2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
På min första resa till New Orleans besökte jag Master of Tarot -kort, Avery. Han utmärkte sig positivt från sina mumörer som trollkarlar i gotiska kläder dekorerade med pärlor, fingrarna dekorerades med ringar, amuletter och kristallkulor låg stolt på bordet. Avery var klädd i gatukläder och bläddrade slarvigt i en bok och erbjöd sina tjänster till fyndpris - spådom till mig och min vän för priset av en. Medan tarotdäcket blandade sig frågade Avery mig vad jag vill veta om mitt liv? Bland de många ämnen som jag skulle vilja fråga om sa jag plötsligt -”Får jag veta Jag är en bra människa?"
Han tittade på mig, bedövad. "Detta är inte vad folk brukar fråga", sa han. Det är därför jag frågade honom. Detta är den typ av frågor som jag skulle klassificera som en av det slag som en älskad vanligtvis aldrig ställs.
Liknande frågor:
Är jag attraktiv?
Varför hatar folk mig?
Är jag irriterande?
Älskade kan uppfatta sådana frågor som ett försök att stöta på komplimanger eller en inbjudan till uppriktighet, vilket kan hacka bräcklig självkänsla. Det är en helt annan sak att ställa dessa frågor till en främling. Han har ingen historia gemensamt med dig, ingen anledning att vara hård eller plattare. Främlingen kommer inte att bry sig om känslorna och kommer aldrig att se dig igen. Avery, han hade aldrig träffat mig tidigare och berättade att frågan i sig tyder på att jag faktiskt är en bra person. Jag invände att jag kände raka motsatsen. Jag ställde den här frågan eftersom jag på någon nivå tvivlade på det.
Jag tänkte genast Sigmund Freudesom för ungefär ett sekel sedan uppfann känslan av tvivel. Han föreslog att människor i sig är själviska och fokuserar främst på sin egen individuella överlevnad. Vi beter oss "dåligt" eftersom det är vår sanna natur.
Han skriver:
"Psykologisk - eller mer strikt psykoanalytisk - forskning visar att den djupaste kärnan i människans natur, det som finns i var och en av oss, syftar till att tillgodose vissa behov av självbevarelse, aggressivitet, behovet av kärlek och impulser för att uppnå glädje och undvika smärta ".
För Z. Freud, den medfödda beteendemässiga drivkraften - önskan om självbevarelse strider mot den sociala idén att vi alla ska leva i harmoni (eller vara bra). Han skriver: "Den naturliga instinkten av aggressivitet hos en person är fientlighet mot alla, motsätter sig det program som civilisationen ställer upp."
Har Freud rätt? Är jag en dålig person som tvingas följa normen att "vara bra"? Eller har min vän Avery från New Orleans rätt?
Låt oss se vad modern vetenskap säger oss?
Forskare från Yale University använde marionetter för att avgöra om barn i sig var altruistiska. I ett experiment såg barn en kort pjäs där dockor försökte klättra uppför en kulle. Sedan erbjöds barnen ett val - att hjälpa dockorna att övervinna hindret eller störa. Som det visade sig valde barn att vara hjälpare snarare än hinder.
Tom Stafford, som skrev om studien för BBC, föreslår att detta beteende antyder att människor är predisponerade för att vara bra, åtminstone tidigt i sitt liv:
"Implikationen av detta experiment är att små barn, med sina" förkulturella "hjärnor, inte var bundna av förväntningar om hur människor borde agera, och de föredrog att ge hjälp."
Dr Bobby Wegner, klinisk psykolog och stipendiat vid Harvard University, håller med. Hon säger: "Det finns inga dåliga bebisar." Kärnan i vår personlighet ligger den sanna kärnan - vänlighet, medkänsla, omtänksamhet, nyfikenhet och lugn. "Miljön är det som alltid kommer i vägen för en persons sanna väsen, säger hon. Till exempel, "Någon som har blivit misshandlad kan skapa en psykologisk mekanism som förebyggande skadar andra för att skydda sig själv." I sitt arbete använder hon inte definitionen av "bra" eller "dåligt", utan skapar i stället en trygg atmosfär, lyssnar med intresse och sympati och stimulerar därmed självupplysning.
