Varför är Det Så Dåligt Att Vara En Bra Mamma?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Argument mot att vara en bra mamma:

Barnet lider av detta. Varför lider det, frågar du. Han har en bra mamma och sånt.

Så det är just därför han lider: hans mamma har ingen tid att göra det, hon är angelägen om att återskapa bilden av sin egen godhet, idealitet, korrekthet (betona hennes egen).

Barnet vill ha glass - det kan han inte (en bra mamma kan reglerna).

Om han vill ha en chokladkaka istället för en morot kan han inte (en bra mamma vet vad som är användbart).

Om hon vill röra snön med händerna kan hon inte (en bra mamma vet vad som är skadligt).

Om hon vill gå och leka kan jag inte (en bra mamma vet att jag ska göra klart soppan först).

Om han vill vara vän med Petya är det också omöjligt (en bra mamma förbjuder att spela med dåliga pojkar).

Och så vidare. Det verkar som att det inte är något fel med detta (naturligtvis bara bra:)) - trots allt är detta elementärvård för ditt barn.

Men jag pratar om dessa fall och de mammor för vilka det viktigaste i världen är att vara en bra mamma. De är lätta att känna igen. De lever för sina barn. De vet hur det ska vara, men hur det inte ska. De är hjältinnor och offer som arbetar för … vad? Naturligtvis hans goda moderskap. Och ett riktigt barn vill just nu vidröra snön med händerna.

Ingen kommer att uppskatta detta. Så hon lever för sina barn. "Mitt liv är mina barn." "En kvinna ska bara leva för barns skull." "Min mening med livet är hos mina barn." "Jag lever för att göra mitt barn lyckligt", och så vidare. Har du någonsin hört sådana fraser? Om ja, då är du bekant med andra som säger från samma läppar: "Jag är allt för dig, och du är en otacksam brute!", "Jag lägger mitt liv på dig!" Jag studerade vid universitetet! ", Och många andra alternativ. Kort sagt, jag har dåliga nyheter. Barn uppskattar det inte om du gör dem till meningen med ditt liv. Du kommer aldrig att få tacksamhet. Det är snarare tvärtom. Barn gillar inte så mycket. Du måste erkänna att det är väldigt obehagligt hela mitt liv att känna mig skyldig, tacksam och beredd. Yalom har en fantastisk skiss i sin bok Mommy and the Meaning of Life. Yalom skriver böcker och tar med dem till sin mamma. Hans mamma kan inte läsa. Han uppmanade henne att läsa högt, men hon vägrade. Hon bryr sig bara om att ha böcker. Hon har bara dessa böcker med sig och visar dem stolt för alla hon känner. Yalom inser att han till slut gör allt han gör för att hans mamma ska kunna vara stolt över honom. Att skriva böcker för mamma är meningen med hans liv. Meningen med en mammas liv är samma böcker: som ett resultat av hennes mångåriga arbete som en bra mamma (uppfostrade en god son). Det finns oändlig absurditet bara i det faktum att hon aldrig kommer att läsa dem. Hon kommer aldrig att höra honom, och han kommer aldrig att berätta för henne. Hon kommer aldrig att träffa sin son i verkligheten. Han kommer inte att träffa sin mamma i verkligheten. De dansar bara runt resultatet i åratal. Detta är vad mammor gör och tilldelar sina barn meningen med livet. De begränsar sig själva, begränsar barn och gör vanligt liv till arbete med ett gemensamt resultat. Det verkar absurt och sorgligt, eller hur? I allmänhet vill barn inte vara meningen med ditt liv. Det är, hur man säger, en börda för dem. De skulle andas mer fritt om du hade din egen mening, och de har sin egen. Barn behöver inte en donerande, bra mamma. De kommer inte att uppskatta dina uppoffringar. Dessutom, om du har en pojke, gifter han sig i allmänhet med någon annan:) Och den här tiken kommer inte ens att mata honom ordentligt, ja.

Det är svårt att uttrycka känslor. Dessutom både du och barnet.

