Är Din Partner Ofta Kränkt? Touchiness. Relationspsykologi

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Partnern tar ofta illa vid dig (det spelar ingen roll vem det är - en man eller en kvinna - psyket har inget kön i sin mening). I vilka situationer kan detta hända? Om du uttrycker din åsikt, prata om känslor eller upplevelser.

Partnerns svar är:”Du skadade mig, du skadade mig! Du kritiserar mig alltid och fördömer mig för varje handling! " Som ett resultat drar han sig tillbaka till sig själv och hyser förbittring i sin själ. I själva verket är detta inte avslag, utan en mindre obehaglig situation, "uppblåst" av en av partnerna, vilket inte kan skada djupt. Det är faktiskt ett sätt att bryta kontakten med en person, liksom en defensiv reaktion. Det är värt att komma ihåg här att brott är ett barnsligt sätt att manipulera föräldrar ("jag blir kränkt, köp en snällare, en leksak … och i allmänhet - underhåll mig!").

Om du ser från en vuxens perspektiv är ingen skyldig att underhålla dig, kränkt - hantera ditt brott. Så hars är ilska riktad inåt. En av partnerna fångade något inuti den andra, rörde vid ett smärtsamt sår, och det är därför han svarar på ett så passivt aggressivt sätt. Hur ska man agera i en sådan situation? Först och främst, ta en titt på dig själv utifrån, lyssna uppmärksamt på dina ord, tänk, kanske gör du verkligen något oönskat för din partner, sänder fördömande eller kritik i hans riktning (detta händer ofta). Kanske har personen nära dig verkligen ett sår i själen eller psyket, men om du tar hand om dig själv, räkna ut enbart dina buggar som påverkar förhållandet. Som regel möts människor av en anledning, så det finns definitivt något inom dig.

Hur kan vi sända? Det är bättre att svara på denna fråga med ett exempel från personlig praxis. En klient berättade nyligen för en session att hon och hennes man bestämde sig för att diskutera ämnet mindfulness. Makan sa att han en gång hade provat ett narkotiskt ämne och enligt honom var det medvetenhet - man känner och upplever allt till minsta detalj, man uppfattar situationen från en helt annan sida. Kvinnans åsikt var radikalt annorlunda - ett sådant tillstånd kan "fångas" med hjälp av tekniker på högre nivå, till exempel psykoterapi, vilket ger en hög grad av medvetenhet. Klienten har varit i terapi länge, har behärskat olika tekniker och har ett övergripande tillvägagångssätt för att lösa detta problem. Följaktligen försöker hon relativt sett att tvinga sin man domen:”Åh! Det här är en spänning, jag har förmodligen nu förstått essensen i denna satsning! ". Som svar får hon aggression ("Du dömer nu och skämmer mig!"), Och även om hon förnekar att hon försökte skämma ut sin man, erkänner hon under psykoterapipassen att hon känner en viss fördömelse mot människor som använder droger. Så, partnern hörde och kände sanningen - det spelar ingen roll att dessa ord inte röstades högt, de sändes. Titta djupt in i ditt sinne, kanske du verkligen fördömer din partners beteende eller kritiserar honom för någon handling. I det här fallet läser han helt enkelt allt som finns i ditt medvetslösas djup, även om du inte helt kan förstå det. Efter att ha behandlat dig själv kommer du redan att tala dessa ord i en annan ton.

Det finns en annan intressant teknik. När du uttrycker dina tankar högt om en het diskussion, ditt liv tillsammans, etc. (”Jag fördömer det här medvetandet lite, jag har stött på sådana personligheter. Jag fördömer dig inte - den här situationen hände för länge sedan, nu är allt normalt, du är helt annorlunda du relaterar till allt detta, och i allmänhet har du ett annat liv ), du har praktiskt taget inte dubbla budskap till din partner, och han har en förtryckande känsla av att göra anspråk. Detta är en ganska viktig punkt, så du bör definitivt lära dig att förstå dig själv i den nuvarande situationen, förstå vad som finns i ditt medvetandes djup och behärska tekniken för att uttrycka dina tankar.

Ett annat intressant fall är förolämpningar i form av”Du kan inte höra mig!”,”Du kritiserar och fördömer mig!”. Hur ofta svarar din partner? Han kan inte höra mig! Jag menade trots allt inget sådant osv. Jag kommer att ta som exempel ytterligare en situation från terapin. Under sessionen sa en av klienterna:”Han hör mig inte alls! Han säger att jag inte hör det, men det är inte så!”. På min fråga "Så du hör din partner?" Var kvinnan generad och svarade: "I vilken mening?" Som det visade sig kunde klienten inte ens räkna ut vilken mening partnern satte i hans ord när han sa att han inte hördes. Faktum är att folk inte riktigt hör varandra.

Den berömda argentinske psykoterapeuten Jorge Bucay har en intressant bok "Jag vill berätta om …", där han tolkar sin ovanliga syn på psykologi och berättar för läsaren alla slags sagor, sagor och liknelser. En av dessa liknelser beskriver exakt situationen när makarna "inte hör varandra".

Ett gift par besöker en psykoterapeut.

Maken ringer terapeuten och säger:”Doktor, hon är så trött på mig - hon hör aldrig, hur mycket du än säger! Låt oss ha en session tidigare."

Psykoterapeuten försöker övertyga klienten om att han inte kan acceptera paret vid en annan tidpunkt och vill förstå situationen: "Berätta för mig, hur exakt hör han inte?"

- Tja, han hör inte, det är allt!

- Okej, ring din fru.

- Lena! Gå hit!

- Var är du?

- Jag är på andra våningen, och hon är på den första, i köket.

- Okej, ring henne.

- Lena! Du ser, han hör inte!

- Gå nerför trappan en flygning och ring igen.

- Lena! Hon hör inte! Svarar inte ens!

- Gå till köket och ring.

- Lena! Varför svarar du inte?

- Tja? Vad? Vad? Jag har redan svarat dig tre gånger, men du hör mig inte!

Som regel döljs en liknande historia bakom allt. Vi är verkligen ordnade i en relation på ett sådant sätt att vi vill bli hörda, men samtidigt vill vi inte höra den andra personen. Varför? Det är nödvändigt att fördjupa sig i partnerns behov, för att förstå innebörden av orden som han säger, eftersom de inte alltid förmedlar hela djupet av en persons önskan. Detta är ett ganska svårt känslomässigt jobb, så det är lättare att skylla (”Du kan inte höra mig!”). Det finns också en annan sida av myntet - kanske du inte kan höra dig själv, förstår inte vilka behov du försöker berätta för din partner om.

Vad ska man göra? Objektivt utvärdera ditt beteende. Som regel är situationen "ihopkopplad" - vi hittar varandra efter graden av vår skada. Om en partner har en skada på den här platsen, kommer den andra också att hitta ett sår inom området skam, skuld eller ansvar (beroende på vad det handlar om). Till exempel skyller du alltid på din partner, men i själva verket vet du inte själv hur du ska ta ansvar för dina känslor, erfarenheter, lidande, liv etc. Försök att erkänna för dig själv att så är fallet, om du verkligen vill förbättra ditt relation och lösa dina buggar. Titta djupare in i ditt sinne i situationer där du svär och din partner är kränkt.

Tekniken fungerar utmärkt när en person kommer med en viss acceptans (i zonen av sina svårigheter, egenskaper eller trauma) från kategorin ödmjukhet -”Lyssna, jag kom på själv, kanske har du rätt, men det finns fortfarande din andel av skuld … Låt oss diskutera både min och din skuld. " Denna position ("50/50") låter dig förmedla till din partner att du också arbetar med dig själv, och för dig är det också svårt. Annars - med presentationer och krav - kommer ingen någonsin att höra dig. Det blir då lättare för partnern att erkänna att det är svårt för honom, och han vill också arbeta med sig själv. Fall där ett par ofta svär och inte vill "ta sig ur" skandaler är ganska sällsynta. I grund och botten vill människor arbeta med sig själva, men förstår inte hur exakt detta ska göras, det är svårt för dem att övervinna det motstånd som är förknippat med att partnern trycker på ("Bara du ändrar dig, men jag kommer inte!"). Genom att använda”ödmjukhet” -tekniken gör du det lättare för din partner att förändras.

Och viktigast av allt, bli inte involverad i din partners förolämpningar av din mamma eller pappa. Detta är ett sätt att manipulera föräldrar, och du behöver inte bli just den föräldern som kan manipuleras. Men lämna inte din partner ensam med sina känslor ("Kränkt - det är hans eget fel, det här är dina problem, så ta reda på det! Och kom sedan!"). Sådan taktik kommer att framkalla ännu större förbittring och tillbakadragande hos sig själv.

Jag rekommenderar att du säger något från kategorin "Jag är ledsen att du upplever det så och uppfattar situationen på detta sätt …". Den här frasen kommer att visa din partner att du är känslomässigt inkluderad i situationen, du bryr dig, men här kan det låta lite annorlunda för partnern ("Jo, du är så patetisk eftersom du uppfattar det så här!"). I vissa situationer är det värt att ytterligare sänka graden i förhållandet ("jag är ledsen att allt händer på detta sätt … jag är ledsen att vi inte kan höra varandra …"). När det finns ett gäng "vi" och inte ett separat "du eller jag", står det att problemet är vanligt för båda parter. "Vi" är mycket enande, särskilt i situationer med gräl och missförstånd ("Jag är ledsen att det finns kritik och fördömande för dig, men jag försöker definitivt inte skada dig. Försök att höra mig och förstå inuti dig själv var detta sår bildades”). Om du är engagerad i psykologi och lyssnar mycket, försök förmedla din tanke till din partners medvetenhet:”Kanske, som barn, sa min mamma dig något obehagligt, och jag kom precis hit, men tro mig - inte av illvilja! Jag kommer definitivt att försöka tala mindre om detta ämne och i en annan ton kommer jag att arbeta med mig själv, men lova mig att du i sin tur kommer att uppfatta situationen som en helhet på ett vuxet sätt”. Ge din partner tid att klara detta, men bli inte hans mamma ("Låt mig trösta dig, stryk dig … Vad mer ska du göra? Kanske köpa lite godis?"). En person behöver tid för att uppleva alla känslor, och samtidigt försöka vara nära honom, men gör ingenting för honom. När du är i närheten gör du det klart att du inte har avvisat och fortsätter att älska, även om partnern är "hemsk" inuti. Det inre tillståndet hos en person är inte viktigt, övertyga honom om att du vill vara en vuxen med honom så att han inte hamnar i någon form av barndomstrauma. Var och en av oss kan falla, ingen är säker från detta, men helst ska partnern vara nära.

Så, om vi talar om en "kränkt partner", är detta en slags ömsesidig svårighet som orsakar maktlöshet, det är verkligen svårt att vara i kontakt med sådana människor. Försök att se situationen som ett nytt skede i relationen. Detta är en kris i ditt förhållande, mer provocerad av din partner. Som regel, efter en sådan kris, när du upplever alla dessa känslor och analyserar situationen i allmänhet (hur man reagerar - vad man ska säga och vad inte?), Kommer det att bildas en slags "regler" i paret, och partnerna kommer att känna sig bekväma i förhållandet.