2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
4 typer av beroende relationer.
Vi är alla i en eller annan grad beroende av den person vi släpper in i våra liv. Den enda skillnaden är i det territorium som han upptar i oss.
Eller så är vi med.
Det finns fyra typer av beroende relationer:
⦁ Lös upp i den andra.
Att bli en del av hans liv, ett tillägg, ett tillägg till honom. Anta hans värderingar och syn på livet.
Att se i den andre en mentor, en lärare - någon som är bättre insatt i livet och i vad du behöver, i synnerhet.
Förstår inte eller känner inte dina egna behov.
Lita inte på dig själv i ditt val och tro inte på dig själv som en person som självständigt kan ta ansvar för ditt liv.
Allt ansvar, planer, mål, viktiga beslut flyttas till partnern.
den andra blir en slags bostad som skyddar och skyddar från omvärlden. en mammas livmoder för en vuxen
”Meningen med mitt liv är att vara med honom. Han är allt för mig. Jag är ingenting utan honom."
"Jag kan inte föreställa mig hur du kan leva utan någon som guidar dig, tar hand om dig och skyddar dig."
Sådana människor letar målmedvetet efter en person som skulle acceptera dem i sin värld, börja bry sig och rädda, växa och vägleda dem på rätt väg, eftersom de inte känner sig livskraftiga utan en omtänksam förälderfigur i närheten.
Vägen ur beroende relationer är först och främst att hitta sig själv som en separat person, öka självständigheten och förmågan att lita på sig själv och lita på sig själv.
Det betyder att bli vuxen, kunna lita på dig själv.
Bli en ledstjärna för den andra
Bestäm livets väg och utveckling för en annan person och tryck honom hårt i rätt riktning. Att bli en omtänksam mamma för honom, en strikt far, tränare, räddare och andlig guru rullade ihop till en.
Ta ansvar för sitt liv, hans hälsa, hans näring, hans utveckling. Sätt upp mål för honom, inspirera, driva, motivera. Var pråmen som driver honom framåt.
Samtidigt är den andras personliga territorium hans principer, världsbild, begär, ett system av idéer om sig själv, sätt att interagera med världen, en idé om sina egna förmågor; mål och deras egna sätt att uppnå dem, liksom det fysiska territoriet - personliga tillhörigheter, sitt eget utrymme - allt detta upptas. Det trampas och grävs ut som en röjning med ogräs för att bara plantera det nödvändiga och användbara.
Priset för sådan vård är berövandet av annans rätt till frihet, självbestämmande, till sina egna val, personligt territorium, där inträde är förbjudet.
”Jag vet vad du behöver! Lyssna på mig så går det bra!”
”Jag uppfostrade honom, gjorde en man av honom! Var skulle han vara om det inte var för mig?!"
”Jag är smartare, starkare än honom. Jag vet hur jag ska göra. Och om han gör allt som jag säger till honom, kommer allt att bli bra."
”Jag lever för honom. Jag lever för att allt ska bli bra för honom."
Det verkar för människor att de lever för en annan person och offrar sig själva helt. Och naturligtvis förväntar de sig tacksamhet.
i själva verket absorberar de helt enkelt den andra personen och ersätter dem med sina egna ambitioner och önskningar. fyller ett hål i din själ med någon annans liv
Om alla ansträngningar som är inriktade på att växa ur den andra någon värdig ägnades åt att höra sig själv, och allt som odlades i den andra skulle växa i sig själv - det skulle vara tillväxt!
Men det är mycket svårt att ge upp missionärsuppdraget, kontrollen och föräldraställningen i förhållande till en annan vuxen. Från en känsla av makt och kraft.
Efter att ha avsagt sig livet för den andras skull måste man möta sig själv, med tomheten som kommer att finnas på platsen som fylldes av en annan person.
Du måste titta närmare på dig själv och lära dig att skilja dina önskningar från andra människors önskningar. Erkänn dina behov och tillåt dig själv att tillfredsställa dem utan att försöka ge lycka till någon annan. Och att erkänna rätten för en annan person att vara annorlunda och självständigt bära ansvar för sina liv.
⦁ För att få fullständig makt över den andra
I det här fallet formas någon form av”idealbild” från partnern, som bara finns i ens eget huvud.
Detta sker genom att helt förstöra en annan persons inre värld.
En annan person uppfattas som en fullständig obetydlighet, en slav, en sak, oförmögen till någonting som är värt, han måste”utbildas” och”läras åt sinnet” med hjälp av ständig kritik och förnedring.
Dessutom kommer de egenskaper där den andra personen är extraordinär att kritiseras och förminskas.
Huvuduppgiften är att göra den andra helt beroende. De kan köpa den med gåvor, ge den helt, det enda som inte är tillåtet är frihet och självständighet.
ansvaret för den andra deklareras, men i verkligheten genomförs det inte: partnern används bara. varje dag testas hans egen förmåga att styra, kontrollera andras känslor och handlingar
Detta är en sadistisk typ av beroendeframkallande relation, byggd på principen om aggressorn och offret. Offret är ständigt under ok, skuld, skräck och skam. Hon försöker möta de allt mer orealistiska kraven från aggressorn och förstör sig själv helt som person. Angriparen leker med den som en katt med en mus - medan musen fortfarande lever, darrar den, motstår, den är intressant. Så snart offret helt har lämnat in, dött som person, försvinner allt intresse för henne. Och de letar efter ett nytt offer, ofta ett barn.
Känslan av sin egen betydelse, makt, förmågan att kontrollera andra människors liv - det är det som lockar aggressorn och ger honom värde i sina egna ögon.
Det finns mycket psykiskt och fysiskt övergrepp i dessa relationer.
Om offret lyckas hitta hjälp och fly från fällan och inte leta efter en ny sadist för sig själv, men gradvis återfå sig själv, tro och tillit till sig själv, är det möjligt att bygga nya, hälsosammare relationer med en annan person.
Använd den andra som en spegel
”Mitt ljus, spegel! Säg Ja, rapportera hela sanningen: Är jag världens vackraste, allt rodnad och vitare?"
Spegeln ska svara:”Du” och outtröttligt beröm, vilket bara återspeglar de positiva, otroligt vackra egenskaperna hos en partner - hans skarpa sinne, skönhet, originalitet, särart, olikhet med bara dödliga.
Om spegeln kommer med något i stil med: "Du är vacker, det finns inget ord, men prinsessan är fortfarande vitare …", där ägarens sinne och oöverträffade skönhet kan återspeglas …
När man bygger en sådan relation beter sig en person som ett nyckfullt barn som bara förväntar sig beröm och ovillkorligt erkännande av sina talanger från föräldrar.
Partnern måste fylla rollen som inte bara en spegel, utan också bära en förälders ansvar - att tillhandahålla, brudgummen, vårda, skedmata och ta in ett tåg.
Allt ansvar för tillhandahållande, ekonomisk säkerhet, lösning av komplexa, vitala frågor åvilar partnern.
”Om han älskar mig, måste han försörja mig. Varför behöver du annars en man och en man?"
"Hon borde bara vara glad av att en person som jag bor med henne."
Detta är en narcissistisk typ av relation. Den andra behövs bara som en spegel, som en svag reflektion, en bakgrund mot vilken ägaren själv ses ljusare och mer effektivt.
Att erkänna den andra som en lika, synlig, separat och inte reflekterande person är det första steget för att förbättra en sådan relation.
en persons behov av att bygga beroende relationer bildas i barndomen. barnet letar efter ett sätt som ger honom möjlighet att ta emot kärlek och omsorg från nära och kära
Själva familjesystemet dikterar denna metod - hur man beter sig så att man blir älskad, uppskattad, uppmärksammad och beundrad av dig. Behöver du vara olycklig och hjälplös för det här, eller måste du vara en räddare, en hjälte, en martyr och ansvarig för alla, eller måste du vara en grym, dominerande tyrann, eller den smartaste, vackraste att motivera familjens orealistiska förväntningar. Och ofta sammanfattas, blandas dessa krav och skapar ett komplext system av behov och förväntningar som en person försöker tillgodose i en relation med den andra.
Det bör noteras att människor exakt hittar sin själsfrände, lämplig för dem i förhållande till relationer.
Genom att skapa relationer släpper vi in en person i vårt hjärta, går in i hans territorium och släpper in honom i vårt. Detta skulle inte vara möjligt om vi inte hade plats för det, om vi var så fullständiga och självförsörjande att vi inte skulle behöva någon annan. De flesta människor behöver varandra och tackar Gud.
Två förälskade människor kompletterar varandra, mår bättre med den andra än utan. Den enda skillnaden är i sättet för interaktion och på det territorium som vi ger till den andra eller tar från honom.
i en sund relation finns det anknytning, men det finns också autonomi, förmågan att lita på dig själv, på dina personliga resurser som inte är beroende av en annan person
det finns stöd med respekt för den andra personens gränser
I ett hälsosamt förhållande håller människor ihop inte för att det är omöjligt utan varandra, utan för att tillsammans är bättre än var för sig.
”Ett moget kärleksförhållande är ett förhållande mellan människor som kompletterar varandra förblir separata, holistiska individer som har tillräckligt med möjligheter till individuell självutveckling och har interna resurser som är oberoende av sin partner.”(E. Emelyanova)
"Mogen kärlek säger:" Jag kan leva utan dig, men jag älskar dig och därför vill jag vara där. " (I. Yalom)
Vem vi än bygger relationer med, vi kommer att skapa dem enligt principen som vi har vant oss från barndomen, därför är vägen ut ur beroende relationer först och främst en förändring i en själv
För i varje nytt förhållande kommer vi att ta oss igen.
Rekommenderad:
Var Går Gränsen Mellan Acceptans Och Krav?
”Killen sa att han har höga krav på människor och listade kraven för mig. Som svar sa jag att vi inte arbetar för varandra och inte har rätt att ställa några krav, det är snarare ett förslag. Jag tillade i mitt sinne att jag behövde acceptera andra som de är, men detta verkade inte vara helt objektivt.
Gränsen Mellan Psykoterapi Och Ledig Prat
Många artiklar har skrivits om hur man väljer rätt psykolog. Bra artiklar, med värdefulla rekommendationer, med urvalskriterier. Och nu, låt oss säga, alla kriterier är uppfyllda och allt är bra. Och utbildning av en specialist, och antalet personliga timmar i psykoterapi, och medlemskap i yrkessamhället, och paradigmet där han arbetar, och CV, och reklamvideo, och artiklar, och kundrecensioner, och pris, ålder, kön, utseende och kommunikationssätt etc.
På Gränsen Mellan Italien Och Kina
De säger att de mest olydiga och slarviga barnen fostras av italienare. Men de har definitivt inte sett våra israeliska barn. Jag minns mycket väl de arga avvisningarna till de kinesiska mödrarna. Vi är inte kineser, kineser är inte vi. Till och med artikeln måste översättas, för då fanns det bara en engelsk version och boken "
Vägen Till Sund Själviskhet - Vad är Det Och Hur Man Inte Går över Gränsen
EN LITT HISTORIA I sovjettiden uppmuntrades inte själviskhet på statsnivå. För i huvudsak - vem är en egoist? Det här är en person som tänker på sig själv och sin familj mer än om staten som helhet, skyddar sina gränser och inte tillåter att hans privata utrymme kränks.
Var Går Gränsen Mellan Sårbarhet Och Offerposition
Denna fråga togs upp under det senaste maratonloppet "Hur man blir en egoist". Men det är sant, när en person är van att känna sig hjälplös, oförmögen att skapa bekväma levnadsvillkor för sig själv, helt beroende av alla omständigheter och människor, oförmögna att motstå dessa omständigheter och människor … Sedan det är svårt att känna hur det är att låta sig själv vara sårbar i närheten med en annan person .
