Om Livet I Illusioner Som Aldrig Kommer Att Bli Verklighet Och Fantomsmärtor Vid Avsked Med Dem

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"Jag förblindade honom från det som var, och sedan vad som var blev jag kär …"

Hur ofta önskar vi tänkande? Hur ofta förväxlar vi våra förväntningar på "hur det ska vara" med vad som egentligen är?

Till exempel:

- Jag väntade hela tiden på att han skulle bli klokare och sluta dricka …

- Jag trodde att det sveket mot honom var det sista …

- Jag hoppades fortfarande att han skulle erbjuda mig att gifta sig med honom …

- Jag trodde starkt att faderliga känslor skulle vakna upp i honom …

- Jag gjorde så mycket för att få honom att älska mig …

Hur ofta klär vi, bokstavligt talat, en annan person i våra förväntningar, skriver ner honom i våra drömmar, introducerar honom i djungeln av våra illusioner, där vi sedan är lyckliga förlorade med honom?

Ofta.

Bakom alla dessa förväntningar ligger faktiskt våra personliga behov och önskningar, projicerade på en annan person. Med vårt goda beteende, hjälp, tålamod, kärlek gör vi dem tvingade att bli vad vi vill och ge vad vi behöver.

Wikipedia antyder att en illusion är ett bedrägeri av sinnena, något som verkar, det vill säga en förvrängd uppfattning om ett verkligt existerande objekt eller fenomen som möjliggör en tvetydig tolkning.

Därför kommer jag i denna artikel att prata om fenomenet illusioner i livet och deras frustration, en smärtsam process, men nödvändig för individens vidare utveckling och hennes relationer.

Så, uppfattningen av var och en av oss är subjektiv. Vi ser vad vi vill se. För människor som lever i illusion verkar kärlek och drömmar verkligen. Det verkar som att det som inte är, och inte ser, det som är.

"Knuten kommer att knytas, knuten kommer att lösas upp och kärleken är bara vad den verkar …"

Gillar du sagor?) Kommer du ihåg dina favorit sagor från din barndom? Askungen, Gerda, den lilla sjöjungfrun, Nastenka från sagan The Scarlet Flower, Asol från Scarlet Sails är goda hjältinnor från sagor som trodde på godhet och rättvisa, arbetade, uthärdade, väntade, var och en riskerade i deras kärleks namn. Exemplen på dessa underbara sagotjejer har inspirerat många riktiga tjejer till liknande bedrifter av självuppoffring. Och sagornas lyckliga slut bildade illusionen att detta är möjligt i verkliga livet. Som barn ville vi tro (och vi trodde) att den lata Emelya skulle bli en bra mästare, monstret skulle förvandlas till en prins, Kais hjärta skulle tina, och om du väntar länge och drömmer hårt kommer Gray definitivt att hitta sin Asol, spara och ta med honom till ett lyckligt liv …

Sådana uppfattningar om barndomen är ofta och ibland fast förankrade i vårt undermedvetna, vilket påverkar vår uppfattning av verkligheten.

Dessutom är det viktigt att komma ihåg att många bra flickor födda i Sovjetunionen fick lära sig att uthärda, rädda och”skapa” en personlighet från fattiga studenter och huliganer under hela sin barndom. Och varje riktig Malvina var helt enkelt skyldig att uppfylla "planen" och "utbilda" en person från Buratino.

I samband med öde och lycka är ett liv i illusion farligt. För att du lever / ser / talar inte med en verklig person, utan med din projektion. Som ett resultat, i stället för det verkliga livet, med uppnåendet av deras mål och önskningar - ett liv i illusion är inget annat än ett irrationellt krav på nuet eller framtiden.

Varför håller vi så ofta och desperat fast vid våra fantasier? Varför blundar vi envist ögonen och vill inte uppfatta verkligheten?

1. Eftersom vi alla vill ha naturlig och sann kärlek, en känsla av närhet och glädje av lycka tillsammans. Detta är bra, förståeligt och korrekt.
2. Dels för att i vår kultur är det infantila "kanske" väldigt utbrett (kanske är det av sig själv att bestämma), barns tro på "mirakel", övertygelser "om du lider länge kommer något att lösa sig" och den ökända ursäkten " Jag försöker."
3. Och slutligen, för i stressiga situationer ingår manus (baserat på känslor, tankar och beslut från barndomen) beteende.

En sådan livsplan, baserad på en saga, uppfattas som en ledstjärna på natten - den lyser och ger fartyget hopp. Barns sensoriska upplevelser, omoget tänkande och tidiga beslut kommer att tänka på och dikterar bokstavligen strategin och taktiken för beteende. Det är just den fantastiska skönheten + dramatiken (goda triumfer över det onda) som bildar illusionen att det kommer att vara så i mitt liv.

"Sagan är en lögn, men det finns en antydan i den …". Folkepos, folklore, legender, sagor och myter innehåller en viktig undervisningsidé och bygger på verkliga händelser. Men! Det är därför de är sagor, att de har ett mirakel, magi, magi, en fe, en trollkarl, en rödblå blomma eller en trollstav, trollformler, till slut, tack vare vilket - ale up! - och kannibalen förvandlas till en mus, och Ivan dåren förvandlas till en Tsarevich.

När vi växte upp fortsätter vi ofta att tro på en saga med ett mirakel och förlorar ur sikte att trollkarlen inte kommer att flyga helt plötsligt på en blå helikopter, och att medvetna och ansvarsfulla vuxna skapar mirakel med egna händer.

Så, om illusionen i torr psykoterapeutisk rest:

1. Illusion är alltid en del av ett livsscenario - en attraktiv del av det. I huvudsak är det en kodberoende relationsfälla. Frestande, vacker och infantil fantasi sprider sig ofta till andra människor och bestämmer vad de ska göra, vad de ska bli, vad de ska bli.
2. Illusionen bildas och förstärks av barnsliga attityder, psykologiska försvar och konstiga anpassningsmekanismer. Kommer du ihåg anekdoten om tjejen som lekte i sandlådan i kylan på vintern? På frågan varför hon var så lättklädd, eftersom det snöade, svarade flickan att det bara var en dålig sommar.
3. En person i en illusion är okritisk, oförmögen att på ett adekvat sätt acceptera verkligheten och välja friska, korrekta beslut för en given situation.
4. En illusion är ett fantom, en hägring, som berusar och inte ger möjlighet att vara här och nu, njuta av livet, känna harmoni. Hon kommer från det förflutna, men är alltid riktad mot en framtid som aldrig blir som förväntat.
5. Varje illusion har en sekundär fördel. När allt kommer omkring, om du möter sanningen, är det olönsamt att förvänta sig något från andra. Men det skyddar mot risker: risken att fatta beslut själv, ta ansvar för ditt liv, leva medvetet i nuet.
6. Ett liv i illusion vimlar av psykologiska spel. Trots olika fantasimaterial utvecklas de flesta händelserna enligt klassikerna, närmare bestämt Karpmans dramatiska triangel, där deltagarna växelvis spelar roller som är karakteristiska för psykologiska spel: Offer, räddare och förföljare.

Naturligtvis är ett hälsosamt och lyckligt liv i adekvat psykologisk bemärkelse ett liv utanför illusionen, men med tre viktiga kriterier:

Autonomi - förmågan att leva och fatta beslut självständigt, utan att flytta ansvar (han lovade, och jag väntade på allt) och utan att falla tillbaka på andras åsikter. Besluten är balanserade, kompetenta och miljövänliga för oss själva och andra.

Spontanitet - möjligheten att se inte en (scenario) lösning, utan flera. Det finns alltid flera av dem. Och välj det bästa för dig själv "här och nu" istället för "nu kommer jag att lida, och jag kommer att förtjäna lycka i framtiden."

