Barnen Har Vuxit Upp, De Har Glömt Sina Föräldrar. Hur Bygger Man Relationer?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vissa barn, som deras föräldrar, enligt dem, växte upp i kärlek och omgavs av all slags omsorg efter att ha mognat, är av någon anledning inte ivriga att upprätthålla en relation med mamma och pappa. Eller så raderar de till och med sina föräldrar från sina liv - de kringgår deras hus, i veckor, månader, ibland ringer de inte på åratal och säger till och med direkt: "Lämna mig ifred." Varför händer detta? Och, viktigast av allt, hur man återställer kommunikationen med vuxna barn som en gång vände ryggen till sina föräldrar? Psykolog, doktor i psykologi Irina Panina (Moskva) svarade på frågorna från observatören på Interfax -portalen.

- Irina Nikolaevna, på grund av det som oftast minskar eller till och med slutar kommunicera med sina föräldrar?

- Som vanligt kommer jag att argumentera utifrån min egen åsikt och arbetserfarenhet, utan att låtsas vara den yttersta sanningen. Jag kommer att försöka logiskt förmedla min syn på problemet med "pappor och barn".

Vad är den vanliga orsaken till oenighet i ett förhållande? Detta är en förolämpning. Det är av vrede som läpparna tuttar, tystnad uppstår, en bojkott "deklareras", beteende blir "skadligt" i försök att … hämnas.

Vad är förbittring? Man tror att detta är den "officiella" och "socialt anpassade" versionen av en sådan känsla som ilska. Den kränkta är arg på den som kränkt honom.

Dessutom finns det en efterfrågan bakom varje brott. Vad betyder det? Nästan varje barn förväntar sig kärlek och beröm från sina föräldrar, och nästan varje förälder förväntar sig respekt och lydnad. Detta är kraven för varandra.

Förväntningar uppstår från dessa krav: "Jag trodde att du skulle berömma mig och du skällde ut mig." "Jag trodde att du skulle lyda mig, och du är självgod." Och som de flesta förväntningar går de inte i uppfyllelse. Först kommer besvikelsen in, sedan kommer ilska att ersätta den, för "någonstans" vet folk att "det borde vara så här", till exempel som Ivanovs från nästa dörröppning eller Sidorovs från lägenheten mittemot.

Med andra ord har både barnet och den vuxna bedömningar om hur relationen ska byggas. Medan ett barn är litet tvingas det att lyda sina föräldrars vilja, även om det kan leda till höga förväntningar i hans riktning. När han växte upp och fick självständighet försöker han äntligen leva som han vill. Mamma och pappa överensstämmer inte med barnet som har tagit vingen om "bra föräldrar", och han lämnar dem.

- I vilka fall är det enligt din uppfattning motiverat att avsluta kommunikationen med föräldrar?

- Du, Irina, förväntar dig tydligen att jag ska utvärdera detta beteende så att jag som "senior kamrat" skulle berätta för alla hur du kan göra det och hur du inte kan. Jag kommer inte att göra detta. Varje handling är som regel ersättning för någon form av personskada på en person. Om en person har bestämt sig för att inte kommunicera med sina föräldrar är det definitivt motiverat för honom, oavsett vad andra säger.

En annan sak är att en sådan person kanske styrdes av "krokig logik" i sina bedömningar om hur hans föräldrar behandlade honom. För att revidera dina barns bedömningar om föräldrar kan du vända dig till en psykolog eller hypnolog och "fördöma" eller "rättfärdiga" föräldrarna från och med deras vuxen ålder.

- Hur ska man agera för föräldrar som inser att de tidigare har drivit bort barn från sig själva med sina egna händer och vill rätta till situationen?

- Alla ändringar och projekt börjar med förhandlingar. Föräldrar bör berätta för sina barn att de ångrar att de slutade. Om de verkligen är ledsna, be om en framställning. Jag tror uppriktigt sagt att varje förälder har något att be om förlåtelse från sitt barn. Av okunnighet eller dumhet, av trötthet eller nerver, har vi alla förolämpat våra barn en gång. Jag rekommenderar också att du kommer till familjeterapi för att klargöra de båda parternas sanna avsikter och eventuellt återförena familjen.

- Hur är det med mödrar och pappor som uppriktigt undrar varför de blev fiender för barnet?

- Det vill säga, din fråga handlar om att identifiera möjliga orsaker till "fiendens" relationer? Baserat på vad jag sa ovan är den troligaste orsaken de överskattade eller för specifika förväntningarna från barnet.

Varje person är en unik konstellation av personlighetsdrag. Han har temperament, förmågor, förmågor och begränsningar. Föräldrar vill "det bästa" och uppmanar sin son eller dotter att spela musik, snabbt äta allt som läggs på en tallrik, kunna knyta skosnören vid två år, lära sig läsa före någon annan i en dagisgrupp, vara ett exempel av snygghet, få bara utmärkta betyg i skolan och lydigt uppfylla föräldrarnas ambitioner.

Det visar sig att barnet”precis som det är” inte passar föräldrarna. Och de bestämmer sig för att”göra om” honom, för först då (inte tidigare) kommer han att vara värdig deras kärlek. Vad känner barnet? "De älskar mig inte." "Mina föräldrar beklagar att jag inte är" Masha Taburetkina "och inte" Vanya Stulov ".

Huvudkänslan för en liten man är att ingen älskar honom som han är. För att ta emot kärlek måste du ge upp din egen identitet, bildligt talat - för att dö … Hur läskigt det kan vara, har du någonsin undrat?

Varför skulle ett barn då älska föräldrar som vill beröva honom sin identitet? Det är nästan ett dödligt hot när man tänker efter.

Således är det ur min synvinkel kategoriskt omöjligt att beröva ett barn sin egen identitet, det är omöjligt att döda honom psykologiskt om och om igen. Jag kommer inte att nämna det faktum att du inte kan "slå med bälte", "skälla", "tortyr", för det jag sa inkluderar också barnets fysiska lidande. När allt kommer omkring slog de ett barn för att de vägrade lyda, för hans fasthet i att försvara sina gränser.

- Om ansträngningar för att förbättra relationerna med ett "pigg" barn var förgäves, hur kan föräldrar acceptera det aktuella läget och inte plåga sig själva med hoppet om att en son eller dotter en dag ska fyllas med kärlek och respekt för dem?

- Acceptera läget … Du vet, jag tror att när föräldrar visar sådan visdom, då kommer det gamla hoppet att förverkligas. "Det du utstrålar är vad du får."

Det krävs att du återger din identitet till ditt barn, tillåter honom att vara vad han är, att acceptera honom, även i vuxen ålder, med sina förmågor och begränsningar, inte att "stöta på" honom med krav på hur han "ska" bete sig. Visa (inte för show, men känna) respekt för ditt vuxna barn. Då kanske sådana föräldrar får respekt i gengäld, förutsatt att deras vuxna barns psyke fortfarande är plastiskt och inte har blivit helt grovt.

Processen att acceptera status quo kan levas genom att förstå smärtan hos ditt barn i barndomen. Vad gav föräldrarna barnet när han var liten? Smärta eller kärlek? Även om föräldrarna tror att de gav kärlek, håller barnet med detta?

Om det finns en önskan att ta det första steget mot vuxna barn, förstå dem och ge dem vad de vill få. Vad de tycker är föräldrakärlek.

Denna psykologiska process är ganska smärtsam och allvarlig. Vanligtvis fick föräldrar som gav kärlek till sitt barn genom tuff uppväxt själva exakt samma sak från sina föräldrar. Det är möjligt att eliminera denna smärta i själen och som ett resultat att krama dina barn, att etablera relationer med dem när du arbetar med en specialist, eftersom varje fall är unikt.