Hur Kan Man Förhindra Att Människor Förnedrar Och Förolämpar Sig Själva? Hur Kan Du Höja Din Självkänsla Utan Att Låta Dig Förnedras?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-07 22:21

Svaret på denna fråga är ganska enkelt och kort - låt det inte vara så! Reagera åtminstone på något sätt på andras attacker - ett ord eller ett halvt ord, men en svarsfras måste vara obligatorisk!

Vad är faran för att det inte finns någon reaktion på försök att förnedra dig, som person, för att kränka dig? Först och främst är det en minskning av självkänslan. Vår självkänsla är "laddad", vi börjar tvivla på oss själva, och som ett resultat vänder vi oss bort från vår riktiga väg, slutar göra det vi verkligen gillar och ger glädje i livet. För det andra deponeras den förolämpning vi utsätts för och den resulterande förnedringen i det undermedvetna, och sedan börjar kroppen agera autoaggression eller till och med psykosomatik. Varför händer det här? Inuti oss förblev otaliga, riktade direkt mot oss. Som regel är alla hushålls bagateller (till exempel slår du ofta din fot i hörnet av soffan, stolens arm och i allmänhet har alla rörelser blivit besvärliga, begränsade och kantiga) - detta är bevis på att du straffar dig själv för något. Relativt sett ville de straffa en annan person, men kunde inte uttrycka de ackumulerade klagomålen till honom, så du riktar allt detta mot dig själv. Psykosomatik kan vara olika - från lätt influensa till allvarliga sjukdomar som ofta är dödliga (till exempel cancer). I allmänhet finns det bara tre psykosomatiska sjukdomar - cancer, sår och diabetes. Så, om du har fått diagnosen sådana diagnoser, bör du noga tänka på hur och vad du äter själv. Det bästa alternativet är att få ett individuellt samråd med en psykolog, för i sådana fall sa du definitivt inte mycket någonstans, och ditt psyke led märkbart efter att ha fått en enorm laddning av negativitet.

Den sista viktiga punkten är att en person, relativt sett, äter upp igen alla mottagna förnedringar och förolämpningar, och de slår sig till en djupare nivå än det undermedvetna själv. Med andra ord är det omedvetet och förr eller senare inträffar trauma. För utvecklingen av psykologiskt trauma hos en vuxen kommer det att ta lite tid (du måste ständigt (varje dag!), Avsiktligt, länge och mycket tråkigt "droppa" till en punkt, eller det kan vara en fruktansvärd katastrof, krig, en stark chock, etc.) … Så om en person upprepar länge och tråkigt att han är ful, dum, ointressant och så vidare, kommer han förr eller senare att tro på det och som ett resultat kommer han inte att uttrycka sig tydligare. Allt detta kommer därför att påverka självkänslan i första hand. Dessutom kan du gå vilse. Till exempel dansar du och varje gång du hör negativa recensioner för nya element i din dans - "Nej, det här är dåligt, obehagligt …", "Varför dansar du alls om du inte vet hur? Hur som helst, behöver du dessa danser? Ta det ur huvudet! Du kan inte tjäna det! " Med tiden kommer trauma att uppstå på denna plats, och personen kommer att vara helt rädd för att dansa var som helst. Trauma "stimulerar" alltid att göra allt för att inte hamna i en liknande situation tidigare.

Vilka är svårigheterna i alla dessa fall?

1. Ingen lärde oss att "fånga" förnedring och förolämpning. Du måste förstå att det finns ett dubbelbudskap i sammanhanget. Till exempel fick du veta något obehagligt, men med ett leende på läpparna "kastade de en sten i trädgården" och tillade: "Skämt!" Detta är ett slags försök att förbli ostraffad för att visa aggression mot en annan person. En annan situation är korrespondens på Internet (ett äckligt meddelande, men samtidigt med ett positivt leende; det kan till och med vara en komplimang, sagt i en sådan ton att en person känner det tvärtom - smärtsamt och obehagligt). Möjligheten att identifiera dessa dubbla budskap är ett mycket viktigt verktyg för att arbeta med din självkänsla.

2. Du litar inte på dig själv och dina känslor. Du tror att personen verkligen skojade, du kände ett hån osv. Följaktligen tror du detta "väl, det verkade …" mer än din känsla av smärta, som på något sätt uppstod inuti. Det är viktigt att känna dig själv väl här, oavsett om du har några traumer av avslag, någon smärtsam och obehaglig känsla av att alla i din omgivning är emot. Hur ska man förstå detta? Om 9 av 10 personer i din omgivning tror att de försöker förnedra eller förolämpa dig, har du förmodligen trauma av avvisande, eller om du har någon typ av paranoid personlighetstyp (alla runt omkring mig är fiender!), Som projicerar ditt beteende på andra (som ett resultat börjar människorna runt dig) också se dig som sin fiende). Ganska ofta är en sådan position hos en person förknippad med barndomsår (kyla, förneka, avvisa, bryta gränserna för moderns figur; ingen lyssnade på barnet, drev bort honom, han kände sig inte accepterad i familjen som han verkligen är).

