Stå Upp För Narcissisten

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag kommer omedelbart att uttrycka huvudidén. Narcissism är inte problemet med att vissa dåliga människor torterar bra människor. Ett vanligt problem. "De bryr sig inte, men vi lider" - detta är en fana bakom vilken bristen på förståelse för deras problem ligger hos offren själva.

Narcissisten blir outhärdlig under vissa förutsättningar. Och narcissismens offer (mål) blir alltid narcissism för en annan (person nära honom).

Om det är svårt för dig med en narcissist, har du lidit av honom och försöker se till att det är honom, för att vägra att kommunicera med honom; om du verkligen vill titta på saker och bli frälst, då har du för det första rätt i att det inte är någon idé att uthärda det. Om du har att göra med en okänslig och hyperkänslig person som inte vill erkänna sitt ansvar för det som händer - det är rätt, det är farligt att lura dig själv.

Du har att göra med en person som på något sätt kommer att rädda sig från känslan av sin egen svaghet - det vill säga från verkligheten. Och från verkligheten behöver du, som du vet, inte alls bli räddad, det är värt att inse det och det kommer inte att finnas något hemskt. Men detta är omöjligt för en narcissist. Paradoxen är att det finns svårigheter för hans offer också i detta. Det är därför offren är så ivriga att ta reda på vad som hände med dem - och de gör rätt.

Alla offer för narcissister och missbrukare vittnar om omöjligheten att möta sanningen och hålla med om de verkliga fakta.

När berättelser om narcissisters intolerans hörs innehåller de både okänslighet och upphöjelse. Offer för invecklade personliga berättelser, som fördömer och fördömer våld i relationer, liknar i sina manifestationer något mycket bekant, från sina egna berättelser. En maskin hungrig efter krig, hämnd och förståelse. De liknar ett öppet sår som vill ha blod och fred.

Jag kommer att upprepa igen. Jag håller med om att en narcissists personlighet är svår att bära, destruktiv och slipper något verkligt ansvar. Men. Om vi byter vår uppmärksamhet från narcissisten själv till de omständigheter under vilka han manifesterar sig, kommer vi att ha samma bild av okänslighet gentemot narcissisten.

Det förblir alltid, liksom, bakom kulisserna. Det är synd för narcissister och deras offer, som skulle vilja bygga kommunikation med dem; det är synd att många omständigheter fortfarande inte är redovisade och chanserna att se en lidande person i en hempost går förlorade. Samma narcissistiska sårbarhet hos offret är skyldig för detta. Det är också nästan omöjligt att direkt berätta för offret om det, hon hör anklagelsen här och upplever ilska och skam. Cirkeln är klar.

I ett förhållande med en narcissist kommer vi att kunna fastställa ett antal omständigheter med ömsesidig okänslighet, ömsesidig användning och fullständigt cirkulärt ansvarslöshet.

Narcissisten blir outhärdlig under vissa förutsättningar. På samma sätt som offret säger att hon inte skapade dem. Hon försökte, hon låtsades, hon deltog inte, hon förstår inte hur det gick till. Offret arbetade hårt, försökte vara bra.

Ofta gör offerterapeuten detsamma tills han inser vad som händer. Men det är en annan historia.

Narcissisten i andra omständigheter manifesterar sig annorlunda - han är en affärsmässig, intressant, lite mekanistisk, benägen att överdriva eller underskatta allt, en trevlig person. Tror på ideal. Blyg men försöker dölja det. Säker på att om du försöker, kommer lycka, ordning eller framgång. En sårbar person, men inte särskilt sympatisk. Skäms över att vara dålig. Personen är aktiv, men han måste vara ensam på scenen. Personen lurar, men inte bara dig, utan också sig själv. En person som lider, men sänker dem som verkar svaga för honom. En person som har lättare att avsluta en relation än att må dåligt. En person som kommer att känna en ärta under tusen fjäderbäddar och kyssa en svinhjord för ett pris kommer inte att känna någonting.

Märkningen av narcissism som en vice gör det svårt att se narcissism som ett behov. Behovet av den andras förmåga att förstå narcissisten, snarare än att låtsas förstå, eftersom jag är bättre och smartare. Behovet är inte för service, för service är alltid självisk. Inte i utbildning och i straff - för detta är narcissistens trauma. Och i det banala intresset och sympati. Och han är inte intresserad av smicker, sarkasm och löften - för deras narcissist uppfattar honom inte bra och ibland finns det ingen som förstår honom ens i detta.

Det är bra om sympati och intresse är möjliga. Men om inte, ljug inte om det. Speciellt mig själv. Narcissister blir fruktansvärda när deras ideal kollapsar. När de ser att deras framgång, image, pengar, fantasade men ändå vackra styrka och intelligens används. Och de ljuger för dem som de älskar. De behöver inte ansträngningar där det inte finns någon förståelse. Narcissisten behöver känslan av att någon kan kliva in i hans båt utan att gunga den ännu mer. Det vajande blir löjligt fientlighet, smickrande, skenad sympati, moraliserande eller demonstrativ likgiltighet. Och offret, som döljer sin narcissism, tror att han aktivt bygger "goda relationer" och ingen märkte hennes låtsas och svalde allt. När ett tufft svar kommer, kommer också rättvis indignation. Cirklen är stängd och det finns ingen extrem.

Narcissistiska berättelser är berättelser om bristen på vanlig, genomsnittlig kärlek. Brist på intresse och värme.

Om du inte älskar en narcissist, gå bort. Om du inte vet hur du älskar - ta reda på vad det är. Ljug inte för dig själv att han är en bra person, och du vet hur man vinner hjärtan. Han kommer att känna ditt bedrag med sin ryggrad och förstöra dig. Och du kommer att hitta dig själv skyldig och straffad för att du ljuger.

Paradoxen är bristen på empati och uppriktighet hos dem som stigmatiserar icke-empatiska och bedrägliga narcissister. Fientlighet mot fientliga narcissister. Hur många känslor av självrättfärdighet väcker framför misshandlaren - som liknar narcissistens absoluta rättvisa. Genom att skylla narcissisten på sina olyckor återfår anklagaren således sin värdighet. Men narcissisten gör just det - han kränker och förnedrar sig själv, försörjer sig själv.

Allt blandas ihop. Du hör om narcissists laster, men berättaren manifesterar sig på exakt samma sätt.

Och jag återkommer till villkoren igen. Villkoren för osäkerhet för självkänsla får narcissisten att krossa och tortera dem som kommer till hands. Och han vägrar att erkänna det. Narcissisten skapar samma osäkra förhållanden för andra (människor nära honom). Och det erkänner han inte heller.

Och offret berättar den del av historien där hon länge led av respektlöshet för henne. Men hon märker inte den delen av historien där hon inte respekterade och använde narcissisten för sina egna syften. Att använda är inte så illa som det är dåligt att inte inse det.

Och det visar sig att narcissismens offer själva vill bli oansvariga narcissister. En giftig känsla av mindervärdighet, en evig kamp om vem som först började bita - och cirkeln stängs. Du förödmjukade mig, förolämpade, förrådde - jag hatar dig, jag vill smeta på väggen. Det verkar för mig att det är just detta som är situationen för patologisk narcissism. Huvudmönstret.

Vad saknas för att en narcissist ska vara konventionellt normal? - Ansvar för rådande förhållanden. Men offret saknar samma sak. Och båda saknar erkännande att "vi är av samma blod".

Och i patient-terapeutförhållandet spelar samma sak ut om terapeuten inte känner igen detta mönster.