Är Kärlek Lycka? Alfried Langle

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

(offentlig föreläsning vid Moscow State Pedagogical University, 21 november 2007)

Översatt från tyska: Vladimir Zagvozdkin.

Transkript, redigerad av Evgeny Osin.

Låt oss prata om vad vi är så villiga att göra - om kärlek. Det är inte lätt att prata om kärlek. En person har många motstridiga erfarenheter om kärlek, för det är ett stort, stort ämne. Å ena sidan är det förknippat med stor lycka, men det innebär också mycket lidande och smärta, ibland är det till och med en anledning till självmord.

Det är svårt att prata om detta fantastiska ämne eftersom det finns så många olika former av kärlek. Till exempel föräldrakärlek, broder-syster kärlek, barns kärlek, homosexuell, heterosexuell kärlek, kärlek till sig själv, kärlek till sin nästa, kärlek till konst, till naturen, till växter och djur. Och bland annat är kärlek det centrala temat för kristendomen, nämligen agape - kärlek till sin nästa. Vi kan uppleva kärlek i många olika former: avstånd, platonisk, sublimering eller kroppskärlek. Kärlek kan associeras med olika positioner, med sadism, masochism, olika perversioner. Och i varje individuell dimension av dem som har namngetts, vart du än tittar - det här är ett enormt, outtömligt ämne.

Innan vi börjar vill jag ställa en fråga:” Har jag en fråga om kärlek? Har jag ett kärleksproblem? »

År 604 f. Kr. skrev Lao Tzu:”Skuld utan kärlek tillfredsställer inte (sorgligt) Sanning utan kärlek gör en person kritisk (beroende av kritik). Uppfostran utan kärlek skapar motsättningar. Ordning utan kärlek gör en person smålig”- detta är viktigt för studenter, professorer; -”Ämneskunskap utan kärlek gör en person alltid rätt. Innehav utan kärlek gör en person snål. Tro utan kärlek gör en person till en fanatiker. Ve dem som är snåla med kärlek. Varför leva om inte för att älska? Detta är den äldsta kunskapen.

Strålande, mästerligt beskriver Lao Tzu här kärlekens centrala ögonblick: det gör oss till människor. Hon gör oss tillgängliga. Det gör oss öppna och ger oss möjlighet till många relationer, kontakter. Men hur kan vi bli så här? Hur kan vi lära oss att älska? Vad handlar kärlek om? Hur kan vi uppleva kärleken idag? Idag, i en tid då kärlek kallas en instabil utopi och när vissa representanter för modern litteratur, säger modern filosofi: uppfyllandet av en persons längtan, längtan efter kärlek ger inte en person lycka. Idag stöter vi ofta på en pessimistisk syn på kärlek. Den enorma skillnaden visar hur svårt det är att uppfylla kärleken i livet. Detta var dock inte alltid fallet. I romantikens tid rådde en stor tro på kärlek. I kristendomen ses kärleken som något centralt i livet.

I detta föredrag skulle jag vilja visa hur kärlek kan leda till djup lycka, trots den smärta som är förknippad med den.

Som alla vi psykologstudenter vet, bekräftar en enorm mängd forskning att kärlek är central för en sund mental utveckling. Utan kärlek växer våra barn upp traumatiserade, de kan inte avslöja sina förmågor, hitta sig själva; de utvecklar personlighetsstörningar. Ett överskott av kärlek gör detsamma: när det finns för mycket kärlek kan det inte längre vara kärleken själv. Och för varje vuxen är kärlek den viktigaste grunden för livskvaliteten, som är nödvändig för att hans liv ska kunna uppfyllas.

I många intervjuer med döende människor ombads de svara på frågan: "Om du ser tillbaka på ditt liv, vad var det viktigaste med det?" Och i första hand av alla svar var: mina relationer, mina kontakter med andra människor, fyllda med kärlek.

Men kärleken hotas, många delar av livet vänds mot den: när vi själva - våra benägenheter, våra begränsningar - och yttre förhållanden - sociala, ekonomiska, kulturella. Så låt oss försöka titta närmare på vad kärlek är.

