Vad Kan Jag Säga Om Psykisk Smärta?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vad kan jag säga om psykisk smärta? I sig är det inte en fråga, det är en kompromiss mellan ett rop av förtvivlan och ett kvarvarande tyst gnäll. Inuti finns det något som känner dig från den här sidan, där är du ett evigt barn i din barndoms omgivning, du bor och tittar på gräset som bryter igenom på järnvägsbrottet, löv, mogna plommon, vatten i en pöl, allt detta är din själs smärta, slits av och kastas med tiden. Och dessa erfarenheter är för alltid hos mig, jag lever i dem, och de är inte med mig, det här är allt jag har nu, något som är mättat med känslor som kommer in i minnen utifrån och fyller dem med dess skugga, som återuppstår i detta världen den eviga natten synlig på horisonten terminator linje.

Jag ser det i varje ansikte, dag och natt, varje gång som bryter igenom i mitt minne i dessa ögonblick av distinkt samband med min verkliga väsen. Kanske nu, jag är den där pojken, hängde med mina släktingars gamla synder, vidriga, men varma, värmande, men med en känsla av kyla, har dessa kläder alltid varit lite varmare än luften utanför. Så är mina känslor. Den här pojken är jag, jag tvivlar på vem som skriver allt detta nu. Kanske är jag nu bärare av minnet av en chockerande penetration i bilden av min sensuella kropp, som innehöll allt som var i ett tillstånd och … stängde av. När allt kommer omkring händer det, jag har sett det här mer än en gång, bara vid ett ögonblick upphör allt att existera som något som förändras, och bara en tunn tillgång till den sensuella kroppen återstår, såret oser, denna sjukdom är obotlig, vid åtminstone inte nu.

Allt där fanns i form av avsnitt som diskuterades, ritade på en fast tidsbärare, när det var varmt, ibland kallt, alltid obekvämt, alltid skrämmande, alltid imorgon morgon eller kväll. Du andas ut och det blir lättare, du måste springa längs åkrarna med solrosor, du kan stjäla, falla i tjockt gräs och känna svalheten i den översvämmade uppslamningen i dina händer, här överallt är det smärta från direkt ouppfyllda önskningar, från en döda ofödda intriger, från trött hopp, mycket förtvivlan, mycket trötthet, mycket barndom i citat om vuxen ålder, och dessa trasiga kläder på mig och en tjatande smärta i bröstet.

Som en professionell servitör bär jag mitt glas fylld till brädden utan att tappa en droppe; du kan bara lära dig att vara smidig genom att hålla en kristallvas på huvudet. Min lycka ligger i det faktum att jag kan känna denna smärta, varje gång jag klär såret ler jag lite, och det här är det lyckliga ögonblicket när jag verkligen är glad att jag är så här. Som det är.

Jag kan inte säga något om smärta, för Jag vet inte mycket om något annat. Det här är en ström av känslor, alltid så komplex, i alla jag träffar, i varje titt på något, det här är jag. Och oavsett hur mycket magisk musik som låter i mitt huvud, så vet jag att allt kommer att bli som det är. Jag ser det som något vackert, förändrat, ger en känsla av behovet av ögonblicket, värdet av det som händer i den oundvikliga tomheten i försvinnande betydelser. Denna melodi har ett vackert utseende och varje gång det gör ont, varje gång det gör ont i bröstet, gör det ofta ont i huvudet, ögonen stängs av spasmer, huden spricker som jorden som jag gick på då, för länge sedan.

Jag är det hålet i marken som bildades genom att dra upp ogräs i trädgården. En fraktal av människosjälen innesluten i ett varierande område av min fantasi. Och det gör ont.