I Avsaknad Av Barn I äktenskapet Tror Jag Att Det är Fullt Möjligt Att Skilja Sig. Om Du Har Barn Måste Du Tänka Efter

Innehållsförteckning:

Video: I Avsaknad Av Barn I äktenskapet Tror Jag Att Det är Fullt Möjligt Att Skilja Sig. Om Du Har Barn Måste Du Tänka Efter

Video: I Avsaknad Av Barn I äktenskapet Tror Jag Att Det är Fullt Möjligt Att Skilja Sig. Om Du Har Barn Måste Du Tänka Efter
Video: Skilsmässa | Så går det till när man skiljer sig | Juristen Förklarar 2024, Mars
I Avsaknad Av Barn I äktenskapet Tror Jag Att Det är Fullt Möjligt Att Skilja Sig. Om Du Har Barn Måste Du Tänka Efter
I Avsaknad Av Barn I äktenskapet Tror Jag Att Det är Fullt Möjligt Att Skilja Sig. Om Du Har Barn Måste Du Tänka Efter
Anonim

Källa: ezhikezhik.ru

Är det möjligt att svära inför ett barn, antar barn föräldramodeller för beteende, vad ska man göra om man vill skiljas och behöver man leva med en man som skriker och förnedrar? Familj- och barnpsykolog Katerina Murashova rapporterar

- Kan du berätta för barnet att han har problem i sin familj?

Ja, det kan jag, även från ett fotografi. Ja, och utan foto kan jag också. Jag kan berätta för alla barn att han har problem i sin familj. Jag har aldrig sett familjer utan problem.

- Hur illa är det för barn när föräldrar svär hela tiden?

När föräldrar kämpar hela tiden och har en dålig relation till varandra är detta dåligt för barnen. Det finns inga andra alternativ.

- Tja, hur är det? Lämna för att svära till ett annat rum?

Ja det är det. Om det är nödvändigt att ta reda på förhållandet och föräldrarna är expansiva, det vill säga att de alltid svär med hög röst, så om möjligt är det bättre att göra detta inte i närvaro av barn.

NÄR HELA TIDEN ÄR SLAG ÄR DET HÄRLIGT.

- Om föräldrarna skriker hela tiden, då kommer barnen också att skrika när de blir stora?

Nej, krävs inte. Temperament är inte ärftligt och en kolerisk mamma kan mycket väl få ett flegmatiskt barn. Om barn har ett annat temperament kommer de att ha en annan typ av reaktivitet. Dessutom kan de medvetet anta en annan inställning. Bland alkoholföräldrar har till exempel barn oftast inte ett neutralt förhållande till alkohol. Antingen är de också benägna att missbruka, eller så dricker de kategoriskt inte.

- Det vill säga genom motsägelse?

ja! Ett barn, när han växer upp, kan mycket väl välja från det motsatta: "Min mamma har skrikat på mig hela mitt liv och jag kommer att lägga mig med ben, men jag kommer inte att höja rösten mot mina barn." Detta händer ganska ofta, människor är fortfarande inte djur och har till viss del fri vilja.

- Och i allmänhet lider barn mycket när föräldrar bråkar?

När de bråkar hela tiden är det skadligt. Men om familjen är måttligt skandalös så vänjer sig barnet helt enkelt vid att han lever i en sådan situation. Och abrupta förändringar kommer att vara mycket mer skadliga än skrik. Till exempel växer ett barn upp i en familj där människor skriker som galningar hela tiden, där de antingen kastar sig i varandras armar, eller jagar varandra med en kvast. Om plötsligt i en sådan familj börjar mamma och pappa säga till varandra: "God morgon älskling, hur sov du?" och "God natt, älskling, vi ses i morgon", då kommer barnet att ha en fruktansvärd ångest.

- Det vill säga att barnet behöver något bekant. Med en kvast betyder med en kvast.

Ja, om jaga med en kvast är normen för denna familj, då anpassar sig barnet till detta.

- Jo, barnet har sin familj med en kvast framför ögonen hela tiden. Kommer han att ha samma relationsmodell i framtiden?

Nej, nej, vad är du! Under en lång tid är inte bara hans familj framför barnets ögon. Det var så här förr, och nu, i en tid med tv -apparater och Internet, och ännu mer. Ta till exempel min barndom - då fanns det inget internet och vi köpte precis den första tv: n. Ändå var hela min gård framför mina ögon, det fanns gemensamma lägenheter för mina vänner, och all familjens interaktioner ägde rum mitt i den gemensamma korridoren och vi kunde observera dem, som de säger, "från marken, första raden." Och allt detta hände under åren, under utveckling. Tanken att ett barn bara har sin familj framför ögonen stämmer inte, särskilt nu.

- Det vill säga att barn inte nödvändigtvis upprepar sina föräldrars mönster? Om modern i familjen tjatade på sin pappa hela tiden, så kommer pojken inte nödvändigtvis att leta efter en fru som honom?

Självklart inte. Du vet, detta är en helt primitiv förståelse av freudianismen.

I VERKLIGHET ÄR DET MÖJLIGT NÄR FÖRÄLDRARNAS PROBLEM DIREKT BLIR BARNENS PROBLEM.

- Så föräldrarnas problem påverkar inte barnen så direkt?

Det är faktiskt möjligt att föräldrarnas problem direkt blir barnets problem. Till exempel, om en mamma svarar på barnets fråga”Mamma, kommer du att dö?”, Som vanligtvis ställs vid fyra års ålder, ger en skräckreaktion. Och då blir förälderns problem - att han har fått ett barn, men inte fått en världsbild - direkt barnets problem. Han får inget svar på sin fråga, ser hans föräldrars fasa och detta förvandlas till hans personliga problem.

- Spelar det någon roll för ett barn hur många barn som finns i familjen? När mår barn bättre - när är de ensamma eller tvärtom, när de är många? Finns det ett optimalt antal barn som föräldrarna har tillräckligt med styrka för?

Det finns inget bättre. Antalet barn är inte viktigt. Det viktiga är vad som händer i familjen. När fyra barn blir älskade, underhållna och lärda att leva, mår de bra, men när en inte är älskad, mår han dåligt. Och vice versa. I allmänhet har två normala föräldrar tillräcklig styrka för flera barn.

- Om föräldrarna har stor åldersskillnad och de har olika syn på utbildning och livet i allmänhet - kan detta vara ett problem för barnet?

Åldersskillnaden har inget att göra med det. På min tid var en lärares äktenskap med en ung doktorand det vanligaste. Du vet, om föräldrarna inte har något att säga till varandra handlar det inte om ålder.

- Det händer ofta att en man och hustru inte är nöjda med varandra. Låt oss säga att fruen är en fruktansvärd uttråkning, men maken gillar det inte. Hur man är?

Du kan inte ändra en annan person. Du måste ändra ditt beteende och se hur din partners beteende förändras från detta. Om hustrun är uttråkad måste maken tänka på vad han kan ändra på sig själv. Experiment är möjliga här. Till exempel börjar han berätta för sin fru en gång om dagen att han älskar henne. Eller tar med en bukett blommor varje dag. Eller till och med ta och klämma ihop alla hyllor som han lovade att fästa henne i sex månader. Och sedan ser han för att se om hon har förblivit samma borrning eller om något har förändrats. Till exempel började hon se honom inte sju gånger i veckan, utan bara tre. Och som hyllorna spikade, så i allmänhet bara en gång. Redan okej.

VI KAN INTE ÄNDRA ANNAN, MEN VARJE AV OSS KAN ÄNDRA SIG.

Vi kan inte ändra den andra, men var och en av oss kan förändra oss själva och då kommer också beteendet hos människor runt oss att förändras. Och om du tror att beteendet hos din andra make på något sätt påverkar dina barns beteende, och du inte gillar det själv, är det enda du kan göra att börja ändra ditt beteende. Eftersom familjen är ett system kommer något att förändras.

- Och om maken förnedrar sin fru? Och hustrun vill inte att deras dotter ska uppfatta detta beteende som korrekt. Hur kan hon ändra situationen?

Ja, det här är ett mycket bra exempel. Men igen, det är fruen som måste börja ändra hennes beteende. På något sätt. Experimentellt. Köp ett billigt set och säg:”Varje gång du försöker förnedra mig kommer jag att slå kopparna. För jag gillar det inte. " För varje försök att förödmjuka henne har hon en koppsmäll. Han försöker igen, hon tar fortfarande en kopp - smäll! Efter ett tag inser han något. Kanske trodde han inte ens att han förödmjukade henne: "Varför sa jag det alls?". Efter ett tag bildas en reflex. Han börjar förstå när koppen kommer att flyga. Och nu kan en kvinna, som i föregående exempel, minska ondskan - från sju gånger i veckan till en. Och frun kan räkna, okej, okej, en gång i veckan är ingenting. Läget har förbättrats.

- Hur påverkar ekonomiska problem barn? Om pappa förlorade sitt jobb och familjen plötsligt blev väldigt fattig, går inte barnen till lägret, till havet, utomlands någonstans. Är det ett drama för ett barn?

Är detta ett drama? Drama är när pappa blir påkörd av en bil. Och det här är bara ett obehagligt avsnitt. Om detta är ett drama för en familj, så rekommenderar jag starkt att de går till en psykolog, den här familjen har allvarliga problem.

- Tja, är det verkligen inte viktigt? Om detta barn går i en prestigefylld skola och alla skickas till England för sommaren. Alla går, men det gör han inte.

Det betyder att det behövs en annan skola. Faktum är att alla föräldrar måste tänka på allvar innan de skickar ett barn till skolan, där allt mäts med familjens materiella säkerhet. Alla föräldrar, även mycket rika, borde tänka efter innan de skickar dem till en sådan skola.

- Mamma har en annan man. Är detta ett drama för ett barn?

Detta följs vanligtvis av en skilsmässa. Här är en skilsmässa, ja, ett drama.

FÖRSTA MAMMA SKA HONDLY SE TILL SITUATIONEN.

- Vad ska mamma göra? Säg till barnet:”Jag blev kär i en annan”?

Nej, det finns ingen anledning att flytta ansvaret till barnet. Först måste hon själv ärligt se på situationen. Säg till dig själv:”Du har en annan man. Dessutom har du denna familj och dessa barn. Vad ska du göra?" Och ge dig själv detta svar. Behöver jag berätta för barnen om detta? Vet inte. Om barn redan vet något, och barn som regel vet allt, är det bättre att berätta sanningen. Till exempel:”Din far och jag bestämde oss för att lämna. Jag blev kär i farbror Slava och vi planerar att gifta oss. " Eller tvärtom:”Du känner farbror Slava. Så vi bestämde oss för att dela med honom, jag kommer inte längre att gå till hans dacha”.

- Men det är inte alltid lätt att säga. Till exempel har en pappa en annan familj eller barn på sidan. Hustrun vet allt. Men hur ska man berätta för barnet om det?

Naturligtvis är detta inte lätt. Men om du drar blir det ännu värre. Även om det är klart att du inte kan berätta detta för ett barn alls. Föräldrar bör först diskutera situationen tillsammans och sedan bestämma hur, vem och när som ska berätta för sitt barn om det. Och gör som de bestämmer. Säg till exempel:”Ja, pappa har en annan familj och det finns ytterligare två söner. Och han åker inte på affärsresa utan går till dem."

- Men barnet kommer att bli kränkt?

Inte om du berättar det för honom från början. Det kommer att vara okej för honom. Visst kan det vara konstigt när han berättar detta på dagis. Men det kommer att vara konstigt för andra, inte för honom. För ett barn blir det precis som det är.

- Hur ska man förstå att familjeproblem har en dålig effekt på ett barn? När ska föräldrar ta tag i huvudet och springa för att fixa sitt förhållande?

Kan inte säga. Du vet, om ett barn började kissa i sängen (om han inte blev förkyld) - är det troligtvis inte mamma och pappa som slåss. Mest troligt är det några krav som han inte kan uppfylla. Om ett barn har någon form av neurologiska manifestationer, skulle jag först och främst börja analysera föräldrarnas förhållande till barnet, och inte med varandra. Och bara då, om det inte finns något här, kan du se om barnet är bärare av ett symptom på familjens disharmoni.

BARNET, SOM DEN SVÄKSTA LÄNKEN, ÄR BARARE AV SYMPTOMET FAMILJESKÄRDIGHET.

- Och vad är detta symptom?

När det inte finns någon uppenbar anledning till barnets neuros, men det finns neuros. Inget händer med barnet, vilket innebär att något är fel i familjen. Och barnet, som den svagaste länken, fungerar som bärare av symtomen på familjens disharmoni. Detta är inte så vanligt, men det händer. I min praktik har jag träffat detta många gånger.

- Och hur manifesterar det sig?

Du vet, varje gång är individuell. Att diagnostisera detta är otroligt svårt. Detta är det sista som jag tänker på. Först letar du efter problem i skolan, med hälsa, kanske kräver de för mycket av barnet, kanske har han få cirklar eller omvänt många cirklar. Och först då börjar du tänka på familjeproblem.

- Skilsmässa för ett barn är naturligtvis dåligt. Men det finns tillfällen då skilsmässa är den bästa vägen ut?

Säker! Massor av fall. Om till exempel en man dricker, slår sin fru eller ler åt henne i flera år, är avsked mycket bättre än att fortsätta leva tillsammans. För både föräldrar och barn.

- Och om det inte finns någon skräck, men det finns ingen lycka i familjen heller. Vilket sätt att luta sig - mot barnen eller mot dig själv?

Om en person har en klar uppfattning om hur man gör det bättre, måste du gå och göra det bättre. Om du själv inte vet vad du ska göra.. I avsaknad av barn i äktenskapet tror jag att det är fullt möjligt att skilja sig. Om du har barn måste du tänka efter. Om ditt missnöje är en anledning till att familjen förstörs.

- Om föräldrar väljer att skilja sig, hur kan de förbli goda föräldrar för sina barn?

Det finns bara ett universellt råd - du måste ljuga för barn så lite som möjligt. Ju mindre lögner som berättas i processen med det som händer, desto större är chansen att familjens upplösning kommer att gå bra för barnen och de vuxna kommer att kunna behålla föräldraskap. Trots att familjen gick sönder kommer barnen att ha en mamma och pappa. Ju mindre de ljög för dem, desto bättre prognos.

- Det visar sig att ärlighet är det viktigaste i relationen mellan föräldrar och barn?

Ja, högsta ärlighet. Även om idén om absolut ärlighet naturligtvis är en utopi. Men vi måste sträva efter detta. Och det är mycket viktigt att inte ljuga för dig själv i första hand.

Rekommenderad: