Hur Man Befriar Sig Från Barndomsklagomål

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Förlåtande tema! Eller hur man blir av med barndomsklagomål!

Jag skrev den här artikeln utifrån den psykologiska, teoretiska grund som jag har idag, personlig erfarenhet och praktik. Detta är inte en teori, detta är min praxis, och jag låtsas inte vara den yttersta sanningen, detta är min personliga uppfattning och erfarenhet idag, som jag är säker på kan vara till stor nytta för många.

Låt oss nu tala om förlåtelse! Faktum är att det i psykologin inte finns något begrepp om förlåtelse som sådant, inom psykologin arbetar vi så att en person släpper sina klagomål, blir av med den känslomässiga bördan, från en negativ koppling till det förflutna.

Och faktiskt kommer jag inte att prata om hur man förlåter, utan om hur man släpper taget, hur man blir av med brott. Om jag inte fastnar känslomässigt, lider jag inte, då uppfattar jag situationer på ett adekvat sätt och i det här fallet är jag fri.

Naturligtvis måste man lära sig att inte förlåta, men inte att bli kränkt, det finns en tidigare artikel om brott.

Och om du förstår anledningen till varför, varför och hur vi kränkts, kan du definitivt lära dig hur du minimerar detta tillstånd i ditt liv. Naturligtvis kommer vi att bli kränkta, det här är oundvikligt, situationer är annorlunda, det viktigaste här är tillfredsställelsen av uppfattningen av situationen, och detta beror redan på ditt inre tillstånd, på marken som lades i barndomen. Harme som varar mer än två minuter sätter dig i ett tillstånd av självömkan, hjälplöshet, beroende och uppoffring. Och allt detta går, jag upprepar, dess rötter i barndomen.

Låt oss nu prata om vad vi ska göra med klagomål och barndomstrauma? När allt kommer omkring är de en ledstjärna, en magnet och lockar till sig alla de problem (svek, förolämpningar, orättvisa, smärta och till och med våld) som vi fortsätter att bli kränkta om och om igen, och denna cykel kan pågå för alltid, och det här är faktiskt karma, men idag handlar det inte om det.

Varje uttalande till en person med låg självkänsla, till en person med en hög med förolämpningar från barndomen (ett stort sår), kan ha verkat som en dödlig förolämpning! En person med inre smärta (en stor förbittring) kan kränka, som de säger, till och med en bebis.

Och i det här fallet, att säga adjö, att släppa taget, bli av med dessa barndomsklagomål, det är det enda sättet som kommer att hjälpa till att bli av med många problem i nuet och bli av med den ofta otillräckliga reaktionen på världen omkring oss.

Du måste säga adjö till det känslomässiga tillstånd som gör ont, lockar och lockar relevanta situationer in i ditt liv, om och om igen. Och att släppa barndomsklagomål är det svåraste, för i det här fallet kan du på ett eller annat sätt inte ändra situationen, föräldrar är givet. Till exempel kan du byta chef eller make (fru), du vill inte uthärda det, men med föräldrar är det svårare, liksom med barn (men nu inte om barn).

Ur en psykologisk synvinkel måste sann förlåtelse eller släppa gå igenom vissa erforderliga steg. Du kan bara passera dem om en person förstår, inser varför han gör det och uppriktigt vill ha det. Och så är det inte alltid.

- Det första steget är det viktigaste är erkännande. Erkännandet att detta gjorde ont, denna smärta finns där. Som med alkoholism, innan du behandlar en sjukdom, måste du erkänna dess närvaro.

Det händer ofta att vi så starkt och noggrant döljer vår smärta, våra svagheter, undertrycker dem, att vi slutar känna … Vi blir okänsliga och förnekar att det finns ett problem. Om vi pratar om föräldrar, då kan jag inte kommunicera med dem, undvika att låtsas att jag inte bryr mig, jag är redan vuxen. Men om du undviker kommunikation är det svårt för dig att berätta för din mamma eller pappa något bra eller att kramas (även om du vill) osv, då bör du fundera på varför. Det vill säga, innan du släpper något måste du förstå det, du måste erkänna det.

Här kan du ställa frågan: "Är det nödvändigt att älska och respektera och acceptera dina föräldrar?"

Hur svarar du på den här frågan?

Jag kommer att svara att de måste accepteras, utan inre motstånd och förnekelse. Och detta är ett måste om du vill leva ditt liv fullt ut, lyckligt och framgångsrikt i alla avseenden. Detta är början.

Naturligtvis kan detta diskuteras, situationer är olika, men acceptansen av ditt liv och dig själv sker bara genom accept av ett slag, det vill säga dina föräldrar åtminstone, men nu handlar det inte om det.