Dacher Keltner, professor vid University of California, Berkeley, citerar en annan studie där människor upplevde smärta när de såg andras smärta. "Det är som att vi är anslutna till samma nätverk för att förstå andras upplevelser", säger han. I stället för att märka människor som "bra" eller "dåliga", föreslår Keltner att identifiera personliga motiv först. Han medger att vi 60% av tiden drivs av principen om "personligt nöje" eller "överlevnad", men 40%, "vi gör något för andra människor; vi offrar och tar risker om vi kan hjälpa. Genom att hjälpa andra, vi blir personligt inspirerade och engagerade i arbetet.
Att agera”bra” och vara”bra” är inte samma sak, säger Mary Beth Somich, psykoterapeut i North Carolina. Media uppmuntrar oss att agera”bra” för andras godkännande, snarare än att agera osjälviskt för sann inre belöning. Det är därför somich säger att den enda personen som kan avgöra om du är en bra person är dig själv. (Förlåt, Avery!)
Om du verkligen vill kan du använda några indikatorer som tillfredsställer din nyfikenhet om dig själv. Detta är din hederskod. Meredith Strauss, en psykoterapeut i New Jersey föreslår att du använder följande frågor:
Är jag medkännande mot andra människor?
Barmhärtig, är jag generös?
Kan jag visa kärlek till mina nära och kära när de behöver det? Eller gör jag bara detta för att vara "politiskt" korrekt?
Vad skulle mina vänner eller familjemedlemmar säga om mig om de fick denna fråga?
Vad är ditt bidrag till den här världen?
Det finns ett annat sätt att se på moral utanför domar - "dåliga" eller "bra" föreslår doktor Paul de Pompo, psykolog i södra Kalifornien. Han säger att: "Var och en av oss är kapabel att göra en" dålig "handling, och om vi lägger det i grunden för vår självbild kommer vi att reflekteras som i en" snedvridande spegel ", och samtidigt du kan göra mycket "gott".
Det bästa alternativet skulle vara att självständigt formulera "en bra person, det här är …" i 3-7 ord och utvärdera dig själv på denna skala. Om du ser dig själv i mitten av den fiktiva skalan, "är du relativt bra, medan du är ofullkomlig människa - vilket i slutändan gör dig till människa."
Så vad tycker du? Du är en bra man?
Översättning: Andrey Zlotnikov
Rekommenderad:
Hur Kan En Bra Tjej Vara Mamma Till En Dålig Pojke? (Användbart För Tjejens Föräldrar Också)
Jag tänker ofta under konsultationer, när en mamma och ett tonårsbarn sitter framför mig, vid vilken tidpunkt i deras förhållande det gick sönder? Från en älskad "söt sol" och "blond ängel" blev barnet till ett "monster"
Din Skada är En Bra Anledning Att Lära Dig Att Försörja Dig Själv Så Gott Du Kan
Ibland är det bra att påminna avancerade kunder hos en psykolog: trauma motiverar inte olämpligt beteende. Det är bra att veta mycket om din skada och vad som egentligen triggar dig. Lägg märke till var du nästan ur det blå hamnar i ett känslomässigt hål - att fånga dig själv i tid.
5 Skäl Till Att Arbeta Med Dig Själv Kan Leda Till Besvikelse
Jag har varit engagerad i personlig utveckling i flera år nu och som det visade sig är det inte alls lika trevligt att arbeta med mig själv som det sägs i reklamen för många utbildningar. Dessutom slutade jag tro på specialister och riktningar som lovar mirakel.
GULLNA REGLER FÖR ATT UPPBYGA ETT BARN Del 3. STRAFF. Hur Kan Och Hur Kan Ett Barn Inte Straffas I Något Fall?
Kära föräldrar, många av er känner sig skyldiga efter att ert barn har straffats. Sanning? Därför kan vi bete oss skyldigt: curry gunst och förlåt barnet för efterföljande brott mot förbud. Det här är inte helt bra. Men vad ska man göra?
Hur Kan Man Förhindra Att Människor Förnedrar Och Förolämpar Sig Själva? Hur Kan Du Höja Din Självkänsla Utan Att Låta Dig Förnedras?
Svaret på denna fråga är ganska enkelt och kort - låt det inte vara så! Reagera åtminstone på något sätt på andras attacker - ett ord eller ett halvt ord, men en svarsfras måste vara obligatorisk! Vad är faran för att det inte finns någon reaktion på försök att förnedra dig, som person, för att kränka dig?