3. Du ger dig inte rätten att vara unik, speciell, annorlunda än andra, men samtidigt ha dina egna brister. I det här fallet är det mycket lätt att fördöma och förnedra dig, att kritisera ("Ja, du är något elak i dag!"). Ja, förbannat, jag vet och tror att situationen där jag slängde ut alla mina känslor ägde rum, och i allmänhet hade jag all rätt att göra detta, bli arg och säga ifrån - det är viktigt att förstå sådana stunder om mig själv. Det finns många negativa känslor och känslor i livet, men du ska inte skjuta dem ifrån dig själv (”jag vill inte veta sånt om mig själv!”), Du måste inse att det kan hända vissa tillfällen i livet varje person, vi är regelbundet själviska, arga och giriga. Det är viktigt att ge dig själv rätten att göra detta, då kommer den andra inte att kunna kränka dig. Först då kan du höra att du har blivit förolämpad, förstå att du har försökt förnedra - ja, jag är förbannad, men vad är det för fel på det? Således reagerar du redan och du kommer säkert att svara. Och styrkan i din känsla är inte viktig ("Kanske, i den här situationen gick jag för långt!"), Det är viktigt att förstå att du har rätt att regelbundet hälla ut känslor som du vill ha det, hur det blir ut. Det gör ingen bättre eller sämre.

Självkänslan är direkt relaterad till inre värdighet - om det finns en fast övertygelse om att du är en värdig person i ditt medvetande, kommer det att vara svårt att slå dig utanför för det (åtminstone gör det ont). Och sedan, oavsett vad du gör, kommer ingen att kunna kritisera och skämma, kränka och förnedra dig - du kommer att slå tillbaka alla andras attacker och sätta en stel gräns.

Men oavsett vilken typ av person du är (med paranoida drag i karaktären, med en djup övertygelse om att du inte ska ha några brister etc.) har du all rätt till ett trevligt och bekvämt förhållande där gränser kommer att ordnas på ett sådant sätt att det är bekvämt för dig att kommunicera med en person. Det är mycket viktigt att överväga denna rättighet för dig själv och gå vidare med det i livet utan att låta dig bli förnedrad.

Hur ska man förstå att de försöker förnedra dig?

1. Observera personen. Hur kommunicerar han med andra människor? Finns den här passiv-aggressiva tonen hos andra, och inte bara när det gäller ditt trauma eller okända fel?
2. Lyssna på vad andra säger om honom. Kanske finns det gemensamma bekanta som redan känner till den här personen. I det här fallet bör du konfidentiellt prata med dem ("Säg mig, tror du inte att Vasya ibland är mycket elak?). Ett annat alternativ är att fråga en yttre observatör (en person du verkligen litar på) om de medvetet eller omedvetet försöker skada dig; dela med honom detaljerna om den obehagliga situationen, konversationen, beskriv tonen i din samtalspartner, hans känslor och lyssna på någon annans åsikt.
3. Lyssna på dig själv. Vilseleder den här personen dig på din egen väg? Var och en av oss har våra egna preferenser och mål, men ofta när vi svarar på kritik börjar vi "vika". Till exempel sa en betydande person för dig att rött inte passar dig alls, och med tiden tar du helt bort röda kläder från din garderob eller ignorerar det. Du kommer inte längre att bära din favoritblus med en inskription i rött, för du fick veta att den var ful! En annan situation - en älskad sa att en ny hårfärg inte passar dig, efter några veckor bestämmer du dig för att måla om och faller under påverkan av någon annans åsikt. Relativt sett smälter du omedvetet samman med personen som försökte förnedra dig, kränka, kritisera och "pröva" hans åsikt. Det är viktigt att kunna återfå en åsikt om dig själv.

Tyvärr är det mänskliga psyket ordnat så att vi vill få svar på frågan:”Varför behandlar de mig så här? Jag har ingen skuld, jag gjorde inget hemskt!”. Vad kan vara orsakerna till denna inställning?

1. En person går in i rivalitet med dig, tävlar, avundas. Du får något i livet, och mot din bakgrund mår han fel, dåligt, han skäms och skäms för sig själv. Och då vänder hela spektrumet av känslor som han upplever bredvid din framgång utåt direkt på dig ("Du kommer inte att lyckas! Sätt dig ner och ryck inte!"). I dig ser han orsaken till hans olycka, eftersom du gör något, och han satt "på prästen jämnt" och försökte inte röra sig någonstans förrän han såg framgången för en annan person bredvid honom ("Ahhh, det vänder sig Så jag måste lyfta din rumpa och göra något! Nej, det är bara det att du har så fel! "). Detta är en slags reaktion, narcissistisk förnekelse.
2. En person är rädd och orolig för att förlora dig som vän, begränsa kommunikationen etc. Om du till exempel erbjöds en kampanj med möjliga affärsresor kan din fru bli arg, förolämpa och förnedra dig på det här stället ("Vad affärsresa är det? Sätt dig ner och ryck inte! ") … Detta beteende kan bero på oro - hon kommer att stanna själv i 2 månader. Om du åker utomlands för att studera eller arbeta, är detta steg viktigt för dig, men för släktingar och vänner är situationen ganska smärtsam, så att de kan reagera med förnedring och förolämpningar och bete sig väldigt felaktigt. Detta är en indikator på att det gör ont för dem att skilja sig.
3. Om det finns mycket förnedring runt dig kan det vara arbetet med ditt ganska tidiga, djupa trauma (det är förmodligen så du återupplevde din relation med dina föräldrar). Utmaningen i vuxenlivet är att återvinna resterna av barndomstrauma och dess yttre manifestationer.