- Det andra steget, efter att du har tillåtit dig att känna, efter att ha insett att det finns smärta, måste den släppas, det vill säga att rösta, identifiera, utse, uttrycka, ge form. Att uttrycka allt som finns där inne, allt som är smärtsamt, alla påståenden om förbittring, alla de tankar som har förgiftat och fortsätter att förgifta ditt liv, alla dina rädslor och eventuellt spekulationer, all negativitet som är förknippad med mamma och pappa. Och detta måste göras så mycket som nödvändigt för att den emotionella frisläppandet, för att bilagan ska försvinna. Uppgiften för detta steg kommer att släppas, du måste komma ihåg detta.

Det finns en sådan teknik "Tre bokstäver" Jag kommer att beskriva det vidare, det kan hjälpa i detta arbete. Och glöm inte att det här är dina klagomål och dina känslor, och i själva verket kanske föräldrar inte ens är medvetna om, de kan betrakta sig själva som helt normala, helt enkelt för att det är deras erfarenhet, och det här är deras historia. Och tro mig, det är möjligt att bli av med denna klagomål utan deras direkta deltagande, och även om de inte längre lever (som var fallet med mig).

Men om du fortfarande vill att dina föräldrar ska ta del av detta är det bättre att göra allt själv först och släppa ut ånga så mycket som möjligt, och först efter det, bjud in dina föräldrar att prata om din barndom. Du kan verkligen bli förvånad över att föräldrar kan ha en helt annan syn på alla dina klagomål, radikalt annorlunda än dina. Och här är det också viktigt att förstå att nu är det redan andra människor, och kanske ångrar de sig, men då var det så, och det kan inte vara annorlunda.

Det är viktigt att förstå här att målet med detta skede är att befria dig från emotionell smärta. Och förstå att dina föräldrar är en verklighet som du inte kan ändra.

- Efter att du har beskrivit alla dina negativa känslor, uttryckt dem, ordinerat dem och det blev lättare för dig. Du börjar komma ihåg allt som var bra, och jag försäkrar dig om att absolut alla, även de mest ogynnsamma alternativen, kommer att kunna hitta något att komma ihåg med ett plustecken. Det är bara det att vår hjärna är så ordnad att vi lättare fixerar oss till det onda, vi minns det mer levande och dessa minnen med tiden absorberar det goda, men det var också där, annars hade du helt enkelt inte överlevt.

I det tredje steget börjar vi förändra uppfattningen om vår barndomshistoria, våra föräldrars uppfattning och uppfattningen av oss själva i vår barndom. Och det här är inte bara några fantasier, det här är absolut verkliga händelser som du kanske inte har märkt, eller inte ville märka, som du nu kan förstå på ett annat sätt än en vuxens klocktorn och följaktligen ändra din inställning till dem.

Alla alternativ som är relaterade till våld är sjuka människor, och som de säger, de tar inte illa vid sig (oförskämt förstås, men något sådant), alla känslomässiga övergrepp som du kan ha upplevt i barndomen kanske inte gäller dig personligen, bara karaktären av att de har ett sådant sätt att tänka (psykoneurotiskt), och i princip inget personligt.

Du ska inte försöka rationalisera något, bara acceptera att det här är dina föräldrar! Och din uppgift är att fortsätta denna typ av neurotiska förhållanden, eller ändra reglerna för ditt beteende! Tro mig, det här är verkligen möjligt!

Det vill säga, detta är stadiet för acceptans i huvudsak, detta är medvetenhetsstadiet och detta är stadiet för att komma ur offerstaten. Och detta är den svåraste etappen. Det viktigaste här är uppriktighet, din ärlighet mot dig själv. Från detta skede återvänder vi ofta till föregående etapp, av olika skäl.

Någon uppriktigt uppfattar inte, och ser inte något bra, som regel, eftersom han inte vill ha det. Eller, för det är mycket mer bekant och bekvämt att känna sig som ett gisslan mot omständigheterna och ett offer. Detta är en vana, och det är på just den platsen som offret blir till en bödel som längtar efter hämnd eller rättvisa och samtidigt försiktigt döljer det, ofta till och med för sig själv.

Jag är ett offer, jag led, de älskade mig inte, jag behövs inte, de gjorde det och det med mig … Jag kan inte … jag vill inte. Och här är det viktigt att förstå, återigen inse för dig själv, oavsett vad det var i barndomen, oavsett vilka fasor du upplevde, det här är redan i det förflutna, det har redan passerat och ditt val att fortsätta bo där, i ditt förflutna, eller sluta lida och tycka synd om dig själv, och börja leva redan här, i din nuvarande.

Ja, det kanske inte är lätt, det kan ta mycket tid, och du kommer att behöva hjälp av en specialist, men det är helt verkligt, det är möjligt, och detta är ditt val, din önskan och ingen kommer att göra det det för dig. Förstå att genom att hålla detta för dig själv, fördömer du dig själv att fortsätta ditt förflutna i din framtid.

Om jag lever efter mitt förflutna har jag ingen nutid, och i framtiden väntar bara upplevelsen av mitt förflutna.

Och detta är den svåraste etappen.

- Nästa etapp kan komma först efter att föregående etapp har uppnåtts uppriktigt. Efter att ha accepterat, insett och förändrat inställningen till din barndomshistoria, till dig själv och dina föräldrar.

Detta skede, för en person som är i början av vägen, kan verka orealistiskt och till och med mycket tveksamt, men det är inte mindre viktigt än alla tidigare.

Detta är steget att acceptera dina föräldrar. Efter frisläppandet av negativa känslor, det vill säga känslomässigt frisläppande, efter att ha ändrat uppfattningen om din berättelse och lämnat offrets position, är det sista steget acceptans. Och om du verkligen gick igenom alla de föregående stadierna, kommer acceptansstadiet inte att vara svårt för dig.

Vad är acceptans? Hur ska jag förstå att jag redan är i detta skede?

Accept är när du inte känner dig negativ om att tänka på dina föräldrar. Generellt noll känslor med ett minustecken. Ja, det var så det hände, men jag lever, jag fick en upplevelse som jag av någon anledning behövde (men det är en annan historia). Och då, helst, finns det en känsla av värme (oavsett vad), en känsla av värme och tacksamhet. Och detta är aerobatik, och det här är också verkligt!

Jag är född, jag lever och det här är redan en allvarlig anledning att tacka.

Tacksamhet är en ny grund för din uppfattning av världen, ditt förhållande till dig själv och världen omkring dig, och på denna grund finns det mycket färre chanser att sprida olika klagomål och i princip negativa situationer. Detta är din nya pendel, en ny magnet, din nya start.

Och nu teknikerna:

Den första tekniken är Tre bokstäver.

- Den första bokstaven är smärtlindring. Du skriver alla dina klagomål, påståenden, allt som är dåligt, som har samlats, uttrycker, slänger ut all negativitet. Skriv och bränn tills det blir lättare.

- Då kommer du ihåg alla bra saker som hände, det vill säga att du skriver om din attityd. Och detta är inte en formalitet, det måste vara uppriktigt. Skriv också, kanske mer än en gång, eftersom brevets format kan återgå till det första steget, och du bränner det också.

- Därefter skriver du ett tacksamhetsbrev. Där du tackar för livet, kanske för några fler stunder, och för att du fick den här upplevelsen, är det viktigt att förstå att denna erfarenhet gav dig något, kanske har du blivit starkare, kanske har du förstått vilka misstag du inte kommer att göra gör i ditt liv, hur ska du uppfostra dina barn. Dra en slutsats och tacka för lektionen. Och detta brev kan också brännas, som det förflutna, som ett tidigare skede i ditt liv.

Och ytterligare en teknik, enligt min mening, är mycket viktig som kan göras parallellt med bokstäver när man går igenom stadierna med att släppa klagomål som beskrivs av mig.

Denna teknik togs av mig från konstellationer och modifierades något för min praktik.

I konstellationer kallas detta restaurering av den avbrutna känslan av kärlek. Jag utför inte konstellationerna, för jag tror att de inte visas för alla, och inte för alla är de miljövänliga, men jag använder några punkter från teorin i mitt arbete.

Så du måste slappna av, blunda och presentera din misshandlare, i det här fallet en av föräldrarna. Sedan säger du till honom i din fantasi att du är sårad, att du har ont och är hård. Du listar alla dina klagomål och påståenden och upprepar att du verkligen vill bli av med den här belastningen, att du inte längre vill bära den med dig. Du kan till och med se denna last i form av någon form av resväskor. Du ber din förälders tillåtelse att släppa detta, som regel håller föräldern med och här händer det på olika sätt, någon ger denna belastning till föräldern, och för någon försvinner det helt enkelt.

Efter det, efter att du har känt denna lättnad, ber du om förlåtelse från föräldern … Ja, ja … du ber om förlåtelse för att du har straffat honom hela tiden med din inställning till honom. Jag känner till många fall när föräldrar skulle vilja förbättra relationerna till barn, men barn har redan byggt ett sådant skydd från sina föräldrar att det helt enkelt blir omöjligt. Be om förlåtelse för att du inte kan förlåta dem innan du hämnats på dem på ett eller annat sätt (förnek inte det), med några av dina handlingar. Och detta måste naturligtvis också göras helt uppriktigt.

När du har förlåtit och bett om förlåtelse måste du ta nästa steg, du måste säga att du älskar dem. Öppna ditt hjärta, släpp in flödet av kärlek, känna det …

Här är det som regel många tårar, alla block kommer ut och kärleksflödet börjar röra sig. Från förälder till dig, från dig till förälder och från dig till dina barn, du kan omfamna mentalt för att mysa till honom (mamma eller pappa) och känna den kärlek som du så tog, som du så gärna ville ha i barndomen …

Detta är början på en ny historia i ditt liv och du kan föra detta flöde vidare till dina barn. Och ditt liv kommer att glittra av nya färger, kärlek, acceptans och frihet.

Genom att acceptera dina föräldrar tillåter du dig själv att leva, du accepterar ditt liv, du accepterar dig själv, du tillåter dig själv att vara, men det är en annan historia !!!