5 Missuppfattningar Om Kärlek. Irina Mlodik

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Att älska är att offra. Traditionellt verkar det som att du kan donera dig själv eller något av värde är ett bevis på kärlek.

Genom att offra oss själva för en älskad (partner eller barn) skull gör vi faktiskt:

1. Vi visar honom vår egen "värdelöshet", lär honom att inte värdera våra intressen, känslor, behov;

2. Vi kräver eller förväntar oss samma uppoffring från hans sida inom en snar framtid;

3. Istället för att förhandla om och respektera varandras önskemål lär vi oss att lida, uppfatta livet och våra relationer som lidande (som en gång ska ta slut, och helst snabbare, eller som det en gång ska belönas för);

4. Vi tröstar vår egen stolthet genom att stiga i vårt lidande och förmågan att bli berövad. Särskilt om det inte finns något mer att vara stolt över, då kommer vi att vilja använda detta speciella sätt att bli av med vår egen osäkerhet;

5. Vi tror naivt att vår partner eller barn kommer att vara tacksamma för oss för detta, men om offret görs regelbundet, kommer han istället för tacksamhet att vara skyldig och arg, eftersom det är svårt att vara skyldig, kommer barnet att återvända allt detta till dig i tonåren, mannen - mycket tidigare;

6. Vi glömmer att erkänna att det är fördelaktigt för oss, att vi strävar efter några av våra egna förmåner, ger upp för en annans skull från det som kan vara svårt för oss (gå tillbaka till jobbet, skilsmässa, börja något igen, återta förlorat värde).

Kärlek är inte kärlek om den kräver uppoffring. Offer är förstörelsen av det viktiga, det andra eller en del av det andra. Kärlek, å andra sidan, förökar sig, tillåter, expanderar. Detta är en fackförening, en upptäckt. Om du vill offra eller du måste offra, kanske har kärleken ännu inte kommit, och du måste fortfarande lära dig av den.

Att älska är alltid tillsammans

Många tror att om vi bryter upp, eller bara vill åtminstone ibland spendera tid isär, betyder det att vi älskar mindre. Så avundsjuka män drar med sig sina fruar överallt, fruar tvingas dela sina mans aktiviteter som är helt ointressanta för dem, och mödrar känner en kolossal skuld, med lättnad som ger sin mormor ett barn i ett par timmar.

Endast ammande barn behöver konstant, så nära som möjligt närvaro av modern, äldre barn (från cirka två år) och män är ganska kapabla att klara av den tillfälliga frånvaron av ett älskat föremål.

Naturligtvis är kompatibilitet och närhet för kärleksfulla människor mycket viktigt, men det kan och förmodligen bör varvas med separation och relativt lugnt tolererad ensamhet, som kommer att fyllas med några gärningar och aktiviteter.

"Alltid tillsammans" önskas av dem som:

1. Förblir i ungdomsromantiska illusioner om sin egen skala - om deras förmåga att ersätta hela världen med en annan (så att mödrar inte ens släpper sina barn, makar till makar utan att inse att de skapar dem genom att hålla dem nära dem en täppt miljö, berövad möjligheter till utveckling);

2. Litar inte riktigt på varandra och världen (i synnerhet mormödrar, barnbarn som på något sätt”inte” kommer att uppfostra ditt barn, om det här är en man, så kommer han naturligtvis att göra fel eller med fel, och behöver naturligtvis din kontroll och övervakning);

3. Vill skapa ett mycket slutet system (familj eller par), eftersom han inte är särskilt redo att kommunicera med omvärlden, den stora världen;

4. Tror inte att han kan överleva separationen, tro på ett nytt möte, inte säker på sig själv och sin vän, inte alls säker på sig själv;

5. Vem har upplevt den traumatiska upplevelsen av att lämna, någons plötsliga avgång, inte sörjade förlust, inte levt sorg, oförklarat avslag; (för att undvika detta, förklara för dina nära och kära var du går och när du kommer tillbaka, samt varför du avvisar dem och om ditt avslag är permanent).

