VAD SKA HÄNDA OM . VAD VILL HÄNDA OM JAG ÄNDRAR DIG? VAD SKULLE VARA OM JAG VAR GIFT

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

En av de unika egenskaperna och förmågorna hos en person är förmågan att föreställa sig framtiden. Inte ett enda djur på jorden har möjlighet att argumentera i ämnet "vad skulle hända om", att sörja fortfarande levande släktingar och vänner, att vara ledsen över det som hände tidigare och om vad han inte håller på med. Allt detta beror på att en person har ett stort minne, för att använda den potential som evolutionen har skapat medvetande för. Det vill säga ett operativsystem som kan dela upp de livsfenomen som redan har inträffat observerade av individen i separata abstrakta element och sedan konstruera dem till en nyckfull mosaik, där ett oändligt antal framtida alternativ kan finnas.

Därför uppstod en annan egenskap hos en person - den omvända effekten på hans nutid av både det förflutna och framtiden. Djur lever i nuet, människan - i det förflutna och framtiden, i det förflutna och i framtiden. Själva tanken på en person om det förflutna, nuet eller framtiden är materiell, det kan förändra det förflutna (åtminstone i historieböcker) och nuet och framtiden. Håller med, en paradox: om tanken på framtiden kan förändra framtiden, så förändrar framtiden framtiden, en icke-existerande gör en annan icke-existerande.

Det är viktigt att notera:

Det ouppfyllda och det omöjliga kan påverka en människas liv

nästan detsamma som det som redan har hänt och fortfarande händer.

Därför uppstår inom familjen psykologi ett helt gäng specifikt mänskliga konflikter.

Till exempel:

Om jag plötsligt lurar dig?

De grälande makarna kom för att träffa mig. Arkady, tjänsteman, 35 år. Larisa, bankanställd, 37 år. Paret hade varit lagligt gift i sju år, hade en son i sex år.

Larissa sa att för ungefär ett år sedan, när hon ilsket berättade för sin man historien om att hennes vän lurades av sin man, som hon sedan sparkade ut ur huset i skam, ta Arkady och fråga din fru:”Jag undrar hur skulle du skulle bete dig om jag fick reda på att jag lurar på dig också? Har du sparkat ut din familj och ansökt om skilsmässa, eller skulle du ha förlåtit? " Denna fråga förlamade nästan den stackars kvinnan. Hon frågade sin man varför han ställde en sådan fråga, om han faktiskt lurade på henne. Och i så fall är han en sällsynt brutal. Som sover med en annan kvinna, och han använder själv arbetet och kärleken till en kvinna som inte misstänker någonting. Arkady sa att frågan ställdes i form av ett skämt och i fortsättningen av historien som berättades för henne, försökte han tysta ner sig och göra upp för den här situationen. Men geni för en möjlig framtid, tillsammans med svartsjuka råtta, har redan lyckats bryta sig loss. Från det ögonblicket tappade Larisa lugnet. Utifrån metoden "ingen rök utan eld" började hon studera sin mans beteende bokstavligen under ett mikroskop. Från och med nu och för alltid började allt som Arkady sa och gjorde få en dubbel, och ibland trippel betydelse. Maken måste åka på affärsresa - kanske tillbringar han natten med sin älskarinna. Maken stannar kvar på jobbet - förmodligen en älskarinna från samma arbetskollektiv. Jag kom hem från jobbet och åt lite - tydligen var det någon som matade. Han tog med blommor till sin fru - kanske älskarinnan äntligen lärde ut rätt sätt för kvinnor. Jag gav parfym den 8 mars - visst, jag köpte den till min älskarinna och köpte liknande för min fru. Inte aktiv i sex - det luktar sex på sidan. Plötsligt erbjöd han något nytt i sängen - hundra procent, lärde hemmafruen!

Resecertifikat, kontroller och kvitton från andra städer, försäkringar från ledningen och kollegor, omedelbar upphämtning av telefonmottagaren, regelbunden videokommunikation på Skype - allt detta hade ingen lugnande effekt. Hustrun bildade precis en uppfattning om att det fanns en universell konspiration runt, i syfte att hjälpa hennes mans svek.

Familjerelationer började likna kommunikationen mellan USA och Sovjetunionen på höjden av det kalla kriget. Allt prat handlar bara om det möjliga sveket mot hennes man, försök att fånga motsättningarna i historien, det gör ont att sticka hans stolthet, att dra upp och sätta på plats. Maken försökte först hålla ut och började sedan svara i samma anda. Intima relationer började blekna, när de vände sig till en psykolog hade det inte varit sex på mer än tre månader. Ja, det könet - till och med kyssar i familjen har blivit ovanligt.

Den omedelbara anledningen till att vända mig till mig för att få hjälp var ultimatumet som Arkady ställde till Larisa: antingen slutar du omedelbart att peta bort obefintligt svek i mitt ansikte, eller så får jag verkligen mig en älskarinna och vi når en skilsmässa. Till vilken Larisa, triumferande, utropade att maken därigenom försökte legalisera sitt eget, faktiskt redan långvariga förhållande på sidan, samtidigt som han anklagade den oskyldiga hustrun själv. Makarna kommunicerade inte på mer än en vecka, sonen började gråta, bara oro för barnets psyke fick makarna att börja leta efter sätt att komma ur dödläget.

Under vårt samtal förklarade Arkady att han talade om hans möjliga svek, han ville bara betona för sin fru hur bra han är. I väntan på att hustrun som svar på hans ord kommer att säga att en sådan exemplarisk man som han aldrig kommer att fuska med sin fru. Men som vanligt ledde goda avsikter till deras motsats.

Varför gifte jag mig inte med Fedor?

Gabriel och hans fru Natalya var trettiotvå år gamla. Paret studerade vid samma fakultet vid universitetet, blev vänner under andra året och registrerade ett äktenskap i det femte. De var gifta för tionde året, hade två barn, åtta och två år gamla. För sex månader sedan, sittande i soffan, såg paret på nyheterna hur en av deras klasskamrater, låt oss kalla honom Fedor, fick ett högt statligt pris. Och hans position lät på TV var imponerande och föreslog en anständig inkomst.

Det kan inte sägas att familjen till Gabriel och Natalia var i fattigdom. Tvärtom, makarna ägde två lägenheter, maken och hustrun hade en anständig lön, familjen åkte till utländska orter varje år. Men för drygt ett år sedan godkändes tyvärr inte Gabriel efter flera månaders fullgörande av en pensionerad ledares plikter för denna söta plats: en person som kom från en helt annan avdelning utsågs där. Denna sorgliga händelse glömdes aldrig. Och uppenbarligen förgiftade det livet för både Gabriel och hans fru.

Och så, redan på kvällen på den ödesdigra dagen, liggande i äktenskapssängen, ta Natalya och drömmigt säga högt:”Jag undrar vad som hade hänt om jag hade gift mig med Fedor och inte dig? Kommer du ihåg hur han inte var likgiltig mot mig och matade mig med godis vid varje paus … Jag skulle gå nu i en silverrävpäls, köra hans tjänstebil med en personlig förare. Kanske skulle de tillsammans med honom visa på tv över hela landet … Åh, jag skyndade mig att bli vän med dig då! Jag saknade en sådan kille …”.

Enligt hans fru ville hon inte säga något hemskt, hon tänkte definitivt inte förolämpa sin man, hon skämtade bara utan framgång. Men min man svarade på ett dåligt skämt med ett annat. Gabriel sa:”Kanske skyndade jag mig för att gifta mig med dig! Jag kunde vänta, se mig omkring, hitta en vars föräldrar skulle vara i en allvarlig situation, med en position och kopplingar. Då skulle det vara jättebra för mig, de skulle sätta in ett ord för mig när det beslutades om en kandidat till befattningen som chef. Och så fick jag kontakt med dig, med en hemgift, nu i livet överallt måste jag slå allt med pannan själv. Ja, och det fungerar inte överallt, pannan har redan slitit ut till blodiga förhårdnader … vad hade hänt om jag inte hade gift mig med dig."

Vad som hände efter det kan du gissa själv. Explosionen av känslor var så stark att även barnen kom springande för att se vad deras mamma och pappa inte delade med sig av. Makarna sa så många obehagliga saker till varandra att de själva blev chockade: hur många visar det sig att var och en hade klagomål mot varandra. Och samtidigt, utåt var allt bra, paret kom bra överens.

