Stryper Av Lycka

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag flämtar av lycka.

Andas in, andas ut. Och så här varje gång, låter du denna varma varelse komma närmare dig, och sedan, bam, det är inte där, och dina händer bara rotar i luftens tomhet och krattar in den fortfarande varma resten av dagen. Det var coolt, roligt, trevligt att vara i denna banala okunskap, vanliga fraser, varmt kaffe, höstlukt, ljusa färger på gatan, det var allt där. Natten kommer snabbt, solen skiner inte längre för mig, men inuti mig fryser jag, min sol har förvandlats till en måne. Värmen räcker bara för rädslan för minnen. Varje gång tänker jag att det alltid kommer att vara så här, och varje gång blir jag arg när jag återigen befinner mig inför min nuvarande. Hänsynslöst är detta inte ett ord, åtminstone finns det ett hopp om att någon annan gör det, och inte dig själv, men här kommer det bara, nej, det ger mig, ger mig i onödan förra årets tidning, rubriken "sörjer" mest lästa. Jag vet inte hur jag ska stanna i komfortzonen, jag tvivlar till och med på att det någonsin funnits. Och varje gång jag går in på mina gamla upplevelser köper jag en ny entrébiljett. Långt, dyrt och smärtsamt. De säger att detta kallas en stämningsförändring, någon kommer att kalla det bipolär personlighetsstörning, någon annan kommer på något sätt, men jag tror bara att ingen gick ut någonstans och ingenting förändrades, det fanns ingen dynamik, ingenting alls, ibland, min hallucination av lycka sammanfaller med en annans verkliga lycka. Båda verkar spöklika, det är liten skillnad, det finns glimtar av strålande ljus, men mot bakgrunden ännu mer lysande. Ibland tror jag att det värsta i det här livet är att din idé om sorg aldrig kommer att kunna tränga in i någon själ i denna värld. I detta ögonblick föreställer jag mig den här stora planen, som är omöjlig att förstå, och jag tror att det tydligen är samma sak med mig, det ges inte till någon annan att förstå min. På detta lugnar jag ner mig, men jag ödmjukar mig inte. Och egentligen, varför händer allt detta, varför behöver vi så många människor i närheten, om alla är som en, och en, som alla andra, och ingen av alla kommer någonsin att kunna titta in i andras själ och se där något annat än han själv. Vad ska jag göra med denna sorg, varför behöver jag den? Alla ser sina egna och ingen gemensam. Och finns det där, är det vanligt? Är det bara påtvingad blindhet i kontakt med den andra, det är just det som förenar oss alla. Jag vet inte hur jag ska ha lycka i mina händer, jag kan inte ens föreställa mig hur den kan förvaras i mina tankar, om den alls finns. Det här är inte en fråga, det är ett utrop med ilska. Jag skulle ha krävt det om jag visste från någon, eller tog bort det om jag träffade det från en annan, men nej. Hur stark är den här saken som förstör alla illusioner på en bråkdel av en sekund, jag är förvånad över dess exakthet, verkligt skicklig, detta är sorg. Ta det i dina händer och det verkar som om du verkligen har något värdefullt, du börjar anpassa det för dig själv och känner hur det tillägnar mig sig själv, och nu klämmer jag fast det, jag är rädd för att släppa det, och det redan trycker på mitt hjärta, klämmer ut droppar för droppar, men jag är fortfarande rädd för att låta honom gå längre och kvävas, kvävas i denna uppriktiga kärlek. Hur länge räcker det för mig att älska mig själv?