Det är nödvändigt att skilja åt möjligheten att träffas, frånvaron av avsked berövar förmågan att se den andra till andra, så vi slutar att märka hur våra barn växer och förändras, och vi kan inte ge oss näring i en annan miljö och ge denna möjlighet till en annan för att berika vår gemenskap.

Att älska är att förstå utan ord

Till en början verkar ord överflödiga, när vår baby är väldigt liten vill jag bara tala med interjektioner "söt, sympatisk", eftersom ord inte behövs när vi slås samman, när vi är en helhet till har vi ingen möjlighet att skilja sig åt.

Den nyfödda har inga ord, och bara på grund av särdragen i hans gråt måste vi gissa vad han vill. Men när barn växer upp vill vi redan att de ska tala, eftersom vi kommer att misstänka avvikelser i talutvecklingen, om de fortfarande inte talar. Och vi börjar också förvänta oss ord från våra nära och kära. Det är inte för ingenting som de ibland är beredda varje dag att skaka ut sakramentalet”älskar du mig?” Från honom.

När och vem vill förstå utan ord:

1. När vi inte vill erkänna skillnader. För att vi vill fortsätta att vara ett och fortsätta denna magi - att gissa, att ha en känsla, eftersom det kommer att betyda: "vi är så lika", "vi är gjorda för varandra." Skillnader skrämmer oss, eftersom de visar möjligheten till ömsesidigt missförstånd. Och missförstånd är så fruktansvärt för dem som inte vet hur de ska klargöra. Skillnad är risken att förlora ett förhållande, och när vi slås samman och vi inte märker skillnaden verkar det så tryggt och härligt;

2. När vi inte bryr oss om att förstå vad som händer med oss, vad vi vill, vad vi känner, vad vi behöver, förväntar oss eller är oroliga för manifestationen av "dum" vård, och vi lider av det när vår mamma lägger oss på en tallrik överflödig och smaklös, men du kan inte vägra - du kommer att bli kränkt; när skyldiga barn:”ser du inte hur trött jag är?”; när vi förväntar oss av vår älskade orden: "hur vacker du är idag" och vänta inte, och det är lika klart varför man ska säga …

3. När vi inte vet hur vi ska kommunicera, prata om vad som är viktigt, om vad som händer oss, när vi inte vet hur vi ska fråga, eller säga”nej” till en annan. Så för att inte kontakta och inte”anstränga” den andra med en begäran eller avslag, är det bättre för oss att beröva den andra och oss själva rätten att tala, att ge honom och oss själva skyldigheten att förstå utan ord;

4. När vi väntar på exklusivitet kommer den andra bara att vara ansluten till oss, och hela världen kommer att vänta. När vi säger till honom:”Det borde inte vara något viktigt i ditt liv utom jag. Bara jag! " Och bara din bekräftade förmåga att förstå mig utan ord kommer att bevisa om och om igen: "Jag är värdefull för dig, och det finns inget mer värdefullt än jag."

Men handlar det här verkligen om kärlek, när den andra är lika superviktig som man inte märker? Våra ord och frågor talar om vår respekt, innebär att den andra kan ha känslor, åsikter, känslor, stater, intressen och behov som skiljer sig från oss. Vår förmåga att säga, fråga, vägra, meddela är vår respekt för den andra. Ett tecken på att vi är redo att bry oss om respekt för andras "annorlunda".

Att älska betyder för evigt

När kärleken kommer, vill vi hålla fast vid den, ta tag i den, behålla den för oss själva, få den att låta på den höga noten som den dök upp på. Å andra sidan vill vi att vår kärlek ska växa och utvecklas: från möten, till dejting, från dejting till att leva tillsammans och sedan till ett bröllop … När barn föds vill vi också fördröja detta ögonblick av njutning från deras kärlek, litenhet, rörande. Men samtidigt vill vi att de ska växa upp … lära sig att rulla över, sitta, krypa, gå, prata …

Misslyckat och tröstlöst, de som:

1. Tycker att att älska en bebis och en tonåring är en och samma sak … De kommer att behandla honom vid fyrtio år som om han fortfarande var fyra. De vill behålla den åldern, det är lättare för dem att inte märka sina egna barns tillväxt, för att inte möta det faktum att varje dag de lever tar ifrån dem möjligheten att njuta av sin barndom och att det oundvikligen tar slut, oavsett hur vi försöker behålla det;

2. De som inte vet hur de ska leva och acceptera förluster, eftersom kärlek är att släppa det lite varje dag, det är att uppleva förlusten av det faktum att du inte längre kommer att vara mamma till just detta spädbarn, och sedan detta "förskolebarn", och den här skolpojken, och så - förlust efter förlust …

3. De som inte vet hur de ska stå emot livets oförutsägbarhet, dess osäkerhet, acceptera de förändringar, förändringar som inträffar nästan varje dag i vårt förhållande till den du älskar;

4. De som inte tror att det nya kommer att vara intressant, bra, okänt, och att det i dessa förändrade relationer kommer att finnas en plats för något som helt enkelt inte kunde ha varit förr, tills detta gamla tog slut;

5. De som helt enkelt är förbjudna eller har svårt att känna: sorg när något går, och gläds åt det som föds.

Att älska är att släppa taget och tro att vart han än går kan han återvända, han vet att här är han älskad, ihågkommen och väntad.

Kärlek är risken att uppskatta vad du alltid förlorar. Det är en glädje att han, en annan, någon annanstans är lika bra som här, bredvid dig. Och tron att han får bredvid dig något som är oersättligt, oföränderligt och unikt helt enkelt för att du är du.

Kärlek är behovet av att hantera hotet om att det alltid finns något mer att riva sönder, men det är inte en anledning att låsa in en annan i fängelset för att hantera din ångest.

Att älska är att bara älska dig, du ensam

Enhet är vad vi förväntar oss av kärlek. Det är bara hon, det verkar för oss, som kommer att bevisa. Kommer att bevisa något viktigt, vad vi då övertygande kommer att kalla "kärlek". Vi förväntar oss detta av en man och förklarar allt annat som svek. Som om det är möjligt för alla att älska en person i livet. Och bara om detta händer, så som om bevisen erhålls. Finns det i naturen - unikhet? När allt kommer omkring berövas barn det med bröder eller systrar. Och det är naturligtvis en förlust för dem. Det är inte lätt för dem att hantera det faktum att kärleken nu, som det verkar för dem, kommer att "dela".

De som:

1. Används för att jämföra. Jämförelsen övertygar oss om att de älskar något och att något annat kan ha mer. De som inte tror på sin unikhet tror inte på någons förmåga att älska bara för det han är. (Föräldrar, enligt min åsikt, älskar inte sina barn lika mycket, de älskar dem unikt och män älskar inte sina kvinnor - tidigare eller nuvarande mer eller mindre, de antingen älskar dem eller inte);

2. Som tror på rättvisans existens och som inte tror på subjektivitet. Naturligtvis vill vi alla tro på avtal och äktenskapslöften. Men bara det livlösa kan förbli oförändrat och vara korrekt, idealiskt, motsvara någons idéer, överenskommelser och stämplar i passet, och allt levande förändras, förvandlas, och riktningen för dessa förändringar kan inte förutses.

3. Vem väljer att leva i förnekelse: "andra kvinnor eller män på planeten existerar helt enkelt inte, varken i det förflutna eller i nuet." Den andra måste också blunda. Och också skulle de vilja blunda för att våra barn också kommer att ha andra älskade - män, fruar, barn…. och vi måste också förlora deras kärleks enhet.

4. Den som tror har rätt att hävda att en käras hjärta bara kommer att vara upptagen av dig, som förvirrar kärlek och ockupation.

Att älska är att lita på en annan och lämna honom rätten att älska dig så som han kan, så som han kan. Det är att respektera hans önskan att placera i sitt hjärta och älska allt som är honom kärt, och att känna sig full, mångfacetterad, levande av detta.