Efter ett kränkande samtal för alla ville ingen vara den första som ställde upp. Eftersom hustrun uppriktigt trodde att hon inte sa något sådant. Mannen trodde att efter ett sådant uttalande av henne kunde han inte längre tro henne. Enligt honom är sådana ord trots allt ett internt svek mot hans egen man. Efter det är fusk i verkligheten bara en tidsfråga. Därför är det inte längre vettigt för honom att investera sin värme och omsorg i sin fru, för det är helt klart att hon inte respekterar honom och ångrar att hon gifte sig med honom. Därför kommer han inte heller att be om ursäkt för sina egna ord.

Från denna tidpunkt blev förhållandet i paret formellt. Maken började demonstrativt sova ensam, i soffan i hallen. Sex är borta, familjens budget har upphört att vara enhetlig. Maken och hustrun började bete sig på ett sådant sätt att var och en av dem började misstänka den andra för förräderi. Och uppenbarligen blev det i framtiden en sorglig verklighet. Barnen förstod ingenting, föräldrarna till makarna var förvirrade. Det hela slutade med att maken först lämnade familjen för en annan kvinna, begärde skilsmässa och två veckor senare återvände till sin fru och bjöd honom att besöka en familjepsykolog.

Under samtalets gång förklarade Natalya att hon genom sin jämförelse av Gabriel och Fyodor helt enkelt ville indirekt driva sin man till stora insatser i livet, för att motivera honom att erövra nya höjder i livet.

Alla dessa berättelser är mycket vanliga i praktiken hos en familjepsykolog. Vad förenar dem? Det förenas av det faktum att: ganska vanligt för var och en av de vuxna, intima tankar om ämnet "vad som skulle vara eller kommer att bli om …" plötsligt uttrycks högt i en form som är obehaglig och oacceptabel för våra familjehalvor.

Detta evenemang kommer som en fullständig överraskning för vår andra halvlek. De visar sig vara moraliskt oförberedda på detta, och uppfattar tomt resonemang för de handlingar som kan eller en dag kan bli en bitter verklighet, är mycket upprörda.

Själva innehållet och essensen i samtalet om ämnet "vad som hände eller vad som kommer att hända om" är redan principlöst, eftersom själva samtalet uppfattas som närvaro av en make och en enorm besvikelse i det nuvarande familjelivet med den nuvarande partnern. Som i sin tur uppfattas som en personlig förolämpning och väcker en ömsesidig tanke om livets förgäves liv;

Om maken som har inlett en farlig konversation inte ber om ursäkt i tid och inte förvandlar konversationen till ett skämt, startar den förolämpade partnern ett motoffensiv och säger den hårdhet och hån som i själva verket kanske inte alls återspeglar hans sanna inställning till hans familj.

Om makarna inte stannar i tid, till följd av samtalet, kommer till och med en uppriktigt kärleksfull man och hustru till en känsla och en långtgående slutsats att de under alla år har delat äktenskapssängen, om inte med en fiende, då åtminstone med en person, äktenskap som var ett klart misstag.

Om ingen i par kan trampa på sin stolthet och försonas trots allt börjar regimen för ömsesidiga sanktioner. Oftast talar vi om sexuella strejker, undandragande av personlig kommunikation, en kraftig minskning av värme och känslomässig vård.

Den ömsesidiga sanktionsregimen inom några veckor eller månader efter dess tillämpning kyler fullständigt förhållandet i ett par. Detta skapar optimala förutsättningar för en positiv inställning till uppmärksamhet från andra medlemmar av motsatt kön - särskilt på jobbet eller på Internet.

Å ena sidan bekräftar början på ett verkligt eller virtuellt förhållande med en "överflödig tredjedel" i en av de bråkande makarna å ena sidan alla tvivel och negativa slutsatser om denna person från hans / hennes make. Å andra sidan leder det äntligen makarna till idén om skilsmässa.

Efter uppkomsten av ett nytt superbråk, redan på grund av svartsjuka eller när förräderi avslöjas, kommer det verkligen till skilsmässa. Det är så fantasier blir en sorglig verklighet. Och av denna verklighet lider först och främst barnen till dessa olyckliga makar.

