2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Ksenia Wittenberg, psykolog, traumaterapeut.
Känslomässig separation från föräldrar kräver ibland allvarligt arbete med sig själv i vuxen ålder
Förhållandet till föräldrar är ett problem för de flesta
Ungefär en tredjedel av alla klientförfrågningar handlar om relationer med föräldrar.
Styrka att uthärda denna sanning, hålla med om ditt drama och acceptera det som en del av din berättelse. Och sluta kräva förlorad kärlek och omsorg eller ersättning för det upplevda lidandet. Detta är en separationsprocess.
Det börjar vanligtvis med följande ämnen:
Efter min mammas samtal går jag en halv dag i nedstämdhet och smälter.
Varför skulle hon svika mig så snart jag mår bättre?
Jag hade lämnat för länge sedan, men hur kan jag lämna mina föräldrar? De är helt beroende.
Så fort min mamma säger "Hur är det med mig?"
Jag hade ingen pappa. Det vill säga, han var det, men han gjorde ingenting för oss, som människor som inte har separerat från sina föräldrar säger.
Att samla mod och bestämma dig för att se den obehagliga sanningen om dig själv i föräldrafamiljen är det första steget för att komma ut och få styrka att lösa problemet.
Det här säger människor som inte är separerade från sina föräldrar.
Vad betyder "inte separera"?
Att skilja sig från föräldrar handlar inte om att separera med dem och bli ekonomiskt oberoende (de flesta klarar mer eller mindre detta).
Separation handlar om att bli känslomässigt oberoende. Sluta bevisa, njut av att göra det motsatta, bli irriterad, förolämpa föräldrar, var rädd för deras bedömning och deras handlingar, vänta eller kräv hjälp och ta det för givet.
Men för att inte undvika dem, ignorera, nedlåtande, blanda sig i deras liv, lösa deras problem, skjuta upp drömmar och planer på grund av dem, se dem som orsaken till deras misslyckade liv.
"Separation från föräldrar eller en partner är förmågan hos en individ att göra autonomt direkta (icke-manipulativa) oberoende val, samtidigt som de förblir känslomässigt kopplade till systemet med meningsfulla relationer."
Citat från Mark Yarhouse's Föreläsning om familjeterapi.
Autonomt och kvar i en känslomässig koppling, men vi pratar inte om engångs- eller nödsituationer. I ett kritiskt ögonblick är det okej att släppa allt och skynda på hjälp.
Dina föräldrar är bara människor, bra och dåliga på samma gång, som alla människor på jorden, med mänskliga förmågor och handikapp.
Att de inte är de allsmäktiga gudarna som de var för oss i barndomen. Inte källan till alla välsignelser och nöjen, som de var för oss i tidig barndom. Inte någon som du behöver ursäkta, vänta på tillstånd, godkännande och försök att inte göra dig upprörd, som det var i grundskolan.
Inte dumma och begränsade varelser, förtryckande och inte låta leva, som de (kanske) uppfattades under tonåren.
De är vad de är. Vad livet har gjort dem och de är själva. De kan vara obetydliga, likgiltiga, ointresserade, själviska. De kan lösa sina problem på din bekostnad. Och ja, de kanske inte älskar dig.
Att bli autonom är att erkänna det
Att hålla med om att föräldrarna inte visste hur de skulle göra något - att erkänna det, sluta kräva och vilja ta emot. Detta är vad det innebär att skilja.
Håller med om att du inte kan bli älskad, att du kan användas, att de kan utföra sina trauman på dig och involvera dig i deras destruktiva processer. Håller med om att dina föräldrar betedde sig med dig så gott de kunde, och sluta kräva din "hyllning i 12 år".
För att inte se det ideala (och i själva verket ouppnåeligt!), Men föräldrarnas verkliga bild, håller med om det och börja få allt "ofärdigt" för sig själv.
Kanske laga mat. Kanske sjunga. Kanske kärlek. Kanske ta hand om dig. Kanske kontrollerar mig själv. Kanske kommunicera. Kanske hålla ordning. Kanske glädjas. Kanske hantera svårigheterna.
Om din mamma inte vet hur man lagar mat, kommer du att förvänta dig kulinariska läckerheter från henne? Nej, troligtvis, även om du verkligen gillar att äta. Du kommer att bli en vanlig på dina favoritkaféer / restauranger eller avsluta kulinarisk skola.
Se också: Mamma krävs inte (memo för vuxna barn) (red.)
Varför kräver du då kärlek till dig själv från en pappa som inte vet hur man älskar? Eller värme från en mamma som inte kan känna? Att kräva, vänta, bli kränkt, inte ta emot, bli arg, vilja bevisa eller hämnas är tecken på att du ännu inte har separerat.
Att bli autonom innebär också att acceptera föräldraautonomi genom att ge upp den barnsliga arrogansen som säger att mamma / pappa inte klarar det utan oss. Eller av rädslan som får dig att tjäna dina föräldrar för att inte vara en dålig dotter eller son.
Att bli autonom innebär att acceptera att föräldrar inte får leva som vi vill: att inte ta hand om vår hälsa, bete oss fult, bråka med varandra, säga vad vi inte vill lyssna på, vilja från oss det vi inte vill ge.
Du kan verkligen hålla med om detta bara genom att visa respekt. Djup respekt för deras val av hur de ska leva. Sedan separerar vi.
Börja respektera föräldrarnas val
Respekt är fullständig överensstämmelse med allt som föräldrar gör, utan känslor eller önskan att rädda, springa, hämnas eller korrigera.
Om du säger till dig själv "ja, jag respekterar deras sätt att leva!", Och du känner själv skam, irritation, önskan att korrigera eller skuld, önskan att behaga och "betala tillbaka skulden", eller bevisa, försvara, argumentera, protestera - du respekterar inte och du separerar inte.
Om det verkar som att dina föräldrar inte klarar sig utan dig, försvinner de, du har ingen respekt. Och du förvirrar vårdnad och omsorg, vilket är två olika saker.
Sluta spela nedlåtande för dina föräldrar
Omsorg är att förstå behoven och hjälpa (inte till nackdel för dig själv och andra) att möta dem. Förmyndarskap är utnämningen av en person att vara oförmögen och göra för honom vad han kan och bör göra själv.
I omsorg finns respekt, i vårdnadshavare är det inte. Om du tar hand om dig stiger du över dina föräldrar, du känner din styrka och kraft. Medan du bryr dig interagerar du genom att ta din bekväma plats bredvid mamma eller pappa. När du bryr dig känner du dig bekväm. Om det är obekvämt är du vårdnadshavare eller tjänare. Förmyndarskapet och tjänsten säger att du inte har separerat än.
"Om ett barn tänker:" Mamma behöver mig, mamma kan inte klara sig utan mig "- det här är ett barn i tjänsten. Barn tror ofta att de kan och bör rädda sin mamma eller pappa, hur man gör sitt öde mindre än det är på ödet har värdighet. För att sluta ingripa i föräldrarnas liv och rädda dem måste du gå tillbaka och se deras öde. Acceptera sedan respektfullt deras öde. Detta kallas att växa upp."
Marianne Franke-Griksch.
Lite mer om skuld
Det är så arrangerat i denna värld att föräldrar ger (ger) liv till barn. Barn lämnar inte tillbaka vad de har fått till sina föräldrar, utan ger "skulden" till sina barn.
Barn kan aldrig uppnå jämlikhet i sin relation till sina föräldrar. Vilken motsvarighet kan ett barn ge föräldrar för det liv de får?
Eget liv? De behöver det inte. Så ingenting. Han kommer att ge sina barn liv. Eller deras "andliga barn" - idéer, projekt, prestationer. Detta bidrar till att han separeras från sin föräldrafamilj när han blir vuxen.
Skuld hos barn uppstår när de växer upp (kan inte betala tillbaka skulden). Denna skuld är en normal del av att växa upp. Vi lever helt enkelt igenom det och inser att detta är separation från våra föräldrar.
Fullständig separation från föräldrar är omöjlig utan fullständigt närmande. Först måste du komma närmare. Kom till dina föräldrar om du tar avstånd eller ignorerar / undviker dem.
Få en bra kamp om du är arg. Ange gränser om du är rädd och tillåter störningar i ditt liv. Titta sedan på dem med vuxna ögon - som människor, på något sätt dåliga och på något sätt bra. Acceptera att de inte kommer att vara annorlunda. Hör i dig själv respekt för deras sätt att leva. Håller med om att allt redan har getts till dig och inte kommer att ges längre.
Tro då att du själv nu är den enda personen som kan ge dig vad du vill. Detta växer upp.
Rekommenderad:
Hur Ska Man Sluta Kritisera Sig Själv Och Börja Försörja Sig Själv? Och Varför Kan Inte Terapeuten Berätta Hur Snabbt Han Kan Hjälpa Dig?
Vanan med självkritik är en av de mest destruktiva vanorna för en persons välbefinnande. För internt välbefinnande, först och främst. På utsidan kan en person se bra ut och till och med framgångsrik. Och inuti - att känna sig som en nonentity som inte klarar sitt liv.
Jag Vill Inte Ha Honom Längre. Och Jag Vill Inte Ha Någon Alls. Cykeln För Sexuell Kontakt Och Dess Sammanbrott
Området intimitet och sexualitet är fyllt med så många myter, dogmer och tabun att det å ena sidan inte kommer att störa det vetenskapliga, å andra sidan det mänskliga, vuxna utseendet. Kvinnor kommer ofta till mig på sessioner med frågor om relationer, och under arbetets gång på ett eller annat sätt uppstår frågor om missnöje med deras sexliv.
”Jag Vill Inte Ha Honom Längre. Och Jag Vill Inte Ha Någon Alls.” Cykeln För Sexuell Kontakt Och Dess Sammanbrott
Området intimitet och sexualitet är fyllt med så många myter, dogmer och tabun att det å ena sidan inte kommer att störa det vetenskapliga, å andra sidan det mänskliga, vuxna utseendet. Kvinnor kommer ofta till mig vid sessioner med frågor om relationer, och i arbetet på ett eller annat sätt uppstår frågor om missnöje med deras sexliv.
Jag Vill, Men Jag Kan Inte Vad Ska Jag Göra När Du Inte Orkar Göra Det Du Vill Göra?
Tänk på en situation när du vill göra något, du vill verkligen, men du har inte styrkan. Det finns ingen fysisk styrka, man ligger ner och ligger platt. Och jag vill verkligen göra något extremt för dig, men du kan inte. Det kan du inte, det är allt.
Varför Lever Jag Efter Mina Föräldrars Regler Och Inte Efter Mina Egna?
Många tvekar inte att leva som deras föräldrar sa:”stick inte ut, håll käften, det vore bättre att inte öppna munnen, vara som alla andra”, fatta beslut, fatta val baserat på föräldrars godkännande, deras råd och bilden världen, som ibland strider mot moderna utmaningar.
