Det Inre Barnet är I Panik - På Jakt Efter En Föräldrafigur

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Se dig omkring: vem ser du?

Om du ser dig omkring kommer du nästan säkert att märka andra människor: de rusar om sina affärer, kör i bilar, promenerar med barn, skriver något i sina sociala medier, går till jobbet, planerar semester, gör reparationer, köper saker - bor, i ett ord.

Och bakom denna vardagliga rörelse, under vuxnas masker, lurade barn: små, hungriga och lider av rädsla barn.

Vem är denna fantastiska karaktär: inre barn?

Han lever inne i sitt eget aktiva liv, vilket vuxenmedvetandet kan ignorera, och varje gång han kommer upp till ytan när han behöver bygga relationer med andra människor: gör svåra livsval, gör ett svårt telefonsamtal, reda ut saker med en betydande andra, sätt ett pris för hans tjänster, söker jobb eller klienter, uppfostrar ditt eget barn etc.

Det grundläggande behovet av detta inre barn är ÖVERLEVANDE och som en konsekvens säkerhet … Och detta behov har aldrig tillfredsställts av någon av oss (och uppfylls inte nu) helt och oåterkalleligt.

Faktum är att detta behov av överlevnad, säkerhet och skydd gjordes beroende från det ögonblick vi föddes förälderfigur.

Vad händer mellan 0 och 2 år?

Mamma föder ett barn och - för tjugo år sedan - bar konstiga och irriterade tanter i vita rockar omedelbart bort honom och lade honom bland samma människor som honom, lika insvaddade, gnissande och hungriga bebisar. Mamma kunde bara se barnet enligt schemat, för att mata det, och det tog 30-40 minuter, varefter barnet togs från moderns bröst - ingen var intresserad av om han hade tid att äta och suga moderns bröst eller inte. På förlossningsavdelningarna kunde barn gråta flera timmar i rad och det störde ingen - bara mödrar som låg på den gemensamma avdelningen utbytte blickar med varandra och undrade om deras bebis grät och hoppades att bebisar (med märken på handtag) kommer inte att förväxlas.

Dessa märkliga och allsmäktiga stora figurer som disponerade över barnets behov och deras tillfredsställelse försvann inte ens när barnet kom till föräldrahemmet. Siffrorna blev mindre, men alla var också allsmäktiga och helt obegripliga.

Med en negativ utveckling av händelser kunde behovet av mat, säkerhet, tillgivenhet för en absolut försvarslös mänsklig unge inte tillgodoses alls, medan barnet kunde ligga i timmar med ett spädbarnsgråt och vänta på en vuxen som skulle mata och smeka honom, byt blöja och skapa bekväma förhållanden i spjälsängen.

Och då blockeras utvecklingen av den medvetna, vuxna delen av dessa trauman som orsakas den grundläggande tryggheten, och från det ögonblicket fryser någon del av psyket i en förmedveten (upp till 2 år gammal) ålder med en känsla av obeskrivlig skräck och panik. Paniken hos en hjälplös unge omgiven av mäktiga och likgiltiga föräldrastal - vuxnas figurer. Detta barns tillstånd är chock. Samma chock som ungarna för något djur upplever när de fastnar i rovdjurets klor är chockbedövning, en chock som föregår döden av en mäktig jägares klor och tänder.

Denna chock kallas immobiliseringstillstånd - blekning. Det utgör det starkaste försvaret för det medvetna sinnet i vuxen ålder. Detta chocktillstånd är så oacceptabelt (i själva verket är detta en upplevelse av hopplöshet som föregår överhängande död) att det medvetna sinnet, när det börjar vakna vid 2-3 års ålder, kommer att försöka gå bort från känslan så långt som möjligt för att aldrig känna denna chock igen …

Med en positiv utveckling av händelserna lever barnet mer eller mindre säkert sin barndom, känner att hans lilla sängvärld är helt bekväm och säker, och de stora siffrorna hos obegripliga vuxna är vänliga och han kan till och med känna (han kan fortfarande inte tro) att han är - HERREN över dessa figurer: de dyker upp när han börjar gråta och tillfredsställa sina behov, som varje dag blir mer och mer komplex och varierad - detta börjar bilda hans medvetande.

