IRINA MLODIK: "DET ÄR NÖDVÄNDIGT ATT GÖRA BARN MÖJLIGHETEN ATT LIVA ONDEN"

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-07 22:21

En dag kommer dagen då barnet kommer att vara aggressivt för första gången. Han kommer att stampa foten. Han kommer att slå dig med en knytnäve eller en hink. Och så visar det sig att det inte var en engångsattack. Att aggression är något som händer honom då och då, och i tonåren blir det till och med ett nästan permanent tillstånd. Vad ska man göra? Hur man fortsätter?

Ofta har ett barn inget annat sätt

- Vad är aggression? Och var fick barnen det ifrån?

- Inom psykologin tror man att detta är ett naturligt, inneboende beteende. Aggressiviteten kan innehålla olika nyanser av upplevelser. Från obetydlig irritation, besvikelse och missnöje kan vi, genom ilska, ilska och förargelse, komma till ilska, hat och önskan att förstöra, döda och förstöra. Små barn brukar visa sin aggression direkt. De kan skrika, svära, sparka, kasta, hålla fast vid mamma, kasta leksaker. Ofta har barnet inget annat sätt att deklarera sina egna problem - obehag, hunger, kyla, smärta och rädsla.

- Aggressions-ilska-grymhet- var går gränsen mellan dem?

- Jag har redan sagt om aggression. Ilska är ofta en naturlig reaktion, en känsla som kan genereras som svar på någon form av inre eller yttre händelse. Och grymhet är antingen en manifestation av psykopati, psykiska störningar. Och då är det värt att kontakta en pediatrisk neuropsykiatriker. Eller en reaktion som uppstår som svar på förälderns brutalitet, på hans medvetna eller omedvetna önskan att få barnet att lida. Till exempel saknar mamma eller pappa empati och förmåga att förstå andras känslor eller ha sadistiska benägenheter. Sedan kan den grymhet som föräldern visar överföras av barnet till alla relationer med världen.

- Det vill säga, om ett barns aggressivitet uttrycks i grymhet måste du först titta på dig själv?

- Ja. Ta en närmare titt om du eller dina nära och kära var grymma mot barnet. Kontrollera om han förstår andra människors känslor och om han inser att det är dåligt att få andra att känna smärta och lidande. Kontakta en barnneuropsykiatriker om grymhet upprepas ofta, och barnet ständigt ignorerar gränser, förbud, inte uppfattar någons makt och saknar empati.

Att dra och skälla är inte det bästa föräldrasvaret

- Vad behöver du för att skälla och skälla ut ett barn för, och för vad inte?

- Att dra och skälla är inte den bästa föräldrareaktionen. Det ser ut som att släcka en eld med bensin: aggression som svar på aggression. Det är bättre att sätta en gräns för otillräckligt manifesterade aggressiva känslor - att säga: "Stopp!", Att kroppsligt stoppa ett barn som är redo att slå ett annat. Sluta med ett förbud, och sedan, när situationen återgår till det normala, kommer det att vara möjligt att diskutera med barnet vad som hände.

- Om ett barn beter sig aggressivt, inte bara mot främlingar, utan också mot föräldrar, morföräldrar, hur ska man reagera adekvat?

- Skilj mellan känslor och handling! Känslor kan uttryckas på sätt som är acceptabla för din familj. Men det är omöjligt att visa aggressiv handling riktad mot nära och kära. Stoppa barnet både verbalt och fysiskt när han lyfter handen, biter, kastar något mot sin familj. Var fast och konsekvent i dina hämningar. Vokalisera barnets känslor och handlingar:”Du är arg för att jag inte tillåter dig att titta på tecknade serier. Men du kan inte slå mig. Du kan vara indignerad, men slå inte!.

Om möjligt skulle det vara bra att förstå orsakerna till ilska, inse vad som ligger bakom dem och eliminera detta obehag. Om detta inte är möjligt måste du stå emot barnets naturliga reaktion på en obehaglig händelse. Kom ihåg dig själv! Vi själva skulle vilja att någon skulle kunna stå emot våra aggressiva reaktioner på något som kränker harmoni, förtroende eller fred.

