2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Gifta par kan vara svåra att kommunicera av flera skäl, och tendensen att ständigt slåss är bara ett av alternativen som vi måste hantera under arbetets gång. Andra manifestationer av motstånd vid äktenskaplig psykoterapi har identifierats, vilka kommer att diskuteras nedan.
• Fatalism …”Vi har alltid varit så här sedan vårt första möte. Även våra vördnadsfulla föräldrar kommunicerade med varandra på detta sätt. Jag vet inte hur du kan hjälpa oss, allt vi försökte misslyckades.”
• Anklagelse.”Se, jag är här för att min fru tog med mig. Problemet är där. Allt är bra med mig. Förutom att hon klagar hela tiden."
• Försöker skapa en allians med en psykoterapeut.”Se, jag ska göra mitt bästa för att hjälpa min man. Han har inte mått bra den senaste tiden. Kanske kan vi göra något tillsammans. Jag försökte allt som var möjligt."
• Den ena letar efter en väg ut, och den andra inte.”Min man förrådde mig. Jag litar inte på honom och jag kan aldrig lita på honom igen. Han säger att han kommer att göra allt för att rädda äktenskapet. Jag tycker att det är för sent. Jag är här bara för att de inte säger att jag inte försökte alla medel innan jag lämnade honom.”
• Förnekelse av framsteg … "Hon hävdar att hon har börjat inleda samlag oftare, men jag har en annan åsikt."
• Avsiktlig snedvridning.”Vårt barn har problem i skolan igen. Om du inte har något emot det skulle vi vilja börja med det här.”
Naturligtvis är det inte lätt för en psykoterapeut att motstå även sådana former av äktenskapligt motstånd, men de bleknar mot bakgrunden av akuta konflikter mellan makar, och till och med med en höjd röst. I ett motstridigt gift par ingår två svåra personer på en gång, som utmärks av bristande flexibilitet och en grälande karaktär. En annan karakteristisk egenskap är svårighetsgraden av konflikter och ömsesidigt intresse för deras fortsättning, den perversa tillfredsställelse som de tycks uppleva från rituella möten, samt motstånd när de försöker ändra de dysfunktionella mönstren för deras interaktion. Alla människor motstår förändring, vilket återspeglar deras rädsla för det okända, men situationen kompliceras ytterligare när emotionell stabilitet står på spel. Oavsett anledning behovet av stabilitet i familjer är så starkt att det inte är önskan om förändring som leder dem till terapeuten, utan oförmågan att anpassa sig till dem … De flesta familjer kommer till psykoterapi som ett resultat av oönskade förändringar eller oförmåga att anpassa sig till dem.
Varje deltagare i konflikten vill inte ge upp det som är bekant, i jakten på ett spöklikt mål, av rädsla för att förvärra sin situation. Partners deltar i en oförsonlig kamp för att förhindra ett hot mot deras självkänsla. Själva möjligheten till förändring blir mer skrämmande än möjligheten att alltid slåss.
"Jag hatar allt detta krångel", säger maken, "men om du vänjer dig är det inte så illa."
Hans fru ekar honom: "Jag hatar också gräl, men vi har i alla fall inget annat sätt att kommunicera."
Naturligtvis säger de inte så mycket: i sina hjärtan gillar de att attackera varandra. Detta är kanske det enda sättet för dem att uttrycka sina känslor och ange sina behov. Det är också en bekväm ursäkt för att komma bort från att utforska de bakomliggande orsakerna till missnöje med sitt äktenskapliga förhållande.
Ett sätt att lösa konflikter mellan makar är att lära dem hur man uttrycker sina känslor utan att skada varandra. Eftersom äktenskapet är så viktigt för vuxna utvecklar partner oundvikligen intensiva känslomässiga reaktioner mot varandra.
Greenberg och Johnson utvecklade känslomässigt fokuserad parterapi, som syftar till att ge varje partner känslomässig kommunikation och uttryck för sina känslor så att den andra maken kan förstå och svara. Detta förfarande har blivit standard för många metoder inom äktenskapspsykoterapi. Var och en av partnerna får hjälp att uttrycka de känslor som ligger till grund för aggressiviteten, oavsett om det är rädslan för att överges, rädslan för att engagera sig i intima relationer och liknande.
Därefter försöker terapeuten att analysera interaktionscykeln. När det gäller kommunikationsmönster, hur ser den onda cirkeln av interaktion ut i denna familj? Hur provocerar partners varandra och hur straffas de i sin tur?
”Jag uppmärksammade scenariot som du ständigt spelar ut: först, Carol, ber du din man att vara ärligare mot dig. Du, Bert, försöker lyda och uttrycka din åsikt. Dina ord låter uppriktiga, men uttrycket "jag gör det här, även om jag inte gillar allt" lämnar inte mitt ansikte. Det är vid denna tidpunkt som du, Carol, börjar bli irriterad över att Bert ger för mycket detaljer. Sedan avbryter du honom mitt i meningen och förklarar att han inte är uppriktig nog. Bert känner ilska och drar sig tillbaka. Han börjar provocera dig. Du är inte skuldsatt. Och igen kriget. Jag har sett allt flera gånger redan här på kontoret."
Det är vid denna tidpunkt som psykoterapeuter är oense om vad de ska göra härnäst. Greenberg och Johnson, liksom andra förespråkare för erfarenhetspsykoterapi, hjälper makar att erkänna och uttrycka sina känslor uppriktigt, uppmuntra tolerans för den andra sidans inställning snarare än att gräva i orsakerna till ilska och irritation och försöka få en make försiktigt och taktfullt uttryckt hans behov så att den andre inte känner sig avvisad eller förnedrad.
Vissa författare anser tvärtom att mer direkt och öppen kommunikation med motstridiga makar är tillrådligt. Familjepsykoterapeuter - förespråkare för beteendemetoden fokuserar på icke -konstruktiva beteenden och försöker ersätta dem med manifestationer av ömhet och omsorg. Strukturterapeuter arbetar för att omfördela makten mellan makar, medan strategiska terapeuter är bekymrade över att avbryta dysfunktionella interaktionsmönster. Det finns de som, liksom Nichols, föredrar ett ännu mer pragmatiskt tillvägagångssätt med fokus på att stärka makarnas ömsesidiga lojalitet och bygga upp förtroende mellan dem.
Det är dock viktigt att komma ihåg att det inte finns en enda korrekt strategi för att hantera aggressiva makar: terapeuten måste göra allt för att förstöra de destruktiva mönstren för deras interaktion. Detta innebär att man arbetar med outtryckta känslor, och med irrationella övertygelser och med olösta problem hos förälderfamiljen, och med interna problem, och med ansvarsfördelning och med olika yttre faktorer som påverkar allt ovanstående.
Genom att sammanföra alla terapeutiska ingrepp och lyfta fram det viktigaste fokuserar Shay på den huvudsakliga terapeutiska principen när man arbetar med motstridiga makar: ALLA KOMMER UT ur kontoret levande. Naturligtvis har makar rätt att bråka, men deras kamp måste vara rättvis. De kan reda ut saker samtidigt som de upprätthåller respekt för varandra. Deras beteende kan vara så uttrycksfullt som önskat, men den fysiska och psykologiska säkerheten för en annan person bör inte hotas.
Som regel uppträder makar i närvaro av vittnen mer artigt och anständigt än privat, särskilt om de inte är likgiltiga för de närvarande åsikterna. Det finns dock undantag när en eller båda partnerna inte kan kontrollera sitt beteende oavsett miljö. Sådana makar kommer att reda ut saker i en fullsatt restaurang eller på ditt kontor med samma häftighet som de skulle göra i sitt eget vardagsrum.
Om du inte kan ringa kunder för att beställa och dra nytta av deras uppehåll under ett bråk, finns det lite du kan göra. Utmaningen är därför att distrahera makarna från skärpan och att avleda deras uppmärksamhet till något annat. Endast i detta fall är det möjligt att garantera att grundprincipen efterlevs: alla lämnar kontoret levande. I synnerhet rekommenderar Shay att prata om det förflutna för att återställa lugnet, även om vissa par kan dra nytta av detta och börja argumentera om sina favoritfrågor.
Om detta ingrepp inte hjälper, föreslår Shay att man försöker en metod för problemlösning. När deltagarna arbetar tillsammans för att lösa ett vanligt problem, tappar passionen. Oavsett vilken interventionsmetod psykoterapeuten väljer måste motstridiga makar neutraliseras innan de börjar argumentera, annars blir det mycket svårare att ingripa senare. Efter att ha säkerställt klienters samtycke till att följa de grundläggande reglerna för mänsklig kommunikation - att tala lugnt, inte skrika, inte avbryta varandra, avstå från kränkande kommentarer och anklagelser, kan du ingjuta en sundare kommunikationsstil hos dem. Makar måste lära sig att uttrycka sin vrede utan att förolämpa varandra, ta ansvar för det som händer, istället för att skylla på partnern.
Enligt Bergman är det lämpligt att motstridiga makar ger läxor. Paret uppmuntras att diskutera sina klagomål varje kväll i fem minuter. I det här fallet bör du uteslutande använda pronomenet "I" under hela övningen för att avstå från attacker mot varandra eller manifestationer av irritation. Om en av parterna talar, lyssnar den andra uppmärksamt på honom, ber om ursäkt, beklagar det ofrivilliga brottet och ber om förlåtelse. Även om sådana råd kan vara anstötliga eller till och med skadliga om de lämnas åt slumpen, kan de flesta svårigheterna lätt övervinnas genom att ge paret möjlighet att öva under en session innan de startar uppdraget hemma. Denna strategi är endast lämplig för hälften av de par som har tackat ja till uppdraget, resten kommer att fortsätta bråka. Det senare kan alltid ges ett paradoxalt recept att bråka så ofta som möjligt. Medan paradoxala ingrepp misslyckas lika ofta som direkta ingrepp, undviker de åtminstone tråkigheten att upprepa samma tekniker om och om igen. Walters föreslår den bästa flyktvägen:”Genom att arbeta som psykoterapeuter kan vi inte förändra hela samhället, men vi kan hjälpa människor att vara mer optimistiska om vad som händer runt dem: låt dem veta att de inte är passiva observatörer, utan aktörer vars framgång är måttet bestäms av förståelsen av innebörden av den antagna prestationen”.
Bergman, J. S. Fiske efter Barracuda: Pragmatics of Brief Systemic Theory 1985
Greenberg, L. S. och Johnson, S. M. Känslofokuserad terapi för par. 1988
Jeffrey A. Kottler. Den kompletterande terapeuten. Medkännande terapi: Arbeta med svåra kunder. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (textförfattare)
Luther, G. och Loev, I. Resistance in Marital Therapy. Journal of Marital and Family Therapy. 1981
Shay, J. J. Tumregler för tummarterapeuten: Förvitring av äktenskapstormen. 1990
Rekommenderad:
”Du Måste Lämna Henne! Det Finns Inget Du Kan Göra För Att Hjälpa Henne! " Har Terapeuten Rätt Att Inte Fortsätta Psykoterapi. Fall Från Praktiken
När jag reflekterar över vårt yrkes allmänna toxicitet och allmänhetskontakt i synnerhet minns jag en lärorik incident. Han beskriver ett inte riktigt typiskt professionellt problem, som motsvarar samma atypiska lösning. Både det beskrivna problemet och dess lösning i det här fallet ligger inte inom teori och metodik inom psykoterapi, utan inom yrkes- och personlig etik.
Varför är Det Svårt För Distansarbetare Att Hitta En Själsfrände? - Relationspsykologi - Arbeta Hemifrån
En av de tidigare artiklarna täckte historien om Petit, en 32-årig man som sitter hemma vid sin dator hela dagen. Vad hindrar Petya från att hitta sin själsfrände? Petya kommunicerar praktiskt taget inte med levande människor och lever i sin egen virtuella värld.
"Jag Kan Inte Låta Bli Att Vara Sen." Och "Varför Gör Jag Det Här?"
Källa: SEN är bara ett sätt att uttrycka latent aggression mot någon du är sen för. Att vara sen, inte komma alls eller "av en god anledning", komma två timmar senare eller i slutet av hela evenemanget är ett av sätten att presentera din aggression.
Narcissism I Moderskapet Eller Hur Svårt Det är Att Vara En "ideal" Eller "ofullkomlig" Mamma
Mamma. De är så olika. Vissa är "idealiska", andra är inte särskilt … och fortfarande andra, så i allmänhet - du kan inte titta utan tårar. Men alla är mammor. Idag vill jag prata, reflektera över "idealiteten" och "
Tekniker För Att Arbeta Med Kroppsmedvetenhet Och Sexualitet (+ Ett Urval Kort Att Arbeta Med)
Metaforiska kort är ett multifunktionellt verktyg som låter dig arbeta med olika individers behov. Idag erbjuder jag tre tekniker för att arbeta med sexualitet med hjälp av tre olika däck så att vi alla kan välja den teknik och däck som kommer att vara roliga att arbeta med.
