Självmord. Hur Man Förstår Och Känner Igen. Lämplig Och Olämplig Hjälp

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Stress, depression, livsvaror blir ibland outhärdliga, bryter ner oss. När lidandet varar länge och det inte finns något sätt att på något sätt lindra situationen. Maktlöshet, bristande kontroll, förvärra lidande.

Nu kan detta inte bara bli dåligt humör, utan en allvarlig sjukdom som kan slå rot, återvända och intensifieras om psykologisk och ibland psykiatrisk hjälp inte ges i tid. Och ännu viktigare, lidande leder ibland till självmordstankar och handlingar, ibland har även de som inte har psykiska störningar och depression och självmord inte manifesterats tidigare.

Erfarenhetens intolerans, maktlöshet att förändra någonting, erfaren orsakar intensiv spänning och en omedveten önskan att snabbt bli fri. Samvete och social rädsla låter dig sällan inse detta fullt ut. Vi är arga på oss själva och på situationen, på ödet, på Gud, drivna av en hemlig önskan att hitta den skyldige, att straffa och lämna allt bakom oss.

Detsamma gäller självmord - du vill avsluta cykeln av outhärdligt lidande och / eller offra dig själv av lojalitet till en nära och kär.

Under upplevelsen av lidande kommer arkaiska känslor och tankar fyllda av drama till liv i oss. Erfarenheterna är så intensiva att vi ofta följer känslomässiga impulser som är föremål för förvrängd logik. Vi styrs inte av sunt förnuft, utan av myternas och dramas hjältar.

Sunt förnuft ger upp under angreppet av rädsla för osäkerhet, irreversibilitet och oförmåga att kontrollera.

Barriär. Ibland vill den drabbade inte lämna känslornas område i det rationella sinnets sfär; detta kan verka som ett svek mot sig själv eller minnet av en älskad. Ilska, som en reaktion på hjälplöshet och behovet av avkoppling, kan vända sig mot samtalspartnern.

Många starka känslor väcker tidigare erfarenheter när samma erfarenheter har upplevts i andra situationer. Vårt minne är ordnat på ett sådant sätt att en av mekanismerna för att klassificera minnen är associering, förening enligt likhetsprincipen. Därför kan starka känslor i samband med dagens händelse "ta upp till ytan" liknande känslor relaterade till det förflutna. Sedan intensifieras den känslomässiga smärtan och verkar till och med otillräckligt stark - trots allt, bara en del av den relaterar till verkliga händelser, och en del av den - till händelser lagrade i minnet, ibland ganska gamla.

Vår psyke fungerar på ett sådant sätt att vi strävar efter att dra slutsatser om oss själva och den värld vi lever i, vi strävar efter att effektivisera vår upplevelse. Därför kommer vi under livets gång att döma alla viktiga erfarenheter som har hänt oss - positiva eller negativa. Starka känslor kan snedvrida de efterlämnade. Sedan gör en person generaliseringar som inte motsvarar verkligheten, men dikteras av känslor.

Och mot bakgrund av outhärdligt lidande finns det en stark önskan att avsluta allt i ett svep.

Logik viker för känslor. Ibland åtföljs lidande av skuldkänslor och önskan om lättnad kompletteras med en önskan om straff, ett dolt behov av inlösen.

Och du hör: "Jag vill inte leva så här längre", "Det är outhärdligt", "jag vill avsluta det."

Sådana tankar kan inte ignoreras, släppa på egen hand - i framtiden, när något liknande händer, kommer hjärnan att använda de tidigare gjorda slutsatserna, som kanske hjälpte till att överleva i det tidigare dramat, med en förlust tidigare (kanske, men inte ett faktum - eftersom”hjälp” och nyttan av sådana tankar bedöms subjektivt och ofta omedvetet av den sörjande personen själv), men som är ologiska, irrationella.

Den mest destruktiva av dessa idéer är tankar om dig själv. Och de flesta av dessa tankar kommer att innehålla fel generalisering eller bör. "Nu kommer jag alltid att vara …" (eller "jag kommer aldrig att vara"), "jag måste absolut …" osv. Till exempel "jag kommer aldrig att vara lyckligt gift igen efter denna skilsmässa", eller "jag är skyldig allt för att ägna tid åt nära och kära för att förhindra någons sjukdom ", eller" efter att jag tvingades ha sex, kommer jag aldrig att kunna njuta av det igen - jag är smutsig. " Om det finns sådana tankar är det viktigt att analysera dem och avgöra vad som är logiskt, användbart och kan hjälpa i livet, och vad som orsakades av rädsla, smärta, skuld, etc.

Ofta drar den lidande personen efter sina erfarenheter tillbaka i sig själv. Bakom oviljan att prata ligger ett tillstånd av chock och ovilja att falla i hjälplöshet. Men under ett samtal börjar vi släppa undertryckta känslor, hjälpa till att tänka om, reda ut känslor, tankar, reaktioner och planer på hyllorna. Hjälper i konversation att flytta från att tala om sitt lidande till upplevelserna av den sörjande personen. Det är viktigt att inte låta det stänga, samtidigt som det inte berövar möjligheten till integritet.

Du kan komma ihåg den gamla visdomen: "Delad sorg blir hälften så mycket och glädje - dubbelt så mycket."

Det är vettigt att diskret kalla kundens upplevelser: "Jag vet inte hur jag skulle klara mig i din plats, dessa känslor kan verka outhärdliga, det verkar som att livet har förändrats för alltid …". När du pausar, titta på den andra personens reaktioner, låt honom komma i kontakt med känslorna och börja prata om dem.

Det är mycket svårt för en lekman att utforska ämnet självmordstankar. Detta är inte lätt att diskutera, och det verkar oftast som om man kan provocera självmordstanken. Vanligtvis är det inte provocerande att diskutera dessa ämnen, utan snarare lugnande. Mina klienter börjar skilja på tankar och handlingar.”Det är normalt att i en sådan outhärdlig situation kommer olika idéer som ett hopp om lättnad, ibland blir även tankarna lugnare. Handling är en annan sak, på ett eller annat sätt förstår du att känslorna kommer att gå över, och en vacker dag, när du läker igen till fullo, kommer du att minnas detta med medkänsla och ett leende. När allt kommer omkring hade du situationer som verkade outhärdliga, och sedan var det över."

Upplevelsen, som ofta är en del av reaktionen på eventuella dramatiska händelser, är maktlöshet, känslan av att inte kunna förändra någonting (”jag kan inte göra något åt det, jag är hjälplös”,”jorden lämnar underifrån mina fötter”,” problem föll på mig, jag är trasig, krossad”, etc.). I förlustsituationer är det normalt att känna sig maktlös, själva kärnan i händelserna tyder ofta på att en person, mot sin vilja, blev sin figurant, särskilt när det gäller en älskades död, fysisk skada etc. Faktum är att sörja är exakt vad en person kan göra, det som är under hans kontroll. I det fall yttre omständigheter verkligen är omöjliga att ändra, vänd tillbaka, en person har sitt eget psyke till sitt förfogande, med sin förmåga att uthärda sorg, sörja förlust, tänka om värderingar och göra händelsen till en del av hans erfarenhet (och därför hans andliga rikedom).

Om en person har upplevt chocker många gånger under sitt liv och regelbundet upplevt hjälplöshet, kan detta bli en del av hans vanliga reaktion. I det här fallet försöker han inte ens göra något för att lindra hans tillstånd, eftersom han är säker på att inget kommer att lösa sig ändå, det kommer inte att bli bättre. Detta vanliga svar på stress i början av nittonhundratalet kallades inlärd hjälplöshet. Djur har också denna reaktion, och hos människor kan det bli en del av komplext beteende och mycket komplicera upplevelsen av förlust. Om den upprepade upprepningen av förluster har lett till bildandet av passivt-ödmjukt beteende, så är psykologiskt arbete definitivt ett bra beslut och vettigt.

Det är bra att diskutera situationer från det förflutna som klienten ansåg vara outhärdliga, fråga honom hur han hanterade dem, hur han återvände till ett fullt liv, hur de gjorde honom starkare i slutändan och skakade grunden för hopplöshet.

Frågan”Hur hanterar du detta?” Är ganska relevant. En öppen och diskret fråga föreslår en detaljerad historia.

När du skannar det angivna ämnet, fråga vad samtalspartnern tycker om sina framtidsplaner, hur han ska oroa sig, hur han ska hantera livet.

Om du hör: "Jag vill inte leva så här längre", "Det är outhärdligt", "jag vill avsluta det." - få inte panik, men ignorera inte, fråga vad detta betyder för samtalspartnern, normalisera hans känslor och fråga vad han tycker att göra åt detta.

Om en självmordsperson pratar om självmordstankar och planer, särskilt med detaljer: "Ibland tycker jag att det är bättre för mig att hänga mig själv i köket", ska du inte skrika: "Kommer du inte att göra det här?!". Bättre att fråga något som: "Är du säker på att du kommer att göra det här, eller är dina känslor så starka att du inte kan säga säkert?"

Var noga med att ordna för honom att ringa dig eller hotline (se till att få ett nummer) om dessa tankar börjar råda. Psykoterapeuter i en sådan situation kräver ofta undertecknande av ett avtal, detta är förutsättningarna för tillhandahållande av terapi. Om klienten vägrar säger psykoterapeuten att han är skyldig att vidta nödvändiga åtgärder, ibland ringa en psykiatrisk ambulans. Därefter godkänner kunden vanligtvis avtalet.

Det är vettigt att locka till sig vänner och familj, övervinna irrationella bekymmer och tvivel, detta är viktigt. Hjälp med att förhandla om hur man ger en möjlighet att uttala sig, skapa en möjlighet till avkoppling, avlasta den drabbade genom att dela hushåll och andra ansvar.

För kvalitetsbehandling av symtom och störningar, genom att arbeta med destruktiva erfarenheter och vanor, kontakta: Viber: 380 96 881 9694.

Skype: ecoaching-skype

Psykoterapi, coachning. Utbildningsprogram i kroppsorienterad psykoterapi och arbete med psykiskt trauma