Barn I Familjekonflikter

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Familjepsykoterapeut Anna Varga (Motvilliga våldtäktsmän // Familj och skola.-1999. Nr 11-12) konstaterar att "det är lika traumatiskt att vara både offer och vittne till våld." För ett barn som ser släktingar som skadar varandra, slår eller förolämpar varandra, är detta oftast en känslomässig chock som det är mycket svårt att återhämta sig från och omöjligt att glömma. Hur är det med barn som systematiskt misshandlas hemma? Men vi måste prata om detta för att förhindra sådana åtgärder

Ett barn som deltar i ständiga familjekonflikter har som regel följande symtom:

1. Allmän nervositet ökar, oftare förekommer känslomässiga utbrott och orimliga raserianfall.

2. Beteendet försämras eftersom föräldramyndigheten faller. Barnet slutar lita på dem och lyssna på deras åsikter.

3. Godkännande av moraliska och gemensamma kulturella värderingar kränks. Barn kan bli negativt påverkade av att vilja kämpa mot allt som föregick i deras liv.

4. Oftare finns det en negativ inställning till män och kvinnor, beroende på vem barnet är emot.

Många misshandlade barn visar ofta tecken på posttraumatisk stressstörning (PTSD). Barn sover inte bra, drömmar blir rastlösa, de har rädslor och oroliga tankar om döden. Stammande eller andra talstörningar kan börja eller förvärras. Uppmärksamheten blir distraherad, barn kan inte koncentrera sig på vissa affärer, de kan glömma att göra till och med bekanta saker, till exempel tvätta på morgonen, borsta tänderna innan de går och lägger sig.

Alla dessa tecken indikerar att barnet har upplevt någon form av chockhändelse som han inte kan klara av på egen hand. Barnet har slutat vara detsamma, beter sig onaturligt - det här är en tydlig signal om att han behöver hjälp av en vuxen.

Ur psykologisk synvinkel förklaras kränkningar av vanliga aktiviteter av det faktum att den överförda chocken inte kan förklaras i barnets medvetande. Det vanliga sättet att leva har störts och all uppmärksamhet ägnas åt att försöka förstå och inse vad som hände. Därför kan den inte byta till andra saker, människor och händelser som händer i verkligheten. Tankeprocesser saktas ner pga kan inte hantera ny information och inse vad som hände.

Våld föder som bekant hämndvåld. Det visar sig i sin tur vara riktat mot en annan person, han ger det vidare till nästa offer och så vidare ad infinitum.

Vid möten med barn från missgynnade familjer i sitt arbete noterade specialister varje gång sitt förtroende för att de har rätt att slå andra barn. I en dagisgrupp tillåter en 6-årig pojke sig att slå ett annat barn och tror att han gjorde rätt. Han ser inget ovanligt i detta - han blev trots allt misshandlad, så varför kan han inte slå någon han vill. Det är precis vad alla som har träffats minst en gång i sitt liv tycker: varför kan jag bli slagen, men jag kan inte slå en annan?

Barnet har en helt rättvis fråga, som många vuxna inte kan svara på. Barnet agerar intuitivt, det vill säga förlitar sig på sin sinnesupplevelse. Han är kränkt och den enda slutsatsen han gör för sig själv är att han kan slåss med dem han inte gillar. Således blir våldsanvändning det enda sättet att uppnå dina mål i relationer med människor.

Om en sådan position bekräftas i en viss situation och barnet verkligen får vad han vill med hjälp av kraft, då är det fixerat i medvetandet som korrekt.

Det är viktigt att reagera korrekt på sådant beteende. Först och främst, stoppa barnet. Förklara sedan för honom att detta beteende är oacceptabelt, och du kommer inte att låta någon annan skada. Om barnet är i ett tillstånd av känslomässig upphetsning, behöver man inte säga så mycket. Var lakonisk - tala bara om meriter. Det viktigaste är att visa med dina självsäkra och lugna handlingar, tydliga och korta fraser att du har kontroll över denna situation och alla behöver lugna ner sig. Först efter att du har sett till att alla parter i konflikten har lugnat ner sig kan du förmedla information till dem.

Ett annat allvarligt familjeproblem är de frekventa konflikterna mellan föräldrar

Ett fall från praktiken. En 14-årig tjej ringde psykologhjälpstelefonen. Hon presenterade sig som Sveta och klagade över sina föräldrar.

Sveta sa att hon aldrig känt föräldrakärlek. Enligt henne var de alltid upptagna med att slåss sinsemellan. Mor och far grälade ständigt, antingen på grund av pengar och deras brist, eller på grund av ömsesidiga anspråk på varandra. Vi kämpade ständigt, ställde upp, kämpade igen osv. Flickans mest negativa minnen är förknippade med det faktum att mamman och pappan under skandalerna försökte övertala sin dotter, var och en till sin sida. Samtidigt försökte de manipulera henne, sedan löften, sedan hot. Faktum är att varken den första eller den andra slutligen slutfördes. Mamman berättade för sin dotter om hennes fars negativa egenskaper, och han förtalade i sin tur sin fru. Båda krävde att deras dotter bara accepterade ena sidan för att konfrontera maken tillsammans. Som ett resultat av hennes ålder var en tonårsflickas enda önskan att lämna hemmet, var de än tittade och så snart som möjligt.

Som regel försöker barnet förverkliga en sådan önskan.

När de tar reda på förhållandet till varandra i familjen gör de flesta föräldrar samma misstag:

1. De försöker använda barnen som sina supportrar i kampen mot maken.
2. De isolerar barn helt från den verkliga situationen i familjen, av rädsla för dem.

Både den första och den andra är ytterligheter, som oftast orsakas av föräldrarnas själviskhet. I den första situationen kommer barnet säkert att vara i rollen som en förlorare, och i det andra känner barn att något händer, men de kan inte förstå vad exakt. Dessa erfarenheter gör dem rädda, lever i rädsla, är rädda för buller, utvecklar neurotiska vanor, ofta desamma som deras föräldrar. Sådana problem i barndomen förvandlas till ihållande ångest hos en vuxen. Således får vi i båda fallen ett potentiellt offer.

Hur går man tillväga så att barnet gör rätt slutsats och inte själv blir en manipulator som löser sina problem på barnets bekostnad?

Den erfarna engelska filosofen och pedagogen Herbert Spencer noterade i sina föräldraskap att " alla de dåliga benägenheterna som föräldrar försöker förstöra i sina barn bo i sig själva"(" Utbildning mental, moralisk och fysisk ", 1861).

Inhemska psykologer, läkare och lärare (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) har länge identifierat flera typer av föräldrars inställning till sina barn. Detta är ett etablerat system för föräldrarelationer till ett barn, som inkluderar känslor, känslor, stereotyper och förväntningar som föräldrar överför till barn.

Auktoritära föräldrar

När en auktoritär pappa (eller mamma) går in i en dagisgrupp eller skolklass är han alltid synlig och hörbar: en hög röst, skarpa rörelser, ett strängt utseende. Bakom alla dessa yttre, till synes tydliga och strikta tecken på en kunnig person, finns det brist på förtroende för barnet, rädsla för sig själv och ett försök att kompensera för okunskap i uppfostran med metoder för snabb, men faktiskt ineffektiv och kortlivad. De arbetar bara med hot i hopp om att detta kommer att göra barnet mer lydigt. Men tiden går, barnet växer och det som tidigare hjälpt till att uppnå hans lydnad är inte längre effektivt.

Teckningarna över barn, för sådana föräldrar, finns i överflöd av mörk svart färg, tematiskt knutna till de oproportionerliga bilderna av föräldrarnas stora händer och den lilla figuren av barnet själv. Och ibland innehåller de element som sällan finns i barnritningar.

