"Jag är Inte Skyldig Någonting Till Någon!" Hur Du Slutar Rädda Världen Och Börja Leva Ditt Liv

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"Jag är inte skyldig någon någonting!"

Kom igen?! Allvarligt? Här ska du bara inte ljuga - det finns säkert en lista över vem du är skyldig vad.

Att vara skyldig till allt är "karma" för de äldre barnen i familjen.

Det hände så att de, från två till fem eller sju års ålder, fick lära sig - "du är den äldste", "stark", "du är smartare", "du måste ta hand", "ge efter", "" du är ansvarig för allt.” Det var en stor pliktkänsla som investerades i dem under hela deras barndom. Och skuld om det plötsligt kom för mig att inte uppfylla denna plikt.

Det är dessa människor som blir hjältar. De gör utmärkta livräddare.

Barndomen går över, alla växer upp. Och de "yngre" är redan ganska kapabla att ta hand om sig själva, men de och de "äldste" har en algoritm för att interagera med världen och förståelsen för hur "man ska leva" förblir densamma resten av livet.

”Äldste” bildar ofta sådana relationer i familj och företag, där de alltid är i rollen som”givare”.

De är vana vid att vara”vuxna”,”starka”,”göra allt”,”leda” den allmänna linjen”,” veta var de ska gå och varför”och” ta ansvar för allt och för alla”.

Men ibland bryter ilska och bitter förbittring till och med i deras heroiska hjärtan igenom: "Och hur länge ska alla rida på min hals!" Det finns en mycket kränkande känsla av att ingen uppskattar dig och alla tar din hjälp för givet.

Säker. Hur annars?)))

Till att börja med är det värt att inse: "Vad är du egentligen skyldig och till vem, och på vilken grund?"

Skriv en lista:

"Jag är skyldig … åt någon … för …"

Till exempel, "Jag måste ta hand om min yngre bror, mata honom och hjälpa honom i allt."

Om du nu säger till dig själv -”Det här är allt skit. Jag är inte skyldig någon någonting.” Samtidigt fortsätter du att rädda hela världen, ser fram emot att arbeta, byter ut alla anställda, stöttar din yngre syster, mamma och pappa och hennes man som tillfälligt inte arbetar, då säger jag helt enkelt:”Hare to lögn . (Ursäkta min franska)

Koncentrera.

Och ärligt, som i andan, skriva.

Har du skrivit?

Bredvid varje objekt skriver du varför, det ska du inte.

Till exempel,”Jag behöver inte helt och helt ta hand om min yngre bror, mata honom och hjälpa honom i allt, för han är 29 år och för oss två är han en vuxen man, och han kan själv ta ta hand om någon."

Och den tredje kolumnen blir svaret på frågan - vad ska jag göra nu.

Vad kommer du göra? Förnuftig och nykter?)))

Till exempel: "Jag kommer att hjälpa min bror i hans projekt, inse att bredvid mig är en vuxen man som kan mycket själv."

Naturligtvis är detta bara ingången till problemet. Och systeminställningarna, ingjutna från barndomen och bärs av dig genom hela ditt liv, kan inte enkelt avbrytas. Men du kan åtminstone titta på dem från andra sidan. Och att inse mycket själv.

Att vara senior är inte lätt.

En annan egenskap hos äldre barn, och nu vuxna, är att de inte bryr sig om sina egna behov och önskningar

Eftersom alla dessa önskningar, liksom i sakernas ordning, offrades från barndomen för familjens och yngre bröder och systrars intressen.

Därför har en viss stereotyp utvecklats att du inte kan vilja ha något för dig själv. Det är bara möjligt för någon.

Visst har du träffat kvinnor som helt ger sig till barn, klär dem i de mest fashionabla sakerna och tar dem till dyra kretsar, samtidigt som de tvekar att köpa sig ett par extra skor.

Det är som om den ryska kvinnans stora bud lever inom dem:”Jag kan göra det på det här sättet”.

”Varför behöver jag det. Det viktigaste är Vanya och Varenka. Att vara frisk och stark. Vackert och smart. Och jag … det här … jag kommer att avbryta."

Och det verkar som om allt är bra. Vårdande mamma, altruist på jobbet, socialt ansvarig person. Först överallt. Att veta allt. Alltid redo att hjälpa och låna en stark axel.

Men vad är det? Varför är det så bittert, sorgligt och kränkande ibland? Var kommer förödelsen och denna obeskrivliga längtan ifrån?

Var är dina egna önskningar? Vad händer med dem? Vad ska jag göra med dem om du inte kan göra någonting för dig själv? Om "jag" är den sista bokstaven i alfabetet?

Så en sådan kvinna försöker göra mot andra vad hon vill för sig själv. (Men du kan inte själv!) Hon ger vackra presenter, kommer med överraskningar, klär upp sin dotter, köper de mest pedagogiska leksakerna och Lego i bulk för sin son, och hennes man får av henne vad hon skulle vilja ha av honom för själv.

Och hon förväntar sig att alla dessa människor, begåvade med sin generösa hand, kommer att uppskatta hennes smak, intelligens och omsorg för dem. Men som regel uppskattar de det inte.

Varför är det så?

För vems önskemål uppfyller hon? Är de?

Nej. Egen.

För hon har inget annat sätt att känna sig vacker än att klä upp sin dotter. Eller känna dig omhändertagen genom att bry dig om något annat. Eller åtminstone för att se en väns brinnande ögon när hon får en gåva som hon har hittat så svårt.

Känn andras glädje. Kanske kommer det att falla för sig själv.

För att vara rättvis ska det sägas att en sådan egenskap att tillgodose sina egna behov genom att projicera dem på andra finns inte bara hos äldre barn.

En person tillskriver sina behov till andra människor utan att inse dem som sina egna

Det verkar för en kvinna att hennes dotter älskar vackra kläder. Samtidigt märker hon inte att tjejen klarar sig bra med shorts och ett par T-shirts.

Hon är redo att göra”goda gärningar” utan att fråga andra om de behöver dem i sådan mängd.

Hon är en av de människor som älskar hennes jobb så mycket att hon är redo att göra det gratis och för alla som frågar.

Med brinnande ögon kommer hon skynda sig att rädda alla lidande och behövande, återigen ofta från sitt personliga klocktorn.

Plöja, till synes för andra människors skull.

Detta är en illusion. Så stort självbedrägeri.

Det verkar för en person att han lever i andra människors intresse. Inte riktigt. Han vet lite om andras intressen. Han ser bara vad han personligen tillskrev dem.

Att inse att det här är mina intressen, mina behov, det här är vad jag behöver, det här är vad jag vill ha för mig själv - ett stort steg, och inte omedelbart tillgängligt

Att se bakom all denna "välgörenhet" dina personliga behov, projicerade på andra människor, är en allvarlig prestation.

Och det första steget till denna prestation kan bli ett beslut att vara intresserad av andra människors önskningar. Och att bli förvånad över att upptäcka att de skiljer sig från dina personliga idéer.

Och det andra steget - börjar sakta tillämpa det som tillskrivits andra.

Till exempel att förstå att du vill vara vacker, önskad, beundrad och lämna din dotter ensam.

(Barn, de är i allmänhet en mycket bekväm skärm för projektioner - precis vad dina egna önskningar kan hängas på dem! Du undrar bara))

Börja köpa själv vad din vän ville köpa.

Registrera dig för en gitarrkurs, där min son arbetade hårt.

Och köp fortfarande en cykel, som var planerad att vara mycket nödvändig för hennes man, även om han är helt nöjd med bilen.

Inse - vad vill du ge till dessa människor - dina kunder, patienter, mästare, studenter. Vad behöver du personligen så mycket?

Och det tredje steget - inte mindre svårt - att lära sig att fråga. Prata inte bara om dina behov och presentera dem, utan fråga. Det är svårt, jag förstår.

De frågar inte de starka)). Antingen kräver de eller är tysta, övertygade om att normala människor och så borde gissa allt.

Men vi har redan kommit fram till att alla gissningar är våra personliga prognoser och kanske inte har något att göra med en persons verkliga önskningar? Ja?

Förvänta dig därför inte att den andra ska vägledas i dina önskningar utifrån sina egna prognoser. Säg vad du behöver säga. Och be om det. Och då, kanske för första gången, kommer människor att kunna ge dig vad du verkligen vill.