Anslutning - förmågan att vara öppen, uppriktig med en annan person, acceptera honom, förstå, känna. Samtidigt följa upp och svara så att varandras personliga gränser respekteras. Att vara i en hälsosam intimitet känner en person starkare, eftersom han inte är ensam, har han en älskad. I ohälsosam intimitet - vi känner smärta, dramatiskt starka, men mestadels negativa känslor.

Hoppet är det värsta av det onda, det förlänger våndan. Irwin Yalom, "När Nietzsche grät"

Den svåraste avskeden är att skilja sig från en illusion. Avsked är en förlust. En trasig illusion är också en förlust som måste sörjas för att äntligen släppa taget.

Vi blir knutna till människor, teamet, arbetet, sakerna, huset där vi bor. Vi känner känslor för dem, vi introducerar dem i våra liv. Våra minnen är förknippade med dem, vår nutid och vår framtid, ofta umgås vi ofta med dem. Vi vänjer oss, älskar, bryr oss, gör planer och drömmer om oss själva och våra kära människor och föremål. Vi gör detta för att vi är människor.

När någon lämnar vårt liv eller om vi förlorar något, upplever vi stress, sorg, förlust. Det är smärtsamt och svårt. Sådan frustration är en smärtsam, men nödvändig process i stadiet av personlighetsmognad. Sådan erfarenhet gör det möjligt att bestämma en tillräcklig nivå av ambitioner, känna gränserna, ta ansvar och anpassa sig till denna ofullkomliga värld.

Det är ännu svårare när en värdefull, kär för oss illusion kollapsar. En illusion som man som grund bygger mycket på.

På vägen till återhämtning, befrielse och medvetenhet kan psykologiska försvar slå på och driva verkliga fantomsmärtor - lidande för vad man trodde så uppriktigt förväntades så länge att det verkade nästan verkligt, nästan uppnåeligt, vilket mycket väl kunde vara, precis för vi ville det så mycket. Samt rädslan för att ha fel. Rädsla för att erkänna din illusion är lika med att erkänna din fiasko. Ja, det här är en mycket obehaglig känsla. Men det är också illusoriskt. Och tillfälligt.

Vad ska man göra:

1. Det första steget - det svåraste - är att se verkligheten. Vill se och uppfatta det. Som hon är. Utan kritik, och skrek "chef, allt är borta!". Det är viktigt att lita på sunt förnuft och känslor av inre komfort eller obehag. Alternativt kan du göra en jämförelsetabell mellan dina förväntningar (önskemål / önskningar / handlingar / investeringar) och din partners handlingar. Eller jämföra hans ord och hans verkliga handlingar, mäta det över tid. Till exempel om han söker jobb för femte året eller lovar att han kommer att få tid att vila tillsammans och allt på något sätt inte växer ihop - verkligheten är att han inte vill uppfylla sitt löfte.
2. Bestäm dig för att lämna. Med en illusion. Grundlöst hopp. Okontrollerbara löften. Efter att ha avskild illusionen kommer du att kunna fatta rätt hälsosamt beslut i vilken riktning du ska utveckla relationen. Beslutet är ett mycket viktigt steg. Det är som att bestämma sig för en viktig operation. Det är skrämmande, du vet att det inte kommer att vara lätt och det kommer att göra ont en stund, men du förstår att det är nödvändigt för hälsa och liv.
3. Gör dig redo och passa dig mentalt. Läs om förlustslingan, dess etapper och ungefärliga tidsramar. Förstå att förnekelse, ilska, skuld, tvivel, till och med mild depression är helt logiskt och normalt i processen att uppleva förlust. Lär dig historierna om hur andra har klarat denna uppgift. Du är inte den första bebisen! De var sårade och rädda, precis som du. De kan och du kan!
4. Det kommer att vara bittert och skrämmande. Det är viktigt att förstå detta och låta dig själv känna. En fullt upplevd känsla drar sig tillbaka. Detta är en tydlig regel och vårt mål. Låt dig själv känna smärta, sorg, sorg. Gråta. Försök att inte fly från känslor. Frustration är ett bittert men användbart piller på vägen till din befrielse. Det är skrämmande - för vägen ut ur manuset är en ny upplevelse och du lär dig bara att leva fritt och medvetet. Ge dig själv tid, du kommer definitivt ta reda på det!
5. Tänk dig själv som psykolog. Föreställ dig att en person med exakt samma situation och problem vände sig till dig för konsultation för hjälp. Hur ser en bekant situation ut för dig utifrån? Vad skulle du rekommendera? Och om allt som händer nu i ditt liv hände med din mycket nära och kära person (barn, syster, vän). Hur skulle du känna, tänka, vilka råd skulle du ge om de vände sig till dig för att få hjälp?
6. Fråga dig själv vad du egentligen vill?! Låt dig höra det! Se nu om dina önskningar går utöver en annan persons gränser? Om du vill att han ska … (gifta sig, sluta använda fel språk, börja tjäna pengar) och kräva, tigga och vänta på det - det här är inte rätt och har inga framtidsutsikter. Rikta tankar, energi, önskningar in i dig själv - utveckla, studera, byt jobb, ta en resa, skapa en ny social cirkel.
7. Föreställ dig (åtminstone ett ögonblick) dig själv som personen i relation till vilken det finns eller var en illusion. Försök att ta hans ställning, säg ett par fraser i hans stil. Beskriv nu hur han ser situationen, vad han verkligen vill ha av dig och vad som verkligen händer?
8. Förstå, "det första misstaget är inte ett misstag. Det andra misstaget är ett misstag. Och den tredje är diagnosen. " Att tro, förhandla är normalt. Korrekt - för att definiera deadlines. Det är fel när spelet är med bara ett mål. När du bara väntar, men inte ens säger vad exakt. När du ger förskott och löften hålls inte. Ja, 50/50 ansvar. Om du tillåter mer, är du mer använd eller försummad. Det är ditt ansvar och din uppgift att förhindra det tredje misstaget.
9. Tro på kärlek, lojalitet, hängivenhet, ömhet, ömsesidigt intresse och ansvarsfull inställning till varandra. Titta på filmer, läsa böcker, hitta sådana korrekta positiva exempel i livet, lär dig hur du gör det korrekt, vackert och med värdighet.
10. Ge dig själv tid. Och vid denna tidpunkt - skapa, rita, skriva poesi eller prosa, sjung hemma i karaoke eller spela in en sång. Det är mycket viktigt att leva och uttrycka sig själv, sina känslor, din smärta. Allt vi gör är kreativitet. Dansa. Lär dig dansa. Kropp och själ är oskiljaktiga. Själen gör ont - dåligt i kroppen. För att läka själen - hjälp kroppen att uttrycka det som ännu inte uttrycks i tårar och ord.
11. Bestäm dig och låt dig själv vara lycklig "här och nu". Det betyder just idag, just nu. Gör inte det du inte gillar, låt inte andra göra mot dig som gör ont.
12. Radera från ditt huvud, sinne och minne föräldraordningar, övertygelser om att kärlek måste förtjänas och för lycka - att slåss. "Kom igen, kom igen, så mycket har redan gått … ja, han kan inte låta bli" förändringen "- oj, vilket nonsens! "Försök (håll ut och vänta)!" - barndomens lömska programmeringsattityd, viskar och trycker på att inte ge upp, där det vore klokare att stanna upp och tänka om spelet är värt ljuset. Glöm henne!
13. Psykoterapi. När kroppen är sjuk vänder vi oss till läkare, när själen är dags att träffa en psykolog eller psykoterapeut. Detta är normalt, problem kan lösas tillsammans, med stöd. När den svarta randen slutar (och den kommer definitivt att sluta!) - börjar den vita, och du måste förbereda dig för det praktiskt och teoretiskt.

Jag önskar dig lycka, medvetenhet, spontanitet, autonomi och närhet!