Självmord Och En Burk öl

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Självmord och en ölbank

Detta, trots en viss konstnärlig presentation, är en helt verklig historia, inspelad av en av mina klienter. Hon kom till mig strax efter självmordsförsöket. Och vi tillsammans med henne i flera månader drog oss långsamt tillbaka från självmordsavgrunden.

Enligt min mening finns det flera punkter i den inspelade historien som du kan vara uppmärksam på.

• Den första är att självmordsepisoden var associerad med depression, men inträffade när kvinnan redan började komma ur den. Med tanke på sannolikheten för självmord är perioden med förbättring av depression farligare än den svåraste perioden: ofta "mitt i" depression är en person så berövad viljan att göra vad som helst som han inte gör ta farliga steg. När hans tillstånd förbättras finns det en vilja att leva, eller … att dö. Dessutom kan det slutliga beslutet dyka upp ganska plötsligt. Ibland några timmar innan hans försök att begå självmord tror en person inte ens att han kommer att göra det.
• För det andra: direkt under självmordet känner självmordet bara en önskan - att stoppa den psykiska ångesten till varje pris. Han kan bara tänka på sin smärta. För närvarande är det värdelöst att prata med honom, till exempel om vad som kan vara bra i framtiden eller om hans nära och kära - han kommer att uppfatta detta som ett missförstånd av hans känslor. Den första uppgiften i detta skede är att lyssna på klienten och prata med honom om sig själv, att försöka dela och lindra hans smärta.

Samtidigt är känslorna av ett självmord ambivalenta: lusten att leva finns kvar i en person nästan alltid. Det vill säga, han söker inte så mycket för att dö som för att få slut på den psykiska smärtan. Det är därför som människor ofta söker hjälp efter att ha redan vidtagit självmordsåtgärder: genom att svälja piller, förbereda ett rep, etc. Och därför kan avsikten att begå självmord kännas av personen själv som något separat från honom: som en inre röst, som driver honom till det sista steget, ibland till och med som en hörsel- eller visuell hallucination.

Som den litauiska psykoterapeuten Paulius Skruibis skriver :

Om detta presenteras som någon form av psykologiska skalor, då när sidan där smärtan uppväger, kan självmord begås. Men om vi hittar ett sätt att lindra det åtminstone för detta ögonblick, uppväger lusten att leva omedelbart. Och detta är hela möjligheten till hjälp. Jag vet inte på något sätt hur du kan öka lusten att leva. Hur man höjer det, om det inte räcker, hur man stärker det. Men det finns många sätt att lindra denna smärta, denna ångest. Om detta är primärvård, bidrar till och med bara ett direkt, öppet samtal om dessa känslor starkt till att minska denna smärta

Och för det tredje: från historien nedan kan man se att kvinnan inte alls trodde att hennes död (särskilt sådan) skulle bli ett trauma för nära och kära. Självklander och att känna sig "det värsta i världen" är ett av kännetecknen för svår depression. Min klient trodde att hennes självmord skulle vara "bra för alla". Och dessutom hade hon ingen aning om vad konsekvenserna av en av föräldrarnas självmord för barnen kan få

Således, i det första stadiet, är det viktigaste att upprätta kontakt med personen och låta honom hälla ut sin smärta. Men i ytterligare arbete letar vi efter resurser inom en person. De första "ledtrådarna" kan, om inte öka lusten att leva, då fortfarande "spela på livets sida". I arbetet med denna klient var det en medvetenhet om känslornas ambivalens och beroende av en sund rädsla för självförstörelse.

En annan sådan ledtråd var frågan: "Vill du verkligen det här för dina barn?" Samtidigt bör en sådan fråga inte öka klientens skuldkänsla för att han med sina självmordsbegär vill föra ytterligare sorg till sin familj. Detta blir endast möjligt när en djup, tillitsfull kontakt upprättas mellan klienten och terapeuten, där terapeuten delvis tar på sig en försvarares funktioner från den interna anklagaren.

Så kundens historia

Jag kommer att berätta denna historia från mitt liv som jag kommer ihåg det nu, efter en tid. Kanske, någonstans tycker du olämplig humor. Humor är förmodligen mitt sätt att hantera rädsla. För mycket längre än självmordstankar fanns rädslan för mig själv kvar i mig, för vad jag kunde göra mot mig själv.

En tid före den händelsen hade jag en långvarig depression. Den typen av depression när "allt i livet är, men livet inte är det." Jag hade (och tack och lov har jag fortfarande) en familj - en kärleksfull make, underbara barn. Hade ett favoritjobb (på dagis), varierade intressen. Men allt detta tycktes inte gälla mig. Det var som om jag inte var närvarande i detta underbara liv, och korta perioder av återhämtning när jag kommunicerade med barn hemma och på jobbet ersattes av akut förtvivlan eller tråkigt förtryck.

Men när den händelsen inträffade kom jag redan ur depressionen. I flera veckor nu har jag känt ett intresse för livet och någon form av engagemang i det.

Den dagen kände jag en fantastisk energi. Jag gjorde många saker - från små dagliga till dem som jag skjutit upp i månader. På kvällen var jag väldigt trött, men kunde inte sluta. Till slut tvingade jag mig nästan att lägga mig i soffan. Huset var tyst - den yngsta sonen läste något i det andra rummet, det fanns ingen annan. Jag kände mig ledsen, tårarna kom.

Och plötsligt, helt plötsligt, försvann sorgen, tanken uppstod:”Det räcker! Inga fler tårar. Det kommer att förstöras! Jag kände en enorm lättnad, det blev nästan kul. Alla problem har äntligen lösts.

Jag hade inte bråttom. Först sa jag till mig själv i detalj vem som skulle bli bättre när jag var borta. Det är dags för den yngsta sonen att växa upp, och jag håller honom i ett infantilt tillstånd. Och min man blir helt deprimerad av mig. På jobbet är han mycket framgångsrik, men i alla andra frågor klamrar han sig till mig som ett barn och kräver uppmärksamhet hela tiden. Och jag har skulden för detta! Och den äldsta dottern kommer knappast att märka att jag är borta. Visst är vi väldigt nära, men till skillnad från mig är hon helt självständig i livet och klamrar sig inte till någon. Det är ännu mer användbart för barn på dagis om deras lärare byter, annars förstör jag dem väldigt mycket. Och alla andra saker gör jag så olämpligt att det är bättre att låta dem gå till någon annan.

Jag formulerade alla dessa tankar klart och definitivt, i korta, rymliga fraser. Skönheten! Skriv det i alla fall. Men detta är inte längre nödvändigt.

Så småningom började jag skynda mig - det fanns fortfarande många saker att göra, men jag var tvungen att vara i tid innan min man kom. Jag gjorde middag snabbt. Sedan måste maken förstås lära sig laga mat själv, men låt allt vara klart den första kvällen. Kom hem från jobbet trött, låt honom äta i fred. Tanken på att han kanske inte skulle hinna med mat den kvällen föll honom inte på något sätt.

Jag ringde min äldsta dotter. Affärsmässigt, kortfattat:”Hur mår du? - Bra. - Och allt är bra med oss. Glöm inte att besöka din mormor imorgon. - Ja, jag kommer ihåg.

Jag skrev en anteckning. Egentligen ville jag inte göra det här (det luktar romantik, men här är allt vanligt, vardagligt), men jag skrev för att ingen skulle lida, tänkande - varför, men varför, så att allt skulle bli klart direkt.

Jag tog på mig sneakers - det var inte tillräckligt för tofflorna att flyga åt alla håll! Hon kastade en stor sjal över axlarna. Och hela tiden var det en mycket glad och till och med glad tanke:”Det är det, inga tårar mer! Detta måste förstöras!"

Jag gick ut på trappan. Det vore naturligtvis bättre från mitt fönster, på något sätt mer uppriktigt, men min lägenhet ligger på andra våningen. Det är svårt att göra allt "till toppen!". Jag började kolla på vilket golv på landningen fönstret var öppet. Januari, alla fönster är stängda. Slutligen hittade jag det - mellan den 5: e och 6: e. Även lite lågt, förstås, men om du försöker …

Fönstret stod på glänt och en burk öl stod på takfoten i snön. Det ser ut som att någon tvingade henne att svalna. Det var därför fönstret var öppet.

Jag drog en näsduk över huvudet. Det var en så konstig idé: jag kommer att falla precis framför entrén. De kan snabbt räkna ut från vilken lägenhet, ring henne, sonen kommer ut - så att han inte ser ett trasigt huvud och slog ut tänderna.

Jag klättrade på knäna på fönsterbrädan, öppnade fönstret vida, lindade huvudet runt bordet …

Och så plötsligt kom någon ut ur lägenheten på sjätte våningen. Kanske precis bakom min burk öl. Och när han såg mig i fönsterbrädan skrek mannen: "Hej!" och gjorde en rörelse mot mig. Han måste ha bestämt att jag ville stjäla hans öl.

Och istället för att hoppa ut, av någon anledning klättrade jag snabbt ut genom fönstret och rusade nerför trappan. Jag var rädd att han skulle hinna ta tag i mig. Och huvudet var inte lindat ännu …

Konstigt nog tog den här historien inte slut i detta ögonblick. Då jag sprang nerför trappan visste jag säkert att "det kommer att göras". Inte nu, så lite senare. Men hemma visade det sig att min man hade kommit, sedan gick han inte till sängs på länge, och sedan övervann jag … Och bara dagen efter började rädslan bryta igenom. Jag lyckades visa min man att något var fel med mig (“jag är lite i form idag”), brast ut i gråt och slutligen, åtminstone delvis rädd. Jag ville inte leva, men jag var rädd för att dö och jag var rädd för den i mig själv som så häftigt ville förstöra mig. Så jag höll fast vid min rädsla och drog mig långsamt tillbaka i flera veckor från mitt beslut. Det var som om en man plötsligt befinner sig på kanten av en avgrund och hans fötter glider och småsten faller ner. Och personen går bort, utan att ta ögonen från kanten, avbryta andningen och känner knappt stöd med foten. Och först efter att ha flyttat en bit kan du äntligen vända om, andas och se var vägen är.

Det var några år sedan. Mycket har förändrats till det bättre i mitt liv sedan dess. Men ibland känner jag fortfarande rädslan igen att jag kommer att höra ordningen om självförstörelse inom mig. Det är trots allt inte varje gång någons burk öl kommer att stå utanför fönstret …

Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - Doktor i samhällsvetenskap, ordförande för den litauiska nödtelefonföreningen, direktör för ungdomslinjens stödfond, föreläsare vid Vilnius universitet, författare till ett antal arbeten om självmordsbeteende och förebyggande av självmord.