Vad Gör En Familj? Tre Typer Av Modern Familj Från Familjepsykolog Zberovsky

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vad gör en familj? I praktiken finns det bara tre förklaringar till att skapa en familj:

• - Eftersom båda parter älskar varandra eller upplever andra ljusa och starka positiva känslor: tillgivenhet, känslomässig komfort, intim attraktion, svartsjuka, viljan att få barn tillsammans, etc.
• - För att den första partnern älskar den andra partnern väldigt mycket, och de omständigheter som skapar obehag tvingas in i relationen. Till exempel finns det ingen lägenhet, ingen bil, en anständig inkomst, utbildning, karriärmöjligheter, redan en hög ålder, det finns självtvivel, hälsoproblem etc. Äktenskap löser antingen automatiskt de flesta av dessa problem, eller i alla fall skapar gynnsamma förutsättningar för deras lösning i framtiden.
• - Eftersom båda parterna tvingas göra detta av objektiva omständigheter. Först då, i processen med vänskap, intim och familjekommunikation, enligt schemat "utstå - bli kär", tack vare vanan, föds anknytning och ömsesidig respekt, utåt mycket som kärlek. Eller med åren blir det kärlek. Ofta starkare än den ökända "kärleken vid första ögonkastet".

Om vi uttrycker varje punkt mer kortfattat, får vi det en familj skapas av:

- ljusa starka positiva känslor (kärlek, intim attraktion, svartsjuka, önskan att få eller uppfostra barn tillsammans, etc.);

- behovet av att övervinna olika livssvårigheter, dvs. list som ett sätt att uppnå livskomfort;

- vana.

I korthet är dessa: Känslor plus barn, komfort och tid.

Starka känslor (passion, svartsjuka, önskan att skaffa barn, etc.),

viljan att bli bättre i livet och tidsfaktorn

både hjälper till att skapa en familj, och förstör den och driver

män och hustrur till försök att skapa familjer med nya partners

Samtidigt, inom ramen för samma familj, kan alla dessa punkter kännas och förstås på olika sätt av maken och hustrun. Ja, inte bara på olika sätt, utan på ett fundamentalt annorlunda sätt. Jag ska försöka visa dig så tydligt som möjligt.

Familjen, liksom alla andra mänskliga organisationer, kan inte framgångsrikt röra sig genom livet om det saknas: specifika allmänna mål, tydlig planering, fördelning av arbetsuppgifter och ansvar, uteslutning av de aktiviteter som orsakar skada snarare än nytta, av den gemensamma orsaken, minskning av frekvensen av manifestation av onödigt och okoordinerat initiativ, straff för skyldiga och uppmuntran av ledare. Det är betydelsefullt att marknadskapitalistiska termen "partners" under ganska lång tid i förhållande till begreppet "makar" har använts som ett likvärdigt ord. Vid fortsättning av denna grafiska jämförelse kommer jag att notera: ur min synvinkel liknar en familj verkligen en kommersiell organisation genom att den har "grundare" och "anställda" (du kan också kalla dem "involverade").

Grundarna, som personligen har investerat i skapandet av företaget, lever för framtiden. Som initiativtagare till skapandet av en ny struktur-organisation, med en djupt medveten inre motivation, är de redo att lida förluster under lång tid, arbeta på ett negativt sätt, uthärda uppenbara olägenheter, men tror uppriktigt att allt efter en tid kommer att betala och det blir mycket vinst. De senare, som inte utgår från sitt eget inre behov, utan från den hårda vitala nödvändigheten, styrs främst av deras magintressen i nuet. Därför bryr de sig inte om de disiga och söta utsikterna i en ljus morgondag, de är inte redo att utstå svårigheter, inte stödda av materiella och moraliska incitament, de kan sluta när som helst,om lönerna försenas eller cheferna svär kraftigt. Enligt denna analogi kan alla familjer villkorligt delas in i tre typer:

Tre typer av modern familj

Familjetyp 1. En mycket stark partnerfamilj: man och hustru är lika mycket”grundare” av sin familj. Med tanke på att 90% av de flickor och kvinnor som har långvariga kärleksrelationer vanligtvis drömmer om äktenskap, är de automatiskt grundare. Men tyvärr är deras män inte alltid redo att erbjuda "en hand och ett hjärta" på eget initiativ. De kan vara vänner i flera år, men av någon anledning kallar de aldrig sin älskade. Därför bör de sanna grundarna av familjen, ur min synvinkel, betraktas som endast de män som själva kallade sin flickvän i äktenskap. Dessutom gjorde han detta utan att ha inledningsvis många tips från henne, utan direkt eller indirekt tryck från släktingar och vänner, utan ekonomiskt eller annat eget intresse, inte påtvingat av flickans graviditet, etc. Om en man och en kvinna för det första skapade en familj för kärlek, och för det andra, på initiativ av en man, visar praktiken: det är sådana män och hustrur, som partners-aktieägare, som är redo att stoiskt stå emot alla dessa hushåll, ekonomiska och personliga olägenheter som kan uppstå i deras familjeliv. Självklart tror jag uppriktigt att allt i framtiden kommer att betala sig bra. Som du kan föreställa dig är detta det mest optimala familjealternativet. I stort sett är detta familjen. Det är dessa makar som vi med rätta kan kalla riktiga partners i relationer, inte bara i familjen, utan i allmänhet - i livet. Och sannolikheten för att en man lämnar en sådan familj och efterföljande skilsmässa är mycket låg. Situationen är lite mer komplicerad med familj typ 2.

Familjstyp 2. Familj med medelhög styrka: en av makarna är "familjens grundare", och någon är en "hyrd arbetare" som är involverad i den. Till exempel ville en tjej verkligen gifta sig, men hennes pojkvän tvingades gifta sig med henne först efter graviditeten. Eller killen uppriktigt älskade tjejen och erbjöd henne "en hand och ett hjärta" själv, men hon gifte sig med honom bara för att en rikare man lämnade henne, och det fanns inga andra alternativ. Eller killen gifte sig och fick barn bara för att han inte ville gå till armén. Eller så var killen redo att gifta sig, flickan tyckte inte om honom, men hennes ålder och avsaknaden av ett eget hem satte press på henne, så hon gifte sig fortfarande. Eller så var flickan redo att gifta sig för kärlek, och killen tvingades till äktenskap av sina egna föräldrar.

I en situation där en av makarna gick för att skapa en familj endast av närvaro av någon form av press eller själviskhet för, eller av förtvivlan, visar sig ett sådant par vara mycket sårbart i en situation när någon av makar (vanligtvis en man) är en”anställd”, efter att familjelivet startat ser han plötsligt i något en väsentlig kränkning av hans materiella, moraliska, sexuella, karriär eller andra intressen. Detta är "familjens grundare" - redo (a) att uthärda, fast bestämt vad han (a) vill ha i framtiden. Men de "lockade" män och kvinnor ser oftast inte tillbaka på gårdagen, de tänker inte vänta länge på en lycklig framtid, de tar bara hänsyn till verkligheten i dag. Om en man stannar på jobbet för det allmänna bästa och sparar pengar till en lägenhet, är en sådan fru redan olycklig. Om hustrun har blivit tjock efter barnets födelse kan hon inte återfå sina attraktiva former på något sätt - hennes man är redan irriterad. Om en man sägs upp på jobbet, eller om hans företag går i konkurs, kan hans "inblandade" fru gå till en annan, rikare och mer framgångsrik. Om en fru blir väldigt trött på jobbet och i sysslor runt huset inte kan stödja sin mans initiativ för intimitet, kommer hennes "lockade" man sannolikt att ha en älskarinna. Etc. etc.

I denna version av familjen finns naturligtvis en viss säkerhetsmarginal. Men tyvärr: det är inte särskilt stort. Därför definierar jag det som en familj med medelhög styrka.

För att vara rättvis vill jag notera att det finns minst hälften av sådana familjer i någon stad. Och om du plötsligt kände igen din familj i denna beskrivning av konceptet, var inte orolig: författarens term "familj med genomsnittlig styrka" är inte alls en hemsk diagnos! Detta är inget annat än en bedömning av utgångsläget hos ett par som just har startat familj. Om en sådan man och hustru beter sig rätt i sitt familjeliv, om kärlek och ömsesidig respekt för varandra och barn kommer till dem båda, kan en sådan familj mycket väl gå in i kategorin en stark familj. Vilket för övrigt också ganska logiskt passar in i spelreglerna. När allt kommer omkring vet alla: om den inhyrda medarbetaren visar iver, ackumulerar en summa och investerar det i företaget där han arbetar, kommer han också att bli en av dess grundare. Följaktligen kommer hans intresse att arbeta på företaget, där han själv är en av ägarna, att bli högre, liksom ansvaret för hans arbete. Och hädanefter kommer han också att uppfatta andra grundare inte som "fiender-exploatörer", utan som jämlika kollegor.

Familjetyp 3. Familj med låg styrka: båda makarna är anställda. "Familjens grundare" i det här fallet var antingen tredje parter - släktingar eller vänner till mannen och hustrun (som är för mannen och hustrun något som marionettspelare för marionetter), eller de hårda livsomständigheterna som tvingar maken och hustrun, t.ex. som oplanerad graviditet, brist på bostäder för att leva, övermogen ålder, lång frånvaro av sexpartners, etc. En sådan internt ömtålig familj är dubbelt känslig för situationer där en av makarna kommer att få sina rättigheter kränkta och deras personliga komfortzon kommer att attackeras. Om detta inte kompenseras av något positivt och viktigt, är en av partnernas avgång från familjen en tidsfråga. Särskilt efter den märkbara komplikationen av makarnas liv, vanligtvis efter ett barns födelse.

För att representera en sådan familj tydligare, föreställ dig bilden av ett team av arbetare, bara utan en arbetsledare eller någon annan chef. Tagen separat kan alla arbetare vara bra personligheter och till och med proffs inom sitt område. Men om ingen ger dem tydliga order, och det viktigaste är att kontrollera själva processen i deras arbete, med en hög grad av sannolikhet kommer arbetarna att stå lediga, kommunicera, röka oavbrutet och göra många andra saker som inte gör något sätt att öka effektiviteten i arbetsprocessen. Även formellt sett kommer de fortfarande att förbli en brigad. Endast - ineffektivt, vilket antingen kommer att reduceras som onödigt eller spridas. Eller, när de inser att de inte har några framtidsutsikter, är teammedlemmarna själva redo att när som helst flytta till något annat team: där det finns en tydlig motivation för arbete och resultat, och viktigast av allt, det finns en ledande princip, en "grundare”. Här är en familj som bildades av en slump, enligt schemat - "för att det är så nödvändigt", "från bulldozer", "som standard", "för att det är dags", "han / hon har något att ta", etc., berövas intern trang till självutveckling. Hon kommer att fortsätta med flödet tills ett av paret i sitt liv träffar en sådan person som du kan antingen bilda ett mycket mer effektivt "team" när det gäller att få ett resultat, eller parasitism för två. Det är då som svek, lämning av familjen och skilsmässa kommer att inträffa.

Som ni kanske har märkt skiljer sig de tre former av familj som jag har beskrivit först och främst i makarnas intresse av att skapa en familj (som skapar en familj), marginalen för moralisk styrka för att uthärda de olika vardagliga moralerna och materiella olägenheter och interna konflikter som tyvärr alltid följer med någon familj under olika perioder av dess bildande eller existens.

Vi har tre huvudfaktorer som skapandet och förstörelsen av en familj beror på:

• - känslor av kärlek, attraktion och svartsjuka (för fru, make, barn);
• - komfort / obehag från enheten i livet;
• - den tid under vilken förhållandet bildas i ett par och de viktigaste frågorna om sex, barn, utseende, bostadsutrymme, bilar, karriär, inkomst, detaljerna i kommunikationen med släktingar och vänner etc. löses eller inte löst. etc.

Vi har också tre huvudtyper av moderna familjer:

• - Typ nr 1. En mycket stark partnerfamilj: man och fru är lika båda "grundare" av sin familj.
• - Typ nr 2. En familj med medelhög styrka: en av makarna är "familjens grundare", och någon är en "hyrd arbetare" som är involverad i den.
• - Typ nr 3. En familj med låg styrka: båda makarna anställs "anställda".

Att jämföra dessa två”trillingar” med varandra, förstå deras direkta förhållande till varandra, det är lätt för oss att dra flera slutsatser:

Slutsats 1. Den optimala typ 1 -familjen är mycket motståndskraftig mot livets obehag. Över tid kan hon stå emot olika hushålls-, ekonomiska och andra svårigheter i livet under ganska lång tid. Men sådana makar kan reagera mycket nervöst och våldsamt på det faktum att den andra hälften av dem personligen kränker, kränker eller fuskar: de kan lämna familjen eller gå för skilsmässa bara på grund av personliga motiv, medan deras liv i allmänhet kommer att vara mycket bra ordnade. Dessutom, eftersom de är mycket känslomässiga, kan sådana makar själva bli kär i någon annan och kasta sig i en kärlekspool med sina huvuden. Följaktligen är en särskilt sårbar, svag punkt för denna typ av par familjens intimitet. Om han av någon anledning dör, som de säger - förvänta dig problem! Om allt är positivt med honom i många år, är familjens styrka värd allt beröm. Också i sådana par bör gräl uteslutas på grund av att det gör ont i hjärtat mest smärtsamt - på grund av relationer med släktingar och barn. Allt som kan skada känslomässigt i detta par bör uteslutas och mildras till varje pris.

Slutsats 2. En familj med medelhög styrka (typ nr 2) har en svag länk, en "akilleshäl", i form av moralisk, materiell, ekonomisk, hushålls, intim (etc.) komfort hos partnern som "lockas", Eller i min terminologi, "En anställd". Den av partnerna som verkligen inte behövde skapa en familj (personen fördröjde öppet ett besök på registret) kommer att försöka lämna familjen när han / hon tycker att han / hon förtjänar mer. Antingen kommer den alternativa versionen av en partner till hands, som kommer att kunna ge antingen mer bekväma levnadsförhållanden, eller åtminstone skapa en illusion om att detta är möjligt inom en snar framtid. En sådan lockad partner kan köpa absolut vad som helst: vanlig god mat, högkvalitativt sex, möjligheten att förbättra sina levnadsvillkor, höja sin sociala eller materiella status, etc. Vad som är särskilt obehagligt, den svaga länken är alltid mycket immun mot konstruktiv kritik av ens liv och familjens beteende. Till exempel kan en fru helt riktigt skylla på en sådan man att han behöver gå på college eller sluta dricka alkohol eller sluta umgås med problemvänner. Men här är besväret: han kommer att tro att han håller på att undertryckas och lätt kan lämna med saker till någon som kommer att ha sitt eget hem och under en tid kommer hon att acceptera honom som han är, utan att försöka förbättra sig. Naturligtvis, i hälften av fallen kommer flyktingen sedan att be om att få återvända till familjen, men allas nerver kommer att vara på sin gräns. För sådana "hyrda arbetare" måste makarna - "grundarna" leta åt båda hållen …

Slutsats 3. En familj med låg styrka (typ nr 3), där båda makarna lockas "anställda", och själva familjen föddes snarare under press av omständigheter, och inte på grund av planerade handlingar och kärlek till partner, om partnerna inte gör det utnyttja deras fulla potential och bygg inte om relationssystemet, i många år kommer det att hänga en tråd från en skilsmässa. Och skilsmässan där kommer sannolikt så småningom att hända. Det är dessa familjer som är gisslan av tidsfaktorn, som sällan existerar i mer än tre till fem år och är huvudleverantör för ensamstående mödrar i landet.

Efter att ha gjort alla dessa slutsatser noterar jag en mycket nyfiken paradox:

Möjligheter till ömsesidig förståelse

de flesta män och fruar är mycket begränsade

Allt detta beror helt enkelt på att "stiftande makarna" mycket ofta uppfattar alla problem i familjelivet som bara bagateller, klart underskattar dem, felaktigt utgår från att liknande optimistiska attityder äger rum i huvudet på den "inblandade" partnern. Till exempel: "Det finns inga pengar ännu, vi bor med våra föräldrar - det här är de små sakerna i livet, allt detta går över, om ett par år kommer vi att ha allt." Men samtidigt tenderar "inblandade" partners att uppfatta de vanliga nuvarande svårigheterna i familjelivet som upprörande och tragiska, och överskattar därigenom graden av deras svårighetsgrad och betydelse för möjligheterna att leva tillsammans. Till exempel:”Min fru låter mig inte övernatta med vänner, tillåter mig inte att ta ett lån för att köpa en dyrare bil, visar inte initiativet att ha sex … Det här passar mig inte, vi har inga utsikter … Hur som helst, min arbetskollega Natalya … med henne skulle mitt familjeliv definitivt fungera …”.

Det är här effekten av äktenskapliga konversationer uppstår enligt schemat”Jag hör dig inte - du hör mig inte!”, När, utan mellanhand i form av nära och kära eller en familjepsykolog, man och fru inte längre kan komma överens om en väg ut ur dödläget.

Paradoxen i situationen ligger i det faktum att nivån på adekvat bedömning av familjesituationen och självkritik av "grundarna" av familjen så mycket berömd av mig tidigare är lägre än för de "inblandade"! Denna paradox är ganska logisk: trots allt har "grundarna" mer kärlek till sin partner och mer optimism. Men graden av obehag och irritation från familjelivet är fortfarande högre för den "lockade" personen. Följaktligen visar bedömningar av familjeproblem av en man / hustru av den här typen ofta mer korrekta än bedömningarna hos en mer naiv och som strävar efter en ljus familjeframtida”grundare”. Och om”grundaren” antingen inte kan säkerställa omvandlingen av de”inblandade” till samma”grundare” som han (a) sig själv (a), eller inte hör objektiviteten och riktigheten av irritationen hos de”inblandade”, kommer inte att kunna snabbt eller åtminstone snabbt förbättra situationen i ett par, kan en kris i en sådan familj inte undvikas. Tja, om den "lockade" är en man, så är det inte långt från hans svek och att lämna familjen …

Jag ger tre specifika råd:

Tips 1. Starta aldrig en familj genom att direkt påtvinga din kandidatur som man eller fru. Speciellt som fru! Det maximala som kan göras är att påföras indirekt. Mer specifikt om detta står skrivet i min andra bok: "Varför är du fortfarande inte gift och hur man uppnår detta?!"

Tips 2. Om du inte har lyckats skapa ett äktenskap där båda parter är lika initiativtagare och "grundare", behöver du inte sörja och få panik! Du behöver bara gradvis omformatera ditt par, öka din partners intresse för äktenskapet med dig. Detta beskrivs i detalj i mina böcker som "Hur man bedömer styrkan i ditt äktenskap" och "Hur man stärker ditt äktenskap."

Tips 3. Om du är kvinna, lita aldrig på att din man ska hålla ihop din familj

Anmärkning

Du måste tydligt förstå för dig själv: det är inte så viktigt hur du skapade din familj. Det viktigaste är att makarna i framtiden inte känner avsaknad av positiva känslor, sex, barn, de är inte avundsjuka, har ett eget familjehörn och ett stabilt jobb, åtminstone lite gratis pengar för bio och kaféer, uppsättning fler och fler nya mål för sig själva, vet hur de ska spendera sin fritid på ett intressant sätt och var inte beroende av mammas / pappas och vänner / flickvänners vilja. Då hjälper tiden dig. Om det finns problem med något från den här listan, kommer tiden att ta maken från fruen eller fruen från maken. Och ge dem vidare till någon annan. Fusk i det här fallet kommer inte så mycket att vara orsaken till skilsmässa som ett resultat av felaktig familjeskapande och makens okunnighet om de motiv som fungerar i huvudet på deras "familjehalvdel". Ta hand om din familj!