"Jag Har Dåliga Nyheter För Dig: Kärlek Till Barn Finns Inte Som Sådan." Hur Föräldrar Stymper Sina Barn

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

”Ungdomen gick fel”, muttrar den äldre generationen. Om vi utgår från detta budskap får man intrycket av att vi, var vi än tittar, är omgivna av kvinnliga män, "IT -människor" som hukar i sin virtuella värld, frigörda hysteriker och tjejer som bara drömmer om hur man snabbt kan gifta sig med ett rikt "socker" pappa". För att inte tala om alkoholister och narkomaner. Förfaller nationen? Självklart inte. Men frågan om hur man uppfostrar barn korrekt är särskilt relevant idag. Ögon springer upp från olika "progressiva" tekniker. Och föräldrar går till ytterligheter. Vissa tillåter nästan allt för sina barn och sedan blir de förvånade över att barnet vid majoritetsåldern inte alls är anpassat till livet. Andra gör tvärtom alla ansträngningar för att ladda det till fullo och tror att huvuduppgiften är att avslöja de många talangerna hos sina avkommor, utan att tänka på att de faktiskt berövar honom barndomen. I båda fallen är föräldrarnas avsikter de bästa, men de "älskar" sina barn så mycket att de inte märker hur de lemlästas samtidigt. Finns det en gyllene medelväg? Idag kommer vi att diskutera denna svåra fråga med psykoterapeuten Andrey Metelsky.

Vem är det?

Andrey Metelsky har löst problem med fäder och barn i mer än ett dussin år. Genom utbildning är han barnläkare, ungdomspsykoterapeut, sexolog, dessutom en gestalttränare, en certifierad tränare vid INTC, en av grundarna av Institute of Modern NLP. Du kan lista vår samtalspartners regalier länge. Men är det nödvändigt? Samtalet med Andrey från början visade sig vara svårt, obekvämt och lite läskigt. Försök att prova på hans tankar och erfarenheter själv. Vi är säkra på att de kommer att få dig att se på ditt liv från ett helt annat perspektiv.

Låt oss börja med det viktigaste. Lämtar vi verkligen barn med vår kärlek?

- För att förstå detta komplexa ämne, låt oss definiera de grundläggande begreppen. Jag är rädd för att många föräldrar kommer att få svårt att acceptera dem, det blir nog obehagligt. Föräldrar gillar inte barn. Vad som menas med termen "kärlek till barn" i vardagen och i psykologin är anknytning. Kärlek är ett slags inre tillstånd som helt enkelt är, jag kan uppleva det, men det kan inte riktas mot någon. Det betyder att kärlek inte kan vara för någon eller något. Därför är det vi upplever för våra barn under hela vårt liv anknytning, och det liknar fästning på en flaska, en bil, cigaretter och så vidare.

Föräldrar älskar inte barnet, föräldrar älskar sig själva i barnet. Vi strävar alla efter att se till att våra avkommor blir framgångsrika på de områden där vi inte ägde rum. Vilka leksaker ger vi ett barn? Oftast de som de själva inte spelade i barndomen. På samma sätt älskar vi oss själva i en bil, hänger spoilers på den, gör tuning och skryter för våra vänner: "Se, vilken cool bil jag har!" På samma sätt älskar vi en make eller make - inte just den här personen, utan oss själva i honom:”Se, vilken långbenad blondin går med mig. Hon är inte så cool, men jag är cool för att hon valde mig. " Jag överdriver naturligtvis, men …

För att älska ett barn måste du först och främst lära dig att älska dig själv. Detta är delvis en ganska klyschig fras, men de flesta förstår inte dess djup. Problemet är att vi alla inte älskar oss själva, och här får vi en paradox: hur kan du älska någon i det här fallet, för du har helt enkelt ingen modell för beteende! Att älska dig själv är att vara tydligt medveten om dina behov och inte att ersätta dem med surrogater och missbruk. Till exempel har jag nu ett behov av uppmärksamhet - och jag kommer att söka denna uppmärksamhet, istället för att ta en rök eller en drink. Om vi börjar slösa bort pengar betyder det bara en sak - att vi omedvetet känner brist på stolthet och försöker kompensera för det - igen, surrogat. Om jag älskar mig själv behöver jag praktiskt taget ingenting. Detta kommer att vara ett uttalande som ligger mycket nära sanningen. Det var inte förgäves som Buddha sa: en person från födseln har allt han behöver.

Och här är ett annat obehagligt faktum för dig: barn föds på grund av en enda motivation - rädslan för döden. Om vi var odödliga skulle det troligtvis inte finnas några familjer eller barn. Varför då? När allt kommer omkring är det ingen idé att tänka på att bli ihågkommen, det finns ingen anledning att tänka på "spåret som du lämnade."

Så vi föder barn för att fortsätta i dem, för att ta emot en surrogat för odödlighet. Det är därför vi börjar "älska" våra söner och döttrar mot deras vilja: att ge dem till oändliga, helt onödiga cirklar och sektioner och tortera dem med total kontroll. Och vi verkar vilja att de ska bli framgångsrika, men i verkligheten är de inte det. För, om du ser opartisk ut, försöker vi ersätta deras unika liv med vår vision. Vi kan inte erkänna för oss själva att en son eller dotter är en helt separat person, och vi vill desperat se dem som en förlängning av oss själva. Vi är redo att lamslå hela barnets framtida öde, om än för lite längre förekomsten av en partikel av oss själva som en personlighet på planeten.

På något sätt har ämnet vi diskuterar vuxit från början till en universell skala …

- Tänk på skalan med ett enkelt exempel. När du kommer i kontakt med ett barn, ställ dig själv en fråga: vad gör jag nu, görs för att han ska lyckas, eller för att jag ska vara lugn eller roa mitt ego? I stort sett är detta den enda frågan som föräldrar bör ställa sig när de är föräldraskap. Jag tror att 80-90 procent av oss kommer att hitta styrkan att erkänna: först och främst tänker vi på vår egen sinnesro.

Låt oss börja med de enklaste sakerna. När vårt tre till fyra år gamla barn klättrar i rutschkanorna och gungar på gården, drar vi ständigt upp honom. Baserat på vad? Först och främst baserat på deras eget lugn. Ja, barnet kan falla och ha ont. Men det här är hans liv! Hur kan han annars få en grundläggande och korrekt förståelse av världen utan att få blåmärken och stötar? Naturligtvis är allt bra inom rimliga gränser. Med erfarenhet av att vissa åtgärder garanterat leder till skada, varnar vi dem. Om du respekterar barnet kommer det inte att finnas många sådana förbud.

Men hur är det med moderinstinkten, hjärtat som värker för sitt barn?

- Vad jag pratar om. Du tänker inte på din son, utan på ditt sjuka hjärta. Och samtidigt som man försöker ersätta barnets liv. Den klassiska metaforen för modern utbildning ropar in i sandlådan: "Senya, gå hem!" - "Mamma, är jag kall?" - "Nej, du är hungrig!" Våra föräldrar vet bättre än ett barn vad de behöver. Men så är det inte! Varje barn föds som en separat person, han har sitt eget uppdrag på denna jord, sitt öde. Vi kan inte känna till detta uppdrag, men samtidigt "utbildar" vi ihållande barnet. Rave!

Kärlek till ett barn innebär respekt. Jag respekterar alla beslut han tar. Ja, jag kan anta att detta beslut kan leda till inte särskilt bra konsekvenser, och jag kommer att varna honom för det.

Och låt mig välja?

- Det är precis här som huvudfelet är. Att tillåta val är återigen att förfoga över egendom. Jag upprepar: Jag respekterar hans val. Språkligt reflekteras allt mycket exakt.

Barnet säger: "Jag är trött på skolan, jag vill inte åka dit …"

- Låt honom inte gå!

Kan du föreställa dig konsekvenserna?

- Jag hade sådana tonåringar. De vägrade medvetet skolan, och jag rådde föräldrar att inte hindra dem i detta. Här är till exempel en slående situation. Tonåringen studerade i varje klass i två år, var en fattig student, kämpade, var helt okontrollerbar. Efter vår utbildning kom mamman hem och gav honom ansvar för sitt liv. Det vill säga, hon sa: gör som du tycker passar. Han lämnade skolan samma dag. En vecka senare fick han jobb, och en månad senare, av egen fri vilja, tog han med dokument till kvällsskolan. Killen tjänade bra pengar, blev så småningom en utmärkt student, och idag är han en ganska känd regissör i Moskva. Han fick ansvar för sitt liv, och han byggde det som han ville …

Det vill säga föräldrar förgäves tror att de kan agera "avskräckande"?

- Jag har jobbat med familjer - föräldrar och barn i många år. Jag kan berätta för dig: om ett barn respekteras och förstår att det måste ges rätt till sin egen utveckling växer det alltid upp för att vara lysande, kreativt, flexibelt. En smart förälder ska vara mycket uppmärksam, se vad barnet vill. Om min son vid två år gillade att sitta i mina armar och räkna de förbipasserande bilarna, stod jag med honom i 20-40 minuter och insåg att det i framtiden skulle gynna honom. När sonen gick i första klass lade han redan till tvåsiffriga nummer i huvudet.

Några av föräldrarna är irriterade över att barnet springer runt som en dåre med en pinne hela dagen. Föräldrar, det här är fantastiskt! Kom ihåg dig själv som barn! En hittad pinne för ett barn är en hel värld: ett spjut, ett maskingevär, en ratt med flygplan och mycket mer. Varför tvingar vi ett barn som hittar en pinne på gatan att genast kasta ner det? Tack vare henne bygger han världen, skapar, utvecklar fantasi och intellekt.

Barnpsykologins värld är i allmänhet en mycket intressant sak. Jag ska till och med berätta att spöken eller obefintliga vänner som ett barn kommunicerar med är långt ifrån dumma. Varför förklarar vi kategoriskt att inget av detta existerar? För ett barn finns det tack vare dessa "fantomer" som han metaforiskt utvecklar, lär sig, blir av med några av sina rädslor. Även jag som psykoterapeut vet inte alltid vilket problem barnets hjärna nu löser genom att hitta på några allierade för mig själv.

Kommer inte förr eller senare utvecklas respekt för val till tillåtelse?

- Inom psykologin finns det begrepp om intern och extern referens - det här är polariteterna som vi bygger i vårt värdesystem och värdesystemet som påverkar oss utifrån. Barnet behöver lära sig intern referens. Efter att ha samlat in information utifrån måste han kunna fatta ett beslut på egen hand. Han kan bara lära sig detta i praktiken när han känner frihet. Här är ett exempel på dina fingrar, igen från mitt personliga liv. Jag ger min son fickpengar. Vi gick till en kakaffär. Jag ser att barnet tycker om att inte bara äta godis, utan också att självständigt beräkna den nödvändiga mängden och få ut den ur plånboken. Och så säger säljaren till sin son: "Se, unge, den här kakan är den godaste, med keso!" Sonen tittar upp på henne och säger: "Tack, men jag kan faktiskt läsa." I det ögonblicket insåg jag att jag gjorde allt rätt, att han hade en intern referens. Även om han erbjuds droger är det osannolikt att det kommer att fungera: han lärde sig att fatta beslut själv.

Internreferens ger mycket, ibland helt otydliga saker. Till exempel tillåter det oss att hålla oss friska: vi faller helt enkelt inte för influensa -reklam. När jag arbetade som barnläkare märkte jag en intressant trend: influensaepidemin börjar en vecka efter att reklam för influensaläkemedel dök upp i tidningar och tunnelbanan. Människor utan intern referens, som läser symptomen, är redan redo för dem, ställ in dem. Och nu - sjukdomen dök upp!

Intern frihet innebär naturligtvis en viss ram. Kommer du ihåg den grundläggande livsregel som hippierna predikade på sjuttiotalet av förra seklet? "Gör vad du vill utan att störa andra." Enligt min mening är detta en mycket korrekt idé. Det är värt att förklara för barnet att hans frihet slutar där en annan persons frihet börjar.

Numera är den tibetanska modellen för att uppfostra ett barn väldigt moderiktig, som säger att man fram till fem års ålder ska behandla honom som en kung, från fem till tio - som en slav och efter tio - som en jämlik. Tidsramen kan variera, men den allmänna idén är tydlig. Vad tycker du om det?

- Det är värt att förstå här att i vissa frågor har barnet helt enkelt ingen grund att fatta beslut på. Därför är det värt att ställa frågan: innan du tillåter allt, diskuterade du vad som är rätt och vad som inte är det? Har du spelat runt situationerna, pratat om konsekvenserna av den eller den här åtgärden? Utan denna bas växer inre frihet bara till tillåtelse.

Detta är faktiskt en enorm katastrof. Föräldrar pratar ofta om problem med att kommunicera med sina barn, medan de inte pratar med dem själva! Min ståndpunkt i detta avseende är tydlig: med ett barn måste du prata på lika villkor, utan att slicka, från de första minuterna av livet. Och säg inte att lispande är ömhet. Vet du hur barn förstår att de är älskade? Det enda sättet är genom ögonen. Och nu en fråga till föräldrarna: hur ofta kommunicerar du med barn och tittar in i deras ögon med kärlek? Det mesta av kommunikationen ser ut så här: barnet muttrar något, och vi svarar honom över vår axel. Samtidigt är vi fysiskt på olika nivåer: vi är högre, barnet är lägre. Vilken typ av jämlikhet och ömsesidig förståelse kan vi prata om? Varför är du förvånad över att barnet så småningom slutar höra dig?

Varsågod. Låt oss tänka på det: när ser de flesta föräldrar ett barn i ögonen? Det stämmer - när de skäller ut. Som om du gjorde något, titta nu i mina ögon. Den viktigaste kommunikationskanalen blir till ett undertrycksverktyg. Det är logiskt att efter det vid min reception, på gatan - ja, överallt ser jag människor som försöker att inte träffa dina ögon. Det kommer från barndomen! Kanalen har blockerats, dessutom har ett negativt ankare skapats: "Om de ser mig i ögonen, så kommer de att avslöja det nu."

Om du skäller ut ett barn, vänd dig bort. Inte konstigt att de brukade lägga dem i ett hörn.

Nu för några praktiska råd. Hur skapas grunden för ett barns beslut? Han ställer en fråga, du går ner till nivån på hans ögon (eller sätter honom på bordet) och för en likvärdig dialog

När jag arbetade som psykoterapeut på ett apotek fick jag ofta barn som stammade till mig. I 80% av fallen kunde jag hjälpa till med praktiskt taget samma enkla råd. Så snart barnet vänder sig till dig, släpp allt och lyssna noga på honom: det finns inget annat i världen för dig just nu!

Stammande - oftast inte skrämma, som mormödrarna säger, som behöver tjäna pengar, men barnets missnöje med kommunikation. Han vill förmedla en tanke till sina föräldrar, att ställa en fråga, men de hör inte honom. Eller så lyssnar de, men bara början på monologen (vilket händer ännu oftare). Och nu talar barnet, som försöker hinna tala, allt snabbare och snabbare, men hans röstapparat har ännu inte bildats fullt ut. Så han börjar stamma. Och sedan gick det i en cirkel som en snöboll. Barnet stammar, pratar långsammare, föräldrarna lyssnar ännu mindre på honom osv.

Så i de flesta fall tog föräldrar som hade visdom och tålamod att uppfylla detta enkla villkor bort stamning på högst en månad.

Barn är inte nonsens, de är kloka, och jag rekommenderar starkt att lyssna noga på dem. Vilken typ av kärlek till ett barn kan vi prata om om vi inte respekterar hans åsikt, hans tankar, hans värld. Låt oss tycka att allt ett barn frågar om är vanligt, kom ihåg att världen för honom är en rad upptäckter. Gör inte”undervisning” till hörnstenen, koncentrera dina energier på att”lyssna”.

Vilka tecken på ett barns beteende bör få föräldrar att oroa sig?

- Vilken som helst. Det skrämmer mig att i vår upplysta ålder tror många föräldrar att nervösa tics, enuresis och stamning är sjukdomar som inte har något att göra med barnets psykiska hälsa. Jag är säker på att varje barns sjukdom är en anledning att ställa frågor:”Vad gör jag för fel? Vad händer i vårt förhållande? Den överväldigande majoriteten av barnen är mycket friska och starka varelser som”går i sjukdom” främst på grund av psykiska problem.

Naturligtvis hänvisar de till ångestsymtom och alla beteendemässiga saker som går utöver de accepterade reglerna i samhället. Kort sagt, om du bara inte gillar något med ditt barn, bör du redan gå till en psykoterapeut eller psykolog och förstå situationen.

I stort sett visar det sig att det är dags att gå till specialister för nästan alla föräldrar?

- Ja. Och allt för att det inte finns någon institution för korrekt uppväxt i landet, vi lärs inte hur vi ska vara föräldrar. Därför projicerar vi alla "stim" som var i relationen med våra föräldrar på våra barn och lägger till våra egna. Dessutom är det i överväldigande majoritet av fallen föräldrarna, inte barnen, som ska arbeta med psykiatern. Under många år av mitt arbete i en barn- och ungdomspsykiatrisk apotek stötte jag sällan på fall då det verkligen var nödvändigt att målmedvetet arbeta med ett barn. Oftare var det tillräckligt för att rätta till föräldrarnas beteende. Ett barn är en glödlampa, en indikator på att något är fel i familjen. Det är ingen mening att behandla honom förrän förhållandena i familjen har förändrats. Annars blir det som med samma text som jag skrev på datorn, skrev ut och hittade fel. Istället för att korrigera dessa fel, med en galning ihållande, fortsätter jag att skriva ut fler och fler kopior till skrivaren i hopp om att detta kommer att rätta till situationen …

Kan en förälder se opartiskt på sina handlingar och justera något på egen hand?

- Självklart inte. Systemet kan inte förändra sig själv; det ändras bara när det går över gränserna. Den perfekta lösningen är att arbeta med en specialist. Alternativt kan du söka råd från någon du litar på som lyckas med sina barn.

Hur mycket hjälper dagis och skola med att uppfostra barn?

"De hjälper inte. Vi, föräldrar, pedagoger och lärare, har länge varit förvirrade och glömt två enkla saker. Skola och dagis undervisar, familjen utbildar. Dessa två sfärer bör inte överlappa varandra på något sätt. Och personligen är jag säker på att skolan inte har rätt att uppfostra ditt barn, och du bör inte göra hans läxor. När de på föräldramötet förklarade för mig hur jag skulle fylla i den här eller den där anteckningsboken, blev jag förvånad:”Varför berättar du allt detta? Diskutera med din son: han är student. " Jag tog avstånd från inlärningsprocessen, och som praktiken har visat är detta mycket användbart. Lärarna chockades inledningsvis av denna inställning, men mycket snart insåg de att jag var bestämd och vi hittar ett gemensamt språk.

Jag säger inte att jag är helt likgiltig för vad som händer i barnets skola. Om han ber mig om hjälp med läxorna, ska jag göra mitt bästa. Men bara i det här fallet. Jag kollar inte dagböckerna, vid ett tillfälle förklarade jag för den äldste hur jag skulle förfalska min signatur och visste inte besväret. Inte för att jag lärde barnet att ljuga, jag förklarade bara för honom att det i den moderna världen finns konventioner som vi tvingas följa. Hur idiotiska de än är.

Förresten, jag tror generellt att om du går på föräldramöten måste du vara med ditt barn. Detta är hans studie, hans liv, hans problem. Hur kan du diskutera dem utan den som det är viktigast för?

Skola och dagis, förutom utbildning, har delvis en enda funktion - barnets socialisering. Det ger modeller för hur man interagerar med andra människor, med samhället, med myndigheter. Jag anser inte att modellerna som ibland byggs i våra utbildningsinstitutioner är sunda och normala. Därför bör kompromisser med skolan vara så formella som möjligt.

Föräldrar är väldigt rädda för att deras barn kommer att hamna i ett dåligt företag, som ett resultat - kriminalitet och droger. Finns det några praktiska tips för att minska riskerna?

- Om sådana frågor dyker upp, har du redan krossat ditt barn, helt undertryckt hans personlighet. Kom ihåg vad vi pratade om: om du tar upp en intern referens hos ditt barn, då kommer han att vara ledare i vilket företag som helst, och fruktar att någon kommer att påverka honom inte alls skulle uppstå.

Om det inte finns någon intern referens är det enda jag kan erbjuda utbildning med proffs. Du måste lära dig att överföra ansvaret för hans liv till barnet, sedan enligt min erfarenhet kommer allt att bli normalt: sonen eller dottern kommer att börja tänka på konsekvenserna, och i det här fallet lämnar de i regel dåliga företag.

Och kom ihåg att droger uppträder i ett barns liv när det inte finns någon ömsesidig respekt i familjen och det finns ett försök till total kontroll av föräldrarna. De som säljer droger letar ju målmedvetet efter sådana problematiska tonåringar och erbjuder dem "frihet". Hur dras de in i ett drogmissbrukarföretag och in i sekter? En person får höra: "Här kommer du att accepteras som du är." Kan du föreställa dig hur läskigt det låter för föräldrar? Det vill säga, de uppfattar inte sitt barn på det sättet? Det visar sig att det är så.

För någon kommer det att vara nyheter att efter fem år bildas barnet och vi kan påverka hans karaktär väldigt indirekt. Vad ska man göra? För det första är det helt värdelöst att känna skuld över missade möjligheter. Uppfatta situationen filosofiskt, jag skulle till och med säga karmiskt: allt du kunde göra gjorde du. Ge nu ditt barn ansvar för sina egna liv. Gör det i etapper, om det är läskigt direkt. Det vill säga, om du överförde ansvaret för att diska, koppar och muggar till din son eller dotter, tvättar du inte längre. Om du har överfört ansvaret för rengöring av rummet, då tittar du aldrig mer på det för att leta efter en röra och aldrig påminna dig om städning.

Till en början blir det en röra i rummet, tro mig. Första gången du kommer att kontrolleras: hur uppriktigt har du överfört ansvaret? Och när förståelsen för att allt är allvarligt kommer (det tar vanligtvis från två veckor till två månader), kommer barnet att bestämma hur det ska leva vidare. Om resten av lägenheten hålls ren och disken tvättas, med nästan hundra procents sannolikhet kan jag säga att du kommer att se förändringar till det bättre i barnets rum på en underbar dag. Kanske kommer detta att vara en annan ordning, inte nära dig. Detta kommer att vara hans order, och han kommer att trivas i det. Men detta är precis vad vi försöker uppnå?