Vad Ska Man Göra Om Barnets Mamma Dör

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag hoppas att du inte behöver det. Men i form av instruktioner beskrev jag vad jag skulle göra om barnets mamma dog. Rekommendationerna kommer att vara liknande om en närstående, en viktig person har dött. Där det fanns en betydande koppling, i ett ord.

Det första jag vill säga är förstås att det finns universella recept. Men mycket beror på sammanhanget. Vem dog: en förälder? Båda föräldrarna (också, tyvärr händer det)? Vem är du för ett barn: en vuxen som inte kommer att påverkas särskilt mycket av förlusten? Eller har du förlorat din make / din mamma-pappa / viktiga person? I vilken utsträckning kommer förlusten att förändra barnets sätt att leva? Kommer du att vara en fyndig vuxen i den här situationen, eller kommer du personligen att behöva betydande stöd? Kom ihåg i alla fall den gyllene säkerhetsregeln ombord på ett flygplan: vid nedtryckning sätter en vuxen först på en syremask på sig själv och först sedan på ett barn. Det finns inget annat sätt.

Den mest populära frågan är: i vilken ålder kan du rapportera att en person har dött? Jag tror att så fort du anser att det är möjligt att berätta för barnet något. Kommenterar du en bebis under ett år att du lagar soppa eller att det har snöat? För närvarande tänker du inte alltid på om han förstår dig. Du informerar honom och hjälper till att tillgodogöra dig upplevelsen. Ja, det finns händelser som är överdrivna för ett barns uppfattning. Men om de bestämmer hans liv, har barnet rätt att veta. I en tillgänglig form, utelämnar några detaljer. Men - att veta.

Så:

1. Det viktigaste är att berätta. Och så snabbt som möjligt. Så fort du är redo, omedelbart och berätta. Om svårigheter uppstår lätt, sök stöd. Det är viktigt att förstå att du inte ska skjuta upp nyheterna. Det har förekommit fall då modern redan har dött i flera veckor och barnet fortsätter att tro att hon är på sjukhuset / på affärsresa / lämnar för att bo hos släktingar. Om du fortsätter att dölja sanningen kommer du inte bara hopplöst förgäves, utan lägger också till en annan svårighet - förutom situationen med förlust måste du hantera ilska om bedrägeri, erfarenhet som du inte kan tro. Barn uppfattar sådant som svek. Barnet har rätt att veta sanningen. När du informerar ett barn är det inte ens viktigt vad du kommunicerar, utan hur och med vilket ansiktsuttryck. Om ditt ansikte uttrycker skräck eller inte uttrycker någonting är det värre än när du är ledsen eller till och med gråter. När du ler eller försöker "bli positiv" är det konstigt, inte väcker självförtroende och snarare dömer dig till ensamhet.

2. Det är nödvändigt att förklara vad detta innebär. Om du tror eller vet säkert att döden inte är slutet, att det fortfarande kommer att finnas liv efter döden, då är jag inte säker. Syftet med mitt inlägg är inte att odla holivarämnen eller skada troendes känslor. Kärnan i budskapet är följande: döden är en viss slutlighet. Låt oss hålla med om att detta är det endliga jordiska livet i alla fall. Och det är viktigt att förmedla just denna tanke till barnet. Att mamma inte kommer, att du inte behöver försöka bete dig, åka på en resa runt i världen för att hitta henne (jag minns den sötaste tecknade "Mamma för en mammut") eller att en annan mamma kommer att dyka upp. Känslan av värme, omsorg, möjligheten att hitta en omtänksam och ge vuxen - allt detta är viktigt och kommer att diskuteras nedan. Ändå finns det fall där människor har väntat på en magisk återkomst i åratal. De förlåter inte, känner inte till slutlighet och bygger inte nya relationer. Och de förväntar sig något som (om vi litar på verkligheten, inte fantasin) aldrig kommer att hända. Och jag kanske inte kommer att förklara varför det enligt min mening inte är värt att berätta för barnet att Gud tog sin mor?

3. Det är viktigt att ytterligare betona att barnet inte gör sig skyldig till någonting. Hans beteende, betyg i skolan, upptåg och andra manifestationer har ingenting att göra med en förälders död. Barn tenderar att stänga orsakssamband till sig själva. Det är i princip användbart (och inte bara i en situation av sorg) att förmedla barnet tanken på att han inte är i världen för att tjäna andra människors känslomässiga tillstånd eller vara orsaken till problem.

4. Angående begravningen. Det finns inget "rätt tillvägagångssätt" vid vilken ålder ett barn kan föras till en begravning. Det bästa är att berätta vad som kommer att hända vid begravningen (en kista, en död person, människor som gråter, kanske en begravningsgudstjänst, en kyrkogård, förklara om traditioner), fråga barnet om det vill delta eller inte. Och behandla hans svar med respekt. Det är viktigt att vid själva ceremonin tilldelas barnet en stabil person i det mest stabila känslomässiga tillståndet. Dessutom understryker jag att det är viktigt att varna barnet för att personer på begravningen kan gråta och gråta högt, men det är normalt. I allmänhet kan ett barn få trauma inte så mycket från en älskades död, utan från andras reaktion. Det betyder inte att du inte kan gå till begravningen. Du måste gå till begravningen för att förstå vad som finns där. Det finns ingen anledning att tvinga kyssa en död person eller tvärtom störa om barnet vill göra det. Du behöver inte dras bort från kroppen. Det tar tid att säga adjö. Se till att barnet har det. Det är inte värt att ha uteslutit barn, privatisera rätten till sorg.

Vad händer då

5. Barnet blir inte lyckligt, han kommer att gråta. "Onormalt beteende i en onormal situation är normalt." När det gäller döden av en älskad måste du prata så mycket som behövs och inte göra ett tabu av det. Låt oss erkänna att frasen: "gråt inte, det gör ont för mamma att se dina tårar" eller "hon skulle inte vilja att vi gråter" - det beror på att du inte kan bära barnets tårar, det gör ont, du är mycket orolig om hans tillstånd och vill "sluta" så snart som möjligt, och barnets sorg väcker dina tårar. I allmänhet dör man inte av tårar. I extrema fall kan en person gråta i cirka tre timmar i rad och somna utmattad. De dör snarare av stoppade upplevelser. En annan punkt: ett barn förblir ett barn. Och en vuxen som sörjer med lämpliga egenskaper: hängda speglar, förbud mot att se tecknade serier, sjunga, skratta (om barnet vill), fira en födelsedag - hjälper inte att hantera sorg. Fråga barnet: vad han vill, lita på honom, följ honom så mycket som möjligt. Att undertrycka tårar är lika ohjälpligt som sorg som föreskrivet.

6. Klarhet - Stöder. Det är viktigt att diskutera hur barnets liv kommer att förändras, med vem det ska leva, vem som tar hand om honom. När dessa frågor hänger i luften finns det ett stort utrymme för barns ångest. Det är klart att det är omöjligt att återvända till min mamma, men att ta emot värme och omsorg, att kramas eller att se glädje i en annans ögon bara från att jag framträder är det viktigaste behovet. Berätta för ditt barn vem som kommer att vara en sådan "älvgudmor" eller fe för honom, eller kanske blir du en hel organisation?! Lova bara inte det du inte gör. Det är bättre att ärligt säga att du behöver tid att tänka och du kommer definitivt att återkomma till denna konversation.

7. De frågar också ofta: när ska man kontakta en barnpsykolog och är det i princip nödvändigt? Om du tänker på hjälp av en specialist - låt oss kontrollera vem som verkligen behöver det? Att ta barnet till en psykolog är inget problem, men det här är det stöd som anhöriga kan ge, och inte en specialutbildad moster (jag tror att det är att föredra att få stöd från nära och kära under sådana omständigheter). Enligt min mening måste du leda ett barn i två fall till en psykolog:

* Om vuxna inte kan hjälpa honom genom att legalisera ämnet (du kan prata om förlusten, det här är inte en "tystnad" eller "ett skelett i garderoben") och dela sorg (det betyder: att komma ihåg mamma, gråta tillsammans, svara på frågor, värma en vän känslomässigt) vän)

* Om neurosliknande symptom uppträder: enures, somatik, mardrömmar eller andra sömnstörningar, nervösa tics, automatismer etc.

8. Barnet upplever en förtroendekris. Och han frågar ofta: kommer du inte att dö? Att säga att jag inte kommer att dö är att ljuga. Svaret verkar vara bra att jag kommer att göra allt i min makt för att leva och ta hand om dig och jag har ingen avsikt att dö. Och det är viktigt att vara ärlig om denna avsikt. Om du till exempel mår så dåligt att du dricker, du är djupt deprimerad, du kan inte laga mat och erbjuda ditt barn något annat än ett stenansikte, ta hand om dig själv (jobbar med en psykolog, eventuellt medicinskt stöd). Överför vården av barnet till den som finns i resursen och nu kan ge. Det är bra om du bestämmer dig för tiden och säger åt barnet, åtminstone ungefär, hur mycket du behöver återhämta dig för att leva. Detta är inte ett brott. Detta är ett bevis på att du är en person som upplever förlust så gott han kan. Det är inte känt hur även de mest ivriga försvararna av barns rättigheter skulle bete sig i din plats.

Jag skulle också vilja säga till dem som bestämmer sig för att ta hand om ett styvbarn en upprörande tanke: du åtar dig skyldigheten att ta hand om honom, men du är inte skyldig att älska honom. Överraskande nog, om du är fri från en sådan skyldighet är ömhet och värme mer benägna att gå med i sympati och ansvar. En annan impopulär idé: enligt min mening är det omöjligt att hitta en ny pappa till ett barn, du kan inte bli mamma om hon redan har varit det. Det är bättre när platsen förblir sant namngiven, även om den är tom. Men det är möjligt att vårdgivaren (det mest lämpliga ordet här) var, relationen byggdes, familjen skapades. Formater kan vara ganska snygga. Och oavsett vad jag skriver här, om ett barn frågar: "kan jag kalla dig mamma?", Kommer du att agera på bästa sätt för dig, välj det lämpligaste svaret. För bara du vet hur du gör det rätt.