Sex Senast 8 Mars, Eller Harmonin I Ett Intimt Liv

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Den viktigaste komponenten i förhållandet mellan en man och en kvinna är sexualitet.

Om vi pratar om sexualitet som ett begrepp, är detta tanken på dig själv som en representant för ditt eget kön, beteende gentemot en partner, att få tillfredsställelse från sex. Det är ingen hemlighet att många par

sexuella relationer försvinner gradvis med tiden. Attraktion till varandra, lust, nyhet, känslighet försvinner, spänningar i relationer växer. Om du inte vidtar åtgärder i tid kan äktenskapet gå sönder. Först och främst måste du ta itu med de interna, psykologiska orsakerna till vad som händer i varje partner.

Hur vet du om ditt sexliv inte går som det ska?

Jag vill lyfta fram flera kriterier:

- förlust av känslan av egen attraktivitet som partner för sexuella relationer;

- ett minskat intresse för din kropp och njutning av att utforska din kropp och sätt att tillfredsställa den;

- tappat intresse för sexuella relationer, annars kallad minskad libido;

- förlust av förmågan att njuta av sex, utseendet på obehagliga känslor, både känslomässigt och fysiskt;

- en minskning av antalet sexuella kontakter hos ett fysiskt friskt par;

- uppkomsten av den så kallade. giftiga känslor - skam, skuld, rädsla, förbittring, misstro, avsky för allt som rör ämnet sexuellt liv.

Det är möjligt att säga att ett par har problem med sitt sexliv om det finns tre eller flera kriterier. Varför händer det här? Medan jag konsulterade par, gifta och inte gifta, noterade jag en funktion - en förändring av förebilder för beteende i relationer.

Det är okej att gå igenom vissa stadier i ett förhållande. I det första stadiet, stadiet av förälskelse, är de kemiska processerna i hjärnan mycket mer intensiva och aktiva. Det stöder både sexuell attraktion och ömsesidigt intresse och beundran. Under en sådan period är sexlivet vanligtvis ljust och rikt, ibland kan det inte glädjas om någon av parterna eller båda har psykologiska problem med självkänsla. Normalt börjar kemiska processer normalt minska i intensitet och följaktligen minskar intensiteten av känslor, känslor och fysiska förnimmelser något.

Orsaker till minskad sexualitet

Mycket ofta uppfattas en minskning av intensiteten som något onormalt, och partners kan ha påståenden till varandra att sexlivet inte längre ger initialt nöje. Men i det här fallet talar vi om en naturlig process när det för attraktion och intensitet av fysiska förnimmelser under sex är tillräckligt för att diversifiera sexuallivet på ett säkert, tidigare överenskommet sätt.

Detta är den första orsaken till sexuell oenighet i ett par. Det är mycket viktigt att förstå att vi pratar specifikt om problemen i ett par, och inte ansvaret för en partner. Eftersom sexuella relationer är relationer är båda parter ansvariga för allt som händer i dem, även om den ena är kränkande och den andra tillåter det eller inte kommunicerar det till andra människor. Grymt, men sant.

Säkerhet

En av anledningarna till avsaknaden av ett tillfredsställande sexliv i ett förhållande är bristen på en grundläggande trygghet. Om du demonterar ett par till separata partners, beror det ofta på det faktum att en av dem har en psykologisk eller fysisk, förknippad med sexuell osäkerhet. Det här handlar inte nödvändigtvis om sexuella övergrepp som sådana, det kan vara att titta på fel film i fel ålder, av misstag se (i tidig ålder) föräldrarnas sexuella umgänge, träffa en utställare på gatan eller brist på grundläggande sexuell läskunnighet vid tiden för det första samlag, även om det ägde rum för kärlek, frivilligt.

I det här fallet utvecklar en person en känsla av att sex och säkerhet är oförenliga saker. Varje sexuell handling hos en sådan person är ett kontrakt med sig själv, konstant kontroll över processen och frånvaron av fysisk och känslomässig avslappning. I själva verket är detta våld mot sig själv, som inte kan ge nöje och förr eller senare orsakar svår trötthet. För att denna grundläggande osäkerhet ska leda till allvarliga problem i sexuallivet är det nödvändigt att den andra partnern inte är tillräckligt känslig och inte bryr sig tillräckligt om den första och därmed berövar honom hans säkerhet. Anledningen till detta beteende är ofta brist på känslighet, även för en själv. Sex för sådana människor är ofta mer fysiologiskt än emotionellt. Men för ett sexuellt liv av hög kvalitet måste båda komponenterna vara närvarande. Här uppstår en missmatchning: för den ena är denna process förknippad med känslomässigt obehag, för den andra - med ett fysiskt behov.

Relationsroller och överföring

En annan orsak är en förändring av förebilden för beteendet hos en eller båda partnerna. Oftast är sexuella relationer här ursprungligen byggda på ett sådant sätt, där en av partnerna utför föräldrafunktionen, och den andra - barnet. Om till exempel en man spelar rollen som försörjare, är alltför omtänksam, för mild, så kommer sannolikt den andra partnern att ha en sk. överföra.

Överföring är tilldelningen av kvaliteterna hos en förälderfigur till en annan person, i detta fall en partner i ett förhållande. Ibland är den här trevlig nog om förälderpartnern är en riktigt positiv omsorgsfigur. Och ibland är överföringen ganska dramatisk när kvaliteten på en förtryckande förälder överförs till partnern, som inte bryr sig så mycket som kontroll. Till exempel en mycket svartsjuk partner som är för kontrollerande, alltför engagerad i den andra. I det här fallet har den andra inget annat val än att vara ett barn som är rädd för fysisk kontakt eller skäms. För bredvid honom är inte en vuxen jämlik person, utan en föräldrafigur, och mellan föräldrar och barn, är sex normalt omöjligt.

Ofta i min praktik möter jag andra fall där en psykologiskt misslyckad man intar en passiv position, spelar rollen som en hemmafru, är väldigt snäll och omtänksam. Samtidigt spelar en kvinna en mansroll - hon tjänar pengar, betalar räkningar, hanterar alla inhemska problem. Hon har inget sätt att känna sig som en kvinna, svag och försvarslös. Men inte i barnens bemärkelse, utan i det feminina. Känn dig nära en man. I detta fall försvinner kvinnans sexuella lust, eftersom hjärnans delar inte är aktiverade, vilket i vårt fall bör aktiveras i närvaro av en partner. Det är okej när partners är lika, men det är inte okej när de byter roll. Män berövas möjligheten att känna sig bekväma i sin roll.

Sexuell läskunnighet

Nästa viktiga anledning är bristen på grundläggande sexkunnighet. Ämnet är ofta ganska efterfrågat även i skolor. Barn lär sig om sex och dess säkerhet. Men av någon anledning märker jag hos de flesta vuxna (över 30 år) en uttalad skam när jag diskuterar ämnet sex, eller en fullständig känslomässig avskiljning från detta ämne. Det är förståeligt, för länge hade vi inget sex alls.

Föräldrar sa inte till sina barn att det är okej att utforska din kropp, att det är okej att ge dig själv glädje och vara intresserad av en annan persons kropp. Det är normalt att ställa frågor om preventivmedel, orgasm, våta drömmar eller abort. Men de flesta föräldrar är rädda för sådana frågor, betraktar det som ett tecken på barnslig promiskuitet. När de möter sin egen skam formar föräldrarna det hos sina barn.

Det är till och med förvånande hur ofta jag måste förklara för vuxna som har varit gifta i mer än ett dussin år, några grundläggande saker att det är okej att säga att du gillar din partner, hur jag skulle vilja prova och vad som är obekvämt eller smärtsamt.

Utvecklingen av sexuell läskunnighet är det första villkoret för återställande av sexuellt liv. Så efter att ha sett pornografiska filmer förväntar sig folk något liknande från en partner. De inser inte ens att i just dessa filmer uppträder ofta verkligt samlag inte alls, mycket mindre orgasm.

Läs gärna relevant litteratur och kontakta specialister. Många förstår trots allt inte att avsaknaden av ett regelbundet och sexuellt liv i ett par är ett mycket allvarligt, men helt lösbart problem. Om du själv inte kan bygga en relation är det mycket viktigt att träffa en familjeterapeut och sexolog. Den första måste vara ihopkopplad. En psykoterapeut är en slags medlare, en översättare av en partners behov till en annans språk. En sexolog kommer att kunna berätta mycket om din kropp och befria dig från kroppsblock. Hitta ett gemensamt språk, lär känna varandra, lär dig ha kul, så att sex inte bara är "på semester".

Artikeln publicerades i upplagan "Veckans speglar".