Jag Kommer Att Leva För Dig (tillägnad Alla Mödrar Som Lever För Sina Barn)

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Om en mamma vill vänta på sina barnbarn måste hon komma ur sitt barns väg.

Margaret Barth

Jag förstår att jag skriver en artikel om ett otacksamt ämne, att jag kommer att påkalla mig mycket förargelse, ilska och till och med ilska från de kvinnor som har valt moderskap som meningen med deras liv. Och ändå skriver jag. Jag blev sjuk.

Mödrar ringer ofta till mig och ber om att få ta med sin son för konsultation. Efter att ha förklarat att jag inte arbetar med barn visar det sig plötsligt att barnet är 25, 28, 30 år gammalt … Efter att”barnet” själv föreslår att ringa och boka tid, finns det oftast många anledningar till varför han kan inte göra det: upptagen, hans telefon är trasig, han är rädd … I all min praxis har det aldrig varit något fall när ett "barn" ringer tillbaka. Och jag tror att mödrarna själva förhindrade detta: hur kan de tappa kontrollen över honom och situationen? Du vet aldrig vad han själv kommer att säga till terapeuten? Mödrar vill komma i terapi med”barnen”, se, höra, observera, ge råd om allt. Mamma vet bäst vad hennes barn behöver. Jag stöder inte detta psykoterapiformat och som en förutsättning framför jag klientens oberoende överklagande och hans oberoende ankomst till mig. Men även i det här fallet finns det "överraskningar" - ibland visar det sig att mamman kom med klienten och då finns det inget annat än att "avslöja" en sådan mamma från kontoret. Sofistikerade läsare av mig har länge förstått att artikeln handlar om medberoende förklädd i detta fall som en stark moderlig kärlek Det bästa som kan göras i den beskrivna situationen är att bjuda in modern själv att gå i terapi och undersöka hennes bidrag till detta tillstånd. Men även här - en fullständig punktering! Ett sådant förslag får som regel en reaktion från ett artigt "tack, jag behöver det inte" för att slutföra indignation och förargelse "Jag har inga problem!".

Och det är de bara. Bakom den ytligt visade mycket starka moderliga kärleken döljer en sådan kvinna problem med sin identitet. Sådana mammor i deras liv gör allt för att behaga deras "moderskap". Och detta är som regel deras omedvetna val, eller snarare, det finns inget val här som sådant. Barnet stoppar ett stort hål i moderns identitet, han blir ett meningsbildande motiv i hennes liv. Tack vare offerkärlek till en sådan kvinna dyker meningen med livet upp, men inte någon form av "billig" och "opretentiös", men den mest ädla, socialt godkända och stödda: "Allt för barn!". Ta bort det från en sådan mamma och vad sitter hon kvar med? Professionella, kvinnliga, partneridentiteter kräver tillfälliga, personliga ansträngningar. Allt detta är inte lätt. Och inte så hedrande, även om det är framgångsrikt.

Men hur är det med kärleken då? Och var är måttet på just denna kärlek? När slutar det vara kärlek och blir beroende?

Här för mig är föräldrakärlekens centrala ordmått dess samdimension. I proportion till ålder, situation.

Utan tvekan, ju mindre barnet är, desto mer behöver det uppmärksamhet. Och i detta avseende är offret från barnets barns moder inte bara motiverat, det är naturligt. Barnet behöver moderns största närvaro för liv och utveckling. Och i denna situation, vid denna tidpunkt, kommer sådant kärleksoffer att vara proportionellt, det vill säga naturligt.

Och även i en sådan situation bör en mamma inte glömma bort sig själv om hon verkligen älskar sitt barn.

Vad kan en mamma ge till ett barn som inte kan ta hand om sig själv? (gör det du älskar … men bara koppla av?). Jag förutser de upprörda reaktionerna från spädbarnsmammor: "När ??", "Vad kan du, man, veta om moderskap ??". Här ska mamman tänka på förtroende för de nära människorna runt omkring (hennes man, farföräldrar, etc.), om möjligheten att överföra till dem en del av sina barnomsorgsfunktioner, på grund av allt som en baby behöver i detta utvecklingsstadium, mamma är oumbärlig bara för närvarande amning. Du ska inte bara lita på din egen styrka.

Vad kan en trött, irriterad, torterad mamma ge ett barn? Bara en skuldkänsla som hon offrade sig för honom.

Paradoxalt nog, en mamma som inte tar hand om sig själv och ger sig själv till barnet i själva verket tänker han bara på sig själv, eller snarare på sin bild (Är jag en perfekt mamma?), Och inte om barnet.

Men när barnet växer blir närvaron av en mamma i hans liv mindre och mindre nödvändig. Enligt min åsikt, kärnan i uppväxten är den gradvisa, mer och mer separationen av barnet från sina föräldrar. Och i denna process med att växa upp barn är föräldrarnas roll att släppa sina barn till ett självständigt liv. Det är klart att processen att släppa ett barn inte är trevlig, det åtföljs av ett antal känslor - längtan, sorg, sorg, ilska … Men om en förälder verkligen älskar sitt barn kommer han att gå igenom dessa känslor och kunna glädjas åt att hans barn växer upp.

Jag minns ett fall från min personliga erfarenhet. Jag hade ett förhållande före skilsmässan med min ex-fru. Vi vilade på havet, och jag tillbringade nästan all min tid med min treåriga dotter. Jag älskar min dotter och jag är starkt knuten till henne, och dessutom förstår jag nu att jag under denna period av mitt liv överförde all outnyttjad energi av partnerskap till min dotter. När jag var lite distraherad och märkte att min dotter lekte på stranden med en pojke i hennes ålder byggde de entusiastiskt figurer av sand utan att uppmärksamma mig. Jag minns mina känslor av svartsjuka och till och med övergivenhet, som jag upplevde när jag såg den här scenen. Och då tänkte jag, vad gör jag? För mina känslor är själviska. Min dotter kommer att växa upp, gå in i vuxen ålder och där kommer hon behöva bygga relationer med dessa pojkar, och inte stanna hos mig. Vad är det för kärlek då, om jag tänker på mig själv?

Att bryta med barn är inte lätt. Jag vet detta från första hand och inte från smarta böcker. Barnet lämnar inte när han fysiskt växer upp, blir vuxen. Han lämnar varje timme, varje minut, varje sekund i sitt liv.

Det är mycket viktigt att komma ihåg detta inte för att behålla barnet, utan för att leva dessa ögonblick av närvaro med honom så fullt ut som möjligt. Nyligen kände jag och upplevde ovanstående med all skarphet, kommunicerade med min redan 9-åriga dotter. Ett antal rörande ögonblick från hennes barndom dök upp i hennes sinne. Jag tittade på henne och insåg med smärta och längtan att hon växte upp, att hon aldrig skulle bli densamma igen, en våg av känslor täckte över mig och tårar kom i mina ögon. Jag grät att hon växte upp och gick längre och längre in i sitt vuxna liv, där jag skulle få mindre och mindre plats. Men samtidigt insåg jag att jag inte hade någon rätt att begränsa henne, störa hennes väg.

Det finns en separat kategori av mödrar - det här är fruar. Dessa kvinnor har tagit upp och separerat eller avlyssnat sina barnmän (genom tävling och slåss med sina mödrar) och fortsätter att barnvakta dem som deras mammor brukade göra. De är inte medvetna om sin mammas position och deras bidrag till ett sådant förhållande. Som regel, när de ringer en psykolog, vill de att han ska göra något med sin man så att han slutar dricka, leka, gå … Ofta låter förfrågningar löjligt”Vi (makens fru och mamma) vill att du kommer hem till oss och övertalade honom att vara som terapi. Och i det här fallet behöver mödrar-fruar först och främst för terapi.

Vad är framtiden för mamma och barn med en sådan uppoffrande attityd?

Genom att inte släppa barnet ger du honom inte en chans att växa upp. Han kommer naturligtvis att växa upp fysiskt, men psykologiskt kommer han att förbli ett litet barn - infantil, beroende, oförmögen att välja och ansvara för sina val, oansvarigt.

En av de mest ogynnsamma varianterna av ett sådant scenario är den variant av symbios som jag ganska ofta observerade - en pensionerad mamma och en vuxen alkoholiserad son - en social och psykologisk funktionshindrad person som lever och dricker på hennes bekostnad.

De som själva väljer själva moderoffrets identitet, han stänger i sig alla andra utvecklingsvägar, offrar sitt eget liv. I själva verket är detta en väg utan val, i detta fall behöver offret inte av den andra (i det här fallet barnet), utan av personen själv. De ord som Margaret Barthes talade vid ett av seminarierna om systemiska familjekonstellationer, som jag placerade som en epigraf: "Om en mamma vill vänta på sina barnbarn måste hon komma ur sitt barns väg", sjönk in i mitt medvetande.

En mamma som har ägnat sig åt moderskapet och har övergivit andra identiteter och krampaktigt fastnat för sina redan vuxna barn, försöker faktiskt bevara denna enda mening med hennes liv, vars förlust är likvärdig med hennes fysiska död. Efter att ha gjort ett barn till en social funktionshindrad person, får en sådan mamma meningen med livet.

När det gäller barn som lever i en relation med moderoffret, när de växer upp, ökar deras skuldkänslor mot sin mamma bara, de lever med ett öga mot henne, mot det förflutna. En mamma som står i deras livsstil hindrar dem från att bygga partnerskap, gå sin egen väg (professionell, personlig, social), de känner alltid närvaron av moderoffret (ibland bara "virtuellt" när hon inte längre lever), och denna känsla hindrar dem från att leva hela livet, njut av det, njut varje dag.

Rekommendationer för mammor:

• erkänna ärligt för dig själv att det du trodde var stor kärlek i själva verket är ett beroende; denna medvetenhet är inte lätt och förknippas med starka känslor av besvikelse, sorg, tomhet, längtan;
• leta efter andra förmågor, talanger, intressen, hobbyer i en själv. Kom ihåg dig själv i barndomen, tonåren. Vad tog då med sig, vad drömde om, vad ville du?
• utveckla andra varianter av identitet - jag -kvinna,

Jag är en professionell, jag är en partner, jag är en fru … Den mest positiva här är jag-kvinnans identitet.