Vad är kärlekens vagga? Kärlek är kopplad till sängen - du måste börja därifrån. Kärlek är i alla fall en attityd (koppling). Förhållanden är en grund, sängen som kärlek vilar på. Relationer (kopplingar) har en viss egenskap som vi behöver veta om, så låt oss prata om relationer i några minuter så att vi bättre kan förstå vad kärlek betyder och var den förverkligas, vad den är.

Förhållandet är mellan mig och något objekt. Till exempel, nu har jag en inställning till dig, dig - till mig. Attityd innebär att jag i mitt beteende tar hänsyn till den andra, jag går in i hans förhållanden. I praktiken betyder det att jag i din närvaro beter mig lite annorlunda än när jag är ensam i mitt rum: till exempel i mitt rum kan jag sitta och klia mig i huvudet eller klia mig i näsan, och eftersom du är här gör jag det inte. Jag korrelerar mitt beteende med din närvaro. Således påverkar relationer mitt beteende. Men relationer är mycket mer än så.

Attityd uppstår även när jag inte vill ha det (ofrivilligt). Inställningen följer en viss automatik. Inom ramen för denna absolut grundläggande struktur, när en relation bara innebär att ta hänsyn till den andra, kan jag inte komma bort från denna relation, jag kan inte undvika det. Det uppstår i det ögonblick när jag är medveten om närvaron av ett objekt eller en person, när jag ser det. Om jag till exempel går och ser att det finns en stol går jag inte längre, som om det inte finns någon stol, utan jag går runt den för att inte snubbla. Detta är relationens ontologiska grund. I mitt väsen korrelerar jag med det faktum att saken är. Detta är naturligtvis ännu inte kärlek, men detta ögonblick finns alltid i kärlek. Om detta ögonblick inte finns i kärlek, kommer det att bli svårt. Därför är vi nu engagerade i kärlekens grammatik.

Om vi gör en logisk slutsats kan vi säga: Jag kan inte annat än att ha en relation. Jag har alltid ett förhållande, oavsett om jag vill det eller inte - I det ögonblick när jag inser eller ser att någon inte har träffats på trettio år, så uppstår plötsligt hela vårt förhållandes historia.

Således har ett förhållande historia och varaktighet. Om vi är medvetna om detta måste vi behandla förhållandet mycket noggrant. Eftersom allt som händer i en relation lagras i den relationen för alltid. Och det som en gång var väldigt smärtsamt - till exempel fusk - kommer alltid att finnas där, kommer alltid att finnas här. Men så är lyckan som vi upplevde tillsammans. Hur jag hanterar, hur jag hanterar denna relation är ett särskilt ämne.

Låt oss sammanfatta det: Jag kan inte låta bli att vara i ett förhållande. Så jag är typ tvungen att ha ett förhållande. Allt jag upplevt inom denna relation bevaras i en relation. Förhållandet tar aldrig slut. Vi kan till exempel bryta relationer, aldrig prata med varandra, men det förhållande som finns mellan oss kvarstår alltid och utgör en del av mitt I. Detta är en stabil säng, kärlekens grund. Och detta ger oss möjlighet att inse att vi måste hantera relationer mycket noggrant och mycket ansvarsfullt.

Vi skiljer ytterligare ett koncept från relationer, vilket också är mycket viktigt för att förstå kärlek - detta är konceptet att träffas. Mötet har en annan egenskap. När ett möte äger rum, möter ett visst "jag" med "du". Jag ser dig, min blick möter din, jag hör dig och förstår dig, jag pratar med dig - mötet sker i dialog. Dialog är ett sätt eller en miljö där mötet äger rum. En dialog som inte bara äger rum i ord, utan också kan ske genom en blick, genom ansiktsuttryck, genom en handling. Om jag bara rör vid en annan finns det redan en stor dialog mellan oss. Mötet äger rum först när "jag" möter "du". Annars händer det inte.

Mötet är punkt-till-punkt. Förhållandet är linjärt. Vi kan representera en relation som en linje och ett möte som en punkt. Det finns olika möten, stora som små. Möten är begränsade i tid, men de påverkar relationer. Efter varje möte förändras förhållandet. Förhållanden lever av möten. Om möten inte äger rum, sker ren relationer, psykodynamik. Och det är inte personligt (opersonligt). Förhållanden blir personliga endast genom ett möte.

Jag kan inte uppleva att stöta på föremål. Förhållanden - jag kan. Och jag kan bara uppleva möten med en person när jag träffar hans jag i hans väsen (väsen). Då blir relationen väsentlig, väsentlig. Och då blir de personliga.

Hur vet jag om en personlig relation har upprättats? Om jag känner att jag uppfattas, ses, respekteras, förstås. Jag känner att den andra, när vi är tillsammans, betyder mig. Jag är viktig för honom, och inte bara våra gemensamma angelägenheter, delad lägenhet, gemensamma resor, pengar, sängkläder, matlagning och så vidare, inte bara kropp och sexualitet.

Om det finns ett möte känner varje person: här pratar vi om mig. Och du är viktig för mig. Således är mötet livselixir i förhållandet. Genom mötet höjs relationen till den mänskliga nivån. Vi behöver denna typ av differentiering för att betrakta framtiden mot denna bakgrund.

I det följande vill jag ge en beskrivning av kärlek, en beskrivning av kärlekens väsentliga innehåll. Jag kommer att prata om vad vi faktiskt upplever i kärlek.

Mitt sätt att veta är fenomenologiskt, vilket inte härleder något från en allmän teori, utan talar utifrån individuella erfarenheter. Naturligtvis systematiseras de tankar som jag nu kommer att presentera; de är väl utvecklade inom existentiell filosofi och fenomenologi. Jag litar särskilt på Max Scheler, Viktor Frankl och Heidegger.

Den första punkten alla känner till. När vi pratar om kärlek, att vi älskar något eller någon, betyder det att han är mycket värdefull för oss … Om vi älskar musik säger vi: det här är bra musik. Om vi läser en bok och älskar den här författaren, så har denna författare eller den här boken värde för oss. Det är samma sak om vi älskar en person. Om jag älskar en person betyder det att den här personen är mycket viktig för mig, mycket värdefull, och jag känner det. Han är min skatt, min älskade. Han har ett mycket högt värde, och vi säger: min skatt.

Vi gillar en älskad, vi upplever i kärlek denna stund av acceptans, en känsla av attraktion: Jag lockas av denna person. Vi känner att denna inställning är bra för oss, och vi hoppas att den är bra för den andra också. Vi känner - vi tror inte, men vi känner med våra hjärtan - att vi liksom hör till varandra. Om jag känner betyder det att detta värde berör mig i mitt inre, i min inre vitalitet. Tack vare personen jag älskar känner jag att livet vaknar i mig, att det blir mer levande, mer intensivt i mig. Jag känner att denna person intensifierar min livstörst, gör min inställning till livet mer intensiv. När jag älskar vill jag leva mer. Kärlek är ett antidepressivt medel. Det betyder att känna, det betyder att ha en annan tillgänglig i din inställning till livet.

Så vi upplever en älskad som ett värde i vårt liv. Han är inte likgiltig för mig. Om jag ser honom börjar mitt hjärta slå snabbare. Och det här är inte bara kär i en partner, utan också om jag ser mitt barn, min mamma, min vän, då känner jag att något berör mig, något upphetsar mig; den här personen betyder något för mig. Och det betyder att det är värdefullt. Vi älskar bara det som är värdefullt. Vi kan inte älska negativa värderingar. Till exempel, om en annan börjar skada oss, orsakar oss lidande, blir det svårt för oss att fortsätta älska honom. Kärlek är i fara. Så snart den andra tappar sitt värde försvinner kärleken.

Punkt två. I kärlek upplever vi en djup appell till oss. Det betyder att den andra pratar med mig: hans ansikte, hans gester, hans utseende, hans ögon, hans skratt - allt detta börjar berätta något för mig och orsakar en resonans hos mig. Kärlek är ett resonansfenomen. Kärlek är inte behovets tryck. Naturligtvis finns det denna stund i kärlek. Men kärleken är inte på den nivå där behoven sitter. De hänvisar till några av kärlekens ramvillkor, men inte till dess väsen. Det centrala fenomenet i kärlek är att vi verkar gå in i någon form av resonans med en annan person.

Vad är resonans? Ni vet alla detta. När du ser någon, och om kärlek dyker upp, så finns det en känsla av att vi alltid har känt varandra. Vi är inte främmande för varandra. Vi relaterar på något sätt till varandra, vi tillhör varandra som två handskar som kompletterar varandra. Detta är ett resonansfenomen. Vet du vad resonans är i akustik, i fysik? Detta fenomen är förvånande när du ser det en gång. Detta syns tydligast när två gitarrer låter i samma utrymme: om båda gitarrerna är i harmoni och jag rör vid E -strängen på en gitarr, sedan på den andra gitarren, som ligger mot väggen, börjar denna sträng också att vibrera, som om den rörde vid den magiska, osynliga handen. Du kanske tror att detta är ett esoteriskt fenomen, eftersom ingen rör det. Jag rör vid den här strängen, och den strängen spelar också. Detta fenomen kan enkelt förklaras genom luftens vibrationer. Och, analogt med denna process, händer något liknande också i kärlek. Det händer något som vi inte helt enkelt kan förklara med trycket från vissa libidinala impulser. Om vi tittade på kärleken så här skulle det vara reduktionism. Vad ger resonans här?

Ur fenomenologins synvinkel är kärlek en förmåga som gör oss klarsynt, vilket gör att vi kan se djupare.

Max Scheler säger att vi i kärlek ser den andra inte bara i hans värde, utan i hans högsta möjliga värde. Vi ser den andras värde i maximal utsträckning. Vi ser inte bara värdet som han är för tillfället, utan vi ser honom i hans potential, vilket betyder, inte i vad han är, utan i vad han kan bli. Vi ser honom i hans väsen. Kärlek är fenomenologisk i högsta bemärkelse. Vi ser den andra inte bara i hans väsen, utan i möjligheterna att bli. Och vi känner en resonans hos oss själva, vi känner att vi liknar varandra.

Goethe talar om väsentligt släktskap: värdet som vi ser hos en annan, om vi älskar honom, är hans väsen, det som gör honom till det, vilket gör honom unik och oändlig (oersättlig). Vad som kännetecknar honom, vad som utgör hans kärna. Därför kan en älskad inte ersättas av någon. Eftersom denna varelse bara finns där. Precis som jag, det finns bara en gång. Var och en av oss är en enda i sitt slag. Och i denna viktiga kärna är vi oersättliga. Om vi frågar någon som älskar oss: vad älskar du med mig?

Man kan bara säga: Jag älskar dig för att du är så, för det är ditt väsen, det som jag ser. Och i själva verket kan vi inte säga något mer om vi verkligen älskar.

Naturligtvis kan du säga: Jag älskar dig eftersom sex med dig är underbart. Men detta är kärlek, liksom, på en annan nivå.

Om vi talar om kärlekens kärna, om dess kärna, då äger ett möte med Dig verkligen rum när Du är viktig för mig. När jag har en känsla av vem du är och vad du kan bli, och att det kan vara bra att jag är med dig. Min närvaro, min inställning till dig kan vara till nytta för dig i vad du kan bli. Min kärlek kan stödja dig i denna utvecklingsprocess där du kan bli mer av vad du redan är. Min kärlek kan göra dig fri till den du är. Min kärlek kan hjälpa dig att bli ännu viktigare, så att det kommer att bli mer viktigt i ditt liv.

Dostojevskij sa en gång: "att älska är att se en person som Gud avsåg honom att vara." Det är omöjligt att säga bättre. Jag är mycket tacksam mot Dostojevskij för hans djupa insikt i andra aspekter också. Detta är samma sak som Max Scheler uttryckte i filosofiskt språk: "att se den andra i vad han kan bli - att bli ännu bättre, i större utsträckning själv." Och jag upptäcker, jag hittar det i en annan, när denna resonans uppstår i mig. I mitt väsen känner jag att något rör mig, något vänder sig till mig.

När jag älskar avslöjas något väsentligt i mig. Det är inte så att jag sitter på lördagskvällen och undrar vad jag skulle göra, men jag ska ringa min vän. Detta är inte nödvändigt. Om något är viktigt är det alltid närvarande i mig. En älskare bär alltid en älskad inom sig, med sig. Och kärlek gör klärvoajant.

Karl Jaspers skrev en gång: "Varje år ser jag en kvinna ännu vackrare …" - tror du på det? Och han fortsatte att skriva vidare: "… men bara den kärleksfulla ser det." Kärlek är således upplevelsen av resonans som härrör från en djup inblick i en annans väsen, som manifesterar sig i mitt väsen.

Punkt tre. Vi betraktade kärlek som en upplevelse av värde, sedan beskrev vi detta värde närmare, tittade på det: det är en annans väsen som berör mig i mitt väsen. Nu den tredje. Det finns en viss attityd eller attityd i kärleken. En kärleksfull person oroar sig inte bara för att han skulle kunna göra något gott mot en annan, utan han vill göra något bra mot en annan. Kärlek kan beskrivas som en viss attityd eller attityd hos en person. Det är väldigt enkelt: jag vill dig väl. Om jag inte känner detta från en annan person, så är det osannolikt att han älskar mig.

Vi vill ha gott för våra barn, för vår partner - att han ska må bra, för våra vänner - att de ska må bra. Det betyder att vi vill stödja deras varelse, deras liv; att ge dem hjälp, bistånd, för vi har en mycket djup känsla, en stark känsla i förhållande till en älskad: det är bra att du är. Kärlek är kreativ: den ger näring, stärker, ger, vill dela. Augustinus sa en gång: "Jag älskar och vill därför att du ska vara det." Kärlek håller den andra personen växande. Det finns ingen annan bättre jord för ett barn att växa bra än kärlekens jord. Vi informerar barnet om: det är bra att du är, och jag vill att du ska vara bra i livet, så att du kan bli bra i livet, att du växer bra, att du blir frisk själv. Karl Jaspers trodde att detta är den centrala definitionen av kärlek, där kärlek manifesterar sig som något generativt.

Fjärde punkten. Kärlek är lösningen. Bland annat är detta också en lösning. När jag upplever en resonans kan jag inte fatta ett beslut och visas på denna resonans, för det här är en händelse som händer av sig själv. Vi kan inte instruera någon att få denna händelse att hända, vi kan varken generera eller stoppa den. Jag kan inte göra någonting: jag ser någon, och jag är kär, det syns i mig. Jag är inte ansvarig för detta, jag kan inte vara direkt ansvarig - kanske indirekt, men inte direkt.

Då och då händer detta i mänskligt liv: för någon - i större utsträckning, för någon - i mindre utsträckning, för någon - mycket sällan eller aldrig att en person, redan i någon form av relation, plötsligt känner kärlek till någon annan. Och det här är ganska logiskt: det är trots allt osannolikt, det är mycket svårt att föreställa sig att den bästa personen för oss är den vi redan har som partner, en livskamrat. För om en man ville hitta sig själv som den bästa partnern, till exempel den bästa kvinnan, då skulle han bli gammal tills han lärde känna alla kvinnor i världen för att hitta den som passar honom bäst. Och så lever vi i livet med en partner som mer eller mindre passar oss bra. Kanske älskade vi en gång vår partner, men han älskade oss inte. Kanske kan den här personen som inte älskar oss vara den bästa partnern för oss - och vi är olyckliga eftersom vår kärlek förblev obesvarad, men kanske är den här partnern bättre för mig än den jag lever med?

Och kanske en dag träffar vi en sådan person vars väsen är bättre anpassad till mitt väsen än det som jag lever med. Och detta kan ge upphov till mycket svåra situationer, för med en annan har jag någon slags historia, kanske har jag ett barn. Hur löser man detta? Fram till denna tidpunkt har jag inget ansvar: det som händer händer av sig själv. Jag upptäcker inte bara andra människor som är värda min kärlek, utan de upptäcker mig också, någon människas hjärta avslöjar mig också i den potential som finns i mig. Och den här upplevelsen, om jag stannar kvar i det gamla förhållandet, kan vara mycket smärtsam, eftersom något väsentligt i mig förblir oupptäckt, orealiserat. Å andra sidan har vi någon slags gemensam historia, och denna gemensamma historia innebär att vi har skapat gemensamt värde. Det här är åren i mitt liv som finns här. Jag kan inte bara ta det och skjuta det åt sidan. Jag arbetade mycket med par i uppbrottsfasen som psykoterapeut, och jag har träffat detta om och om igen - när uppbrottet ägde rum säger den ena eller den andra partnern: först nu förstår jag vad jag har förlorat. Innan dess fanns det någon form av ny kärlek eller någon form av konflikt, och det verkade uppta hela medvetandet. Men när detta går över, dyker något djupare, lugnare lager upp igen, och personen inser plötsligt: det var trots allt något bra mellan oss. Jag känner att jag har tappat något. Kanske köpte jag något annat.

Studier i Schweiz har visat att ungefär hälften av de par som skilde sig bodde ihop igen efter 10 år. Därför vill jag betona här: det är viktigt att vi känner till denna potential av kärlek, som gör att vi kan göra upptäckter, men det är också viktigt att vi vet om värdet av en gemensam berättelse, så att vi inte bryter relationer med vår partner för lättsinnigt, för det var en gång jag älskade också, och detta förhållande innehöll något viktigt från mig. Det finns en regel, en princip som följer av erfarenhet: om någon vill bryta relationer måste han först leva separat i så många månader som han har bott med denna partner. Om någon har bott tillsammans med någon i tio år, kan du i minst tio månader råda honom att bo ensam, om det naturligtvis är möjligt innan han inleder ett nytt förhållande. Det finns så många begränsningar i livet.

Vi är nu vid denna fjärde punkt, vilket är att kärlek också är en lösning. Kärlek är "ja" till "du" … I kärlek säger jag inte bara: det är bra att du är, men jag säger också: det är bra att du är vad du är; Jag har ett intresse för dig, ett intresse för hur du tänker, känner, vad som är viktigt för dig, vilka beslut du tar, vad är din karaktär - i allt detta uppskattar jag dig. Och jag är glad att visa dig själv i min originalitet (karaktär). Men detta händer först efter att beslutet är fattat: Jag vill leva med denna kärlek, att inse det i livet - "ja" till dig. Detta är också definitionen av kärlek. Jag vill ingå ett förhållande som, strängt taget, redan finns, så jag vill ha tid för dig, jag vill vara med dig, vara nära dig, och om vi är tillsammans är jag mer mig själv än utan dig. Du är mer dig själv än du är utan mig.

Kärlek, säger vi, är ett värde, en resonans av två varelser, en position (önskan om att den andra ska vara bra), ett beslut (jag vill vara med dig).

Och femte. Kärlek vill ha verklighet. Kärlek vill förverkligas i livet.

Hon vill hända. Hon vill bli förverkligad, att förverkligas. En person ger blommor, ger gåvor, bjuder in en annan, gör något med honom, reser någonstans, vill göra något med honom. I en partnersituation vill kärleken förverkligas genom sexualitet. Kärlek vill inte vara kvar i fantasin, den vill att verkligheten ska vara verklighet.

Kärlek tål inte lögner. Lögner är dödligt gift för kärlek. När vi älskar är det lättare för oss att tro på en annan. I alla aspekter av verkligheten litar vi på den andra personen. Om vi inte längre kan lita på den andra personen, då är kärleken i fara. I teologisk mening går detta tillbaka till kärleken till Gud.

Den sista punkten.

Kärlek vill inte bara förverkligas i denna värld, att förverkligas i den, den vill också ha ett perspektiv, en framtid. Kärlek vill ha varaktighet. Detta är helt naturligt: om vi upplever något som ett slags gott, vill vi att det här goda ska bevaras så att det har varaktighet. Vi vill också vara med en annan person i framtiden.

Kärlek vill vara fruktbar, vill växa bortom sig själv, så kärleken är generös. Kärleken vill skapa, vill att andra ska ha någon form av deltagande i den. Kärlek är grunden för konsten: vi skriver poesi, vi ritar. Kärlek är den underbaraste grunden för att få barn. Kärlek har denna aspekt av att vilja föda något. Det är en önskan att gå bortom sig själv; efter att en person har hittat sig själv - öppna upp.

Vi har beskrivit kärleken fenomenologiskt som förmågan att se djupare. Kärlek får oss alltså att se. Det sägs ofta: kärlek gör dig blind. Händer detta? Att bli kär är förblindande. Att bli kär är den sista resten av paradiset på jorden. När en person är kär har han inga problem. Han är i himlen, han är överväldigad av styrka, han ser framtiden i rosa: hur vacker är kärleken!

Vad ser vi när vi är kär? I kärlek ser vi en person som vi drömmer om honom, så att han är. När en person är kär är han kär i sin idé om en annan. Han känner ännu inte den andra ordentligt, och de områden som han inte känner till fyller han med fantasier och projektioner. Och det här är väldigt charmigt. Den andra visar sig för mig från sin bästa sida, och jag fyller allt runt med andra bra projektioner. När en person är förälskad ser han inte den andras mörka sidor, och därför är förälskelse lika förtrollande som en saga.

När jag blir kär handlar det mer om mig, för det mesta jag ser är mina egna projektioner, fantasier, önskningar

Och det jag ser från en annan ger mig också ett incitament till mina egna fantasier. Att bli kär förtrollar till och med föremål som relaterar till den person som jag är kär i. Hans bil är den finaste på gatan; hans penna (kulspets) - Jag håller det i mitt hjärta, det blir en symbol för denna charm, och detta kan utvecklas upp till fetischism. Vi kan diskutera det efter slutet.

Men avslutningsvis skulle jag vilja säga några ord till om kärlekens sexualitet. Det finns homosexuell kärlek. Det kan vara lika personligt som heterosexuell kärlek. Sexualitet är kärlekens språk, som vi förstår det. Sexualitet tjänar inte bara till att föröka sig; mänsklig sexualitet är en form av dialog. Och i detta sammanhang kan vi förstå att homosexuell kärlek också kan vara en form av dialog, en uttrycksform för vad en person personligen upplever i förhållande till en annan. Och om vi säger att kärleken vill ha en framtid och i sin generativa aspekt är öppen för något tredje, så kanske det inte nödvändigtvis är ett barn: det kan vara projekt eller uppgifter, eller bara ett firande av livsglädje.

Det finns naturligtvis skillnader mellan homosexuell och heterosexuell kärlek. Kanske kan en skillnad nämnas: i heterosexuell kärlek sträcker sig empati, förmågan att empatisera, att förstå den andra inte så långt som i homosexuell kärlek. För det andra könet har något i sig som jag inte har, något främmande.

Tillfredsställelsen av min egen lust, livsglädjen, upplevelsen av njutning, liksom utvecklar min inställning till kroppen, kroppslighet. Tack vare den andra personen får jag en mer intensiv inställning till min njutning av livet. En person behöver det också, det är fördelaktigt för honom. Om sexualitet innehåller aspekten av att träffas, då upplever vi integritet, då är vi liksom med en annan person, helt och hållet tillsammans. Sedan kommunicerar vi på den sensoriska, kroppsliga nivån och upplever vår varelse på alla nivåer av mänsklig existens. Detta är den högsta formen i vilken vi kan leva, uppleva partnerkärlek. För i denna form av kärlek förverkligas, uppstår alla dess kvaliteter, i den förverkligas kärlek och förvärvar ett verkligt tillstånd.

Men i världen existerar naturligtvis sexualiteten i olika former och utan något möte, när det bara handlar om njutning, bara om mig, och jag behöver bara en till för detta. Många frågor dyker upp här; vissa tar det för givet, andra lider av det. I min praxis lider kvinnor främst av denna sexualitet. För om en kvinna har sexuell lust, men en man inte har det, har en man inte erektion, och han är lugn. Detta är en slags orättvisa i naturen.

Att uppleva sexualitet utan att aspekten av mötet är fullt representerad kan dock ge en viss upplevelse av lycka. Naturligtvis, förutsatt att den andra inte skadas, till exempel av våld eller förförelse. Om objektkaraktären är i förgrunden inom sexualitet, kan vi uppleva vår vitalitet, vitalitet, livsglädje i den.

Detta är inte den högsta formen, eftersom dimensionen av det personliga inte är utvecklad i den. Men du kan inte avvisa sådan sexualitet från början - förutsatt att partnern godkänner denna form av relation. En person med en subtil känsla känner dock att något av denna typ av sexualitet saknas.

Jag vill avsluta med tanken på lycka i kärlek. Lycka i kärlek är att kunna uppleva att någon delar mig med mig och att jag kan dela en annan människas varelse, att jag är inbjuden till någon att uppleva honom för att kunna dela hans varelse med honom … Om jag upplever denna inbjudan som något underbart, så älskar jag den. Om jag vill vara, var närvarande vid det här, då älskar jag. Om jag vill ha honom bra, så älskar jag det.

Kärlek gör en person redo för lidande. Kärlek är den djupaste passionen (lidande). Det finns en Hasidisk visdom som säger: älskaren känner att den andra skadas. Att lida i samband med kärlek innebär inte bara att vara förberedd för lidande, det betyder också att kärleken i sig kan vara orsaken till lidandet. Kärlek genererar längtan som brinner i oss. I kärlek upplever vi ofta ofullständighet, ansvarslöshet och begränsning. När människor bor tillsammans kan de skada varandra utan att vilja, på grund av sina begränsningar. En partner vill till exempel prata eller vill ha sexuell intimitet, men idag är jag trött, jag kan inte - och det gör den andra ont och gör mig också ont: här stöter vi på våra egna begränsningar. Och de former som människor kan, eftersom de är förälskade, skadar varandra, är väldigt olika. Det är mycket viktigt att veta, eftersom det är viktigt att älska, att vi är redo att bära denna vilja att lida tillsammans. Endast i kärlek finns resterna av paradiset inrymda. Det finns denna skuggsida till den verkliga kärleken som går i uppfyllelse i livet. Och denna skuggsida ger oss möjlighet att känna hur stark vår kärlek är. Hur mycket denna kärleksbro tål belastningen. Den gemensamma upplevelsen av lidande binder människor mer än den gemensamma upplevelsen av glädje.

I kärlek lider en person av det lidande som den andra upplever. Om min sambo mår dåligt, mår jag också dåligt. Om mitt barn mår dåligt så lider jag. Älskaren är redo för empati, han vill vara nära den andra också när det är dåligt. Älskaren vill inte lämna sin älskade ensam, och i en sådan situation visar kärleken sig tydligt. När vi är förälskade lider vi av längtan, längtan eller brinnandet i önskan om enhet. Och vi lider av att det vi strävar efter är enhet - vi kan inte inse det så fullt som vi vill ha det. Och vi lider av det faktum att fullständig harmoni i kärlek, fullständig korrespondens, som vi strävar efter, inte fungerar. Den andra motsvarar mig inte helt, han är inte jag. Han är annorlunda. Vi har några gemensamma korsningar, men det finns också skillnader. Detta kan vara anledningen till att vi inte helt kan gå in i den andras position, eftersom han fortfarande inte är en idealisk partner: det är något med honom som jag inte helt gillar.

När dessa problem uppstår har en person en tendens att gå tillbaka, och han väntar: kanske träffa en bättre partner? Men om han inte dyker upp, återvänder personen: trots allt har de bott tillsammans i två eller tre år, då stannar vi tillsammans, kanske till och med gifter oss. Men i ett sådant förhållande kvarstår viss återhållsamhet, inte-till-slutet-upplösningen: en person kan inte helt säga sitt "ja" i förhållande till en annan, och en person kanske inte ens är helt medveten om detta. Jag har haft många fall där människor under terapin upptäckte att de aldrig riktigt hade gift sig: de sa "Ja" med munnen, men sa inte med hjärtat. Självklart tror jag att ungefär en tredjedel av paren lever så här.

Men kärlekens lycka är om jag kan berätta något för dig, vara i kommunikation med dig, om jag kan vara med dig och du gillar att jag är med dig, precis som jag gillar att du är med mig. Detta fenomen är baserat på resonans: vi kan påverka det, men vi kan inte skapa det. Vi kan stärka det genom en lösning och genom vår uppmärksamhet. Och där denna resonans uppstår, men vi inte vill implementera den i livet, kan vi låta den genljuda och på livsnivå avstå från dess genomförande.