Regler För Skydd Av Barn Vid Familjekonflikter

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Periodiska bråk i alla familjeliv är ganska naturliga. Bråk och konflikter är en del av en sund relationsdynamik, när människor "maler" för varandra eller försöker hitta en lösning som är acceptabel för båda

Var och en av parterna i konflikten vinner något och förlorar något. Trots att jag inte arbetar med barn möter jag ofta konsekvenserna av familjekonflikter i personligheten hos vuxna klienter som en gång var barn och tittade på familjeuppgörelser. Det verkar som att ingen tragedi hände och alla gjorde så småningom upp. Men i barnets psyke är detta ett stort sår som blöder i åratal och sätter avtryck i resten av hans liv. Mina vuxna klienter, som oundvikligen tar med sig barndomstrauma i sina vuxna liv, berättar oftast om hur de kände sig bevittna av vuxna konflikter. Och idag förstår de orsakerna och konsekvenserna av mänskligt beteende, förstår den mänskliga faktorn, de är själva aktiva och passiva deltagare i konflikter, men när de befinner sig i liknande omständigheter, vart går allting rationellt!

Våra tidiga erfarenheter är deponerade i psyket. Barndomsupplevelsen som har blivit ett känslomässigt och kroppsligt minne kallas det inre barnet. Det är från denna del av personligheten som vi upplever själva känslorna som vi hade i barndomen. Därför lider barn till motstridiga föräldrar ofta även som vuxna.

Vad ser det ut som? Du, som vuxen, fullt medveten om verkligheten, befinner dig i en situation där till exempel en man och hustru bråkar. De säger vissa fraser, och du, när du återvänder till barndomen, blir igen ett barn som med all kraft vill förena sina föräldrar och är redo att ta all skuld, ingripa, separera, bevisa för alla att han har fel. Allt för fredens skull.

För att klara konsekvenserna av en sådan upplevelse, där en person i barndomen bevittnade en uppgörelse, återvänder vi med kunder vanligtvis till dessa situationer, minns våra känslor, tankar och beslut som fattades i den stressiga miljön. Och baserat på vad kunden nu vet om livet tar han ett nytt, produktivt beslut. Till exempel kan vi i flera sessioner ändra kundens tidiga beslut att”jag är skyldig för att nära människor bråkar, och jag kan fixa det” till en annan, vuxen och mer produktiv -”Konflikter mellan två separata vuxna är deras ansvar. Jag kan välja när jag ska engagera mig och när jag inte ska engagera mig i dessa konflikter.”

Detta händer för vuxna när de går in i psykoterapi. Men vad kan du göra för att förhindra att dina barn blir klienter hos psykoterapeuter i framtiden?

Regel ett. Ju yngre barnet är, desto mindre bör han ingå i konflikten. Detta innebär att små barn bör skyddas från aktivt deltagande eller kontemplation av familjekramp. Det bästa sättet är att komma i konflikt utom synhåll för barnet. Det är önskvärt att minimera "högljudet" av konflikten och helt utesluta skador på varandra eller omgivande egendom. Detta är användbart i alla slags konflikter. Jag uppmärksammar det faktum att detta gäller specifikt små barn. Äldre barn kommer att ingå i processen på ett eller annat sätt. Och för dem finns det lite olika regler.

Den andra regeln. Fördela ansvar i konflikten. Det värsta som kan vara är att lämna barnet ett vittne till konflikten och sedan inte reagera på det på något sätt. Även om det uppstod en konflikt mellan dig och din man eller hustru, men barnet var närvarande, är föräldrarnas uppgift att befria barnet från ansvar för det som händer, vilket han oundvikligen tar på sig. Varför? För under outhärdliga omständigheter tar varje person ansvar och känner sig därför skyldig. Det är en försvarsmekanism som hjälper dig att klara. För om ansvaret inte ligger hos mig betyder det att jag inte kan göra något för att ändra situationen. Det är omöjligt att hantera detta, och också att acceptera. Om ditt barn har bevittnat en familjekonflikt måste båda föräldrarna i slutet av denna konflikt definitivt närma sig barnet och prata med honom om att ibland vuxna bråkar, så de försöker komma fram till en gemensam åsikt.

Bråkiga människor blir arga, det är okej. Det är viktigt att ta reda på hur barnet mår, att namnge sina känslor i ord (du är rädd, du är arg). Därefter måste du förklara för barnet att det inte behöver vara rädd eller ingripa i konflikterna mellan mamma och pappa. Det är också nödvändigt att förklara att allt som händer inte är barnets ansvar, att vuxna kan hantera det och fatta ett gemensamt beslut. Mycket sällan, men det finns föräldrar som fortfarande får reda på med barnet hur han förstod konflikten. Naturligtvis fungerar detta med äldre barn. Det är absolut nödvändigt att barnet får höra att vuxna tar ansvar för det som händer från båda föräldrarna.

Regel tre. Båda parterna i konflikten lämnar inte rummet eller lägenheten förrän konflikten är löst. Detta är av strategisk betydelse. Genom att observera föräldrarnas interaktion antar barnet modellen för föräldrar av samma köns beteende och modellen för förhållandet med föräldern till det motsatta könet. Frisk konfliktlösning är här och nu. Detta innebär att endast den uppkomna situationen diskuteras, den diskuteras exakt i det ögonblick då den är relevant, deltagarna förblir i kontakt med varandra så länge det är nödvändigt för att helt lösa situationen. Om barnet ser att en av föräldrarna lämnar hemmet vid den tidpunkt då konflikten inträffar, kommer han att anta en beteendemodell där konflikten inte löses, men undviks.

Fjärde regeln. Barnet måste se och förstå lösningen på konflikten. Båda föräldrarna på ett enkelt och begripligt språk för barnet, och i hans närvaro upprepar de det kompromissbeslut de kom till. Dessutom är det mycket viktigt att var och en av parterna i konflikten ber om ursäkt till andra, inklusive barnet. Detta är ett bra exempel - att lära sig att inse att i alla gräl är alla skyldiga och alla lider. Även en passiv observatör. Du måste uppriktigt be om förlåtelse och titta på varandra.

Den femte regeln. Lär dig att uttrycka din åsikt i formatet "När du säger så känner jag …" Detta lär dig och ditt barn att dela ansvar. Klassiker inom genren:”Du (dålig / likgiltig / oansvarig)! Förändra! " Om du ger dig själv en paus för eftertanke blir det klart att en sådan formulering tar bort ansvaret från anklagaren och lägger det på den anklagade. Och allt skulle vara bra, men det finns en nyans. Förhållanden är först och främst lika deltagande och lika ansvar för båda paren. Både. Och alltid lika. Detta innebär att alla problem bara kan lösas genom att vara lika involverade i det. Nästa nyans är den fysiologiska reaktionen på aggression: skydd, undvikande eller frysning. Inget av detta löser problemet. När du talar för dig själv tar du ansvar för dina känslor och visar den andra hur han påverkar dig. Detta är vad barnet måste lära sig i konflikt.

Regel sex. Hota inte varandra. En gång hade jag en 15-årig pojke i receptionen, vars föräldrar gör skandaler varje dag och absolut inte har kontroll över sitt tal. Han var väldigt rädd när han hörde: "Jag ska förvandla ditt ansikte till gröt" och "Om du inte håller käften kastar jag mig ut genom fönstret." Det hade varit så under större delen av hans liv och en smärtsam skräckklump hade bildats inuti. Pojken slutade lämna huset, vägrade gå i skolan och tillät inte ens flyktig kontakt mellan sina föräldrar. Du sa och glömde, men barnen uppfattade och kom ihåg. Dessutom föreställde de sig tydligt vad deras föräldrar hade lovat och lyckades bli rädda ihjäl. Du är vuxen och du kan tänka på vad du säger.

Sjunde regeln. Ett annat fruktansvärt misstag många föräldrar gör är att föra sitt barn i konflikt. Det låter ofta som "Vad säger du?" eller "Och du är också emot mig!" Således sätter du barnet framför ett val - den ena föräldern eller den andra. I allmänhet borde det vara tabu att diskutera en av föräldrarna med ett barn i ett "neOK" -format i familjelivet. Valet mellan föräldrar är alltid outhärdligt för barnet och är extremt traumatiskt. Om du var offer för ett sådant val, är jag säker på att du kommer ihåg det än idag. Det betyder att såret fortfarande gör ont. För att rädda ditt barn från en sådan upplevelse, motstå frestelsen att locka honom till din sida.

Åttonde regeln. Förneka inte konflikten. Varje barn har en naturlig känslighet för känslorna omkring sig. Och även om du inte berättar något om det som händer, så känner han det, tro mig. Och ju äldre du är, desto mer förolämpande förnekelse blir. Det är smärtsamt, skrämmande och väldigt arg när frågan "Vad hände?" barnet hör "Det verkade för dig att allt är bra med oss." Han kommer inte tro det i alla fall. Men han kommer att lida och leta efter sin egen skuld och ansvar för att det händer "ingenting". Det är bättre att förklara att det var en konflikt, men ni försöker hitta en lösning tillsammans.

Så:

- Konflikter måste normaliseras som ett fenomen;

- din konflikt bör vara hälsosam och vara ett exempel på hur du kan försvara din synvinkel på ett civiliserat sätt;

- konflikt är kontakt mellan människor, men inte okunskap;

- konflikten bör antingen vara utom synhåll för barnet eller vara begriplig för honom.

- barnet bör stanna kvar med en känsla av att vuxna själva kan lösa konflikten och bär ansvaret för den själv (men nej”gå inte in, vuxna kommer att ta reda på det” - bara genom förklaring);

- ett barn är en neutralitetszon.

Det kommer inte att vara enkelt att genomföra dessa rekommendationer, men jag är säker på att ditt barns säkerhet är viktigast för dig.

/ Artikeln publicerades i publikationen "Veckans spegel": /