Personliga Gränser För En Person

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Har du en vän som ringer när som helst på dygnet för att i detalj berätta att hennes pojkvän har lämnat henne igen? Dessutom är det uppenbart att hon inte alls är intresserad av att få feedback, utan helt enkelt använder dig som en "spoltank".

Eller bekanta som är säkra på att om du är psykolog är du redo att konsultera dem gratis 24 timmar om dygnet, var som helst och när som helst? Även om du var en gynekolog hade de kanske avstått.

Eller en partner som inte misstänker att i frasen "personlig korrespondens" ligger tonvikten på ordet "personligt"?

Eller en mamma som envist inte vill förstå att barnet har vuxit upp (DIG), och skulle vilja leva som han tycker är lämpligt?

Nej?

Läs sedan inte längre.

Ja?

Låt oss sedan prata om vad psykologiska gränser är? Var är mina gränser, och var är gränserna för en annan person? Hur definieras dem, och varför behövs de överhuvudtaget?

Alla levande ting har fysiskt sina egna begränsningar, gränser. I psykologisk bemärkelse är "gränser" förståelsen och medvetenheten om det egna "jaget" som skiljer sig från andra. Att förstå vår åtskillnad utgör grunden för vår personlighet. Varje person har rätt att ha sina egna tankar och känslor, alla behöver förståelse och tillfredsställelse av sina egna behov, för alla behöver någon form av personligt utrymme. En person som låter dem bryta sina egna gränser tillåter andra att manipulera sig själva. Hur sätter man gränser, bestämmer vad som kan och inte får tillåtas för andra? För att förstå vad du kan tillåta andra måste du först vara medveten om dig själv.

Jag rekommenderar övningen: "Map of my life". Du kan göra det själv.

"Rita en karta över ditt liv, där du och alla människor runt dig är länder. Du är av olika storlek, du har olika relationer. Med någon har du gemensamma gränser, med någon du inte har. Med någon kan du gränsa till vatten Med någon kan du ha en viss gemensam zon - tullunionen eller "Schengenavtalet." Med någon, en förenklad visering, med någon mer komplicerad. Och titta sedan på din ritning och kom ihåg vad gränserna var, säg, fem år Och ibland hjälper det att se många saker. Till exempel: För kanske fem år sedan hade du många nära gränser och förbindelser, många kontakter och konflikter. Och det är därför du nu är "mättad av kommunikation" och bli … en ö …

Hur vet du var samtalet om gränser slutar och själviskhet börjar? Ställ dig själv två frågor (och kom ihåg att svara ärligt!).

Var går gränsen mellan likgiltighet och respekt för gränser?

Var går gränsen mellan själviskhet och respekt för gränser?

Kom ihåg att genom att hjälpa mot din vilja så skadar du dig själv, och personen för vilken du gör detta är knappast fördelaktig (inte infantilisera eller inaktivera nära och kära!). Moder Teresa sa:”Det du gör behövs ju inte av människor; Bara du och Gud behöver det. " Dessa ord hjälpte mig en gång att förstå en mycket viktig och enkel sak - världen kommer inte att kollapsa utan mig, och om jag hjälper, gör jag det för mitt eget nöje, och inte för att jag är så oersättlig och en person inte klarar sig utan mig "(Monchik A. Någon annans problem).

Låt oss lära oss att värdera oss själva inte för det faktum att någon kommer att försvinna utan oss, utan för det faktum att vi bara är det. Således är bildandet av personliga gränser omöjligt utan självkännedom och ansvar för sina liv. År som lever i relationer med kränkte gränser, för att upprätta och underhålla dem, kräver ofta stöd från andra människor, oftast (åtminstone mer effektivt och lättare!) - psykoterapeuter.

Vad händer med klienter i personlig terapi?

Det finns ett gemensamt arbete med terapeuten för att fastställa klientens egna gränser (hans "jag" och "inte-jag"). Det finns en djup analys av klientens aktiviteter: vad han gör för att han behöver det och vad han gör för att någon behöver det.

Det finns en studie av föräldrars attityder ("bagage") och det nuvarande värdesystemet, dess analys utifrån klientens ålder, erfarenhet och individualitet. Allt detta är viktigt att göra nu, för i hans barndom var det omöjligt att bedöma föräldrars attityder när det gäller verklighet och överensstämmelse med livet.

Så börjar arbetet med att sätta upp våra egna gränser. Grunden för detta arbete är nyckeltanken: "Jag, och bara jag, kan hantera mitt liv, och det är bara mig det tillhör!"

Jag gör mitt jobb, och du gör ditt.

Jag lever inte i den här världen för att leva upp till dina förväntningar.

Och du lever inte i den här världen för att matcha min.

Du är du och jag är jag.

Och om vi råkar hitta varandra är det jättebra.

Om inte kan det inte hjälpas. (F. Pearls)

Och även om detta bara är början på vägen, är glädjen och känslan av att vara skaparen av sitt eget liv en värdefull belöning i detta skede.