Om barnet lite senare, först - om mamman. Och bäst av allt med ett exempel. Jag hade en gravid klient som verkligen ville ha en pojke. Hon ville så gärna att hon redan levde så här - som om hon hade en pojke där. Och på ultraljudet, som om det var ont, var det inte synligt hela tiden: barnet kommer antingen att vända sig bort eller lägga sig på fel sätt. Kort sagt, redan vid en ganska anständig tid fick hon reda på att det fanns en tjej inuti henne. Den dagen kom hon till mig, som man säger, sorgligare än någonsin. Med ett sorgset ansikte gick hon in i rummet och satte sig i soffan. Hon sa att hon hade många känslor för det här: hon var upprörd och allt det där, men det var något annat, något mycket viktigt, som hon var tyst om.

Vad tycker du om barnet nu? Jag frågade.

Hon vågade inte svara på den här frågan på länge, gick runt i busken, stötte på skam (skäms över att prata om detta), övertalade sig själv att det här var nonsens och att vi borde glömma det. I processen med självövertalning yttrade hon frasen: "trots allt är en tjej samma barn som en pojke" och tittade förväntansfullt på mig. Och om det var rent rationellt, så hade hon naturligtvis rätt. Men detta är bara om det är rent rationellt. Och jag svarade henne:”nej, det är inte sant. en pojke är mer önskvärd för dig än en tjej. och i detta är de inte längre desamma."

Då sa klienten (nästan viskande) att hon verkligen kände ett stort agg mot barnet för att hon var tjej. Det var just det som hon först skämdes över att säga

Bra mammor säger inte det.

Bra mammor älskar både pojkar och flickor.

Det mest intressanta är att när vi började ta reda på vad hon var så rädd för att det var så svårt att säga orden om vrede och ilska högt, visade det sig att hon inte var rädd för barnet alls, utan för själv. Hon blev rädd för att barnet skulle höra vad hon sa och skulle älska henne mindre. Är detta inte ett direkt bevis på att vi försöker vara en bra mamma, bryr oss om oss själva, inte om våra barn?

Tja, och naturligtvis det viktigaste. När denna klient kunde erkänna hennes negativa känslor gentemot sitt barn, tillät dem att vara, prata om dem, försvann de (se Beissers teori om paradoxala förändringar). När hon talade till sitt ofödda barn (tjej) började hon med skam (skäms över att prata om det), gick vidare till vrede och ilska (jag är arg på dig för att du är tjej) och saken slutade i sorg (trist att allt fungerade inte som hon ville) och, naturligtvis, kärlek (jag älskar dig, mitt barn). När hon lämnade sa hon att om hon inte hade låtit sig vara arg på sitt barn hade hon inte kunnat känna kärlek till honom. Detta är svaret på frågan för dem som undrar varför alls erkänna negativa känslor. Tja, vi är så ordnade att om vi fryser något där, då fryser allt. Allt på en gång.

Så om du är en bra mamma har du ingen rätt att vara arg, kränkt, hata ditt barn. Men då har du svårt att känna kärlek till honom. För att inte tala om det faktum att outtryckt ilska och förbittring leder till olika psykosomatiska sjukdomar och inte försämrar ytterligare relationer.

Nu om de skadade barnen. I den meningen, offren, anser jag dem som inte kan erkänna sin mammas ondska (min mamma kan inte vara dålig) eller erkänna sina negativa känslor gentemot henne. Jag tror att det är rättvist att säga att detta är de flesta av oss olycka - åtminstone ser jag det ganska ofta.

Mer detaljerat, i min praktik lyckades jag möta flera sätt för hur människor hanterar detta.

Jag ska berätta om dem.

Metod ett.”Mamma, du är inte dålig, men jag.” Jo, jag förstår. Om jag känner för dig, kära mamma, något dåligt (motvilja, ilska, irritation och så vidare), då är jag, mamma, ett totalt skit, och du är något som ett heligt djur, du kan inte vara dålig (din mamma). Och om jag säger dig något dåligt kommer du i allmänhet att kollapsa / bli sjuk / dö, oj vilken brutal jag är, du är min mamma och vidare i texten. Tyvärr är mödrar själva ofta inte ovilliga att använda ett sådant schema. De tar tag i hjärtat, kommer ner med huvudvärk. Uttrycket "hur pratar du med din mamma" - från samma plats. Barnet växer upp med en skuldkänsla och en förtryckande känsla av sin egen lerighet. Nu kommer vi ihåg att motsatser alltid finns tillsammans, och där det finns en polaritet finns det definitivt en annan. De där. denna person, plågad av en skuldkänsla och en känsla av sin egen hopplösa ondska, kan plötsligt börja darra av den. Som i ett skämt vet du: jag är ensam, helt ensam. Det är samma sak här: jag är dålig, hur dålig jag är, jag är dålig, oo, jag är dålig, mmm, hur dålig jag är, etc. Sedan igen skuldkänslan, ja, i en cirkel. Det viktigaste: han är alltid dålig, hon är alltid bra.

Metod två.”Mamma, det är inte du som är dålig, utan alla andra.” Detta är också ett exempel från praktiken. Klienten säger att varje gång hon går in i ett nytt förhållande känner hon ilska i förväg. Som om hon redan hade gjort något kränkande. Vad exakt? Jag frågar. Tja, hon förväntar sig att hon kommer att vara onödig och att hon kommer att bli skrattad och devalverad. Så som min mamma gjorde det, säger hon. Och han berättar den här historien. När hon var liten kände hon sig onödig för sin mamma. En gång kom hon fram och frågade med förbittring: Mamma, varför födde du mig, för att du inte behöver mig! Bra barn säger inte det, svarade min mamma (jag glömde att förtydliga: bra mammor har naturligtvis bara bra barn). Och hon, min klient, talade aldrig mer. Naturligtvis har hon inte slutat känna sig onödig. Och även tvärtom - jag kände mig ännu mer så. Men av det här samtalet fick hon veta att hon inte borde berätta för sin mamma om hennes förbittring. Detta är inte bra och fel. Åh, ja, mamma skrattade också åt henne. Hur känner du för din mamma när du berättar detta? Jag frågade henne. Jag älskar henne, svarade hon, jag har henne väldigt bra. Vad skulle du vilja berätta för henne? Jag frågade. Mamma, - sa hon, - jag vill verkligen behövas av dig. Och hon började gråta. Hon känner ingen motvilja mot sin mamma. Men när hon går in i ett nytt förhållande känner hon förbittring i förväg. Som om hon skulle vara onödig, och som om de skulle skratta åt henne.

Metod tre.”Mamma, du är inte alls dålig. Jag tror så mycket att du är bra, att jag kommer att bli som du.”Det här är ett mycket intressant exempel, jag stötte på det ganska nyligen (förra veckan) och jag gillade det verkligen (det är invecklat, jag älskar invecklade saker). I allmänhet klagade klienten på övervikt. I arbetet stöter vi på att hon inte accepterar sig själv som sådan (komplett). Först lägger jag inte så stor vikt vid detta (ja, hon gillar inte sig själv, så är det ofta). Men sedan ger hon ut frasen "Jag har en känsla av att detta fett inte alls är mitt." Vars? Jag frågar. Mamma, säger hon. Det verkar som om han fick det av hennes mamma, och det äcklar henne. Hon hatar mammas fett. Dessutom skäms hon mycket över att säga sådant om sin mamma (hon har en bra mamma, och man ska inte äcklas av henne). Vid något tillfälle gryr klienten. Vilken fasa, säger hon, jag fetar avsiktligt att vara som min mamma. Jag hatar dess fullhet, men jag kan inte erkänna det. Jag blir medvetet tjock för att bevisa för mig själv och min mamma att det inte finns någon avsky, att jag vill vara som henne, vilken fasa!

Det här är berättelserna. Det är allt jag hittills har lyckats samla om bra mammor och deras drabbade barn. Fallen från min praxis, som jag beskrev, enligt min mening, beskriver mest livligt de listade metoderna.

Jag tror att det finns andra sätt att hantera oförmågan att acceptera dåliga känslor för en bra mamma, men jag har inte träffat dem än.

Skriv dina berättelser och andra exempel.

Jag älskar det här ämnet och kommer gärna att utöka mina kunskaper i det.