Hur Lär Du Dig Att Försörja Dig Själv?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det är både väldigt enkelt och otroligt svårt på samma gång.

Enkelt - eftersom själva medlen är enkla, uppenbara, okomplicerade.

Vi har alla hört eller läst om dem. Eller till och med tittat från sidan.

De är svåra eftersom de ofta representerar en helt ny upplevelse som aldrig har levts och känts tidigare.

Vad pratar jag om?

Ja, att om en person hade en erfarenhet av stöd i sin barndom, då använder han det automatiskt, utan att ens tänka på hur det görs.

Om det inte fanns någon sådan erfarenhet, men det bara fanns en erfarenhet av avslag, avslag, kritik, okunnighet, då kommer en sådan person inte att lära sig att försörja sig själv.

Och när de säger något från serien "älska dig själv", för honom låter det ungefär som: "Gå dit, jag vet inte var, hitta det - jag vet inte vad".

Tja, han vet inte hur man gör detta, han hade inte en sådan upplevelse, han levdes aldrig och tillägnades!

… När vi startar vårt inre sökande hittar vi minst två inre delar.

Vi hittar i oss barndelen (det inre barnet) och en annan del som är i närmaste kontakt med detta barn.

Mycket, väldigt ofta är detta den överväldigande, tyranniska delen som ibland kallas den inre föräldern.

Det är interaktionen mellan detta par, som sker genom medling av den yttre världen, som orsakar många av de känslor och förnimmelser som vi upplever.

Med andra ord, hur vi mår i denna värld skapas av inre verklighet.

Extern verklighet "triggar" bara inre upplevelser, men skapar dem inte på något sätt.

Som redan nämnts "kommer de flesta känslorna" från de namngivna delarna.

I "Barn" är vi oroliga, rädda, vi känner skuld och skam, vi upplever hjälplöshet och förvirring, men också glädje, överraskning, glädje, nyfikenhet.

Från "barnet" längtar vi efter erkännande, vi vill få stöd och skydd, vi behöver acceptans och kärlek.

Från det växer olika livsstrategier, som man lärde sig i barndomen - för att tillgodose dessa livsviktiga behov.

Vi vill bli omtyckta - för att bli accepterade och älskade, och för detta använder vi oss av de metoder som odlades av familjesystemet.

Till exempel, om föräldrarna uppmuntrade barnets för tidiga vuxen ålder och tvingade honom att ta ansvar, kommer personen att vinna kärlek med detta ansvar;

om han tvingas offra sig själv, kommer han att offra;

hyllas för varje nysning - kommer att nysa mycket osv.

Och vi kommer att undertrycka, förstöra, förstöra alla de manifestationer av barnet som förkastades av våra föräldrar.

Om de till exempel inte tål "negativa" känslor -

rädsla, aggression, hjälplöshet - dessa känslor kommer att avvisas;

Avvisade manifestationer av autonomi - gränser och rättigheter kommer att undertryckas.

Samtidigt kommer vi att förbjuda oss själva de behov som inte har tillgodoses på ett direkt sätt.

Vi kommer att övertyga oss själva om att vi inte behöver kärlek (erkännande etc.)

Det verkar som att förnekandet av ett behov är lättare att bära än smärtan av missnöje …

Ack, det verkar bara.

Ju djupare behovet är begravt, desto hårdare kommer kompensationen att organiseras, och desto starkare kommer förväntningen från omvärlden nu att tillgodose detta avvisade behov.

(Människor som förnekar sig själva utsatta blir hänsynslösa, som nekar sig själva rätten att vara rädda, frossa i makt, etc.)

För att barnet (och sedan det inre barnet) ska "uppträda korrekt", i enlighet med de "framgångsrika" strategierna, visas figuren av den inre tyrannen.

Han "straffar" också med anklagelse och en skamkänsla om barnet "skruvade".

Och när vi är i denna inre del av oss själva känner vi missnöje med oss själva och ilska på oss själva.

Förväntningar för dig själv föds från denna del (för att förbättra, sluta gnälla, ta dig ihop, vara vuxen, etc.), skrämsel uppstår (om du inte gör det rätt får du … problem).

Ibland, när barnet lyckas ha "rätt" - ur tyrannens synvinkel är han nöjd.

Sedan, på nivå med känslor, upplever vi något som tillfredsställelse (från tyrannen) och tillfällig lugn (från barnet).

Fram till den första lilla eller stora krisen som livet för med sig … och sedan börjar allt om igen.

Tja, hur kan du känna livsglädjen här?

Var finns det för självkärlek?

När är huvuduppgiften att inte falla under rullen av interna anklagelser?

Vilket kan framkallas av yttre anklagelser, eller kan blossa upp utan anledning alls?

… Och så visar det sig - vi lever antingen i ett skyldigt och dåligt barn, eller i den del av oss själva som inte är nöjda med detta barn, och vi är irriterade på oss själva.

… Att försörja sig själv börjar med det enklaste.

Med erkännande av rätten till dina känslor.

Denna rätt var en av de första som togs bort.

”Du kan inte bli arg! Det här är dåligt!"

”Du har ingen rätt att bli kränkt av dina föräldrar. De vill bara det bästa."

"Ta dig ihop!", "Du är inte trött alls!" (Det skadar dig inte alls, det finns inget att vara rädd för)

"Ori högre!", "Du vet aldrig vad du vill" …

Alla dessa meddelanden betydde en sak:

Du har ingen rätt till dina känslor.

Du har ingen rätt att känna vad du känner.

Ingen bryr sig om dina känslor.

Så vi tappar stöd, vi vet inte vad vi ska lita på i vår interaktion med världen.

Vi förstår inte vad som görs mot oss, eftersom vi inte längre kan lita på våra känslor.

Vi vänjer oss vid våld.

När vi återfår vår rätt till våra känslor återfår vi det stödet.

Det som händer med mig är viktigt!

Och jag har rätt att känna vad jag känner - utan rädsla eller skam.

… När vi "kommer" in i barnet lär vi oss att ställa oss en enkel fråga till:

"Vad känner jag nu?"

Är jag rädd?

Jag gick vilse?

Jag skäms?

Är jag orolig? …

Vad hände med mig, varför dök dessa känslor upp?

Och vidare:

Vilken del av min erfarenhet kom jag in på?

… Vi befinner oss efter känslor på "välbekanta" platser …

Där de har varit mer än en gång.

Är jag rädd för när någon skriker åt mig, är jag rädd för att gå igenom våldet igen?

Är jag kränkt - för att jag alltid känner mig kränkt om mina behov ignoreras?

Är jag orolig - och är jag alltid orolig när saker går ur hand?

Jag skäms - som alltid, när det verkar som om jag inte var i nivå?

Jag var förlorad - eftersom jag var vilse varje gång jag väntade på hjälp, men fick klagomål?

Är jag arg för att jag nekades skydd igen?

Rädsla, förvirring och ilska kan leda till en gammal historia av relationer med en förälder …

Och denna uppmärksamhet på dina känslor hjälper till att skilja aktuella händelser från det förflutna …

Men först och främst är uppmärksamhet på våra känslor det stöd som vi behöver så mycket. Och vi kan försörja oss själva med det.

Så här ser en ny siffra ut i paret Child-Tyrant.

Detta är en vuxenfigur som sätter början på en ny upplevelse.

En ny, respektfull upplevelse.

En upplevelse där vi accepterar våra känslor.

Där vi respekterar och erkänner vår subjektivitet.

Den här nya figuren frågar: "Vad är det med dig?" - utan att anklaga eller skrämma …

… Nästa steg är självmedkänsla.

"Hur mycket fick jag …"

"Vad svårt det var för mig …"

"Hur jag behövde …."

Erkännande av ouppfyllda behov och bekymmer, förmågan att ta det på allvar -

det är medkänsla.

Rätten till dina känslor, självmedkänsla - detta är början på en bra inställning till dig själv.

Som kan växa till något mer.

… Att vi lär oss att definiera och försvara våra gränser.

… att vi är redo att ta oss ur traumatiska situationer, … Och i det vi anser vara nödvändigt för att organisera stöd för oss själva.

Det är då vi kommer att känna en tillströmning av styrka, glädje, tacksamhet, en återupplivning av intresset för livet.

Det är”tacksamheten” för det inre barnet som nu känner sig skyddad.

Och då behöver vi inte längre en extern resurs i form av en person, en idé eller ett system som äntligen kommer att kunna betala tillbaka skulder, fylla behov som ännu inte har erkänts.

Nu finns det nödvändiga stödet inuti.