2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Om ditt liv inte har tillräckligt med bra och tillfredsställande sex kan du försöka förstå vad som saknas. Bra sex har fysiologiska och psykologiska aspekter.
I vissa ögonblick räcker det bara med den fysiologiska aspekten för att tillfredsställa. Kanske i början av ett förhållande i ett par eller på toppen av ungdomlig hypersexualitet, sexuell kontakt, som inte diskuterades på något sätt vare sig före eller efter, utan helt enkelt var - mycket bra och tillfredsställer båda parter. Men då blir den sexuella kontakten mer tillfredsställande, där det finns kommunikation mellan partner. "Jag gillar det här … och så …" "Jag vill ha dig så … och sedan mer …". Gemensam planering och fantasi värmer upp sexuell lust, sökandet efter trevliga förnimmelser och fantasier om denna sökning ökar sexuell upphetsning, vilket kan leda till sexuell kontakt av hög kvalitet som tillfredsställer partners.
Att känna din kropp, vad som är trevligt / obehagligt och förmågan att berätta för en annan person om det förbättrar kvaliteten på sexuella relationer. Detta är en bra bild när en person känner sig själv (sina känsliga, erogena zoner), vet hur man "lagar mat" själv och kan berätta för en annan person om det. Och han är redo att som svar höra en annan persons sexuella begär, att möta dem och fritt välja: att möta en annan persons önskningar eller att vägra.
Tyvärr fungerar inte en så bra bild alltid. Problem i "sexuell kommunikation" möts ofta, och då händer inte bra sex mellan partner.
Det finns ett antal viktiga punkter som du kan använda för att anpassa ditt sexliv. Du kan utforska dig själv på dessa "punkter" och sedan kontakta en annan person och hans / hennes "poäng".
Jag kommer att lista dessa punkter:
För det första är det frågor om sexuell terminologi: hur man talar om vad, vad man ska kalla vad. Få människor lär sig att tala om sin sexuella, erotiska, genitala kroppslighet. Och som ett resultat är det svårt att utan skam säga om dina erogena zoner, särskilt i underlivet, om din sexuella upphetsning och om din sexuella lust.
Du kan prata om dina könsorgan i samband med medicinska frågor, det verkar vara accepterat, även om det också är synd.
Men vad sägs om att prata om könsorgan, om din sexuella anatomi i samband med sexuella relationer och sexuell njutning? Det vill säga inte för företag, utan för dig själv och för ömsesidigt nöje? Hur kan du be din partner / partner att göra något på ett visst sätt?
Du måste lära dig att tala, behärska de rätta orden. Du kan börja med medicinskt och medicinskt ordförråd. Till exempel är orden: vagina, vulva, blygdläppar, klitoris, penis, glans, pungen ganska tydliga, respektfulla och neutrala i färgen. De är ganska använda på läkarmottagningen, varför inte användas i det dagliga sexuella ordförrådet? Försök att använda dem och titta på dina känslor: hur heter du dina kroppsdelar, vilka känslor upplever du, gillar du det? Om du inte gillar det kan du gå igenom orden och leta efter det du gillar.
För det andra, kunskap om deras kroppskänslighet, vad som är trevligt, vad som ökar upphetsning och leder till orgasm. För att ha bra sex måste du prata om det. Men! Innan du kontaktar en partner / partner med något (till exempel "gör mig … på något sätt och med sådana och sådana rörelser") vore det bra att känna dig själv / dig själv vad du gillar, vilken stimulering och vilka zoner. De är alla olika, du kan inte ta reda på det från läroboken. Naturligtvis har människor anatomiska och fysiologiska likheter, så att läsa kvalitetsböcker och artiklar om sexologi är fördelaktigt. Men din personliga inställning förblir på ditt samvete. Du måste studera din kropp - det vill säga onanera. Och det här är inte så lätt för alla, för i barndomen kan det finnas ett förbud mot onani. Och i vuxen ålder kan detta förbud "slå tillbaka" och lämna en känsla av att studien av din kropp är smutsig, förbjuden och skamlig.
Men här kan du andas ut, du är vuxen, dörren till ditt sovrum kan stängas från främlingar och du är redan fri att göra vad du vill, vad dina sexuella behov leder dig till. Just det nöje som belönas för att utforska din kropp, dina erogena zoner och din upphetsning kan vara ett bra botemedel mot skam.
Giftig skam, helt överväldigande skam, kan vara svårt att övervinna, men det är inte för ingenting att det finns psykoterapeuter i denna värld. Om skammen kvarstår kan du alltid be om hjälp.
För det tredje är det viktigt att känna till och förstå dina sexuella begär. Alla människor är olika och sexuella preferenser är också olika. Det finns mer accepterade sådana i samhället. Och de är vanligare i kulturen som den föredragna modellen. Men det passar inte alla, inte alla gillar det och exciterar inte alla, i slutändan. Det är viktigt att höra din egen sexuella upphetsning, att förstå vad exakt din sexuella lust svarar på. Sexuella impulser kan kännas igen och förstås genom två processer: kroppsliga reaktioner, känslor av sexuell upphetsning i kroppen (särskilt i underlivet) och sexuella fantasier och bilder som uppstår i medvetandet. Kropps- och fantasiprocesserna kan fortsätta samtidigt, de kan var för sig. Om de går samtidigt kommer det kanske att bli en starkare sexuell upphetsning.
Dessa processer, kroppsligt och fantasi, är det viktigt att lära sig att höra och sätta ord på. Så de blir tillgängliga för kommunikation, det blir lättare att förkroppsliga dem ensam eller med en annan person. Nästan alla människor har både kroppslig upphetsning och fantasier; de är helt otillgängliga bara vid sjukdom - depression. Om det finns depression, bör det behandlas av en psykiater.
Hur fångar man upp dessa processer? Du måste lyssna på dig själv, uppmärksamma känslorna i kroppen, hur det som händer där. Den kroppsliga impulsen kan vara svag i början. Det är viktigt att bara ge den en plats, att inte kasta den och inte tvinga spänning, inte att devalvera den, utan helt enkelt att lyssna på den. Likaså med fantasier. När sexuella bilder uppstår i ditt medvetande, ta en närmare titt på dem, på hur de utvecklas, kör dem inte bort med tankar om din perversitet eller fördärv. Fantasi och sexuella tankar är inte något som talar om perversitet eller ondska, eftersom fantasi inte är lika med förkroppsligandet av fantasi.
Om en skamlig röst i ditt huvud börjar starta sin egen skiva, börja sedan hålla käften. Öva på att göra detta. Eftersom denna röst "startar upp" i ditt huvud, är det i din makt att ständigt be honom att hålla käften.
För det fjärde är det viktigt att känna till dina fysiska och mentala gränser. Vad som är obehagligt, vad som inte är trevligt, vad du tycker är olämpligt av olika skäl. Det vill säga det som inte går att dela. Eller helt enkelt - det du inte vill göra, kanske du inte vill göra det nu, kanske alls. Om du gör något som inte passar dig, blir det antingen självvåld eller bara våld. Det är viktigt att känna till, förstå och prata om dina gränser. Att befinna sig i en situation med våld och gränsöverskridande tillför verkligen inte sexuell glädje, utan snarare traumatiserar eller traumatiserar igen. Det är viktigt att förstå vad som inte är lämpligt för dig och i vilken situation och prata om det. Det händer att på grund av rädslan för avslag överskrider människor sig själva och gör det de inte vill göra. Det visar sig vara en mycket sorglig situation om självvåld och imitation av kontakt, det bidrar inte till sexlivets glädje.
Sammanfattningsvis är kommunikation avgörande för bra sex. Och kommunikation med sig själv: att höra sig själv, att kunna förstå sig själv. Och kommunikation med en annan person är förmågan att klä dina impulser i en begriplig form. Det vill säga processen med kroppslig och känslomässig spänning är också viktig, liksom förmågan att kommunicera om det och höra vad den andra personen säger. Den goda nyheten är att alla dessa färdigheter tränas och då blir det lättare att känna igen sig och "kommunicera sexuellt".
