Dödlig Omtanke I Relationer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Låt oss prata om vård, som kan kväva sin sympatiska och omtänksamma omfamning. Var och en av oss har sin egen vision om hur man bryr sig om andra och hur man bryr sig om oss. Och i detta avseende har vi många förväntningar från varandra. Det viktiga är att omtanke är direkt relaterat till gränserna för var och en av partnerna i relationen.

Idéer om omsorg, som om kärlek, bildas i barndomen. Föräldrar är de första figurerna som introducerar en person till vad det är och hur det är att bry sig. Och den här bekantskapen kan bli så ödesdigra för honom att han vid 35 och 50 år fortfarande inte kommer att veta hur han ska göra sig fri från föräldrars överskydd baserat på svår neurotisk ångest. Och att tjäna någons ångest är inte en lätt uppgift, och det är verkligen inte givande. Och i allmänhet innebär det att tjäna känslorna hos någon som oroar sig för dig sedan barndomen att aldrig hitta din identitet och inte känna dina förmågor och begränsningar. Sådana klienter i terapi till frågan”Vad är dina gränser? Hur känner du dem? Vad vet du om dem? " svar”Jag vet inte vad de är … jag vet ingenting om dem alls. Finns de?"

Att arbeta med medvetenhet om gränser och vidare - med att lära sig att skydda och försvara dem - är ett hårt och noggrant klientterapeutiskt arbete. Du kommer ofrivilligt ihåg den där mamman som släckte sin oro för barnet och övergav det som ett välmenande bekymmer för hans säkerhet … omedvetet, förstås.

Medvetenhet och en tydlig känsla för ens gränser gör det möjligt att skilja vård från förmynderskap, och då har en person möjlighet att välja själv - han tar den omsorg som hans partner erbjuder honom eller inte. Förstår mina gränser och litar på mina känslor, jag vet säkert vad som är bra för mig och vad som är dåligt, vad som räcker för mig och vad som är för mycket, hur du kan arbeta med mig och hur definitivt inte. Och då kan omsorgen äntligen nå partnern, och faktiskt gå i uppfyllelse. Annars, när partnerns gränser inte beaktas, och omsorg påtvingas inspiration, liksom annat gott, är det inte klart vem som bryr sig mer om, om en annan eller om sig själv.

Hur vårdnadshavaren känner igen sigom du fortfarande är osäker:

- när du blir omhändertagen känner du dig hjälplös, värdelös, skyldig, ryggradslös;

- de är inte intresserade av dina behov och önskemål, men de fyller färdiga lösningar och förslag, i slutändan berövar du möjligheten att inse vad du verkligen vill och vad du är redo för och vad du inte är;

- tillsammans med vårdnadshavaren kommer en tydlig känsla av att de försöker kontrollera dig, samt införa någon form av mening i ditt liv som du förmodligen saknar.

Vårdande frågar om dig och dina behov:”Vad kan jag göra för dig? Om jag gör detta, kommer det att passa / hjälpa dig? Hur exakt kan jag hjälpa? Vad vill du nu? etc.

väktare erbjuder sig själv och sina lösningar:”Jag gav dig en medicin, ta en drink. Jag tror att du behöver … Du själv kommer aldrig att gissa, allt måste uppmanas. Jag gjorde det redan för dig, du behöver inte tacka”och så vidare.

I partnerskap manifesterar äkta omtanke sig genom att tillgodose behoven hos båda efter behag, på begäran. Barndomen, där vi inte insåg våra behov, och därför för oss bestämdes de av modern, som tillfredsställde dem eller inte, är sedan länge borta. Som vuxen kan du säga”ta hand om mig”, om du behöver det måste du tala! Det är viktigt att förstå att din partner har begränsningar och kanske inte kan uttrycka oro för dig som du vill. Att presentera sitt behov för något för en annan, inklusive vård, gör det möjligt att gå in i en öppen dialog, men på ett eller annat sätt är partnern inte skyldig att tillgodose detta behov. Han kan, om han vill och kommer att kunna göra det precis som du behöver.

Ärlig, säker dialog med varandra räddar oss från dumma "gissa vad jag behöver" eller manipulation av att be den andra att klara det du inte kan hantera på egen hand. "Jag är arg på din mamma, sluta kommunicera med henne" = "Jag klarar inte min reaktion, få mig att hantera". När jag ber dig att klara av mig ringer jag dig för att ta hand om dig. Och då kan en sådan relation inte längre vara ett partnerskap, eftersom en av oss väljer rollen som ett hjälplöst barn och tvingar den andra att ta föräldrarollen.

Det är därför, för att ditt förhållande ska visa oro, inte vårdnad, är det viktigt att veta, förstå om dina gränser, kunna förklara och försvara dem. Och kom ihåg - gränserna rör sig inte, ändras inte ensidigt. Om något förändras med mina gränser, ändras också min partners gränser. Och om vi båda erkänner våra behov och uttrycker en uppriktig ömsesidig önskan att ta hand om oss, då kommer vi att vara varsamma med varandras gränser.

Egentligen är denna förmåga att vara med varandra, utan att bli skadad eller skadad, redan ett problem …