Requiem För Barndomen

Innehållsförteckning:

Video: Requiem För Barndomen

Video: Requiem För Barndomen
Video: G.Verdi. REQUIEM. №1. Requiem aeternam 2024, Mars
Requiem För Barndomen
Requiem För Barndomen
Anonim

En underbar barndomsperiod slutade, och en liten, fyllig, rastlös, söt, försvarslös och ett sådant infödt barn förvandlades nästan på ett ögonblick till en sur, aggressiv, besvärlig, halvvuxen person, med obegripliga intressen, oförutsägbara önskningar och äckligt beteende. Vem är denna främling (främling)? Och var är min fina bebis? Vilket ögonblick missade vi? Vad gjorde du för fel? Hur uppstod sådan främlingskap att det ibland verkar som att vi nästan är främlingar? Hur kan jag förmedla till honom (henne) att jag vet mer? Jag vet hur jag ska göra! Jag vet hur BÄTTRE! Jag VILL att han (hon) ska bli lyckligare, smartare och i allmänhet leva ett liv bättre än jag! Varför vill inte mitt barn förstå detta? Hur kommer jag fram till honom?

Det här är de frågor som ställs inför nästan alla föräldrar som tar med sin "problem" tonåring till mig för rådgivning.

Tja, vad kan jag säga? Jag kommer att försöka betrakta två sidor av samma mynt i den här artikeln - att titta på problemen med en tonårs ögon och en förälders ögon.

Det första jag vill säga är att när föräldrar tar med sina barn på konsultation formulerar de sina önskemål utifrån hur de ser problemet. Föräldern tar med barnet och säger - HANS PROBLEM! Han: vill ingenting, vill inte studera, hjälper inte, gick ur handen, hör inte vad de säger till honom. Han gör inte vad han blir tillsagd, lögner, drycker etc. Föräldern säger inte " Jag har problem i mitt förhållande till mitt barn "! Förälder säger "MITT BARN HAR PROBLEM" … Var är den grundläggande skillnaden här?

I det första fallet förstår föräldern: något gick fel i relationen, det är nödvändigt att bygga om kommunikationssystemet och interaktionen i familjen i allmänhet, och med den vuxna personen i synnerhet. Samtidigt ser föräldern sin roll, sitt ansvar och sitt eget initiativ i denna process, inser att DET ÄR en vuxen, och därför ansvarig för förändringarna och resultatet. En sådan förälder är redo att erkänna sitt eget bidrag till befintliga problem, erkänna sina egna misstag, sin egen ofullkomlighet, "mänsklighet" och "omärklighet" (Herre, rädda oss från "idealiska" föräldrar!).

I den andra ser föräldern "ondskans rot" i barnet själv! Det är DET han är (hur fick han det här sättet? "Det är inte klart vem han föddes in i")! Och det måste snarast korrigeras! Helst snabbt! Önskvärt effektivt! Men samtidigt utan att ändra något i mitt eget koordinatsystem, utan att göra mina egna ansträngningar och helt ta initiativet till att rätta till barnet - till psykologen (jag har inga problem!).

Och här, en återvändsgränd! Alla dessa förfrågningar ligger i planet mellan föräldrar och barn, och återspeglar FÖRÄLDRPROBLEMET om barnet. Barnet har inte dessa problem! Och följaktligen har tonåringen ingen önskan och motivation att arbeta med en psykolog. Han har ett problem med föräldern, om förälderns oro för problem med barnet.

Men oftare betalar föräldern för en rad konsultationer och vill att psykologen ska arbeta med barnet.

I bästa fall, om det är möjligt att upprätta kontakt med en tonåring, visas HANS begäran. HANS problem avslöjas som ligger på ett annat plan (honom, en tonåring, personligt) och låter annorlunda: relationer med andra, kamrater, motsatt kön, vänner, frågor om självkänsla och självinställning, liv och död och mycket mer som kan oroa en tonåring. Och sedan, om föräldern insisterar på att arbeta uteslutande med tonåringen, informerar jag dig om att jag inte kommer att arbeta på förälderns begäran, utan på begäran av barnet och i hans, barnets intressen, respektera konfidentialitet och inte avslöja föräldrarna nyanserna i mitt arbete (i avsaknad av force majeure -omständigheter och avslöjade fakta när det är nödvändigt att informera föräldern av säkerhetsskäl och andra omständigheter som måste meddelas). I värsta fall bekräftas föräldern i tanken: psykologi är fullständigt skräp, många onödiga och icke-fungerande fakta, ingenting kan göras. Föräldern HÖR INTE tesen att HAN (och kanske hela familjen) behöver arbeta med en psykolog för att förändra situationen. Han förstår inte att barnet är en produkt av detta familjesystem, och hans faktiska problem är förankrade i historien om tidiga relationer med föräldrar. Han förstår inte att genom att omformatera systemet för relationer och kommunikation i familjen och ändra sin egen inställning till barnet, kan han därigenom ändra sin tonårings beteende. Som i en dans - ta ett steg framåt, svarar partnern genom att samtidigt ta ett steg mot eller tillbaka. Godkänner inte rekommendationerna och den föreslagna planen för praktiskt arbete, vilket föreslår:

- att ändra sina egna destruktiva och icke-fungerande attityder angående uppfostran av ett barn "från Tsarärten"

-arbeta med dina egna "barndomstrauma", som automatiskt utlöser mekanismen för att projicera ditt livsscenario på barnet, och de metoder för inflytande som tillämpas på det av hans egna föräldrar

-arbeta med dina egna rädslor om separation - "känslomässig" separation av barnet från sig själv, därför bli av med hyperkontroll och överskydd, som destruktiva sätt att påverka barnet.

- undervisa i konstruktiva sätt att interagera med en tonåring (hur man "lyssnar"; "hur man hör"; hur man förhandlar; hur man bildar och upprätthåller gränser; hur man vägrar och straffar utan att använda våld och makt; att skydda och hjälpa till utan att bryta gränserna; att visa lojalitet, inte förlora trovärdighet, etc.)

Ja, jag kommer ihåg den förvånad-upprörda frågan om en pappa vid ett av seminarierna för relationer och kommunikation med tonåringar: "Är det jag SKA LÄRA mig att kommunicera med honom ???". ja! Och igen, ja! Ett barns egna (riktiga och medvetna) problem uppstår först under tonåren och de är förknippade med HANS PERSONLIV! Fram till den tiden - han har inga egna problem! Det finns familjeproblem! Och dessa PERSONLIGA PROBLEM FÖR EN TONING uppstår från familjeproblem, problem i relationer med föräldrar. Det är där problemen med självkänsla och barnets färdigheter, med vilka han går in i det "öppna rummet" i samhället och relationer, växer och tar djupa rötter.

Liten värld med stor smärta

Bakom sin egen vision av VAD deras tonåring SKA vara ser föräldrarna tyvärr inte VAD ÄR faktiskt händer, de ser inte VAD HAN är verkligt, vad han känner, tänker och upplever.

Om jag, som jag sa ovan, lyckas gå ut med barnet till HANS begäran, så visar det sig ofta att han ALLTID behöver långsiktigt psykoterapeutiskt arbete!

Från dialoger med tonåringar:

- varför vill jag inte studera? Varför då? Jag kommer fortfarande inte leva!

- Varför uppnår människor framgång? Jag vet inte … alla kommer att dö ändå!

- Jag vill begå självmord. Jag är rädd att min mamma kommer att skada mig igen. Men jag kan inte göra det här, för jag älskar min far!

Kan du beskriva ditt tillstånd? Vad känner du?

-Jag vet inte. Kan inte säga. Jag känner inte alls. Jag förstår inte hur jag känner! (letar efter en lämplig mening på Internet) - säkert apati! Och ilska! Eller ilska eller apati. Bara dessa vet jag!

- Smärta. Jag kan inte berätta om henne …

Varför? Du litar inte på mig? Kommer du att bli sårbar?

-Ja

Vad ska jag göra med din sårbarhet, med din smärta?

- (från de föreslagna alternativen, eftersom han hade svårt att svara själv) psykologen: han kommer att devalvera, kommer inte att tro, kommer att använda, kommer att manipulera.

Har din ilska en adressat? Vem är du arg på när du inte kan kontrollera ditt ilska?

- Ja. Till mig själv. Jag hatar mig själv …

- När jag förstår att hon (min mamma) snart kommer hem från jobbet börjar jag känna detta tillstånd … Jag insåg nyligen vad den här känslan är. Detta är rädsla. Panik. Jag är rädd för henne, mentalt inser att hon inte kan göra någonting mot mig fysiskt, hon slår mig aldrig … men jag kan inte kontrollera mig själv …

- Hur ser du, känner dig själv?(väljer en bild)

- Varg. Enstöring. Han är väldigt ensam. Och ondska! Varför? För han överlever! Han måste överleva. Han behöver jaga. För han är väldigt hungrig …

Hur (vad) ser mamma dig?

- En fet ko! Hon säger hela tiden att jag måste gå ner i vikt. Jag är tjock. Jag accepterar mig själv i en sådan vikt, jag ser mig själv i spegeln och i allmänhet ordnar jag mig utåt. Jag anser mig inte vara fet. Men jag hatar mig själv ändå. Jag vet inte varför…

- Konstigt, onormalt …

- En dum idiot …

Ofta: - liten, hjälplös (på bilderna, motsvarar åldern från 1, 5 till 3 år)

Det kan tyckas att dessa föräldrar är monster. Det är de som förnedrar, förolämpar sina barn, skrämmer och leder till tankar om självmord. Inte alls! Dessa föräldrar älskar sina barn! Uppriktigt orolig för dem. Och de är ganska vanliga, trevliga, oroliga för deras barns framtid. Alla ovanstående - det är barnets SUBJEKTIVA uppfattning om föräldrameddelanden! Det korrelerar inte alltid med objektiv verklighet.

