STOFF - KÄNNEN AV DET INRE BARNET

Innehållsförteckning:

Video: STOFF - KÄNNEN AV DET INRE BARNET

Video: STOFF - KÄNNEN AV DET INRE BARNET
Video: Att läka det inre barnet för att öppna sitt hjärta 2024, Mars
STOFF - KÄNNEN AV DET INRE BARNET
STOFF - KÄNNEN AV DET INRE BARNET
Anonim

"Det är synd att tårar." Är detta tillstånd bekant?

Jag har aldrig sett en person på mitt kontor på en reception som inte har en enda klaga. Några av dem är kända, det pratas om dem. De är delvis medvetslösa på grund av förbud mot förbittring eller ilska, förklädda som pseudoförlåtelse, undertryckta, läggda på "avlägsen hylla" eller förnekas hårt. Men i alla dessa fall, trots skillnaden i strategier, är det av någon anledning mycket svårt att klara av vrede ensam.

Kanske kommer inte alla kollegor att hålla med mig, men jag ser huvudorsaken till oförmågan att klara av akuta, och särskilt kroniska, tillstånd som genomsyrar hela livets struktur och känslor av förbittring i bristen på ovillkorlig acceptans som är förankrad i tidiga barndomsupplevelser. Jag kommer att förklara både om den ovillkorliga acceptansformen och om det faktum att motvilja är något som om det är mycket barnsligt, upplevelsen av ett”inre barn”.

Det finns mycket litteratur om ämnet att det är absolut nödvändigt för varje barn att acceptera honom som det är, utan krav, så snart han föds, för att möta ramen för föräldrarnas och familjens förväntningar. Jag läste mycket sådan litteratur medan jag studerade, hade min egen erfarenhet av acceptans, genomgick utbildning och personlig terapi i flera olika tillvägagångssätt. Men jag vill dela med mig av ett exempel som förvånade mig och visade hur hårt jag hölls fångad av stereotyper.

Jag var närvarande vid Playback Theatre -föreställningen och truppen på scenen bad om att namnge alla känslor och tillstånd, och spelade den på scenen. Först frågades "anständiga" känslor - glädje, kärlek. Och då kallade de hat, och skådespelarna med samma inspiration med röster, kroppar, musik började uttrycka det, tillförde styrka och nyanser. Och i det ögonblicket kände jag inte igen, men kände vad det är - acceptans. Tillåter alla sinnen, som om erkännandet av rätten: "Ja, du kan känna det." Att få denna förståelse är vägen till ett liv utan kränkningar.

Någonstans såg jag ett antagande om ursprunget, etymologi för ordet "brott". Att det är ett derivat av "om" och "snällt". Det verkar för mig att detta är mycket sant mot bakgrund av det faktum att om de "inte ser", "går runt med en blick", är detta "accepterar inte". Hur många gånger har vi hört (och sagt till våra barn!) "Bli inte arg", "sura inte", "sakta inte ner", etc. Och "ja, vad kränker du som barn." Alla dessa formler handlar om att det är som om du inte kan känna vad du verkligen känner. Meddelande: "Jag vill inte se det och hantera det." Och den lilla mannen vänjer sig vid att ignorera, faktiskt, sig själv - nuet, och börjar ackumulera förbittring inom sig, blandat med allt som "inte är tillåtet" - ilska, irritation, svartsjuka, etc. Om det också finns ett budskap”våga inte bli kränkt” som redan är på gränsen till sadism, så går all denna blandning av upplevelser djupt inuti och fräter själen och ibland kroppen inifrån. Och det som också är oerhört viktigt - alla efterföljande klagomål aktiverar dessa, redan ackumulerade, aktualiserar det sårade barnets tillstånd hos en person som har mognat i utseende.

oGjpRebKzUQ
oGjpRebKzUQ

Vid ett tillfälle arbetade jag som en så kallad "värd" vid Moskvas gröna hus, en organisation efter de gröna husen i Frankrike, baserad på det teoretiska arvet från Françoise Dolto. Barn under 4 år förs dit, i själva verket är detta en plats för tidig socialisering, medan en av de vuxna släktingarna alltid stannar med barnet. I exemplen på interaktion med så små barn, föräldrarnas svårigheter att känna igen och dela helt naturliga upplevelser av rädsla (att mamman till exempel inte kommer tillbaka om hon inte är synlig utanför dörren), ilska (om tiden lämna eller måste följa reglerna). Och hur svårt det ibland är för vuxna att behärska fraserna”Ja, du är arg, jag förstår att det är obehagligt, du vill stanna, men det är dags för oss att lämna.

Hur ser mekanismen för bildandet av denna upplevelse - förbittring - ut?

Utgångsläget är förväntan på något önskat: från ett kärleksfullt utseende, ett leende till erkännande av tjänster till en familj, ett land eller världssamhället. "Appetiten" hos olika människor, i olika åldrar och olika situationer är väldigt olika.

Den andra viktiga komponenten i detta tillstånd är ett uppriktigt förtroende för att du har rätt till det med rätta. En sådan känsla av rättvisa av förväntan. När det gäller en vuxen kan han mycket väl veta specifikt vad han har rätt till - om det är berömmelse, pengar, en gåva etc. När det gäller ett barn, en tonåring, är allt mycket mer komplicerat med medvetenhet, bilden av vad som behövs är ofta otydlig eller förvrängd, i allmänhet finns det mer förvirring.

Ofta börjar en tonåring som längtar efter godkännande, tvärtom, skryta med sitt självständighet eller blir aggressiv. Vilket orsakar det motsatta svaret och sedan störtar i ett tillstånd av bitter ilska på grund av missförstånd. Dessutom kan han själv helt misslyckas med att märka hans beteende, hur det ser ut för andra, hans provokationer.

Om du tänker på situationen för ett mycket litet barn, som inte heller vet hur man talar, är situationen följande: ett barn i denna ålder tänker helt naturligt på sig själv som universums centrum, som måste anpassa sig och tillfredsställa sitt behov av värme, mat, säkerhet, tillförlitlighet och naturligtvis kärlek … Och om detta inte sker kroniskt, eller händer med för mycket dröjsmål, växer barnet upp med en djup känsla av förbittring och orättvisa i denna värld, misstro mot världen och mot varje person i synnerhet.

Om det bara kommer att vara i form av en konstant liten "vrede" eller kommer att resultera i form av en personlighetsstörning - till exempel narcissistisk eller paranoid, beror på graden av missnöje med grundläggande behov.

Bota för denna personlighetsstörning kräver långvarig psykoterapi. När den väl har bildats kan den inte längre övervinnas utan deltagande av en förstående person som å ena sidan kan ge en säker och stabil terapeutisk interaktionsupplevelse som skiljer sig från barndomen och å andra sidan klargöra kärnan i mekanismerna för den bildade störningen.

Låt mig förklara lite lättare det ögonblick som det ibland är svårt att "smälta" ett brott på egen hand. Faktum är att bara när någon annan, förutom personen själv, inser att kraven är rättvisa, åtminstone, och som ett maximalt, påfyllning av underskottet på något som inte mottogs i tid, vred sig tillbaka, ånger kommer i dess plats, i allvarligare fall sorg …

Det finns metoder för psykoterapi där följande idé accepteras: du måste vara tacksam redan för den livsgåva som dina föräldrar gav dig. Ingen ska stötta och älska dig. Jag är snarare en anhängare av en psykoanalytikers synvinkel Donald Winnicott. Dess väsen är att barnet inte valde om det skulle komma till denna värld full av faror och problem, smärta och förlust. Och föräldrarnas jobb är att försöka jämna ut den här situationen, för att göra den uthärdlig. Och igen, erkännandet att detta är nödvändigt för varje mänskligt barn, och att om detta inte hände, betyder det att en skada har åsamkats, redan ger lättnad och gör det möjligt att bränna igenom denna olycka och leta efter mer bekväm, snäll, accepterar situationer och människor i framtiden ….

Rekommenderad: