Frustrationspunkten I Relationer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Varje person under förälskelseperioden har illusionen av en "idealisk" relation. Min partner är den bästa, mest snälla och skonsamma, vi har en underbar relation. Det verkar för många att detta aldrig har hänt dem tidigare, att detta är den mest "riktiga känslan". Kanske är det. Men det kommer en period som kan kallas "besvikelsens punkt". Hur ska man leva denna period och gå smärtfritt från idealisering till verkligheten i relationer och sann kärlek? Svaren finns i den här artikeln.

I barndomen har varje barn illusionen av sina föräldrars allmakt och ideal, som kvarstår till en viss ålder. Med tiden inser barnet att föräldrar är vanliga människor, med brister, deras svagheter, misstag och negativa känslor. Vid denna tidpunkt inser barnet att det är oskyddat och på sätt och vis ensamt.

När en vuxen går in i ett förhållande kan den troliga och oundvikliga partnerns fall från piedestalen chocka honom ännu mer än besvikelse hos sina föräldrar. Vi ser plötsligt alla brister i en partner på ett ögonblick och kan inte längre motivera våra förväntningar med barnslig naivitet. Vi kan bli besvikna över vår förmåga att förstå människor, vi ångrar bortkastade månader, år … Vi känner att vårt hjärta är trasigt och våra förväntningar inte uppfylls.

Varför har vi till en början en önskan att idealisera relationer, och varför ger vi vår partner kvaliteter som inte finns hos honom?

Den första anledningen har återigen att göra med barndomen. Besvikna hos våra föräldrar kommer vi att leta efter idealet i en partner som vi inte fick i barndomen. Den andra anledningen har att göra med att vi med den”perfekta” partnern känner oss tryggare, säkrare, mindre ensamma och mer nöjda. Den tredje anledningen har att göra med perfektionism. Perfektionister sätter orealistiska förhoppningar på sina partners, och om ett förhållande upprättas, sväller varje oenighet, varje konflikt till enorma proportioner och upplevs som ett potentiellt hot att bryta upp relationen.

Poängen med besvikelse är vändpunkten i ett förhållande. Det är här en eller båda partnerna berövas illusionen av idealisk kärlek. Partner står inför en förtroendekris och en omvärdering av sig själva, partnern och framtiden för deras relation. Denna kris kan innebära två alternativ: antingen för dessa människor kommer förhållandet att slutföras, eller så kommer äkta kärlek att börja i deras förhållande. Dessa relationer kommer aldrig att vara desamma, de förändras och här beror mycket på båda parterna.

För att förstå om detta är ett förhållande som är värt att kämpa för (och inte skilja sig från en partner) måste du inse vilka möjligheter det finns i dessa relationer. För att göra detta måste du inse att båda parter har brister och börja arbeta med sina förbättringar. När båda parterna är överens och erkänner deras icke-idealitet, strävar efter att rätta till brister, tar de vägen till ett harmoniskt, välmående förhållande. Men det här räcker inte. Förväntningar från en partner ska vara så realistiska som möjligt, annars leder de till missnöje och besvikelse. När partner kommer överens med varandras brister ersätts deras förlorade illusioner med kärleksfull försoning och acceptans. Detta händer inte över en natt, men uppnås när relationen utvecklas. Förenande håller vi inte alltid med om partnerns brister, utan skapar en så kallad framgångssituation där vår partner kan förändras till det bättre.

Gör följande en övning. Det kan göras ensam eller tillsammans med en partner. Ta ett A4 -ark och dela det på mitten. Skriv ner alla dina brister i en kolumn. Du kan fråga din partner, nära och kära vänner om detta, lägga till något från dig själv. I den andra kolumnen, skriv ner alla din partners brister. Stryk eller markera de brister som är svårast för dig att stå ut med. Se om det finns brister i din partner som är relaterade till dina brister som du inte känner igen, eller har du svårt att hålla med? Dessa är de brister som måste åtgärdas först.

Tyvärr har vi en standard i vårt samhälle som många jagar. Denna standard kännetecknas av jämlikhet mellan frånvaron av konflikter och idealisk harmoni i relationer. Många partners, med höga förväntningar, vill ha en konfliktfri relation. Konfliktfria relationer påminner mig om ett överskyddat barn. Tänk att en nyfödd placeras i en steril miljö i ett år. Och ett annat barn utvecklades i en naturlig miljö, under normala förhållanden. När båda barnen växer upp kan man anta att den första nyfödda är mer sårbar för sjukdomar, smuts, bakterier och det andra barnet kommer att utveckla ett immunsystem som skyddar honom. Konflikter mellan partner utvecklar också motståndskraft och skapar "immunsystemet" i relationen. Konflikt är en typ av vaccination. När vi injicerar ett försvagat virus i kroppen producerar det antikroppar, vilket gör att vi kan bekämpa allvarligare virus och sjukdomar. I analogi hjälper konflikt ett förhållande att bli mer motståndskraftigt och att hantera allvarligare svårigheter om de uppstår.

Det kan finnas många orsaker till konflikter, så jag erbjuder dig en universell teknik som hjälper dig att komma ur konflikter, få en större medvetenhet om orsakerna till konflikter specifikt i ditt förhållande.

Teknik "Medvetenhet om reaktioner på konflikter." Om konflikter byggs upp, var uppmärksam på dig själv och försök känna vad som händer i dig när din make talar, tänker, uttrycker sina tankar, när han höjer rösten till dig eller agerar på ett eller annat sätt. Var kommer din reaktion ifrån? Kanske från en avlägsen barndom? Påminner din make dig om någon som var obehaglig för dig eller som du fruktade som barn eller ungdom? Eller en förälder som du har ett svårt, obegripligt förhållande till? Inse detta kommer att bidra till att reagera mindre i framtiden på kritik, kommentarer, intonation, eventuella gester från din partner. Denna teknik är inte lätt, särskilt när känslor överväldigar dig under en period av konflikt eller gräl. För att samla dina tankar, räkna till tio i ditt sinne eller ta några djupa andetag.

Konflikt är mycket viktigt för ett långsiktigt förhållande. Psykolog John Gottman noterar att erfarna par har fem positiva händelser för en negativ händelse. Det vill säga, för en obehaglig blick, ett utbrott av ilska eller irritation, det finns fem ögonblick då båda parter visar känslor av kärlek, respekt och välvilja gentemot varandra, visar intresse och tillgivenhet. Naturligtvis är denna siffra genomsnittet för de flesta kärleksaffärer och kan sträcka sig från ett förhållande på 3: 1 till 10: 1. Enligt D. Gottman innebär konfliktens lättsinnighet eller dess frånvaro att partnerna inte stod inför viktiga frågor och meningsskiljaktigheter, de undviker svårigheter, springer från konfrontationer, istället för att lära av dem. Det vill säga att de inte försöker lära känna varandra på ett djupare plan. Deras relation är "frusen".

Du måste också kunna konflikta, och här beror mycket på partnerna. Konflikt påverkar inte relationer negativt när partners skiljer personen från hennes beteende. När en partner berättar för den andra att den "ouppmärksamma åsnan" är en personlig övergång. Och när en partner i samma situation säger att han saknar uppmärksamhet och till och med kan föreslå hur man åtgärdar det (till exempel spendera mer tid tillsammans en kväll eller en timme i veckan) - betyder det att man uppmärksammar beteendet.

Besvikelsen är där vi börjar se en partners brister, det är här vi börjar jämföra våra tidigare relationer med våra nuvarande, eller våra tidigare partners med nuet, eller våra relationer och andras relationer. Och detta händer inte alltid till förmån för nuet och vårt. När partners börjar jämföra sitt förhållande med andra relationer glömmer de bort fördelarna och fördelarna med sitt par. För att förhindra att detta händer måste du vara mer uppmärksam på de positiva aspekterna av förhållandet. Det finns ju så många bra och trevliga saker i dem!