Föräldern är förvånad:”JAG HAR ALDRIG SAGT DETTA! "Jag trodde aldrig det!", "Jag har aldrig gjort det!", "Jag menade inte det!". Men, barnet HÖR DETTA! Så här uppfattar och avkodar han föräldrarnas budskap, budskap och beteende! Hur förskräckta föräldrar är när två helt olika subjektiva verkligheter plötsligt står ansikte mot ansikte.

Helt enkelt är de flesta moderna föräldrar övertygade om det det bästa sättet att hjälpa ett barn att bli bättre och bli framgångsrikt i framtiden är att visa och berätta att föräldern inte accepterar i honom, vad som är fel i barnet (som föräldern behöver), vad som behöver korrigeras, ändras, förbättrad … Och det här är de budskap (kritik, moralisering, order, devalvering, etc.) som överför signaler till barnet avslag honom som han är. Dessa budskap får barn att känna sig bedömda, skapar skuldkänslor; minska uppriktigheten i känslans uttryck, hota hans personlighet, få upp en känsla av underlägsenhet, låg självkänsla, tvingar barnet att försvara sig. Om en tonåring inte har möjlighet (rätt, mod, resurser etc.) att tala (uttala, dela, förklara) - det enda sättet för honom att förmedla något till sina föräldrar, att uppmärksamma sig själv och sina problem, detta är beteende!

Ju sämre en tonåring mår, desto sämre beter han sig

Ett barns viktigaste behov är barnets inre känsla av att han är älskad. Eftersom att acceptera den andra som han är är att älska honom; att känna sig accepterad betyder att känna sig älskad.

Att bara älska ett barn är inte tillräckligt. Kärlek och acceptans måste demonstreras

Effekt: barn blir ofta vad deras föräldrar säger om dem, och viktigast av allt, de slutar prata med dem, håller sina känslor och problem för sig själva. De blir isolerade, litar inte på, fruktar att deras fortfarande instabila "jag" kommer att gå igenom en rulle av misstro, makt och devalvering av deras personliga behov: frihet, autonomi, närvaro av personligt utrymme, fri från den allmaktiga föräldrakontrollen. Möjligheter till egna val, personliga åsikter. Möjligheter att ge upp det du inte behöver är inte intressanta. Behovet av vila och möjligheten att”vara lat och inte göra något sådant”, utan hot om straff och skuld för det.

Föräldrar behöver inte, ska inte acceptera något av tonåringens beteende. Speciellt oacceptabelt, asocialt! Ja, det är viktigt att sluta, sätta gränserna för vad som är tillåtet i en relation. Tonåringar är verkligen ofta motbjudande, och föräldrar är bara människor! Med ditt förflutna, känslor, rädslor och sårbarheter. Men en balans måste hittas. Separat EGEN från ALIEN. Egna rädslor och trauma från ditt barns faktiska behov. Det är nödvändigt att tydligt förstå och skilja - vem har problem? Barnet har? Eller en förälder, om ett barn! Och då är det vettigt för föräldrar att ställa frågan - FÖR VEM gör han vad han gör? Och är det rättvist att lösa sina egna svårigheter på barnets bekostnad och därmed döma honom till rollen som ett verktyg för att återge sin egen negativa barndomsupplevelse, i sin familj, med sitt eget barn?

Föräldern har flera alternativ:

1) Han kan fortsätta att direkt (auktoritärt), eller indirekt (manipulationer) påverka barnet, för att förändra något hos barnet accepteras inte - detta är en konfrontation med barnet, som leder antingen till uppror och motstånd från barnet (i bästa fall), eller för att undertrycka barnets vilja, eget initiativ, önskningar och motivation ("Han vill ingenting").

2) Ändra miljön (till exempel om dottern ständigt tar sin mammas smink och parfym, vilket ofta leder till konflikter - köp en egen uppsättning kosmetika).

3) Ändra dig själv.

Tillåt dig själv att ge barnet mer frihet och ansvar för sina handlingar, att inte bestämma för honom, inte tvinga eller insistera, att överge den anklagande positionen, samtidigt som han ger stöd, kompetent vägleder honom. Barnet "i samspelet mellan" jämlikar "- att lära sig förhandla.

Det är föräldrar som, genom att ändra sitt beteende, reaktioner, sin egen uppfattning av barnet och sätten att interagera med honom, kan förändra situationen till det bättre.

Rekommenderad: