FRAMGÅNG OCH LYCKA DEFINERAS AV DINA KÄNSLAR

Innehållsförteckning:

Video: FRAMGÅNG OCH LYCKA DEFINERAS AV DINA KÄNSLAR

Video: FRAMGÅNG OCH LYCKA DEFINERAS AV DINA KÄNSLAR
Video: Vägen till lycka - föredrag av Lasse Malmgren 2024, Mars
FRAMGÅNG OCH LYCKA DEFINERAS AV DINA KÄNSLAR
FRAMGÅNG OCH LYCKA DEFINERAS AV DINA KÄNSLAR
Anonim

En person styrs av känslor inte bara ofta, utan ännu oftare än vi tror. Psykologen John Gottman och hans kollegor följde familjer med fyraåringar ända fram till tonåren. Gottman försökte förstå hur föräldrar och barn kommunicerar i känslomässiga situationer, vilka misstag de gör och vilka problem de kan undvika. Som ett resultat dök boken "The Emotional Intelligence of the Child" upp. Anastasia Chukovskaya läste den noggrant och förberedde en sammanfattning av författarens huvuduppsatser.

Vad är emotionell intelligens?

Det slutliga målet med föräldraskap är inte att uppfostra ett lydigt och tillmötesgående barn. De flesta föräldrar vill ha mer för sina barn: att uppfostra etiska och ansvarsfulla människor som bidrar till samhället, har styrkan att göra egna val, använda sina talanger, älska livet, ha vänner, gifta sig och bli bra föräldrar själva.

Kärlek ensam räcker inte för detta. Det visade sig att hemligheten med föräldraskap är hur föräldrar kommunicerar med sina barn i känslomässiga stunder.

Framgång och lycka på alla livsområden bestäms genom att vara medveten om dina känslor och förmågan att hantera dina känslor. Denna egenskap kallas emotionell intelligens. När det gäller uppfostran betyder det att föräldrar ska förstå sina barns känslor, kunna sympatisera med dem, lugna och vägleda dem.

Känslomässigt föräldraskap är en sekvens av handlingar som hjälper till att skapa känslomässiga kopplingar. När föräldrar känner med sina barn och hjälper till att hantera negativa känslor, bygger de ömsesidigt förtroende och tillgivenhet.

Barn beter sig enligt familjens normer eftersom de känner i sina hjärtan att det förväntas ett gott beteende av dem. Detta betyder inte brist på disciplin. Eftersom det finns en känslomässig koppling mellan dig, lyssnar de på dina ord, de är intresserade av din åsikt och de vill inte missnöja dig. Således hjälper emotionellt föräldraskap dig att motivera och hantera barn.

Hur man inte gör

Bland föräldrar som inte kan utveckla emotionell intelligens hos sina barn identifierade Gottman tre typer:

  1. Att avvisa människor är de som inte lägger vikt vid barns negativa känslor, ignorerar dem eller anser dem vara en bagatell.
  2. Missnöjda är de som kritiserar sina barn för att de visar negativa känslor, kan tillrättavisa eller till och med straffa dem.
  3. Icke störande - de accepterar sina barns känslor, känner empati, men erbjuder inte lösningar och sätter inga gränser för deras barns beteende.

Vid avvisning av föräldrar lär sig barn att deras känslor är felaktiga, olämpliga, ogrundade. De kan bestämma att de har någon form av medfödd brist som hindrar dem från att känna sig rätt. De kan ha svårt att reglera sina känslor. Detsamma gäller barn till ogillande föräldrar.

Om barn har en icke-störande förälder, då lär sig inte sådana barn att reglera sina känslor, de har problem med att koncentrera sig, knyta vänskap och de kommer bättre överens med andra barn.

Ironin är att föräldrar som avvisar eller ogillar sina barns känslor brukar göra det av största oro. I ett försök att skydda dem från känslomässig smärta undviker eller avbryter de situationer som kan sluta med tårar eller ilska. I ett försök att uppfostra tuffa män straffar föräldrar sina söner av rädsla eller sorg. Men i slutändan slår alla dessa strategier tillbaka - barn växer upp oförberedda på livets problem.

Vi har ärvt en tradition av att rabattera barns känslor helt enkelt för att barn är yngre, mindre rationella, har lite erfarenhet och har mindre makt än de vuxna runt dem. För att förstå våra barn måste vi visa empati, lyssna noga och vara villiga att se saker ur deras perspektiv.

Barn bildar sig en uppfattning om sin personlighet utifrån sina föräldrars ord och tror som regel vad de säger. Om föräldrar förnedrar sina barn med skämt, tjat och överdriven störning, slutar barnen att lita på dem. Utan förtroende finns det ingen intimitet, vilket innebär att barn utmanar råd och gemensam problemlösning blir omöjlig.

Kritisera inte ditt barns personlighetsdrag. Istället för: "Du är så slarvig, du har alltid en röra", säg: "Dina saker är utspridda över hela rummet."

Ett av de snabbaste sätten att störa känslomässigt föräldraskap är att berätta för ett barn som är upprörd och arg hur du skulle lösa deras problem. Barn lär sig inte av sådana råd. Att föreslå en lösning innan empati visas är som att sätta in inramningen av ett hus innan en solid grund läggs.

Det är svårt att bygga en nära och tillitsfull relation till ditt barn om du inte har möjlighet att vara ensam med honom. Jag rekommenderar inte att göra emotionell utbildning i närvaro av andra familjemedlemmar, vänner eller främlingar, eftersom du kan skämma ut ditt barn.

Hur man gör det:

Föräldrar uppmanades starkt att använda positiva former av disciplin: beröm snarare än kritisera, belöna snarare än straffa, uppmuntra snarare än hindra.

Lyckligtvis har vi redan gått långt från det gamla "du kommer ångra spöet, du kommer att förstöra barnet" och nu vet vi att de bästa verktygen för våra barn att bli utbildade och känslomässigt friska är vänlighet, värme, optimism och tålamod.

Föräldrar förstår vilken känsla barnet upplever, betraktar känslor som ett tillfälle för närmande och lärande, lyssnar sympatiskt till och erkänner barnets känslor, hjälper honom att hitta ord för att beteckna känslor och studerar problemlösningsstrategier med barnet.

Barn vars föräldrar konsekvent använde emotionellt föräldraskap hade bättre hälsa och högre akademiska prestationer. De hade bättre relationer med vänner, hade färre beteendeproblem och var mindre benägna att våld. De upplevde färre negativa och mer positiva känslor. Barn återhämtade sig snabbare efter stress och hade högre känslomässig intelligens.

Studier har visat att sådana föräldrar är medvetna om sina egna känslor och mår bra av sina nära och kära. Dessutom tror de att alla känslor som sorg, ilska och rädsla spelar en viktig roll i våra liv. Vanligtvis lär sig barn att hantera sina känslor genom att se sina föräldrar göra det.

Ett barn som ser sina föräldrar argumentera hett och sedan förena sina olikheter fredligt lär sig värdefulla lärdomar i konfliktlösning och uthållighet i relationer mellan kärleksfulla människor.

Barnet lär sig att när människor går igenom sorg tillsammans stärks intimiteten och bandet mellan dem.

När ett barn upplever starka känslor fungerar ömsesidigt utbyte av enkla observationer bättre än att sondera. Du frågar din dotter, "Varför är du ledsen?", Men hon kanske inte vet något om det. Hon är fortfarande ett barn, hon har inte många års introspektion bakom axlarna, därför har hon inte ett klart svar. Därför är det bättre att uttrycka det du ser. "Du verkar lite trött idag" eller "Jag märkte att du rynkade pannan när jag nämnde konserten" - och vänta på svar.

Att sätta ord på känslor går hand i hand med empati. En förälder ser sitt barn i tårar och säger: "Du måste vara väldigt ledsen?" Från det ögonblicket känns barnet inte bara förstådt, utan han har också ett ord för att beskriva den starka känslan han upplever. Enligt forskning har märkning av känslor en lugnande effekt på nervsystemet och hjälper barn att återhämta sig snabbare från obehagliga incidenter.

Öka ditt barns självkänsla genom att ge dem val och respektera deras önskemål

Böcker hjälper barn att bygga upp ordförråd för att prata om känslor och lära om de olika sätt som människor hanterar ilska, rädsla och sorg. Väl valda, åldersanpassade böcker kan ge föräldrar en anledning att prata om traditionellt svåra frågor. Välskrivna barnböcker kan hjälpa vuxna att komma i kontakt med sina barns emotionella värld.

Under utbildningsprocessen kommer det att vara användbart för dig att komma ihåg följande principer för Chaim Ginott:

  1. Alla känslor är tillåtna, men inte alla beteenden
  2. Förälder-barn-förhållandet är inte en demokrati; bara föräldern avgör vilket beteende som är acceptabelt.

Tonåren

Självutredningens väg är inte alltid smidig. Hormonella förändringar kan orsaka okontrollerade och dramatiska humörförändringar. I denna ålder är barn mycket sårbara och utsatta för många faror - droger, våld och osäkert sex är bara några av dem. Men eftersom detta är en naturlig och oundviklig del av mänsklig utveckling fortsätter forskningen.

Inse att tonåren är en tid då barn är avskilda från sina föräldrar. Föräldrar måste förstå att tonåringar behöver integritet. Avlyssning av konversationer, läsning av en dagbok eller för många ledande frågor kommer att signalera ditt barn att du inte litar på honom och skapar ett hinder för kommunikation.

Ställ inte frågor som "Vad är det för fel på dig?" För de innebär att du inte godkänner hans känslor.

Om en tonåring plötsligt öppnar sitt hjärta för dig, försök att inte visa att du förstod allt direkt. Ditt barn står inför ett problem för första gången, han känner att hans erfarenhet är unik, och om vuxna visar att de är väl medvetna om motiven för hans beteende känner barnet sig kränkt

Visa respekt för dina tonåringar. Jag uppmanar föräldrar att inte reta, kritisera eller kränka sina barn. Kommunicera dina värderingar kortfattat och utan omdöme. Ingen gillar att lyssna på predikningar, minst av allt din tonåring.

Märk inte det (lat, girig, slarvig, självisk). Tala i konkreta handlingar. Berätta till exempel hur hans handlingar har påverkat dig. ("Du kränker mig mycket när du går utan att diska, för jag måste göra ditt jobb").

Ge ditt barn en lämplig miljö. Det finns ett talesätt: det krävs en hel by för att uppfostra ett barn.

Intressera dig för ditt barns vänner och sociala liv. Möt föräldrarna till hans vänner. Bjud in hans vänner att övernatta. Lyssna på deras konversationer. Lyssna på deras oro. Och erkänn att under all tid du spenderar med din familj har du en miljon möjligheter att både gå med dina barn och flytta ifrån dem. Du bestämmer om du vill träffa dem eller avfärda deras känslor.

Rekommenderad: