Var Går Gränsen Mellan Acceptans Och Krav?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

”Killen sa att han har höga krav på människor och listade kraven för mig. Som svar sa jag att vi inte arbetar för varandra och inte har rätt att ställa några krav, det är snarare ett förslag. Jag tillade i mitt sinne att jag behövde acceptera andra som de är, men detta verkade inte vara helt objektivt. Hur hittar man gränsen mellan att acceptera människor som de verkligen är, och krav eller kriterier som hjälper dig att räkna ut om du vill se en person bredvid dig?"

Många av er utvecklar viss dissonans efter att ha lyssnat på inspelningar av psykologer - vissa säger att du måste bygga krav på din partner i ditt huvud, andra tvärtom, tror att en person ska accepteras med alla sina brister och positiva egenskaper. Faktum är att detta ämne är ganska smärtsamt idag.

Åter till frågan om krav, detta är beteende som kännetecknar den narcissistiska positionen (desto mer om hela listan "läses upp" för en person - villkorligt är du skyldig mig detta och detta). Dessutom känns det i en sådan situation tydligt en maktposition, en önskan att få makt i ett förhållande, att vinna över en partner. Som ett resultat av sådana förfrågningar har den andra partnern en kognitiv dissonans - det verkar ja, men samtidigt nej. I själva verket är beteendet hos en person som ställer krav i ett par ett slags försök att manipulera (”Jag vill att du ska vara precis så, och jag är inte alls intresserad av din verkliga identitet. Du är inte intressant för mig som en person, jag bryr mig bara om att du är du kan ge mig. Om du inte kan ge mig vad jag vill behöver jag dig inte! ").

Hur kommer ett mer neurotiskt budskap att se ut (med andra ord varmt när personen försöker komma närmare)? I det här fallet kommer partnern att säga att ditt beteende eller dina ord skadar honom (inser att det finns ett trauma, personen kommer åtminstone på något sätt att prata om det). Dessutom, om en person förstår i vilken situation hans reaktion på denna eller den frasen är otillräcklig och kan be om att få behålla sina känslor ("Jag arbetar med denna fråga. Kan du vara mer mild mot mig och mina känslor?"), Detta kommer att ha en positiv effekt på utvecklingen av relationer i ett par. Det är viktigt att sitta ner tillsammans och komma överens (”Låt oss ta reda på hur vi kommer att agera om jag fortfarande måste be dig om detta”). Relativt sett ser det ut så här - om en person har klagomål på din klädform kan du uttrycka dig på olika sätt, både i en devaluerande -skamlig form och i en trevligare, så att det skulle bli lättare för din partner för att uppfatta dina ord ("Fuuu, hur klär du dig!", "Varför bär du inte blusar? Jag gillar det så mycket när tjejer bär sådana kläder, de ser väldigt attraktiva ut. Kanske kan du försöka vara ännu mer attraktiv till mig? "). Vi lever i en narcissistisk värld, och vi kan inte undvika kraven i den narcissistiska planen, men vi måste kunna hantera oss själva och förstå var du är redo att ge efter för din partner, och var inte, och sätta gränsen i tid.

En stor lista med krav från en person till en annan tyder på att den som ställer krav på dig kräver av sig själv och inte uppfattar sig själv som han verkligen är (inför ett narcissistiskt trauma). Om vi talar om sådana människors barndom kommer vi att se värdeskapande, avvisande och kränkande föräldrar, ställa många krav och förväntningar på barnet, ibland outtalade (men barnet kände alltid att han någonstans misslyckades). Efter att ha blivit mogen kommer en person att ställa krav för andra, eftersom han själv har liknande krav i förhållande till sig själv (villkorligt kommer han inte att respektera sig själv om han inte följer en viss klädstil - till exempel skjortor, blusar, etc.).). Ibland är sådana människor till och med rädda för att lämna huset i något som inte är tillräckligt vackert i deras sinne.

Om ett barn växte upp i en relation där efterfrågan var ett villkor för förhållandet, i vuxen ålder, när han gick in i ett förhållande, kommer han att ta med sig krav. För honom är detta normen (de krävde av mig, vilket innebär att jag också måste kräva i ett förhållande, det är det enda sättet vi kan vara ett par). Många människor har nu ett sådant narcissistiskt mönster, men det här är inte en mening!

