"Hur Man Behåller Kärlek" (fortsättning På Artikeln "Att älska")

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Hur man behåller kärleken

(fortsättning på artikeln "Att älska)

Denna artikel är inte en bruksanvisning, det här är kunskap som jag vill dela med mig av och som jag hoppas kommer att bidra till att vidga bilden av världen för dem som är intresserade av orsakerna till icke-utvecklande relationer

Navigera i artikeln

Kärlekskriser:

- liknelsen om skelettkvinnan;

- faser av kärleksutveckling;

Kärlekens resurser.

Psykoterapi för dysfunktionella relationer.

Kärlekskriser

Liksom allt i denna värld har utvecklingsfaser, utvecklas också förhållandet mellan en man och en kvinna i den ordning vi inte har etablerat. Genom relationskriser lär sig partners att bygga dessa relationer. Lär dig att älska.

”Vargar, till skillnad från människor, uppfattar inte livets upp- och nedgångar, energi, styrka, näring eller slump som någon form av extraordinär händelse eller bestraffning. För dem är upp- och nedgångar bara en självklarhet och vargarna passerar dem så smidigt och smärtfritt som möjligt”*.

Varje kris i en relation är slutet på en etapp och ett tillfälle att gå till nästa steg, nästa nivå. Men för att gå vidare måste det förflutna dö. Vi måste möta det vi fruktar mest i världen, döden, i detta sammanhang - symbolisk död, men eftersom den är symbolisk, upphör den inte att upplevas nästan lika smärtsamt som den verkliga, riktiga döden.

I kloka liknelser är kärlek sällan ett romantiskt möte mellan två älskare. Ett exempel är liknelsen "Woman Skeleton".”Det här är en berättelse om kärlek i det iskalla norr. Denna berättelse beskriver de stadier som själen måste gå igenom för att lära sig att älska.”*

Jag kommer att ge en mycket kortfattad återberättelse av sagan, som beskrivs i boken av K. Estess "Running with Wolves."

Fadern blev väldigt arg på sin dotter för något och kastade henne från en klippa i havet. I havet föll hon till botten, och med tiden gnagde fisk och havsinvånare hennes kropp till benet och lämnade bara ett skelett. En fiskare gick efter fångsten och, efter att ha kastat en fiskespö, hakade den på skelettkvinnans revben med en krok. Han bestämde sig för att han hade fångat en enorm fisk och började dra i spöet. Efter att ha dragit ut sin fångst blev han mycket rädd, och när han kastade fiskespöet började han ro av all kraft till stranden. Men skelettet fastnade på sidan av båten, och det såg ut som om han jagade Fisherman. Efter att ha simmat till stranden, sprang Rybak, inte släppte fiskespöet och inte tittade tillbaka, hemskräckt och tog med sig fångsten till sin bostad. Han sprang in i huset och när han startade en brand, i den flammande skelettkvinnan, såg han något som väckte hans sympati. Han började försiktigt lossa fiskelinan, lossade kroken och började rada upp benen på skelettet, sprida ut dem som de borde vara, eftersom de alla rullade ut, vridde och förvandlades till en hög med ben under flygningen. Han slog in skelettkvinnan i en filt och lämnade den nära en varm eld. Fiskaren gick och lade sig. Skeleton Woman började girigt äta upp resterna av maten hon hittade, och efter att ha ätit tittade hon på den sovande fiskaren. Hon såg en tår komma ut ur hans öga. Skeleton Woman fastnade för en tår och började dricka. Efter att ha druckit sig, gick hon till sängs med Rybak och höll fast vid hans kropp och drog ut hennes hjärta. Hon gjorde en tamburin av sitt hjärta och började spela den. Och ju längre hon spelade, desto mer växte hennes ben med muskler och hud och bildade en kropp. Hon har en vacker kvinnokropp som kan värma, som kan föda och föda. Sedan satte hon tillbaka sitt hjärta och Rybak vaknade. De levde lyckligt någonsin, de säger att de gick till platsen där skelettkvinnan brukade ligga längst ner och aldrig visste varken behov eller hunger igen.

Vad handlar det om? Med hjälp av exemplet på berättelsen om Skeleton Woman kommer jag att försöka demonstrera faserna i utvecklingen av kärleksrelationer och korrelera dem med verkliga, inte fantastiska.

Fas 1 - partneridealisering … Kännedom och erkännande i ett annat av ditt inre objekt (mer om vad ett internt objekt är i föregående artikel "Att älska"). Denna fas varar i ungefär ett år. Det kännetecknas av fusion, symbios. Mottoet är att leva ett liv. En kris börjar när en av partnerna känner sig mätt.

Den första etappen av kärlek i en saga är en av misstag hittad skatt som ser ut som om man vill springa ifrån den (i vår kultur är detta en saga om grodprinsessan).

En fiskare i en saga, som har fångat något med ett bete, fantiserar om hur stor denna fisk är, hur lycklig han är och nu väntar bara mättnad och belåtenhet. Han idealiserar sin fångst.

Han vet ännu inte vad han behöver gå igenom för att denna fångst verkligen ska bli värdefull för honom.

De flesta människor är så här de föreställer sig sitt idealiska förhållande - att hitta en snyggare, smartare, rikare, mer framgångsrik partner, och det är det: livet är en framgång! Han (hon) kommer att glädja mig hela mitt liv till avund för alla.

Fas 2. Med tiden minskar den emotionella mättnaden i relationer, skillnader i intressen, värderingar och livsorienteringar kommer upp till ytan. Den ena rör sig bort, den andra förföljer, kontrollerar, värderar. Värdering beror på rädsla för förlust. Så att det inte gör så ont att skilja sig. När allt kommer omkring tror partner ofta att om det finns en avkylning betyder det att relationen är slut. De försöker förhindra ett avbrott genom att hålla fast vid partnern och därmed främja honom ytterligare.

I sagan beskrivs detta stadium när fiskaren ser skelettet och springer från honom med all kraft och skelettkvinnan släpar efter honom, glad att hon drogs ut. Det är oförmågan att uthärda skelettkvinnans syn och befria henne från de band som blir sammanbrottet i många kärleksrelationer.

”Men i kärlek smuler bokstavligen allt till damm. Allt *.

Vad symboliserar skelettet?

Skeleton Woman är den mest oattraktiva i en partner som vi förr eller senare kommer att möta. Detta är också våra illusioner, förväntningar, önskan att bara se en vacker, girig önskan om att få det bästa som kommer att mata oss hela livet.

Att se din utvalda utan idealiseringar och illusioner, som han verkligen är, är inte ett lätt test.

”Visa mod och känna kärlek. Att älska är att hålla ihop. Det innebär att man går från en fantasivärld till en värld där kärlek kan omhuldas - ansikte mot ansikte ben till ben - med hängivenhet. Att älska betyder att stanna kvar när allt i dig skriker - spring! *

Ett av stadierna vid en psykologisk konsultation för ett par är att klargöra värderingarna och livsprioriteringarna för varje. Effektiva metoder är NLP -tekniker som hjälper till att identifiera begränsande uppfattningar, omedvetna förväntningar. Med positiv dynamik uppstår en förståelse för att var och en av partnerna har sina egna värderingar, sina egna övertygelser som skyddar dessa värden. Tillsammans bildar övertygelser och värderingar en individuell bild av världen, som kommer att vara mer eller mindre annorlunda än partnerns bild av världen. Det finns ingen som har rätt och en som har fel, det är två personer som behöver komma överens. I samråd hjälper denna process att hitta en kompromiss av en psykolog genom att ställa de "rätta" frågorna och utöka allas bild av världen. Symboldramatiska motiv (en artikel om symboldramametoden) hjälper till att förstå hur man löser problemet på kort tid. För att förtydliga en partners värderingar och mål använder jag motiv som "djur, växt, sten", "gåva", "café", "två banker". Vi gör samma arbete med en klient i individuell kontakt i frågor om relationer med motsatt kön, oavsett om det finns en relation för tillfället eller inte. Om de var det, då oroar personen: varför tog de inte form? Om de inte fanns där alls, varför då? Vad är fel? Vad kan du göra för att undvika att upprepa misstag? Vad är orsaken till dysfunktionen?

Fas 3 - maktkamp … Illusioner om idealet debunkas, och uppmärksamheten riktas mot skillnaderna, bristerna i varandra. Konflikter och anspråk på varandra blir allt vanligare. Försök att flytta ansvaret för sammanbrottet i relationen till partnern. Det är här den största risken för bristning är. Avsked och sökandet efter ett nytt ideal kan följa. Men det är stor sannolikhet att en olöst konflikt kommer att upprepa sig i ett nytt förhållande.

I fast terapi arbetar vi i detta skede med aggression. Vi använder motiven "smuggling", "bankrån", "skogskant", "djur som besöker varandra" etc.

Denna period lär partners att höra varandra, att prata om vad de vill förändra i förhållandet. Hitta en kompromiss.

Mycket har redan levts, partners är redan bekanta med olika sidor av varandra, vilket är en verklig grund för att stärka relationerna.

”När vi drar ut fångsten ser vi att denna fångst inte alls är vad vi trodde att den skulle vara. Det är en skatt som vi tyvärr har lärt oss att frukta. Detta är den otäcka essensen hos den andra. Utan utsmyckning. Därför försöker vi springa bort eller kasta bort vårt fynd, eller försköna det och göra det till något som det inte är. Men det blir ingenting av det. I slutändan kommer vi alla att behöva kyssa bogeyman medan vi stannar kvar i förhållandet.”*

Vid denna tidpunkt måste du stå emot, motstå obehaget från besväret med att prata om det som inte är trevligt, lyssna och inte sjunka i skuld, förbittring, men ta det som sades i beaktande som information. Vi vet alla hur vi ska jämna ut konflikten, för i början av relationen gjorde vi just det. Och de gjorde det utan svårigheter.

Detta följs av den fjärde fasen av återhämtning och avslag på konkurrens

Partners fokuserar på framtida gemensamma utsikter, visar medvetet tacksamhet, kärlek, respekt för varandra. De är tillsammans inte för att de är rädda för ensamhet, utan för att de mår bra tillsammans. Alla förstår deras bidrag till relationen och gör det med nöje.

Medkänslans skede, som löser upp skelettet.

Reda ut. Förstå. Att röra vid något obehagligt, läskigt, oattraktivt. Vänd inte ryggen till honom. Vi vill se hur det hela ser ut som en helhet. Vi vill röra det fula i oss själva och i andra.

Vad betyder ful?

Fult är vår oförmåga att älska och missbruka kärlek. Vår otrohet är oattraktiv, vår känsla av andlig isolering är oattraktiv, våra psykologiska egendomar, konstigheter, missförstånd och omogna fantasier är fula. *

Nu är de inte rädda för varandras aggression. I varje konflikt är det bra att ställa sig följande frågor:

”Vad ska jag ge mer död idag för att föda mer liv? Vad måste dö? Jag vet ju detta, men jag vågar inte låta allt gå sin gång. Vad måste dö i mig så att jag kan älska? Vilken nytta ger den fula kraften mig idag? Vad ska dö idag? Vad ska leva? Vilket liv är jag rädd för att födas? Om inte nu, när? *

I ett förhållande är det viktigt att försöka att inte skada den andra och även kunna reparera den skada eller skada som har skett dig.

Den femte fasen av "Vänskap" kommer in i förhållandet

I sann vänskap finns den högsta graden av närhet mellan människor, förtroende för stöd från en vän.

Det är viktigt att notera att om förälskad och förälskad kan attraktion vara ensidig, förutsätter vänskap interpersonell attraktion. Manifestationen av vänliga känslor på båda sidor, liksom tillfredsställelsen av känslomässiga behov, är mer medveten, pragmatisk till sin karaktär jämfört med kärlek.

M. Argyll noterar tre skäl för att upprätta vänliga relationer:

1) behovet av materiell hjälp och information, även om vänner ger det i mindre utsträckning än familj eller kollegor;

2) behovet av socialt stöd i form av råd, sympati, konfidentiell kommunikation (för vissa gifta kvinnor är vänner i detta avseende viktigare än män);

3) gemensamma aktiviteter, gemensamma spel, intressegemenskap. **

Människor är ofta vänner, olika i temperament och mentalitet. En öppen, impulsiv person kan bli vän med en blyg och flegmatisk person. Sådana relationer ger en möjlighet för alla att uttrycka sig med minimal konkurrens. Vänner förenas av närvaron av gemensamma åsikter, värderingar, åsikter.

Vänner litar på varandra.

I sagan manifesteras nästa steg i att fiskaren somnar i sällskap med skelettkvinnan.

"Att somna i en oskyldig dröm" är nästa steg.

En sådan älskare sover en visdoms sömn, inte en försiktighets sömn. Det finns sann försiktighet när faran är nära, och omotiverad försiktighet som är förankrad i gamla sår. Det senare gör att män och kvinnor är känsliga och likgiltiga, även när de vill visa kärlek och ömhet. De som fruktar att de kommer att ledas eller hörnas, eller de som högljutt förklarar sin önskan att vara lediga om och om igen är de människor som låter guld glida genom fingrarna.

I detta oskuldsstadium återgår fiskaren till en ung själs tillstånd, för i en dröm känner han inte rädslan och minnena av vem han var igår eller tidigare. I en dröm försöker han inte ta någons plats eller position. I en dröm upplever han en förnyelse.

Hans förtroende är inte en följd av det faktum att den älskade inte tänker skada honom. Han tror att alla sår som han påförs kommer att läka, det för det gamla livet. En ny kommer att följa.

Där en slutar, börjar en annan - det här är meningen som man måste lita på. *

6 Kärlekens fas förutsätter att varje partner vägrar från sitt föräldrarscenario och förmågan att i sin älskade inte se ett objekt som kan manipuleras och användas, utan ett ämne med samma rättigheter som han själv, med sin egen tro, idéer och vilja.

Med en position där vi känner oss som ett värdefullt ämne, en person som kan leva ett helt liv separat från en annan, men stanna hos en partner, eftersom det här är vårt gemensamma fria val, bjuder vi inte in verbalt en älskad att vara där utan förlorar oss själva som person.

Släpp en tår.

Med samma oundviklighet som en kvinnas skelett uppträdde på ytan kommer denna tår upp till ytan. Det här är en känsla som lurar hos en man. Hon är ett kommando att älska sig själv och en annan. Nu, efter att ha kastat bort alla taggar och törnen i verklighetens värld, lockar mannen skelettkvinnan till sin säng och låter henne dricka sin djupaste känsla. I denna inkarnation kan han släcka andras törst.

Tårar uttrycker inte bara känslor, utan de är också linser genom vilka vi får en ny vision, en ny synvinkel. *

Att ta ställning är när vi skapar något av värde som du tror på dig själv och vad din älskade kommer att tro på. Detta är ett intresse för något, skapandet av ett nytt projekt, affärer, kreativitet. Ömsesidigt stöd vid genomförandet av projekt, förtroende för deras värde och betydelse, uppriktigt intresse - det är vad kärleksfasen "Heart -tambourine" betyder. Tamburinen i liknelsen är gjord av hjärtat. Symboliskt kan detta innebära att du litar på din mest intima annan.

Energi, känslor av närhet, ensamhet, lust, tristess - allt detta ökar och minskar i relativt kompakta cykler. Begäret efter närhet och separatitet kommer och springer. Livet -död -livets natur lär oss inte bara att dansa - det lär att sjukdomen måste behandlas av motsatsen, eftersom botemedlet mot tristess är en ny handling, för ensamhet - närhet och för känslor av tvång - ensamhet. *

Utan att acceptera denna livsordning kan vi gå vilse. Under den period då det är nödvändigt att skapa, kommer vi att "tömma" energi på obehindrat roligt, omätligt slöseri med pengar, i jakten på omotiverade risker, farliga sexuella äventyr. Allt detta kommer att vara omätbart, överdrivet, oöverstigligt - eftersom alla dessa handlingar inte leder till att behovet av skapande, självförverkligande uppfylls. I det här fallet sitter vi kvar med en känsla av orättvisa, besvikelse, en känsla av bortkastad tid och att chanser har missats. Då och då har vi en känsla av subtilt missnöje, spänning, stress, som måste användas i den riktning vi behöver - för att uppnå våra mål, genomföra de planerade projekten.

Så ska en kärleksrelation utvecklas - var och en av partnerna förvandlar den andra. Allas styrka och energi är otrasslig, det är en för två. Hon ger honom kunskap om de mest komplexa rytmerna och känslorna. Som du bara kan tänka dig. Vem vet vad de ska jaga tillsammans? Vi vet bara. Att de kommer att vara fulla resten av sina dagar. *

Psykoterapi för relationskriser

Psykoterapi för relationsproblem är möjlig både som parterapi och i individuell terapi.

Som nämnts ovan, om en av partnerna i ett eller annat övergångssteg i förhållandet faller in i sitt tidigare trauma (typerna av trauma beskrivs i artikeln "Typer av trauma, vad man ska göra"), då individuell terapi för en partner och stöd för den andra rekommenderas.

I parterapi bestämmer vi i vilket skede förhållandet fastnar och arbetar med de meningsskiljaktigheter som finns: om det är aggression, värdesystem, gemensamma mål, förtroende, acceptans av den andra, etc.

Kärlekens resurser

Problem och konflikter löses genom förhandlingar, med hänsyn till partnerns ställning och deras intressen.

Vi lär oss att vara tillsammans. En bra färdighet för att komma ur en problemsituation är att fråga dig själv: Vad lär jag mig genom att lösa detta problem? Varför, varför händer det här med mig nu?

I kristider är det nödvändigt att stärka våra egna resurser mot stressresistens. Under stress finns det inte bara återhämtning av relationer, utan också personlig regression av var och en av partnerna. Möjligheten att hantera stress ger ett grundläggande stöd för att fatta vissa beslut. Uppskatta svårigheter och övervinna dem.

I gruppen Effektiv stresshantering lär vi oss att vara medvetna om, namnge, tala våra känslor och uttrycka våra känslor, vilket är en nödvändig färdighet för konstruktiv konfliktlösning. Möjligheten att reagera på affekter på ett socialt acceptabelt sätt kommer att rädda dig både från destruktiva konflikter och från psykosomatiska sjukdomar. Avslappning och egenvårdskunskaper är bra förebyggande av stressiga situationer och sammanbrott i relationer.

För parkonsultationer, parterapi är det nödvändigt att båda parterna är i ungefär samma resurstillstånd utan misslyckanden i trauma. Om en "misslyckades", arbetar vi med honom som i trauma, och den andra rekommenderas emotionellt stödjande terapi för denna period.

Begagnade böcker:

*TILL. Estes "Spring med vargarna"

** E. P. Ilyin "Känslor och känslor"

S. Dimitrova "Mot kärlek"