2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Har du märkt att människor ofta inte kommunicerar med varandra, utan med varandra? Den ena väntar på att den andra ska avsluta med att säga: "Men jag har …", "Och jag …". Och det blir en verbal stafett - vi bytte ord och pratade lite. Det är inte en dialog som kommer ut, utan monologer om varandra. Det är bra om oönskade råd inte gavs.
Det finns flera typer av kommunikation:
• djup;
• ytlig;
• giftigt.
Med en djup typ av kommunikation partner hör, ser, känner varandra. Kommunicera med varandra, inte med deras prognoser. Till exempel pratar den ena om sin sorg, den andra delar sorg. Ger inte oönskade råd, försöker inte muntra upp eller ändra ämne, flyttar inte uppmärksamhet, smuler inte av tunga känslor. Säger något, planera:”Jag är med dig, jag delar din sorg, jag är nära. Du kan luta dig mot mig, jag kommer inte att flytta bort, jag kommer inte att lossna. Dela med mig av dina känslor."
Med ytlig kommunikation kontakten verkar vara upplöst i luften, men den är svårfångad, den kommer inte att kollapsa på något sätt. Känner "precis, någonstans nära", som om du försöker nysa, men det fungerar inte. När jag talar om min sorg ser jag att samtalspartnern försöker förstå mig. Men istället för att acceptera kommunicerar det om mig, inte om mig. Det är svårt för honom att leva sin sorg, så han förstår inte hur han ska hantera min. Istället för: "Shhhh, jag är nära, jag är med dig, ta min hand" jag hör: "Åh, ja, självklart, gör det här …", eller: "Var inte ledsen, allt kommer att ha det bra "… Kontakt är som ett spöke: Jag sträcker ut handen, jag vill röra, men jag rör vid luften och förstår inte om de ser mig, eller bara deras reflektion i mig.
Giftig kommunikation - när det inte luktar kontakt. Det finns bara devalvering, okunskap, undervisning, manipulation, upp till våld. Det är omöjligt att prata om dig själv och dina känslor i ett sådant förhållande. Som svar kommer jag att höra: "Det är mitt eget fel" eller "Lämna mig ifred, inte upp till dig", eller "jag blåste upp problemet, det här är nonsens, inte ett problem" eller "Gå bort, irritera mig inte."
Hur man lär sig djup kommunikation
Vanligtvis, med hjälp av ord, försöker vi prata om vårt tillstånd och få en reaktion. Eller hör om samtalspartnerens tillstånd och ge din reaktion. Stat är ordets stöd, deras baksida. Att lära sig känna igen och läsa denna bakgrund är nyckeln till att bygga intimitet.
Först lär vi oss att märka detta substrat hos oss själva. När du kommunicerar med någon, märka och namnge med ett verb eller en fras med ett verb vad du gör just nu. Till exempel: "klaga" eller "dela glädje" eller "skryta" eller "tvivla" eller "försöka behaga" eller "dela användbar information." Till exempel är bakgrunden till den här artikeln "dela användbar information." Vad är ditt substrat just nu? "Intresserad"? "Ta reda på användbart"? "Kaotiskt bläddra i bandet, döda tid"? Lyssna på dig själv och säg med ett verb eller en fras vad du gör just nu. "Jag läser" är toppen, vad är det under? Vad är syftet? Verb eller fras.
Har du märkt att det ibland finns en obehaglig eftersmak efter att ha läst några artiklar eller tittat på en video, men det är svårt att förstå varför? Författaren sa inte otäcka saker i klartext, utan känslan - som om du klev in i en klibbig illaluktande fläck? Eller kommunicerar du med någon, du verkar inte vara oförskämd, men du känner dig arg? Namnge samtalspartnerens bakgrund med ett ord. Du kommer att förstå orsaken till ilskan eller den obehagliga eftersmaken. Troligtvis kommer substratet att "fördöma", "devalvera", "avvisa". Du kan värdera eller fördöma en vacker fras utan ett enda hårt ord. Därför är det viktigt vad som läggs under orden.
Till en början kan det vara svårt: antingen förstår du inte alla substrat, eller så hämtar du inte namn för alla. Det är en skicklighet, och färdigheten tränas med övning.
Nästa steg är att bestämma behovet bakom substratet. Vi börjar också med oss själva. Vi märkte ett underlag och frågade sedan:”Varför?”. Substratet "visar sig till exempel". Varför då? - Jag vill ha erkännande. Eller "klaga" - varför? Jag vill vara ledsen. Eller "jag säger att det är tråkigt" - varför? Att få stöd. Eller "jag tipsar" - varför? Jag vill veta hur jag ska gå tillväga.
Du kan experimentera: märk och skriv ner det du gör oftast under veckan. Så du får reda på genom vilka tillstånd du lever och vilka handlingar du förväntar dig. Vissa människor är förvånade över att inse att 80 procent av tiden klagar eller söker stöd eller vill bli omtyckt. Det finns ingen tid för glädje.