Barnet är arg över att du förbjuder honom att göra något, sätta en gräns, eller hur? Du angav att du inte kan slå din mamma, ta bort leksaker från din bror, sparka katten, även om du är väldigt arg, ta bort deras saker från andra barn? Det är klart att barnet är missnöjd med detta! Förvänta dig inte att din gräns eller ditt förbud kommer att accepteras med entusiasm - få styrka att stå emot barnets ilska. Han har rätt att försvara sig själv och sig själv, samtidigt som han inte kränker andras gränser.

- Och om barnet anklagar föräldern: "Du är dålig, du låter mig inte!"?

- När han säger det här eller vill slå, vill han skada dig. Om du sätter en gräns, drar en förbjuden gräns som inte går att korsa, men samtidigt accepterar hans känslor, smärta och ilska, född av förbudet, då blir det lättare för honom. Säg: "Jag är bra, du är bara arg, och det här är naturligt, du ville, men jag tillåter dig inte."

Tonåringen kommer att bli arg mycket

- Om aggression inte längre finns hos ett barn, utan hos en tonåring, kommer då föräldrarnas beteende att skilja sig åt?

- Tonåringar är generellt aggressiva på grund av särdragen i deras kris. Krisen gör dem arga och protesterar för att kunna leva ännu ett kapitel av separation, separation från föräldrar och bli. Med en tonåring måste du tåla mer och förhandla mer, eftersom föräldramyndigheten inte längre är lika stark som med en bebis. Att beställa, kräva och förvänta sig att följas kommer inte längre att fungera. Eftersom en tonårings uppgift i en kris är att komma ur modellen för lydnad och skaffa vuxna modeller för att lösa frågor: att förhandla, lösa gemensamt, lägga fram argument, övertyga om sin förmåga att göra. Och det är viktigt för oss att stödja denna styrka i honom, för du kommer inte att återvända med honom till en tid utan tvekan om lydnad.

Tonåringen kommer att bli arg mycket, och det är viktigt att hålla reda på den acceptabla form som aggressionen uttrycks i. Till exempel: "Jag förstår att du är upprörd, att jag förbjuder dig, men jag kan inte vara oförskämd", eller helt enkelt: "Det här är oförskämt", "Sök efter en mer civiliserad form av din ilska." Det är särskilt viktigt om tonåringen måste hålla med dig om något.

- Det finns en risk att han helt enkelt "smäller dörren" och lämnar, att han inte vill leta efter en civiliserad form av uttryck för ilska, att förhandla. Eller så tror han att det är lättare att åstadkomma något med våld. Hur ska man agera i en sådan situation?

- Naturligtvis kan en tonåring "smälla på dörren" - särskilt om han känner sin maktlöshet att förklara och bevisa något för dig. Eller så kommer han att kopiera ditt sätt att komma ur en svår konversation. Om han gjorde det tar det tid att överleva händelsen. Både du och honom. Och sedan återgå till konversationen. Det är osannolikt att en tonåring vill lämna "för gott": bara om han eller hon är psykiskt ogynnsam eller om familjesystemet inte förstår, inte accepterar, inte hör och inte är redo att ta steg mot honom.

Och frasen”att åstadkomma något med våld” är konstig för mig. Hon säger att föräldrar inte alls är en auktoritet för en tonåring. Alls. Och i det här fallet bör de tänka på sin föräldraställning, föräldramyndighet och vända sig till en psykolog om de själva inte kan räkna ut det.

Det är viktigt att gradvis lära barnet att reflektera

- Finns det några rekommendationer om hur man lär ett barn att uttrycka aggression och ilska korrekt och säkert?

- Det är viktigt för föräldrar att gradvis lära barnet att reflektera och namnge sitt tillstånd: jag är trött, hungrig, jag är uttråkad, jag saknar min mamma, jag är rädd för höga ljud, jag vill gå hem, jag vill spela mer. Detta hjälper honom att svara inte bara genom att skrika, utan att prata, informera föräldern om hans svårigheter eller i allmänhet om vad som händer.

- Och vad är det bästa sättet att släcka en attack av barnslig ilska och aggression?

- Det bästa är att ge en möjlighet att leva ilskan. Om det är nödvändigt att reagera på aggression och barnet redan befinner sig i en säker situation, kommer någon form av åtgärd att hjälpa. Du måste känna fysiskt: ibland bryta något, ibland sparka, bryta, slå något, dela, kasta. Du kan använda ett skrik, ord eller bara en röst. Och sedan, släpp av ånga, diskutera vad som hände.

- Yogalektioner introduceras i många amerikanska skolor. Enligt lärarnas slutsatser normaliseras barnen efter dem, blir lugnare, koncentrerar sig bättre, aggression och ilska försvinner. Är det vettigt att lära ett barn andning och avslappningsteknik utan att vänta på sådana initiativ från det ryska utbildningssystemet?

- Det finns inget enda råd. Yoga är en bra övning, men jag är inte säker på om det kommer att fungera för alla. Barn med ADHD motiveras inte så mycket av ilska som av ångest, och om det minskar med träning är detta en bra utväg. Samtidigt är det svårt för ett koleriskt barn att hålla sig till yogans oförskämda rytm: för att koncentrera sig måste någon springa, slåss, slänga ut den energi som har samlats. Och här är det viktigt för vuxna att komma ihåg att barns energi och aktivitet är normalt.

Grundläggande regler för interaktion med barnaggression från Irina Mlodik

• Vi lär oss att uttrycka ilska inte fysiskt, utan i ord. Vi skadar inte levande varelser, inklusive oss själva, vi spelar det inte genom att angripa levande saker, men vi försöker verbalt kommunicera vårt obehag, oenighet, smärta.
• Aggression uttrycks bäst direkt. Passiv aggression, som vissa vuxna syndar (ignorerar, förbittring, tystnad, avslag, manipulation, sarkasm, förlöjligande, förnedring), antas sedan av barn. Det förstör relationer mellan människor.
• Det är viktigt att kunna välja i vilket ögonblick du kan visa direkt aggression, berätta för andra människor, till exempel att de bryter mot dina gränser, och du inte gillar det, och när det är bättre att hålla tyst, eftersom du uttrycker direkt aggression är osäkert.
• Det är skadligt att ständigt undertrycka aggressiva känslor hos sig själv. Detta kommer att leda till auto-aggressivt beteende. I detta fall kommer en person att börja medvetet eller omedvetet skada sig själv, bli sjuk och få många skador. Ihållande undertryckt aggression vid tonåren kan leda till depression och självmordsbeteende.
• De mest acceptabla sätten att uttrycka aggression: "du kan inte göra det här med mig", "nej", "det passar mig inte", "jag gillar det inte när du …", "jag mår dåligt (ont, uttråkad, rädd och så vidare) när det händer det och det”,” jag är upprörd”,” jag är rasande”.
• Om ett barn spelar aggressiva spel eller förstör ett självbyggt slott, kränker det inte någons rättigheter och gränser. Detta är hans sätt att hantera intern och yttre aggression. Ofta är aggressiv lek eller teckning av barn utmärkt självterapi. Det ska inte manipuleras och korrigeras. Om du inte kan fråga: "Varför eller varför slår krokodilen en lejonunge så mycket?" - och kanske lär du dig något av ditt barns inre liv. Samtidigt är det inte nödvändigt att utan tvekan ge råd om att snabbt förena lejonungen och krokodilen. Barnet eftersträvar sitt mål - att leva aggressiva impulser.

P. S

- Föräldern kan vara arg på barnet också! Är det värt att undertrycka detta i dig själv till förmån för barnen?

- Förälderns ilska är ganska naturlig. Han kan vara sårad, obekväm, rädd. Men det är bättre om ilska uttrycks i direkt form, i ord. Föräldrar som håller mycket tillbaka kan slå. Den återhållsamma ilskan ackumuleras och förvandlas till en växande spänning, som sedan oundvikligen urladdas eller förvandlas till automatisk aggression. Ett barn, förresten, tjänar också på om föräldern uttrycker sin ilska direkt: han lär sig att stå emot sin ilska. Och det är mycket lättare för honom när reaktionen är tillräcklig för situationen eller brottet, när han är säker på föräldrarnas kärlek. I detta fall kommer föräldrarnas ilska för barnet inte att vara lika med evigt förlorad kärlek.