Den psykologiska grunden för alla dessa handlingar och konsekvenser är:

• - En viss besvikelse hos din partner i familjerelationer, en önskan, tillsammans med honom eller på hans bekostnad, att uppnå ett bättre resultat i ditt liv: social status - högre, mer pengar, slutligen slutföra reparationer i lägenheten, köpa en dacha och en bil, gå till havet etc.
• - Medveten eller omedveten önskan från maken / och genom jämförelsemetoden”vad kunde ha varit om” eller att motivera hans familj hälften för märkbart större insatser i livet och förbättring av familjens ställning i samhället; eller få honom / henne att börja uppskatta den befintliga maken eller hustrun mer, om familjens huvudsakliga framgång uppnås tack vare initiativtagaren till detta samtal.

Jag kommer att göra en reservation direkt: det är inget fel med att vi vill bli älskade och uppskattade mer. På samma sätt är det inget fel med att vilja uppnå mer i livet, inklusive att tvinga våra nära och kära att vara aktiva i denna fråga. Frågan här är bara i de metoder som vi vill tillämpa för att vara oss mer kära och för att försöka ännu hårdare för oss, i enlighet med varandras mål och medel. I de exempel jag beskriver är essensen i problemet att det förbises målet - att antyda för mannen / hustrun att vi är mer uppskattade och älskade - är diametralt motsatt den metod som används - ett slag mot partnerns stolthet genom att resonera om ev. svek eller jämförelse med en mer framgångsrik person.

Frågan är, vad ska smarta makar göra för att inte hamna i sådana fällor, där alternativa modeller av en obefintlig framtid slår på en helt acceptabel familjepresent? Det finns fem enkla regler att följa:

Hur man undviker familjekonflikter i ämnet "vad händer om":

Det är strängt förbjudet, även i playversionen, att överväga hypotetiska situationer där en av makarna kan ha andra partners i kärlek, intima eller familjerelationer. Dessutom för att diskutera möjliga hämndsanktioner på principen om "vem som ska sparka ut vem och hur fastigheten kommer att delas upp." Dessutom att introducera dem som svar på tomhet, på frånvaron av synliga handlingar

Att i nuet straffa för de hypotetiskt möjliga sätten att öka sannolikheten för just en sådan framtid.

1. Om en av makarna gör en så dum sak som ett samtal om ämnet "vad skulle hända om" med en negativ konnotation i bedömningen av den befintliga gifta halvan, bör den andra partnern vara smartare och föreslå att inte utveckla detta ämne, eftersom det är önskvärt att ingenting som detta någonsin skulle ha hänt i princip. För maken som startade denna konversation är det lämpligt att be om ursäkt för att han tillät sådan taktlöshet.
2. Du bör analysera dina egna och andras misstag i familjens förflutna endast mentalt eller ensam. Att göra detta tillsammans och högt leder nästan alltid till gräl och förbittringar baserade på sårad stolthet.
3. När man ställer allmänna familjeliv eller personliga livsmål för makar och bedömer deras familjeliv är det fel att jämföra sig själv, den andra halvan eller själva situationen med berättelser från livet för de mer framgångsrika personer som makarna känner personligen. Speciellt med dem som tidigare, nuet eller framtiden kan vara en alternativ andra halvlek för någon från detta par. Detta tas nästan alltid som en förolämpning.
4. Makarnas familjeliv och deras personliga prestationer bör endast jämföras med referensfamiljer eller personer som antingen är virtuella (tv, från filmer, böcker, Internet, etc.), eller som inte är personliga bekanta med ett av paret. Detta undviker personlig motvilja mot någon från ett gift par.
5. Att motivera din andra hälften till att öka personlig eller familjär framgång bör inte kritiseras, utan bara beröm. När en person inte skälls ut för att någon är mer framgångsrik än han / hon, men visar de av hans positiva egenskaper som fortfarande inte används tillräckligt för att uppnå ett bättre resultat.
6. Om en make vill bli berömd och uppskattad är det bättre att be din andra hälft om detta på det mest direkta och uppriktiga sättet, snarare än att använda de listiga, medierade och "suggestiva" konversationer och diskussioner som kan missförstås och leda till oplanerade försämring av relationerna.

Jag är säker på att du inte kommer att tycka att dessa regler är svåra eller för betungande för dig själv!

Om du behöver råd från en psykolog, personlig eller onlinekonsultation hjälper jag dig gärna.

Familjepsykolog Andrey Zberovsky.

Gillar artikeln "Vad skulle hända om … skulle …"? Jag ser fram emot dina kommentarer!