När du lär dig att märka substrat och förstår dina behov kommer du att kunna läsa andras behov. Lägg märke till bakgrunden, ställ dig själv frågan: "Vad exakt gör personen?" Till exempel "skryter, vill ha erkännande." Eller "klagar, vill ha stöd". Eller "tvekar, förväntar sig råd". När du förstår någon annans behov kan du ge personen vad han förväntar sig. Tillfredsställa hans behov, inte sitt eget om honom. Det handlar om nära relationer. Naturligtvis ska du inte tillgodose behoven hos alla i rad, utan bara de som är kära.
Du kanske vill skryta i gengäld, men innan dess märker du behovet av den andra, tillfredsställer det och delar sedan ditt. Det är som en harmonisk dans där båda känner varandra. Utan detta kommer ett spel med bara ett mål att visa sig: du tillgodoser andras behov, men inte dina.
Om partnern inte är bekant med denna teknik kan du lära honom genom exempel (bara om han håller med). Presentera honom för dina underlag och behov. Till exempel:”Jag delar nu min stolthet, lägg märke till detta, erkänna att jag är en fantastisk kille. Berätta bara om det, det är viktigt för mig. " Eller:”Jag delar min sorg med dig, stöd är viktigt för mig, utan råd. Kram mig bara, jag vill slå mig in i dig och känna värmen."
Om en person inte visste att detta var möjligt, blev intresserad och uppriktigt ville lära sig, kommer han snabbt att bemästra ett nytt sätt att kommunicera. Människor älskar att bli hörda och accepterade. När de uppmärksammas och kommuniceras med dem, och inte om dem. Därför behärskar de det gärna. Men det kommer inte att fungera för alla.
Ibland på grund av psykologiskt trauma, ibland på grund av "trasiga" känslor eller av andra skäl, är en person inte redo för dialog. Om de i barndomen kommunicerade med honom genom bakgrunden "du är dålig, ynklig, värdelös, stör mitt liv", måste han lära sig att hantera det. Han hade så ont att han omedvetet”valde” att försegla sina känslor och bygga ett skal runt dem. Endast personen själv kan spela om situationen. Om du börjar plocka ut det ur skalet och ber om att få se dina behov kommer det att bli ännu mer avlägset. Ju hårdare du drar, desto djupare kommer det att dölja.
Om du drar utan att fråga, titta på din rygg. Det kommer antingen att vara "att spara", eller "fixa en annan", eller "försöka bygga intimitet ensam" och liknande. Det är viktigt att ta reda på behovet bakom önskan att rädda, reparera eller bygga en parningsrelation ensam. Ta också reda på behovet av att välja en svår person som motstår djupa intima relationer.
Om du vill förtydliga dina behov eller är redo att kika ur skalet, välkommen till psykologkonsultationen online. Jag är en psykolog, jag kommer att dela effektiva och noggranna metoder som hjälper dig att se ut ur skalet och, om du vill, lära dig att leva utan det. För att göra livet mer intressant har nära och djupa relationer dykt upp i det.
Julia Sypachevskaya, psykolog
Rekommenderad:
Vi Tar Av Maskerna. Hur Man Lär Sig Att Acceptera Sig Själv, Och Inte Alltid Behaga Alla Och Göra Om Sig Själv
Vi är så fyllda med olika mönster, främlings förväntningar, främlingar måste och måste, att vi i denna malström tappar kontakten med oss själva. Vi dyker in i den eviga rasen "hur man ska behaga alla, snälla, var god för alla", så att vi inte märker hur vi ignorerar oss själva - sanna, äkta, levande.
Hur Lär Man Sig Att Uppskatta Sig Själv? Hur Hanterar Man Vanan Att Devalvera Sig Själv?
Devaluering är en försvarsmekanism i vårt psyke, där vi minskar (eller helt förnekar) vikten av det som verkligen är väldigt viktigt för oss. Du kan värdera allt - dig själv, andra människor, känslor, prestationer. Detta beteende kan vara ett bevis på trötthet, utbrändhet, brist på resurser.
Hur Ska Man Behålla En Man? För Att Vara Gift Måste Man Lära Sig Att Inte Vilja Gifta Sig
Den sociala, kulturella, religiösa attityden: "En man är ett övervärde i en kvinnas liv" har förlamat hela generationers kvinnors öde. Jag tror att bara en kvinna som är fri från en sådan tro kan bygga ett hälsosamt partnerskap med en man, utan att falla i offer och förnedring, utan att manipulera en man med skuld, för att inte förlora honom, för att inte behålla honom, utan att göra destruktiva försök för sig själv och mannen att behålla honom.
Till Stöd För Dem Som Regelbundet Besöker En Psykolog Och Verkligen Vill Och Förväntar Sig Snabba Resultat
Under en lång tid, när jag gick i terapi, förväntade jag mig lättnad. Och det verkade för mig att nu skulle jag lära mig något nytt om mig själv och pusslet skulle gå ihop och de magiska förändringarna i mitt liv skulle börja. Eller att jag mår bättre.
Vad Ska Man Göra För Att Bli Hörd Och Beaktad? Och Att Ha ömsesidig Förståelse?
Det händer ofta i en relation att en person uttrycker sitt missnöje till en annan genom påståenden, anklagelser, anklagelser, kritik och skam. Och sådana handlingar kan ibland ge önskat resultat i någon situation. Men i framtiden komplicerar detta förhållandet mycket.
