ARGUMENT. VARFÖR ORSAKAR VI SMÄRT FÖR KÄRLEK AV MÄNNISKOR GENOM FRÅGOR? Domstolens Mekanism Från En Familjepsykolog

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ett gräl är en integrerad del av kärlekskommunikation! Oavsett hur två människor älskar varandra behöver älskarnas hjärnor dem nödvändigtvis … bråka med jämna mellanrum och av själva bråket som hände kontrollerar de och får reda på att de faktiskt fortfarande är tillsammans, att de fortfarande älskar varandra och fortfarande mycket varandra. uppskattade mycket. Och det är just på denna plats som den grundläggande konflikten ligger mellan rationaliteten, medvetenheten hos en person och hans medvetslöshet. Eftersom på normal nivå vill varje normal person undvika stress och de obehagliga känslor som nästan alltid är karakteristiska för gräl - följaktligen försöker varje älskare efter bästa förmåga att inte bråka. Och eftersom hans eget omedvetna verkligen behöver periodiska uppdateringar av sin "bild av världen", bokstavligen känner hunger efter alla slags påfrestningar och konflikter, och detta är faktiskt objektivt nödvändigt för älskarna själva (bara de själva kanske inte förstår detta!), Då är det och på alla möjliga sätt framkallar dessa samma konflikter. Dessutom gör han det på alla möjliga och omöjliga sätt.

Det finns bara en tröst i allt detta. På grund av att endast två parter deltar i processen att organisera gräl - ett rimligt mänskligt medvetande och vårt gamla omedvetna - är det inte svårt för oss att förstå: det finns bara tre mekanismer för att utlösa kärleksbråk: omedvetet, medvetet och medvetet -medvetslös (om du tror att för att få ett ansikte på ett bord är fundamentalt annorlunda än att slå ett ansikte med en flik kan du kalla den tredje mekanismen så här: omedveten-medveten.

♦ PHs Tre mekanismer för förekomst av kärleksbråk ♦ PHs

♦ MEKANISM SSOR nr 1

Omedvetet gräl av naturligt ursprung

En av de viktigaste funktionerna i kärleksbråk är att kontrollera och värma upp gradvis kylande kärleksrelationer. Denna mekanism aktiveras när den medvetslösa hos en av partnerna plötsligt börjar oroa sig för att "något är fel" och omedelbart vill se till att den andra personen fortsätter att värdera förhållandet och "att vara vänner i allmänhet fortfarande är meningsfullt".

Under bråken som förs med vår gamla autopilot, vår omedvetna, är personen själv ännu inte medveten om konflikten mellan hans tänkande och beteende och hans partners tänkande och beteende. Men å andra sidan förstår hans omedvetna redan detta, själva hjärnstrukturerna som bildades redan före uppkomsten av en rationellt-logisk cortex av cerebrala halvklot hos en person och vars uppgift är att säkerställa vår banala överlevnad. Med den här motsättningen i beteendet hos två partners börjar det omedvetna oroa sig för att ägaren inte är för förtryckt, inte förlorar sin rätt till uppmärksamhet, mat och sex (reproduktion). Därefter börjar den omedelbart leta efter sina egna sätt att på något sätt signalera, förmedla störande information till ett högre cerebralt golv, till hjärnbarken, till det mänskliga sinnet. Och det bästa sättet för detta är konflikt, själva bråken, som i sig är tvång, själva smällen på huvudet, varefter en person äntligen bestämmer sig och börjar förstå att något händer för honom (hennes) obehagliga…

Om man bestämmer sig för att genomföra en sådan "grälprovning" eller helt enkelt justerar partnerns positioner i en viss fråga, gör det omedvetna det så att gräl uppstår på ett helt "naturligt" och oförutsägbart sätt, uppstår även när ingen av partnerna inte bara förväntade dem, men de var helt säkraatt det absolut inte finns någon anledning till att de inträffar. Utåt ser det ut ungefär som du skulle, utan att vilja ha vattenläckage, stoppade absolut alla hål i den gamla slangen med dina egna händer, men själva faktumet av en ökning av det inre trycket i det kommer säkert att leda till att en liten dropp av vatten kommer fortfarande att hitta någonstans "slack" och än en gång kommer slangen att bryta igenom och flöda …

Som ett resultat, helt ovilliga att bråka på en rimlig nivå och lovar att detta aldrig någonsin kommer att hända igen till en början, helt enkelt utbyta vissa tankar och åsikter, upptäcker partnerna:”Åh, ja, vi bråkar redan! Åh, vad du är! Och jag tänkte … Tja, okej, jag måste gå hela vägen! När det väl visar sig att du har dina egna principer och tillvägagångssätt, kommer du nu att lära dig om mina också! Nu får du reda på allt från mig !!!.

Så i den omedvetna versionen uppstår bråk utan närvaro av den interna beredskapen hos båda parterna, parterna vill verkligen inte bråka, de förstår inte hur de "missade" och tillät konflikter att uppstå, de känner inre irritation över det här, men … efter att ha börjat bråka, tar det ändå slut på saken!

Denna mekanism är den som oftast utlöses. Jag tror att du redan känner igen honom. I olika versioner och modifieringar fungerar det under hela kärleksrelationen. Men mest tydligt manifesterar han sig under en kris av kärleksrelationer. Vid denna tidpunkt blir han en del av en stor mekanism för självförstörelse av kärleksrelationer, som författaren definierar som ett "kritiskt program" och som dag efter dag framkallar allt fler gräl och konflikter, även om båda parter envist motsätter sig den. Om du vill veta mer om honom kan du läsa min bok. "13 sätt att övervinna en kris i kärleksrelationer."

Som du kan se,

I en omedveten version av bråk får partners reda på vad som finns mellan dem

det finns några mer eller mindre betydande avvikelser … bara direkt redan under ett kärleksbråk

Följaktligen är ett sådant omedvetet gräl inget annat än ett sätt att först identifiera motsättningar och sedan förmedla information om detta till "ägaren" - till partnernas sinne, som redan måste fatta det slutliga beslutet: att lösa det problematiska fråga direkt under just det bråket, där han i själva verket just har uppstått, eller redan i nästa, medvetna och mer grundligt förberedda bråk. I själva bråket som vi nu ska prata om.

♦ MEKANISM SSOR nr 2

Omedvetet medvetet gräl "för förebyggande"

Låt oss föreställa oss att två människor verkligen älskar varandra. Deras relation har länge stabiliserats och fått en långsiktig karaktär. Alla grundläggande skillnader mellan dem har redan tagits bort. Det verkar som att det absolut inte finns något behov av att bråka, men … de medvetslösa älskarna måste fortfarande regelbundet se till att "allt är bra" och som ett resultat av "att ta bort stressig information" som erhållits som ett resultat av att provocera ett gräl " från grunden "korrigera dessutom bilden av partnerns uppfattning … Och för att uppnå detta och orsaka ett sådant bråk, som, även om det inte ens kommer att vara värt ett skit, men ändå kommer att kunna ta partnerna nästan till den "vita värmen", måste de omedvetna partnerna sortera "legalisera" och "dra sig tillbaka", formulera ditt behov i nivå med sinnet hos en av partnerna. Det vill säga att grälet, som initialt uppstår på den undermedvetna nivån, helt enkelt överförs till den "övre" medvetna nivån, blir ett slags "uppdrag" som ges till det omedvetna sinnet.

Vid denna tidpunkt, en person som precis fick reda på att hans partner (er) avbröt sitt planerade utseende på bio eller vågade byta frisyr utan föregående godkännande,Plötsligt tänker han:”Något på sistone har jag kopplat av lite (ss)! Något jag ofta förlåter honom (henne) och visar långmodighet … Och tydligen är detta inte bara uppskattat, utan blir också orsaken till djävulens må-bry-inställning till mig! Så, är det inte dags för mig att ordna en "demonstrativ piskning", att visa uppriktig förargelse över det som hände, att låtsas att jag "freaked (a)", vända mig om och lämna?! Precis, det är dags! Vi gör det! Vi kommer att använda detta tillfälle och bråka som på allvar, men i själva verket "låtsas". Låt min halv springa och oroa mig. Och jag, så är det, om ett par dagar kommer jag att ändra min ilska till barmhärtighet …”.

Denna mekanism för gräl är för dig, säkert, "som en älskling". Och du tror verkligen inte varför du reagerade på det här sättet, säg till det tredje fallet med din partner som är sen för ett datum, och inte, säg det andra eller fjärde. Och du själv kommer aldrig att förstå varför du idag började tänka på alla möjliga otäcka saker för din partners räkning och omedelbart trodde på dem. Och om du frågar om det kommer du inte att svara konsekvent. Men även om du svarar, så kommer det troligen att vara en formell ursäkt, i sanningen som du själv inte kommer vara säker på. Även om du naturligtvis inte kommer att visa det …

Omedvetet medvetna bråk är en sådan variant av gräl när en av partnerna, som gör det som kommer att bli en anledning till ett bråk, inte är redo för ett bråk själv. Men den andra partnern, vars sinne störs av det omedvetna i tid, är redan helt redo för ett bråk, känner till den verkliga orsaken till att det inträffar och har ett klart definierat mål.

Omedvetet medvetna gräl, som jag kallar gräl "för förebyggande", spelar en enorm roll i kärleksrelationer. Som redan nämnts är det de som låter förhållandet utvecklas, genom den "motsägelsefulla" metoden hjälper de älskarna att känna att de fortfarande behöver varandra och är redo att ödmjuka sin stolthet och be om ursäkt ibland, även om deras viner är så mikroskopiska i storlek att du inte ens kan titta på det under ett mikroskop. Men å andra sidan, på grund av lite bagatell, visar sig skandalen åtminstone handla om förräderi!

Som ett resultat organiserar en partner i dag”profylaktiskt” ett bråk och stress, imorgon en annan, och i slutändan älskar alla varandra och är mycket glada. Det omedvetna och sinnet hos båda parterna arbetar med varandra i nära interaktion och är glada att deras mänskliga mästare är tillsammans …

♦ MEKANISM SSOR nr 3

Medvetet "tekniskt gräl"

Det mänskliga sinnets verkliga triumf kan betraktas som medvetet, eller som jag definierar det, som "tekniska" gräl.

Tekniska gräl - det här är sådana gräl som medvetet provoceras inte alls för att försämra relationerna, utan för att uppnå en lösning på en så kortsiktig taktisk uppgift som är svår att uppnå med vanliga kärleksmetoder. Det vill säga en av partnerna, till följd av sina egna reflektioner eller användningen av någon annans råd, kommer medvetet till tanken att det enda sättet att uppnå något eller undvika något är bara … ett bråk (eller hotet om ett bråk) med en partner i kärlek eller familjerelationer. Här är han (a) och bråkar …

I den här versionen uppstår bråk när en person medvetet inser att hans partner i ett kärleksförhållande gör det han (hon) inte alls gillar, eller om han bara behöver bli av med dessa relationer helt och hållet. En sådan person bestämmer medvetet:”Det är dags att sätta en partner i hans ställe eller tillfälligt bryta relationerna med honom. Nu ska vi göra det! Och det spelar ingen roll om det kommer att finnas en lämplig anledning till detta, eller om du måste iscensätta det. Matchen måste äga rum i alla väder!”.

Eftersom avsiktliga "tekniska" gräl är en verklig triumf för våra sinnen, kommer jag att ge en lista med exempel på de vanligaste "tekniska" grälen mellan älskare.

Tio exempel på rimliga "teknologiska" gräl

Exempel på gräl # 1. Den cyniska önskan från en av partnerna (oftast män) att "spara pengar". Om den första partnern har en födelsedag om en dag eller två, en fattig andra partner, händer det, bråkar med honom (henne) bara för att antingen ge ingenting alls, eller göra det lite senare, när den ekonomiska situationen förbättras något och det kommer att vara möjligt att köpa riktigt värdig sak.

Exempel på gräl # 2. Ett tidigt organiserat gräl används som en bra anledning att tigga under försoningen av den eller den saken du gillar (yrkesmässigt bevarade kvinnor av rika män, det är så de framgångsrikt”uppföds för gåvor”.

Exempel på gräl # 3. Bråket är resultatet av önskan att undvika den avsedda "rituella" bekantskapen med föräldrarna till en älskad (eller till och med en direkt ansökan till registret!). Ett nytt gräl med efterföljande förbittring och en paus i förhållandet gör det möjligt att skjuta upp denna "betydande" händelse "till senare", det vill säga på obestämd tid.

Exempel på gräl # 4. Svåra livsomständigheter krävde oväntat hundraprocentig koncentration av krafter i en eller annan riktning (inträdes- eller slutprov, session, årsrapport, mycket lönsamt kontrakt, etc.). Eftersom det är mycket svårt för en partner att förklara att två eller tre veckor bäst inte syns alls (men mycket pengar kommer att tjänas !!!), är det dags att bråka rätt och "ta en time out".

Exempel på gräl # 5. Tvivlar på om relationspartnern verkligen värderar denna koppling så mycket, som han (er) säger det, får dig att bråka "för verifiering", det vill säga för att se till att partnern "kommer springande", och hans (hennes) kärlek äger faktiskt rum.

Exempel på gräl # 6. Överdriven svartsjuka mot en av partnerna, som absolut inte tillåter den andra partnern att gå någonstans utan hans (hennes) ackompanjemang. Och så grälade han, lämnade "kommunikationszonen" i ett par dagar och sprang till badhuset eller på hans födelsedag …

Exempel på gräl # 7. En mans önskan att dra nytta av sin flickväns "kritiska dagar" för att tvinga henne att ägna sig åt den typen av sex som hon inte gillar (främst muntligt och analt). I det här fallet bråkar damerna i tid och väntar flera dagar. Och där kan du redan ägna dig åt det vanliga könet.

Exempel på gräl # 8. En "sexuell kamp" används som en pressmetod på partnern som är sexuellt mer passiv och hjälper den mer aktiva partnern att få vad han vill med "sexuell strejk" -metoden.

Exempel på gräl # 9. Som ett resultat av det faktum att han var egen sexuell otrohet fick en av partnerna en sexuellt överförbar sjukdom (eller det finns misstankar om detta). För att tillfälligt stoppa samlag och vinna de mycket viktiga två eller tre veckorna för behandling är det bäst att "berätta för mycket för varandra" i tid, att bråka och "ligga lågt" ett tag.

Exempel på gräl # 10. Ett eller annat bråk kan dikteras av en medveten önskan att "värma upp" det redan existerande och därför något "bleka" kärleksförhållandet. Sådana episodiska "skakningar" har faktiskt ofta ett viktigt förebyggande värde och hjälper till att lindra den ackumulerade emotionella stressen, undvika överdriven "blodstagnation", skapa åtminstone utseendet på någon ljus "händelse" i ett uttråkat långsiktigt förhållande.

Denna lista är verkligen inte komplett! Men även han kommer att tillåta de mest oerfarna läsarna att förstå vad författaren menar genom att använda begreppet "tekniska gräl". Det råder ingen tvekan om att några av dessa exempel är bekanta för dig, och med några kommer du nu att lägga till din "kärleksarsenal". Men, viktigast av allt, du kommer att kunna rehabilitera din egen rationalitet: det visar sig att det inte bara spelar en roll i kärleksbråk, utan ibland spelar det mycket märkbart!