Hur Han Torterade Mig! Inre Kritiker

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-07 22:21

Åtminstone några av de problem som en person lider av genereras av honom om och om igen. Personen får den största skadan inte så mycket av händelsen som sådan, utan av vad den inre kritikern tycker om det. Han är också den kritiserande föräldern på transaktionsanalysens språk. Det är han som skäller ut för misstag, gör avskrivningar, förser sig med smickrande epitet, klipper vingar och får dem att känna sig skyldiga och skämmas.

Attityden till honom som barnet fick i barndomen förblir hos honom i vuxen ålder.

Han uppfattar sig själv som betydande vuxna som återspeglade det för honom:

- Tja, vem är du så lat för mig?

- Ja, vår tjej lyser inte av talanger …

Kräver av sig själv detsamma som de krävde:

- Torka snabbt bort dina tårar och lugna ner dig! Se, du sprider fuktigheten!

- Om du tar på dig något, gör det perfekt. Eller ta inte det!

Bedömer sin förmåga utifrån deras bar:

- Tja, vem tar dig för att gifta dig?

- Nej, vi kan inte hantera ditt institut, välj något enklare …

Överraskande nog agerar han med andra på samma sätt som hans inre förälder beter sig med honom.

En strikt och krävande danslärare förväntar sig av sina elever vad de en gång förväntat sig av henne - att de kommer att glömma sina barns behov och ägna all sin kraft åt träning för att uppnå perfektion. Hon förbereder dem för tävlingar och förstår inte hur det är att "dansa för skojs skull".

En pappa som inte fick tillräckligt med omsorg och förståelse i barndomen kommer att borra sina barn och förvänta sig lydnad av dem. Precis som hans föräldrar gjorde.

Den kritiserande föräldern berättar vad vi ska göra, påpekar misstag och skäller ut för dem. Han vet allt om”hur det ska vara”. Och han är alltid olycklig.

När allt kommer omkring kan du alltid göra det bättre.

Anledningar till att en kritiker framträder:

• Negativ inställning, avskrivning;
• Kall och krävande inställning till moderns barn;
• Direkt eller indirekt kritik av handlingar, utseende, karaktär, resultat;
• Vädja till skam som en vanlig metod för utbildning ("Åh, vad skamligt!", "Skäm mig inte!");
• Inte separationen mellan föräldrar och betydande vuxna mellan barnets handlingar och hans personlighet ("Du är en dålig pojke", istället för: "Jag godkänner inte denna handling");
• Vuxna öser ut sina negativa känslor på barnet;
• Inkonsekvens i föräldrarnas krav och inställning till vissa saker.

Den inre kritiken är kategoriserad i 3 typer

Krävande … Han vädjar till standarder och prestationer, förväntar sig excellens, jämför med andra.

Straffar … Samtal, attackerar, respekterar inte, tar inte hänsyn till känslor, förnedrar.

Anklagar … Han skäms, tar ansvar för det som händer, som om en person var skyldig för allt.

Alla dessa kritiker är destruktiva. Du kan leta efter ett rimligt spannmål i deras manifestationer, men tillvägagångssättet som schematerapi erbjuder ligger mig närmare - att betrakta eventuell intern kritik som skadlig. Och arbeta med en kritiker för att misslyckas. Denna metod gör att du kan komma ifrån tanken på att tvinga dig själv, våld mot dig själv, vilket tyvärr är för populärt, tack vare den direktivpedagogik som de flesta gick igenom i barndomen.

Svårigheten att ändra destruktiva mönster som lärt sig i barndomen är att de uppfattas som normala. Tills en person ser alternativa sätt att leva, tills han kan jämföra. Men detta är inte alltid lätt, eftersom vår uppfattning är selektiv och tenderar att bekräfta i den yttre verkligheten vad som finns i den inre verkligheten. Ofta analyserar en person inte sin tro - han lever helt enkelt efter dem. Lider och förstår inte vad som exakt skapar hans problem.

Därför är en viktig del av rådgivningsarbetet psykologens reflektion över klienten om sig själv. Börjar lära känna sig själv, hur och varför han känner vad han känner, gör de val han gör, träffar liknande människor och befinner sig i liknande situationer, en person börjar se ett alternativ, lär sig att förhålla sig till sig själv annorlunda.

Ett mycket effektivt sätt att identifiera kritik är genom att anteckna mellan sessionerna. Till exempel enligt detta mönster:

1. En situation där missnöje med sig själv uppstod. Jag glömde löftet till en vän.
2. Vad kritikern säger om vad som borde ha varit, eller hur han bedömer situationen och vem han är missnöjd med. Du är frånvarande och valfri! Du borde ha kommit ihåg vad du förhandlade om! Du måste alltid hålla dina löften!

Således, i sina exempel på livet, lär sig klienten att märka och skilja överdriven generaliseringar och etiketter från föräldern från det verkliga läget.

Jag ser en av de viktiga uppgifterna i arbetet inom terapin - att hjälpa klienten att växa inuti vårdande förälder som ett alternativ till kritikern. Inklusive, genom demonstration av denna bild av en psykolog. För ibland är denna bild helt enkelt ingenstans att ta - det fanns inga varma, kloka, omtänksamma och ovillkorligt kärleksfulla vuxna i barndomen, det hände så …

I processen att arbeta med temat för den inre kritiken, en person:

• Lär sig att ersätta självvärdering med självstöd och motivation.
• Skapar självkänsla.
• Han känner igen sitt verkliga jag och blir i stånd att acceptera alla aspekter av hans personlighet. Blir mer holistisk.
• Ger sig själv rätt att göra misstag.

Ett sätt att hantera kritik är att prata med den kritiserande föräldern från den vuxna sidan. Eller skriv ett brev till honom.

Till exempel:

Säger den kritiserande föräldern: Du måste förstå allt första gången. Om du inte förstår är du värdelös och dum.

Svar från den vuxna delen: Det är normalt att inte förstå något. Jag har rätt att inte förstå något första gången. Det betyder inte att jag aldrig kommer att förstå det. Och det säger absolut ingenting om mitt sinne. Det finns många påverkande faktorer i denna process. Och presentationen av materialet, utbildningsnivån och mängden information. Jag har tillräckligt med styrka och motivation för att lära mig vad jag behöver och är intressant.

Att byta till vuxen tar bort hela föräldrabedömningen, vilket tar bort styrka och inte motiverar.

Som övningar för att träna självstöd kan jag rekommendera:

1. Keep a Success Diary - skriv ner minst tre saker du kan berömma dig själv för varje kväll.
2. Gör en lista över dina talanger och positiva egenskaper. Både enligt din och andras åsikt.
3. Tänk dig att kritikern är radion i rösten och dess volym kan reduceras eller till och med stängas av.

Jag tror att människor, liksom växter, växer bra och trivs i bördig jord.

De avslöjar sina talanger där de är älskade och stöttade.

De väljer vad de verkligen behöver när deras önskningar respekteras.

Låt sig själva ta risker och försöka var de accepteras för den de är.

Att bygga den positiva grunden, skapa en stödjande miljö, ta hand om dig själv och bygga motståndskraft mot motgångar är alla en del av ett framgångsrikt och bekvämt liv.

Och det här är vägen värd att ta.

Jag skriver om vad jag arbetar med i min psykologiska praktik. Om situationen eller problemet som beskrivs i artikeln verkade nära dig och du vill diskutera det, anmäl dig till en konsultation, jag kan hjälpa dig.