Så vad gör du?

Det viktigaste att göra i en situation där du känner att de försöker förolämpa och förnedra dig är att prata. I själva verket är detta det svåraste, eftersom dialog alltid är resultatet av kreativitet, du måste anpassa dig till varje nästa situation, till nästa samtalspartner. Det finns ingen universell fras som kan fungera för alla människor. Det finns många fraser som kommer att påverka de allra flesta, men du måste fortfarande välja i vilken situation du vill säga. Det är viktigt att tillåta dig själv att vara uppriktig och okomplicerad i förhållande till din samtalspartner - märkligt nog fungerar det mycket bättre och mer effektivt än memorerade fraser från böcker ("Det är inte din sak …"). Om personen är nära dig och förhållandet är ganska tillitsfullt, prata om din smärta, om det som är specifikt obehagligt ("Du sa till synes trevliga ord, men tonen var ganska sarkastisk, det gjorde mig ont, det fanns en känsla av att du försökte förolämpa mig. "). Om förhållandet är väldigt nära, prata om din skada, vad exakt skadade dig och på vilken plats (”Det var här du skadade mig, min mamma pratade så till mig, men jag är inte liten nu, och du är inte min mamma! Låt oss prata på lika villkor! ").

Frågan dyker alltid upp - hur säger man?

Börja med att säga "Vad händer?" Detta är en underbar och mångsidig fras som fungerar 100% av tiden. Så för att "dumpa" den ackumulerade energin måste du först komma ur situationen. Vad händer? Du berättar något för mig nu, men det är obehagligt och smärtsamt för mig, jag reagerar. Ta några sekunders paus (till exempel 30 sekunder) innan du reagerar - situationen kan vara så kränkande att det första svaret blir detsamma (med elakhet, aggression och skrik). Om du går och skriker visar du din svaghet och tänk på att du har förlorat. Relativt sett kommer ingen att höra dig, tonen kommer bara att stiga ytterligare och ett adekvat samtal kommer inte att äga rum. I det ögonblick när allt inuti dig har stigit och rasar, är det mycket viktigt att andas ut lite, för att förstå vad som exakt hakade på dig och varför, för att ta reda på hur du informerar din samtalspartner om det. Just det faktum att du inte kommer att gå förbi förolämpningen, förolämpningen, inte kommer att ignorera den negativa inställningen till dig själv, kommer att förändra ditt förhållande. Även om du inte vet vad som behöver sägas just nu. Säg ett ord och en kort fras - och det får räcka. Med tiden analysera situationen - vad reagerade du på och varför, vad tyckte inte om det. Om du kan formulera en minidialog för personen som rörde dig:”Kan du inte prata så här till mig nästa gång? Du behöver inte säga det här ordet eller frasen. Du ska inte behandla mig som om jag är skyldig dig något. Det gör mig ont, jag reagerar mycket smärtsamt på sådana kommentarer. " Du måste göra det klart för samtalspartnern vad du exakt förväntar dig av honom, vilken typ av relation är mer acceptabelt för dig. I 90% av fallen slutar konflikten vid tidpunkten för konversationen (om det här är en person som inte vill skada och kränka dig; om din samtalspartner inte är van att skada andra och han har "tjock hud" - han helt enkelt märker inte förolämpningarna och tänker inte på sitt beteende eller märker, men redan direkt under en obehaglig situation, därför agerar i enlighet med den beteendemodell som han var van vid; ett annat alternativ är personlighetens gränsorganisation).

Om du märker att samtalspartnern reagerar på samma sätt i liknande situationer är det värt att analysera alla omständigheter och sluta skapa dem. Relativt sett, om en person reagerar på att något har blivit mycket bättre i ditt liv, berätta inte om dina framgångar, och han kommer inte att kasta ut aggression som svar. Om det här är en person som det är absolut omöjligt att avsluta förhållandet med, kan du ta avstånd, begränsa kommunikationen, försöka ändra sin uppfattning (det är dock viktigt att förstå varför din samtalspartner beter sig så).

Hitta stöd i din omgivning - du kommer definitivt att behöva en person att lita på, diskutera smärtsamma stunder (Verkade det för dig eller är allt verkligen emot dig? Är detta en manifestation av trauma, eller är en person en borr i livet?). Fundera på vad du kan göra för att göra det mindre smärtsamt. I en sådan situation är det bästa stödet en psykoterapeut.