Oförlåtna Föräldrar

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Författare: Alexander Neill

Var och en av oss kan göra anspråk på våra föräldrar. Vi fick också kritik. Vi förstod inte. Våra föräldrar kunde ha varit för hårda mot oss. Eller vårdnadshavare. Eller irriterande. Eller likgiltig. De var ibland ouppmärksamma på oss, ibland för krävande. Vi skulle kunna förnedras. Någon - att slå. Att manipulera någon.

Jag vet att en jämn, välvillig, kärleksfull inställning till ett barn, baserad på respekt för hans personlighet, på hans ovillkorliga acceptans och ovillkorliga kärlek, är ett undantag från regeln, en sällsynthet. Och du har mycket tur om du är uppfostrad i en sådan familj, i ett sådant förhållande.

Men om du ändå blev kritiserad och avvisad och ibland inte förstod, har du fortfarande klagomål och anspråk på dina föräldrar.

Oförlåtna föräldrar bor i oss

Vi, vuxna, lagrar hela insättningar av outtalade känslor för våra föräldrar när vi blev kränkta eller avvisade eller inte förstod. Eftersom vi (som våra barn nu!) Inte alltid uttryckte (kunde uttrycka!) Våra känslor av oenighet med sina föräldrar.

Och även om dessa otaliga anklagelser, påståenden, klagomål lever i oss, kan våra relationer med våra föräldrar inte kallas bra, "rensas". Mellan oss - insättningar av outtalade känslor och känslor, osagda ord. Och tills vi befriar oss från dessa påståenden, frigör vi oss inte från dessa klagomål, våra föräldrar kommer inte att förlåtas av oss.

Men varje förälder, för att bli en bra förälder, måste först förlåta sina föräldrar för alla misstag som de omedvetet gjorde i förhållande till honom. För tills dina föräldrar blir förlåtna av dig kommer du oundvikligen att vara ständigt dömd att upprepa samma misstag. Och du, som svor i barndomen: "När jag blir stor - jag kommer aldrig att behandla mina barn så" - kommer du att göra det på detta sätt.

Din oförlåtna far i dig kommer att räcka upp handen för att slå ditt barn. Din oförlåtna mamma får dig att öppna munnen och skrika åt ditt barn som hon gjorde.

Oavsett om du gillar det eller inte, föräldrarna som inte är förlåtna av oss finns kvar i oss, deras aggression eller närhet, deras likgiltighet eller deras besatthet finns kvar i oss. Och de börjar krypa ut, manifesteras i oss.

Och det är inget mystiskt med det. Jag släpper liksom inte aggressionen som ackumuleras mot min far - och den kryper ut, öser ut över mitt eget barn.

Våra barn är offer för vår tidigare relation med sina föräldrar. För att uppfostra ett barn "på ett nytt sätt", rent, lätt - du själv måste bli en ren och ljus person, inte belastad av klagomål och påståenden, aggression och oförlåtelse.

Och det är lätt att bli av med det. Hur konstigt det än kan låta för dig, men egentligen - att bli av med förbittring och förlåta dina föräldrar är mycket lättare än att leva med konstant smärta i ditt hjärta, med hat eller avslag.

För att vara fri är att förlåta. Och att förlåta är att förstå. Förstå varför de gjorde det. Varför gjorde de det.

Och de var bara vad de var. Och de tog upp oss så gott de kunde. Hur de kunde, som de var. (Som vi gör nu.) Och inte undervisade av någon, inte förberedd av någon för att uppfostra ett barn - de gjorde oundvikligen (som vi gör nu) misstag, oftast utan att ens märka att de gjorde dem.

Dessutom blev våra föräldrar ännu mindre lärda än vi skulle uppfostra barn. Om du gör misstag i uppväxten nu, i en tid då en enorm mängd litteratur om barnuppfostran har dykt upp, när det finns radio- och tv -program dedikerade till att uppfostra barn, finns det utbildningar som hjälper till att behärska kompetent behandling av ett barn - vad våra föräldrar kunde veta, vem levde i tider med knapphet och knapphet?

De var ännu mindre förberedda, mindre utvecklade. Därför gjorde de det så som de kunde göra det.

Och allt de gjorde i förhållande till dig gjorde de (som du gör nu!) - med de bästa avsikterna. De gjorde det för att de önskade dig lycka till, de ville göra dig till en bra person. Och de trodde heligt att det var med dessa metoder man skapade riktigt bra människor!

Dessutom bestämde själva föräldrarna - våra mor- och farföräldrar, själva tiden under vilka våra föräldrar levde, deras bristande förmåga, brådska och analfabetism när det gäller uppväxt. Generationer av våra föräldrar, våra farfar och mormödrar växte upp i ett land som alltid behövde en liten, verkställande person, lydig, "som alla andra".

Ingen gav uppdraget att bilda en ljus, stark personlighet, försvara sina åsikter och övertygelser. Detta är vad du behöver vara nu, för närvarande.

Generationer av människor i vårt land har fostrat lydiga, bekväma barn. Själva landet bildade lydiga, bekväma människor, artister, "kuggar" som lydigt räcker upp händerna vid omröstningen och håller med partiets och regeringens politik.

Ett helt system för uppväxt fungerade för detta, från barn- och ungdomsorganisationer till familjen. Våra farfar och mormödrar, våra fäder och mödrar visste inte att vi, deras barn och barnbarn, skulle leva i en annan ordning, där du inte kan vara liten och lydig, där du behöver vara säker, stark, aktiv, där du behöver kunna stå upp för dig själv, försvara sina positioner, uppnå sina mål.

Våra föräldrar uppfyllde, om än omedvetet, samhällets sociala ordning, landet där de bodde. Och vi, moderna föräldrar, är fortfarande "infekterade" med detta mål, även om vi inte insåg det.

Dessutom växte generationerna av våra föräldrar och mormödrar upp i tider av svårigheter, svårigheter, begränsningar, när det bara var nödvändigt att överleva, för att mata familjen och barnen. Till och med ramen för att leva på en lön med omöjlighet till ytterligare inkomster har redan hårdnat deras liv och härdat deras hjärtan.

Våra föräldrar, som levde i en situation med otillräcklighet, materiella begränsningar, tvingade, som de säger, att tjäna sitt bröd med svett i ögonbrynen, hade inte tid, hade inte styrka och förmåga att hantera oss, att uttrycka kärlek och stöd till oss i den utsträckning vi behövde dem.

Jag minns väl en av deltagarna i utbildningen, en man som med bitterhet talade om sina föräldrars likgiltighet och okänslighet. De arbetade på fabriken och hade, som alla fabriksarbetare, en liten tomt. De planterade potatis och grönsaker på den - tider var svåra, sommarstugor och sådana tilldelningar var en nödvändighet av den tiden.

Och från vår till höst, varje dag efter jobbet, träffades familjen - föräldrar och en skolpojke - vid ingången för att arbeta tillsammans på denna webbplats. Alltid vid femtiden på kvällen.

- Jag gick till armén, jag var inte hemma på två år. Slutligen återvände jag, kom hem, ringde min mamma på fabriken hemifrån.

- Mamma. - sa jag glatt, - jag är tillbaka!

- Okej, - sa hon - Sedan vid klockan fem vid ingången …

Tala om detta fall, mannen kunde inte hålla sin bitterhet: att träffa honom så efter två års separation!

Ja, våra föräldrar var verkligen ibland torra, okänsliga. Men vad kan de annars vara, upptagna av överlevnad? Gud förbjuda oss att leva i sådana svåra tider när "jag har inte tid för fett - jag skulle leva!" Kan vi klandra dem för detta?

Och även efter tider av fattigdom och svårigheter tvingades många av våra föräldrar att söka materiell rikedom (för att skapa ett bättre liv för oss också!) - och alltid på bekostnad av att begränsa tiden för kommunikation, närhet, förståelse, så nödvändigt för oss. Och vi själva fortsätter nu att sträva efter materiell rikedom, vi befinner oss i en konstant tävling genom livet.

Och vi har ingen tid - och inget att ge, att uttrycka för våra barn. Eftersom våra hjärtan inte är fyllda med kärlek, utan med konstant fåfänga, ångest, tvivel om framtiden, en önskan att tjäna mer. Vi är inte långt från våra föräldrar. Så har vi rätt att fördöma dem?

Våra föräldrar var vad de var. De var så som de uppfostrades. Våra föräldrar uppfostrades på det sättet av sina föräldrar, som uppfostrades av sina föräldrar, som uppfostrades av sina föräldrar. Du kan gå, som de säger, till femte generationen, till och med förfäderna till neandertalarna. Du kan skylla på alla. Men varför?

Det är ingen idé att skylla på någon. Det är vettigt för oss att göra saker annorlunda, "på ett nytt sätt". De är inte skyldiga till hur de manifesterade sig. Detta är snarare deras problem. Hur kan du klandra dem för detta?

Man kan bara ångra att de var vad de var. Att de har levt det liv de har levt. Att de fortfarande får konsekvenserna av sin uppväxt. Man kan bara sympatisera med människor som har levt sina liv som inte är fyllda av kärlek.

Att skylla på dina föräldrar för att de behandlade dig på det här sättet är som att skylla på dem för att de har talat till dig på det språk de talade till - ryska, ukrainska eller kasakiska. De talade det för att de själva föddes i en familj där de talade detta språk.

Och du, som föddes av dessa föräldrar, började också tala det och nu talar du. Och ingen är skyldig till detta. Du hamnade precis på en plats där de talade ett sådant språk. Men nu har du vuxit upp och lärt dig att det fortfarande finns andra språk. Och du kan lära dig att tala dessa språk om du börjar lära dig.

Och det är samma sak i uppfostran. Kritikspråket, avvisningsspråket, som dina föräldrar talade till dig, som lärdes av deras föräldrar, är redan föråldrat. Och du kan lära dig ett annat språk. Kärlekens språk.

Men först måste du ta ansvar för den relation du vill skapa med ditt barn. Och ursäkta inte att du inte fick lära dig detta, att dina föräldrar inte gav dig något. De gav vad de kunde. Men nu, efter att ha insett dem alla och dina misstag, kan du ge dina barn mycket mer.

Det finns ett annat sätt att förlåta våra föräldrar. Detta sätt är att känna tacksamhet för dem. Våra föräldrar gjorde det viktigaste och underbaraste i förhållande till oss - de gav oss liv.

DE GÖR OSS LIV.

DE LATTER OSS I DETTA LJUS.

Bara tack vare dem lever vi nu och kan älska och glädja oss, föda barn och lära oss nya saker. De öppnade för oss en hel värld som heter LIFE.

Och deras handling - rättfärdigar, förlåter dem alla efterföljande misstag och synder. Dessutom fanns det ingen illvillig avsikt bakom alla deras handlingar och synder. De älskade oss så gott de kunde. Och de tog upp så gott de kunde. Och de försökte mycket att utbilda oss bra. Och de gjorde det.

Från boken "Utbildning på ett nytt sätt" av Marusya Svetlova