Kärlekstriangel: På Jakt Efter Den Skyldige

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Kärlekstriangel: på jakt efter den skyldige

"Hur kunde han? Jag gjorde allt för honom, jag försökte, och han … å andra sidan! Jag kan inte ens föreställa mig vad jag ska göra … Hur kunde detta hända? Skurk!"

”Jag såg henne med en annan! De kramades och kysste! Hur kan det vara? Jag gjorde mycket för henne, och hon behandlade mig så mycket! Vad var fel ?!"

”Och hon är min bästa vän! Hur kunde hon ?! Med min man … jag hatar henne! Hon vill förstöra mitt äktenskap!"

Detta är ett minimum av påståenden och påståenden när förräderi upptäcks. Den förvirring och smärta som är förknippad med erfarenheten av svek av en älskad, som lovade att vara trogen, som sa att han också älskade detta: förräderi!

I samband med en sådan händelse uppstår nya frågor: vad ska man göra med detta? Förlåta och glömma? Är detta möjligt? Och ändå, hur händer detta? Hur börjar "förräderi"?

”Trianglar är det minsta stabila relationssystemet. Ett tvåpersonssystem under en tyst period kan också förbli stabilt, men så snart ångesten byggs upp är den mest sårbara tredje personen (till exempel ett barn) omedelbart involverad i det och det blir en triangel. Om spänningen inuti triangeln är för stor för tre personer, är andra människor (släktingar och främlingar) involverade i den och strukturen i detta system har formen av flera skärande trianglar."

Murray Bowe "Theoretical Foundations of Psychotherapeutic Practice"

I en normal situation börjar sökandet efter den skyldige. Och alla frågor som kommer att tänka på och framförs syftar till att ta reda på vem som tar ansvar för det som hände. I ett par spelas ett drama med en uppgörelse, ett försök att hitta den skyldige och ställa honom inför rätta. Detta för naturligtvis två personer närmare varandra, mellan vilka en stor distans har bildats, och det faktum att svek bidrar till intimitet. Även i detta format, men ändå. Även om det sker genom en skandal och diskbrott. I en sådan situation blir det möjligt att uttrycka de känslor som inte har någon plats i vardagen. En konflikt kan initiera utvecklingen av relationer, eller den kan helt enkelt vara en plats för avspänning för ytterligare ackumulering, för att upprepa allt igen.

”Ofta ligger en neurotisk rädsla för intimitet bakom systematiskt fusk. Ofta är stereotypen av interaktion om svek följande: svek, förtydligande av relationer och skandaler om svek, försoning. Sedan - de försonas och lever tillsammans tills spänningar från olösta problem ackumuleras och problem ackumuleras, men inte löses. Spänningen når en viss gräns och sedan upprepas allt."

A. Varga "Systemisk familjepsykoterapi"

I vissa fall går dramat bortom det gifta paret i form av förföljelse av den som en av makarna hade en affär med. Han anklagas för att ha förstört någon annans familj (man eller kvinna, det spelar ingen roll). Sannolikheten för en eskalering av konflikten med de "anklagade" ökar, vilket tillför passion och erkännande hos de gifta parna själva. Alla dessa handlingar syftar till att demonstrera sina känslor och erfarenheter för en make som har "gått vilse". De handlar om hur dyr och värdefull han är, att han fortfarande är älskad, han hade fel och de är redo att förlåta honom. Den ena får erkännande, medan den andra har möjlighet att uttrycka detta erkännande och kärleks- och passionens eld tänds med förnyad kraft!

”Fusk uppstår när vissa aspekter av äktenskaplig intimitet och sexualliv delas upp och projiceras på relationen med en annan partner. Genom sidosamma relationer hoppas paret omedvetet få förmågan att engagera sig i mer kreativt samlag, som sedan kan användas för att återuppliva det första utarmade förhållandet.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Fundamentals of Object Relationhip Theory

För att den nödvändiga mängden ångest ska dyka upp, för att locka till sig en tredjedel, är det viktigt att göra något. Till exempel, för att inte prata om det obehag som framkommer av makens handlingar - kanske kommer han att gissa det själv? Gör anspråk, men försök inte förhandla. Allt ska vara som en av makarna säger. Förväntar sig något av den andra, men pratar inte om det. Och mycket mer - varje par har sin egen arsenal.

Frågan uppstår: varför görs allt detta? Varför inte använda konversation och förtydliga relationen? Varför är det omöjligt att kommunicera om dig själv och dina behov? Men det verkar inte så lätt som de säger. Om du inte kan göra det på egen hand kan du vända dig till en psykolog, en familjepsykolog och gemensamt ändra förhållandet på ett nytt sätt.

Det finns en uppfattning att om detta inte händer, så finns det brist på förtroende för paret och det finns oro för att maken kan lämna förhållandet om han får reda på önskemål från en älskad. Eller bli djupt kränkt när du får veta att allt som gjordes inte var rätt. Och jag vill inte kränka, en nära person. Så det finns en plats för en tredje person som du kan dela allt du är missnöjd med, utan att kränka din älskade.

Kanske är det så, och kanske inte. I varje par händer detta på ett annat sätt.

”En av de former som aggression i samband med ödipala konflikter kan ta är det omedvetna tysta avtalet mellan båda parter om sökandet efter en verklig tredjedel, som är ett sammanfattat ideal av den ena och en rival mot den andra. Poängen är att äktenskapsbrott - det korta och långsiktiga förhållandet mellan en kärlekstriangel - oftare är ett omedvetet samtycke från ett par som frestas att uppfylla sina djupaste strävanden.”

Otto F. Kernberg "Kärleksrelationer: norm och patologi"

Och hur är det med den tredje? Hur hamnar denna person, vare sig han eller kvinna, i sådana situationer? För att få ta del av parets antagna drama får han en "inbjudan" från en av makarna, som överenskommits med den andra maken, och detta är allt som standard. Den tredje har viss erfarenhet av att delta i en sådan relation. De som bjöd in honom har samma erfarenhet.

”I triangeln som finns i en dysfunktionell familj är föräldrarna osäkra på sitt äktenskapliga förhållande. Båda makarna ser på barnet som ett sätt att tillgodose sina ouppfyllda behov i äktenskapsförhållandet. I dysfunktionella familjer stimulerar en förälder av motsatt kön incestuösa upplevelser genom att uttryckligen uttrycka sina förväntningar och krav. En förälder av samma kön försöker utveckla skuldkänslor i samband med sådana upplevelser, särskilt när han inte kan komma mellan barnet och sin make. " V. Satir "Familjepsykoterapi"

Han vet hur man ska vara den som minskar ångest och behåller paret, och de har erfarenhet av hur man använder det tredje. Var och en av deltagarna i kärlekstriangeln är bekant med en sådan situation och vet hur man skapar den och får det man vill ha.

Den tredje, i de flesta fall, är involverad i ett sådant förhållande, frestat av ett försök att extrahera något från dem. Till exempel att gifta sig med en "förälder" av motsatt kön, utvisa "förälder" av samma kön. Eller, för att tillfredsställa din sexuella lust med en förälder som "stimulerade incestuösa upplevelser". Den tredje, som inleder ett förhållande med en person som är gift, kan triangulera det i hans / hennes relation med sin egen make / maka eller förälder (om han / hon är en funktionell make eller fru till sin förälder). Och det viktigaste är att den tredje bara känner ett sådant förhållande, och han svarar enkelt på en inbjudan att ta del av dem.

Och det är inte nödvändigt att det bara kommer att vara ett äktenskapligt förhållande. Han kan också delta i en triangel: son - mamma (detta är för en kvinna) och dotter - pappa (för en man), förutsatt att dessa dyader innehåller incestuösa upplevelser och en vuxen utför en man eller hustrus funktion för sin förälder. Han kommer att ha en plats nära sin partner i en tid då den emotionella stressen och ångesten i dyaden kommer att vara outhärdlig för deltagarna.

Den tredje kommer inte att ske utan ett par. Utan de relationer som regerar i ett par blir det ingen tredje plats. Det tredje (barnet) har faktiskt något att göra (att känna världen), men när han kallas av ett par (makar), och de är hans föräldrar, lämnar han sin naturliga utveckling i sin älskades namn far och mor. Utan vilket, som det verkar för honom, kommer han att gå under och börja stabilisera deras förhållande på ett eller annat sätt och tro att detta borde hända. Genom att få erfarenhet av att bygga relationer endast på detta sätt.

När man börjar ett förhållande vet en person redan hur han, tillsammans med denna partner, kommer att stabilisera dem. Alla har sitt eget bagage av erfarenhet och kunskap om hur man skapar och underhåller relationer, och det återstår att se hur man kombinerar detta för att utveckla samma relationer.

Och ändå kvarstår frågan: finns det någon skyldig i äktenskapsbrott? Om makarna på detta sätt (i en dysfunktionell familj) lyckas hålla ihop, bevara familjen och öka intensiteten i passioner sinsemellan, är det möjligt att "avrätta" någon för detta? Det finns fall då människor på grund av det tredje skiljer sig och en ny familj skapas, men i det upprepas samma scenario med tiden. Om du såklart inte försöker göra något annat. Annars att placeras i ett förhållande, besöka en psykolog tillsammans och hitta nya sätt att utveckla relationer. Detsamma gäller de familjer som ständigt använder den tredje för sitt eget bästa. Och medan det passar dem, då okej …

På samma sätt kan de som är involverade i sådana relationer också förändra något i sina liv med hjälp av specialister, förutsatt att de redan är mogna för något annat.

Från Uv. gestaltterapeut Dmitry Lenngren