Vad börjar hända efter 2 år?

Mellan två och tre år börjar processen med ett intressant livsspel: hela världen blommar plötsligt med många små och så lockande detaljer och i allmänhet är det ganska rimligt - världen kretsar kring barnet. Här är mitt jag: och det finns flerfärgade leksaker, vissa är animerade, andra inte. Vissa kan göra allt och kontrollera andra, medan andra helt enkelt lockar med sin obegriplighet.

Och vad vill du - det biologiska membranets animaliska natur är fortfarande det viktigaste i denna process: att överleva till varje pris, äta och njuta av livet. Bara två förnimmelser som han förstår: nöje och smärta.

Och här börjar föräldrafigurerna protestera mot att stå helt till barnets förfogande: de är inte leksaker. Nu måste vi förklara detta för barnet, men samtidigt göra det på ett sådant sätt att han inte tappar denna trygghet och inte själv drar slutsatsen att världen är aggressiv och vill förstöra den.

Allt verkar bra, om inte för en MEN MEN: en sådan attityd hos barnet till föräldrafiguren och hans EGOCENTRISM väcker plötsligt hos föräldrarna de otillfredsställda behoven hos sina egna inre barn (av olika grad av trauma) - och en tävlingsstrid börjar.

"Jag ska leka med dig om jag mår bra", säger mamma

"Du måste vara lydig. Det beror på min pappa, jag är sjuk, jag hoppas att du aldrig kommer att bete dig som honom."

Barnet drar en barnsligt ologisk slutsats att hans behov, beroende på vuxna, kan tillgodoses om han kan förena mamma, pappa och se till att mamma inte blir sjuk. Han letar efter sätt att göra det - men hans försök kommer aldrig att lyckas. Eftersom mamma och pappa kommer att lägga fram fler och fler förhållanden under vilka äntligen barnets behov förmodligen kommer att tillgodoses.

Det är inte pappas fel, för det finns inga pengar i familjen och mamma måste jobba mycket. Det finns pengar och pappa - ingen hälsa osv.

I allmänhet finns det många alternativ för föräldrarsiffror, som tillfredsställelsen av barnets grundläggande behov beror på, istället för att njuta av livets spel i nuet av här och nu, vilket tvingar barnet att försöka uppfylla "nästa villkor" för att få lycka. Denna lista tar aldrig slut.

Och till slut ger barnet upp: "allt är värdelöst, jag är hjälplös." Ingen behöver mig i alla fall, ingen tar hand om mig.

Och detta upplevs som ett riktigt svek.

Det är den ålder då barnet kommer att sluta försöka kämpa för att förverkliga sina behov - och blir ålder för sitt inre traumatiserade barn. Från detta ögonblick kommer hans sinne att börja bygga starka väggar av skydd mot upplevelsen av hopplöshet, hjälplöshet, rädsla och panik hos hans inre bebis.

Barnet tänker inte i filosofiska kategorier - han kan inte säga till sig själv att dessa mamma och pappa inte kan räkna ut det med sig själva, och därför borde de inte ha fött mig ännu. De kan inte ge mig det jag behöver, för de förstår mig inte riktigt, utan sig själva. De behöver själva psykoterapi - för att läka sina inre traumatiserade barn.

Istället skjuter barnet upp alla dessa ouppfyllda behov - bildar en slags bärräkning. Och du kan vara säker - omedvetna försök att hitta DEN Föräldersiffran som ska betala räkningen kommer aldrig att upphöra.

Men barnets sinne vet redan i det här livet: "ALLA FÖR SJÄLV."

Tyvärr, när barnet fick denna insikt, var han redan ganska utmattad och försökte lösa problem utanför hans makt: försökte påverka denna värld (hans föräldrar och andra figurer) så att han skulle tillgodose sina behov. Och därför, till alla andra glädjeämnen och välutvecklade barns manipulationsstrategier, läggs också tillståndet till inlärd hjälplöshet till.

Hela sorg i detta skede är att denna del av psyket som kallas det "traumatiserade inre barnet" nu och för alltid blir själva svansen som kommer att vifta på hela hunden. Glädjen och spontaniteten hos ett verkligt barn och hans förmåga att njuta av livets spel går förlorade för att öka tekniken för manipulation och påverkan av betydande andra för att tillgodose de grundläggande behoven för säkerhet, överlevnad, mat, komfort och intimitet.

Med tiden blir tekniker för att skydda medvetandet från smärta, rädsla, panik och chock från det inre barnet mer skickliga och sofistikerade. Och vid 20 års ålder glömmer vi redan det faktum att ett traumatiserat barn kan bo i oss.

Någon börjar rädda världen och hjälpa människor och försöker därmed göra denna värld mer miljövänlig och säker för sitt inre barn. Andra strävar efter att tjäna så mycket pengar som möjligt - trots allt är pengar motsvarande överlevnad i den moderna världen. En gång i tiden drog deras riktiga barn en analogi för sig själv att om mamma-pappa har mycket pengar, så kommer hans grundläggande behov äntligen att tillgodoses.

Ytterligare andra försöker hitta en så önskvärd och betydelsefull föräldersfigur för dem som kommer att tillgodose alla deras behov i en relation med en partner.

Andra väljer Gud (eller någon annan mäktig varelse) som en sådan föräldrafigur.

Femtedelar väljer själva en IDEA som förälder. Medan de följer denna idé, känner de styrka i sig själva, det verkar för dem som de stöttas: land, religion, psykologi, idol, gemensamma mål och så vidare, vilket kan skapa i deras psyke en slags känsla av trygghet och stabilitet.

Vem som helst och vad som helst för vem som helst kan bli en förälderfigur. Författare från "skolan den tredje dagen efter fullmånen" eller fans av Tsoi, patrioter som dödar för en idé, eller en hängiven anställd i "Horns and Hooves" -företaget, en myndighet som skrev en bok eller en annonsör på TV …

Vem som helst och vad som helst för vem som helst. Det eviga sökandet efter ett hungrigt barn med ett sofistikerat vuxet sinne, som vill hålla fast vid något som får dig att känna dig åtminstone lite säkrare.

Vi försöker vara idealiska, eller tvärtom - lösa och locka uppmärksamhet med vår rebelliskhet, kämpar och letar efter alla samma föräldrafigurer i omvärlden och känner smärtan som kommer från föräldrafigurer inpräglade i minnet av vårt omedvetna.

När som helst kan var och en av oss omedvetet projicera på en annan som har fastnat med sitt beteende smärtan och rädslan för vårt inre barn, våra förväntningar och krav på föräldrafiguren (hemma, i en butik, på vägen, på jobbet, etc.), på samma sätt som var och en av oss kan bli en skärm för samma projektioner på oss själva från andra människor.

Och se dig omkring igen:

Och återigen vända på huvudet - vad och vem ser du? Hur många människor runt dig gör vad de bara gör för skojs skull, som om de spelar. Att spela, arbeta, spela skapa partnerskap, spela köpa och sälja fastigheter, göra reparationer och till och med ingå relationer - behandla dem som nöje från ett nytt spel (naturligtvis justerat för vuxnas medvetande och respekt för partnern)?

Eller ändå ser du att världen är en konkurrenskraftig kamp för de resurser som är nödvändiga för det inre barnets överlevnad, tillväxten av teknik för manipulation och kamp med andra - samma hungriga inre barn - och sökandet efter fler och mer föräldrar. siffror för att presentera räkningen att betala?

Hur läker du ditt skadade inre barn?

st = "" yle = "font-size: 26px; font-weight: normal; margin: 0px 0px 3px; padding: 0px; text-shadow: #ffffff 1px 1px 0px, #dddddd 1px 1px 1px;">

Till att börja med, erkänna dess närvaro och låt dig själv känna sin rädsla, panik, smärta. Reagera inte på dem med regelbundna strategier för skydd och manipulation, rusa in i nya konflikter för en idé eller leta efter en mer lämplig partner eller tjäna ytterligare en miljon (eller lova dig själv att tjäna det) eller utveckla ett annat koncept att spara världen, men helt enkelt LEVA känslorna hos ett inre barn.

Du måste börja känna igen honom - för att känna igen de ögonblick då han upplever en rädsla och panik och får ditt sinne att leta efter en utväg.

Vid dessa ögonblick, per definition, blir du yngre upp till hans ålder och fattar beslut från hans tankegång och medvetande. Och dessa beslut drar dig in i kampens tratt, där "fiendens" krafter (den som barnets behov beror på och som hanterar de resurser han behöver så mycket) överstiger dina egna krafter. Så här spelas samma stabila scenarier ut i livet.

Det är mycket svårt att tillåta dig själv att känna paniken i ditt inre barn och leva det med honom. När allt kommer omkring kan ditt vuxna medvetande redan ge honom ett positivt beskydd i de ögonblick då han upplever rädsla och chock, men för detta är det nödvändigt att känna vad han känner, men samtidigt inte förlora sig själv i sina känslor.

Enligt mina observationer växer det inre barnet inte upp på medvetandets befallning: "Aty -two, ställde upp, övervann rädslan och kom ut ur din kokong - du är redan stor (stor)!"

Denna process sker gradvis, ibland under flera år, när du med ditt vuxna medvetande om och om igen låter ditt inre barn berätta om sina behov, uppleva rädsla, ilska, panik, uppleva chock, igen och igen övertygar honom igen om att:

• du kan bli arg;
• du kan prata om dina känslor;
• du kan vara obekväm för andra;
• du kan vara rädd;
• du kan be om hjälp;
• du kan vägra och säga "nej" utan ursäkter;
• du kan inte försöka behaga och glädja andra;
• du kan vara inkonsekvent och ändra din synvinkel, ändra åsikt;
• du kan glömma något;
• du kan drömma om vad du vill;
• du kan experimentera;
• du kan vara lycklig utan anledning och ledsen utan förklaring;
• du kan skämma bort dig själv utan anledning;
• du kan göra misstag;
• du kan ge och ta emot något utan några villkor;
• du kan erkänna för dig själv de mest obehagliga tankarna, handlingarna och känslorna och inte känna skuld eller skam för detta;
• du kan inte göra ursäkter till någon;
• du kan vara uppriktig och sårbar och inte skämmas över det;
• du kan bara leva och spela

Ibland kräver detta långvarig terapi, där psykologen blir en följeslagare som om och om igen säger klientens inre barn ordet "kan", hjälper klienten att bilda en vuxen och acceptera (nedlåtande) en del av hans psyke, vilket kommer att ta på sig rollen som en omtänksam och intelligent assistent, som hans inre barn kan luta sig mot.

Behovet av att accepteras (vårt inre barn) upplevs i relationer med andra.

Och väldigt djupt - på nivå med vårt inre barn - vi tror inte längre på det oss som oss kommer att accepteras. Vårt inre barn tänker så här: "Om mina föräldrar inte förstod och accepterade mig, vem kan jag då lita på i den här världen? Även de klarade inte den här uppgiften - då har jag förmodligen ingen chans att bli älskad alls."

Det inre barnet är så säker på detta och så misstro när andra människor tar hand om honom att han som svar på sin vård kan börja ge dem en riktig tentamen, ett test om de fortfarande kan tolerera och ta hand om honom. om det kommer att "klippas ut".

Och naturligtvis klarar inte andra människor detta test, eftersom de har sina egna traumatiserade inre barn, som tar mycket energi, plus att de (från sin vuxna position) inte ser ett litet barn utan en vuxen framför sig (som det verkar för dem) person.

I denna mening är ett försök att presentera ditt barns konto för en verklig annan (partner, vän, chef, Gud, land, härskare, etc.) alltid dömt till misslyckande, och detta traumatiserar det inre barnet ännu mer.

Frågan är bara vilken energi som läggs på: fler och fler försök att hitta en föräldrafigur i omvärlden och ladda henne, eller att växa och utveckla en egen vuxen del, som kan ta hand om det inre barnet och hjälpa honom att läka och börja spela igen och njut av processen att spela livet.