Ett fall från praktiken. Pojke Ibrahim Z. går på dagis, han kommer från en stor familj, men en stor familj betyder tyvärr inte alltid en nära familj. Föräldrar är skilda, men tvingade att bo tillsammans i samma lägenhet, barn är vittnen till täta bråk. Ibrahim har tre bröder och två systrar. Svarta terminatorer, sportutrustning, djur förekommer i pojkens teckningar, som förbinds av konstnären med utrustning och vapen.

Enligt A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), sådana teckningar av barn återspeglar aggressionen som de störtades i och som de också är redo att kasta ut på andra. Det vill säga, skyddsmekanismen - aggression, överförs till barn från föräldrar som använder den som ett utbildningsmedel. Följaktligen får vi i barnlaget ett dysfunktionellt barn som nästan alltid sticker ut, antingen genom frekventa konflikter med andra, eller genom att undvika kontakter och rädslor.

Våld är vanligare i auktoritära familjer än i andra. Föräldrar som tillämpar det på sina barn förstör deras förväntningar på acceptans, förtroende, kärlek, omsorg, vilket leder till avbrott i hela processen för en sund utveckling av barnet. Sådana barn blir själva aggressorer och överför erfarenheterna från föräldrarnas familj till sina relationer.

Föräldrarnas personliga position: "Du kommer att göra vad jag säger dig, för jag är auktoriteten för dig." Hemma får barnet, ofta i en ordnad ton, instruktioner utan att förklara varför han ska följa dem. Föräldrar kräver att de ska börja göra något omedelbart, men de glömmer att ett barn inte är en utbildad hund, som efter att ha övergivit allt är tvungen att utföra den mottagna ordern.

Vad kan man göra i den här situationen? Ge ditt barn möjlighet att genomföra tidigare aktiviteter. Din bebis är individuell och har sin egen inre biologiska rytm. Naturligtvis bör regimen och ordningens efterlevnad vara, men konstant tvång leder till en felaktig funktion hos den inre klockan, metaboliska störningar och störningar i mentala processer. Barnet är ingen utbildad hund och kan inte göra allt som du vill. Kraven måste vara lämpliga för barnets ålder. Alla förändringar som sker i ett barns liv måste ta hänsyn till hans individuella egenskaper.

Alltför skyddande föräldrar

Sådana föräldrar använder ofta smålig plockning, övervakar ständigt barnets rörelser, analyserar och kritiserar hans handlingar för att göra honom mer kontrollerbar. Att vårda smidigt blir till förtryckande vård, som undertrycker alla initiativ och aktiviteter hos barnet.

Som ett resultat växer barn ur initiativ, människor som är svaga i karaktär, obeslutsamma, oförmögna att stå upp för sig själva, förlitar sig i allt på sina äldres åsikt, oförmögna att bygga fullvärdiga sociala relationer med sina kamrater. Om en förälder plötsligt, någon gång, är redo att ge sitt barn frihet, kan han ensam med sig själv inte lugna ner sig och hemska bilder av vad som händer med deras barn dyker upp framför hans ögon.

När ett barn dessutom ser att en far eller mamma argumenterar med alla på grund av dem, drar han slutsatsen att världen är ett gäng negativa människor som det ständigt är nödvändigt att reda ut med gräl och svordomar.

Ett fall från praktiken. En 52-årig kvinna ringde psykologhjälpstelefonen. Hon skickades till en psykolog av en skollärare med en fråga om hur hennes barn (en pojke på 12 år) skulle förbättra relationerna med kamrater. Under samtalet visade det sig att hennes enda barn, sent (efter 40 år), efterlängtat, uppfostras av sin mamma ensam. Far är borta. Mamman tar ständigt hand om sin son, klär honom bara i de kläder där det är varmt så att han inte blir sjuk. Hon matar bara hemlagad, hälsosam mat och tror att hälsan måste skyddas från barndomen. Samtidigt tillåter inte mamman henne att titta på TV, spela på datorn, i princip köper hon inte produkter tillverkade i Kina, med tanke på att de är av dålig kvalitet, smittsamma eller farliga.

För att kunna se upp och hämta sin son varje dag från skolan sa hon upp sitt tidigare jobb och fick jobb som städare på kontoret. Problemet är att andra barn ständigt kränker pojken, inte vill vara vänner med honom. Frågar: hur kan han hjälpa honom att bygga upp vänskap med barn?

Föräldrarnas personliga ställning. En sådan förälder är inte redo att låta barnet gå ut i livet. Han oroar sig ständigt för sin hälsa, oroar sig för hans välbefinnande, men han är lite orolig för utvecklingen av barnets personlighet. I deras ögon är ett barn oförmöget till någonting, en svag, svag varelse som behöver ständig vård och skydd mot yttre fara.

Vad kan man göra i den här situationen? Först bör föräldrar arbeta med sin ökade ångest. Det är hon som får dem att känna rädsla och överföra den till barnet. Imponeringsförmåga och ångest - utan tvekan, hjälper till att överleva i våra svåra tider, men det borde finnas en tillräcklig åtgärd i allt. Det betyder att det är dags att objektivt utvärdera vad som kan vara farligt och vad som bara verkar vara farligt.

För det andra måste föräldrar arbeta med sin egoism. De fruktar inte för barnet, utan för sig själva, eftersom de inte är intresserade av hans åsikt, hans känslor och intressen och vad barnet faktiskt är rädd för. Matcha hans rädslor med din. Först då kommer du att förstå var din subjektiva ångest slutar och verkligheten börjar.

Känslomässiga, irriterade föräldrar

Sådana föräldrar är alltid missnöjda med sitt barn, gör ständiga klagomål och skyller på alla misstag. Om han inte gjorde sin lektion var han en dåre; han hade fel - en kretin; han kunde inte stå upp för sig själv - en slob. Samtidigt finns det ingen känslomässig närhet i relationen mellan vuxen och barn. Taktila kontakter utförs i nivå med smällar, manschetter, smällar i ansiktet.

I detta fall blir föräldern initiativtagare till någon åtgärd. Han själv driver barnet att begå en handling och tror inte längre inledningsvis på möjlig framgång. Barn är mycket väl infekterade av en vuxens känslomässiga stämning och vet därför inte hur de ska tro på sig själva - naturligtvis gör de allt fel. Som i det föregående fallet utvecklas som ett resultat låg självkänsla, nedgång, bristande förmåga att försvara sin position och rädsla för självuttryck uppträder.

Som regel blir sådana barn passiva aggressörer och håller sitt missnöje djupt inom sig. Det vill säga, de visar det inte uttryckligen, men något annorlunda. Till exempel, genom kaustiska kommentarer om en annan person, uttrycker de ironi, framkallar sarkasm, vänder upp och ner på fakta och gör andra människor skyldiga för sina misstag.

Föräldrarnas personliga ställning:”Vilken typ av straff är du?! Tja, du vet verkligen inte hur du gör någonting”- dessa ord sa den lilla tjejen Sasha, fem år gammal, till sina leksaker. Upprepar exakt hans mors ord.

Vad kan man göra i den här situationen? Ett barn föds inte med färdigheter och kunskap om livet. Och just denna kunskap kommer inte att dyka upp förrän han själv, med egna händer, försöker göra något, förrän barnet gör misstag som han sedan kommer att korrigera och hitta ett sätt att lösa problem på sitt eget sätt, särskilt.

Du är naturligtvis inte skyldig att älska ditt barn, att bara se för- och nackdelar med honom. Men hindra honom åtminstone inte från att utvecklas på ett naturligt sätt, undertryck inte personligheten i honom, med dina påståenden och uttalanden i hans insolvens. Om du inte vet hur du gör det själv, överlåt det till proffs. Och för ett barn, var inte en strikt lärare eller läkare, utan bara en förälder. Alla människor har brister - det här är normalt, så ändra din inställning till barnet som en person med dina egna, till skillnad från någon annan, funktioner, som i framtiden kan bli hans meriter.

Liberala föräldrar

Liberal betyder att erkänna. Sådana föräldrar tillåter mycket i ett barns liv. De erkänner hans misstag, påverkan av yttre faktorer och olyckor på hans liv. De vet hur de ska erkänna att de har fel, de kan be om ursäkt för de misstag de har gjort, men de gör det inte alltid. Men de respekterar barnets önskan att självständigt fatta beslut i sitt öde, att göra sitt eget val. Och som regel drar de sig tillbaka från hans liv, kring tonåren. Av vana kan de råda en tonårsflicka att gå på ett diskotek på vintern för att klä sig varmt, men efter att hon säger något i stil med: "Torka upp, stubbe, jag känner mig själv." De föredrar att inte hamna i konflikter och gå i pension på egen hand.

Föräldrarnas personliga ställning:”Inget kan förutses i det här livet. Om ett barn vill växa upp och arbeta som vaktmästare, kommer ingen att kunna övertyga honom om detta”- så beskrev en mamma sin syn på uppfostran till rådgivaren för den psykologiska hjälptelefonen.

Man tror att en vuxen har sin egen syn på livet, och ett barn har sin egen. De föredrar att vara engagerade i sin verksamhet tills de blir tillfrågade eller tills de blir ombedd om något.

Vad kan man göra i den här situationen? Det är vanligtvis meningslöst att rätta till en sådan position. I princip finns det en rationell kärna i det: barnet lär sig att vara oberoende, att vara ansvarig för sina handlingar och att uppnå allt i livet på egen hand, bara förlita sig på sig själv. Det är sant att han aldrig lär sig att hitta effektiva sätt att interagera med andra människor, eftersom han inte såg ett exempel i personen på personer som var viktiga för honom (föräldrar).

Auktoritativa föräldrar

”Vad skulle pappan ha gjort i den här situationen?”,”Och hur skulle mamman ha gjort? Vad skulle hon säga nu?”- det här är frågan deras barn ställer sig själva när de befinner sig i en svår situation. Detta betyder inte att det är så de kommer att göra det, men de kommer alltid att ta hänsyn till en sådan åsikt.

Föräldrarnas personliga ställning. Sådana föräldrar har en inre livsposition att de är följeslagare till barnet på livets väg. De försöker kommentera sina handlingar och förklarar därmed huvudprincipen för deras handlingar. De försöker undvika att sätta press på barnet och är alltid medvetna om barnets situation. Först och främst är de ärliga mot sig själva, och barnet lärs att göra detta.

Det är inte nödvändigt att korrigera sådana relationer om de har en gynnsam effekt på utvecklingen av barnets personlighet. Dessutom kommer i vanliga fall ingen sådan begäran om hjälp från någon.

Demokratiska föräldrar

Barn till demokratiska föräldrar vet och vet hur de ska bete sig adekvat mot den situation de befinner sig i. De är ganska kritiska i förhållande till sig själva och vet hur de ska utvärdera andra människors handlingar. I konfliktsituationer föredrar de att konsekvent resonera, skickligt argumentera sin åsikt.

Föräldrarnas personliga ställning. Prioritera ärlighet och rättvisa. De försöker lyssna på barnets åsikt, lyssna noga på honom för att förstå. Genom sitt eget exempel utbildar de barn i disciplin, oberoende, självförtroende, respekt för sig själv och andra människor.

Således är det bara våra egna irrationella övertygelser som hindrar våra barn från att vara lyckliga. Ge dem därför valfrihet, men var där samtidigt så att de alltid kan vända sig till dig för att få hjälp eller veta var denna hjälp kan fås.

Ledande psykolog ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM i Ryssland