Hur jobbar man med det? Vad ska partnern som kraven ställs till göra? Den allra första och viktigaste punkten är att rätten att inte leva upp till någons förväntningar ska sitta fast i kärnan i ditt psyke. Vanligtvis är detta problem vanligt hos par, när partners faller i varandras motsvarande trauma. Men om du har just en sådan partner är detta en signal - räkna ut dina inre förväntningar på dig själv (de som introducerades av dina föräldrar, och nu internaliserades i ditt psyke och låter som dina tankar; också kan ditt medvetande få nya idéer från samhället som lätt fångar dig, eftersom du faktiskt är van att möta någons förväntningar). Ge dig själv rätten att älska dig själv för den du är, att vara ofullkomlig och beväpnad med denna känsla, kärlek och värdighet för dig själv, översätt allt det känslomässigt till relationen. Den sista punkten är mycket viktig, för vidare kommer allt du säger fortfarande att uppfattas av en person, först och främst genom sändningen. Nästa steg är att välja en av dina förväntningar och arbeta med din partners mönster (till exempel har du en stark uppfattning om dig själv som en värdig person i alla situationer och omständigheter, i så fall kan du arbeta med din partners narcissistiska mönster).

Det är viktigt att kunna sätta tydliga gränser inom ditt medvetande - vad du är redo att stå ut med, vad du är redo att förändra och vad inte. Att förstå smärtan som ligger i din partners psyke (förutsatt att personen går med på att vara sårbar bredvid dig och delar innersta känslor) betyder det höga värdet av en relation i ett par.

Om du inte alls är redo att förändra något, prata försiktigt med din partner och förklara varför. Det är viktigt att göra det klart för personen att du inte är emot honom, det är viktigt för dig att fortsätta leva i din egen stil, för att bevara din identitet (”Jag älskar dig och jag hoppas att du kan acceptera mig så ofullständig ). Analysera din partners beteende - är han redo att förhandla? Om inte, pratar vi om en nivå av narcissism som skulle vara svår att arbeta med på egen hand utan en terapeut.

Till exempel presenterades du med en lista med flera punkter - för att ändra klädstil, arbete och umgängeskrets. Sätt dig ner och överväg noggrant kraven från din partner (jag kan ändra något i klädstil, men jag har inget arbete och inga vänner). Prata sedan med personen varför dessa krav är viktiga för honom - på det här sättet kan du ta reda på om en person med krav på alla människor i livet eller bara på dig försöker skydda på detta sätt. Fast men lugnt försvara dina positioner, försök inte kränka, förnedra i gengäld, bli inte arg.

Gör inte förhastade slutsatser ("Åh, Gud! Han ställer krav och påståenden!") - kanske fick en person i barndomen inte rätten att uttala sig och faktiskt ha en negativ åsikt, så nu tränar han för dig, men är rädd för att få avslag i gengäld. Om din partners mål är att skydda dig, ta hand om dig, varför inte dra nytta av det? Om du är emot, försvara din åsikt ("Tyvärr, jag förstår att du gör allt detta för mig, men det är viktigt för mig att gå den här vägen och göra misstag. Jag har all rätt att göra det").

Så, låt oss sammanfatta. Ta först reda på om partnern ställer krav på sig själv eller dig. Om för sig själv, vilken typ av smärta upplever han samtidigt (eller har en stereotyp just bildats på denna plats)? Fundera på om du är redo att förändra och anpassa dig till din partner, kommer det inte att skada dig för mycket? Om det gör för ont för dig, be din partner att komma överens. Gör eftergifter, var noga med att be om en koncession i gengäld - så får du ett jämlikt förhållande. Om du inte kan ge upp - var beredd på frustrationen från din partner, manifestationen av svåra känslor och känslor, förbittring, ilska mot dig. Din uppgift är att motstå flödet av omvända känslor till ett fast "nej", samtidigt som relationen bibehålls. Så här kan du hjälpa en älskad, för i barndomen berodde smärta alltid inte på att du sätter gränser och säger "nej" utan känslor - du levde inte det känslomässigt med ditt barn ("Ja, jag förstår, du har ont och skulle vilja till en annan, men världen är ordnad så här, så nu måste du stå ut med det ").