Hur förstår man hur traumatiserat det inre barnet är?

För att göra detta är det värt att observera hur många av barnens beteendemönster och tänkande vi visar i vårt dagliga liv.

[Följande är en lista sammanställd av min kollega Galina Orlova baserad på Thomas Trobes böcker, med mina kommentarer]

BARNTÄNKANDE OCH UPPFÖRANDE MODELLER:

1) Otålighet, oförmåga att skjuta upp njutning (önskan att ta emot "allt, på en gång och nu")

2) Oförmåga att fråga, förklara öppet deras behov och önskningar. Ett försök att uppnå det jag vill genom "gissa själv", och om du inte kan ge mig det jag behöver utan min uppmaning, då är det inte längre värdefullt.

3) Oförmåga att acceptera ett avslag, att höra "nej" (utan att leta efter skäl för vägran och kräva ursäkter från vägran). Lusten att få den andra att göra ursäkter, viljan att göra honom till en gäldenär för hans vägran.

4) Oförmåga att säga "nej". Ett försök att vara bra (bra), att dölja ditt vägran av olika "objektiva" skäl

5) Rädsla för misstag och deras undvikande (inklusive rädsla för att uppmärksamma dig själv igen). Rädsla för straff, rädsla för att förlora kärlek och uppmärksamhet, om jag visar mig vara obekväm, fel, kommer jag inte att göra vad som förväntas av mig.

6) Orimlighet: oförmåga att skilja det användbara och det huvudsakliga från det obetydliga och sekundära. "Obsession": obsessivt beteende, obsessiva tankar, konstant analys av det förflutna, önskan att vara perfekt i allt. Oförmåga att prioritera, rädsla för att missa något, girighet (rädsla för att förlora något, spilla åtminstone en droppe, spilla åtminstone en smula, sakna minst en klient)

7) Skyller på andra och vill "rätta" dem ("de gjorde mig arg" (kränkt, förstod inte), "jag vill ha honom (henne, de) ….."). Lusten att göra om världen så att den är säkrare för det inre barnet.

8) Oförmåga att förlåta och acceptera människor som de är. Touchiness (hämndlystnad).

9) Krav och förväntningar ("de borde"). Flytta ansvaret på andra.

10) Ignorera känslor, önskningar, sinnesstämningar hos andra människor, barns egocentrism ("JAG VILL, oavsett vad"). Att umgås med andras inre barn.

11) "Magiskt" tänkande: idealisering av människor (förse dem med en super-duper-förmåga hos en förälderfigur), ignorera verkligheten (illusion, fantasi)

12) Oförmåga att se konsekvenserna, räkna med dem och ta ansvar för dem.

13) "Reaktiv", omedvetet beteende (ilska, förbittring, skuld, avund, hämnd), manipulation av andra och skenbarhet

14) Tendensen att göra globala slutsatser och generalisera ("alltid", "aldrig")

15) Oförmåga att vara "lika", ett stort behov av beröm och medlidande

16) Beroende på andras åsikter, önskan att "vara bra för alla", "att behaga alla"

17) Oförmåga att stödja och uppmuntra sig själv, beroende av yttre stroking

Genom antalet mönster som visas i vardagen kan du se hur mycket ditt inre barn är rädd och behöver skydd och utveckling av vuxenmedvetenhet.

Situationen i den moderna världen för ett stort antal sårade och som konkurrerar med varandra om barns resurser under vuxnas masker och frånvaron av säkerhetsgarantier genererar på det kollektiva omedvetna nivån en nästan hysteri, där söka efter en annan extern föräldrafigur som kommer att skydda (ja, eller åtminstone den skyldige, som kan förstöras och sedan förmodligen blir allt bra igen), kommer bara att leda till ytterligare ett sår av svek och besvikelse som orsakas hans eget inre barn.

Endast den inre kärleksfulla föräldern kan läka det inre barnet i regi av den inre kloka vuxna.

Med vänlig hälsning, Olga Guseva.

NLP -tränare, psykolog, transformationscoach, en expert på att avslöja en persons potential.