RELATION RELATION. ÄR DET ETT UTGÅNG?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag var kall och ensam i regnig och inte särskilt välkomnande höst Moskva. Jag var helt vilsen och visste inte vart jag skulle gå och vad jag skulle göra härnäst. Jag ville ha så mycket värme, närhet, förståelse och acceptans. Jag trodde att jag kunde hitta allt detta i en relation med en man. Men jag var tvungen att möta en smärtsam verklighet, när ungdomars drömmar om ett lyckligt liv, som i en saga, förstördes prinsar. Men mot bakgrund av ångest och besvikelse fanns någonstans djupt inne fortfarande en glimt av hopp om ett nytt möte.

Och så en dag kanske jag kan säga detta även utan ironi - han skrev till mig i ett socialt nätverk! Och även presenterade en virtuell ros, kan du föreställa dig! Lite visste jag då att detta var början på det mest smärtsamma medberoende förhållandet över en sträcka av tre år. Då hade jag ingen aning om att jag, när jag kom in i dem, aldrig skulle bli densamma igen.

"Native", som han kallade mig. Och det var kroken som jag föll för. Och också, som hon senare analyserade, var han utåt mycket lik pappa och var också avlägsen, otillgänglig. Detta gjorde honom ännu mer attraktiv i mina fantasier. Han såg mig, lade märke till mig, drog uppmärksamhet och pratar hjärta till hjärta, kallar mig kär. Och han sa att nu ska han ta hand om mig. Och han brydde sig verkligen så mycket som möjligt på Internet. Men det var nog för att jag skulle smälta. Vi korresponderade varje dag. Och på jobbet på morgonen väntade jag på hans meddelanden och vid lunchtid. Hur sov du, vad åt du, vad gör du? Och på kvällarna började det mest intressanta! Han skickade mig ett sms och bjöd in mig till en kvällskommunikation. Vi korresponderade i timmar om allt, om filmer, musik, relationer, känslor, om mat, snacks, om livet. Kasta massor av uttryckssymboler och till och med kyssar på varandra. Och i dessa ögonblick kände jag vår enhet och fullständiga sammanslagning. Det var en spänning och lycka. Vi var i kontakt hela tiden.

Allt sjöng inuti - jag behövdes! En sådan man uppmärksammade mig! Tja, nästan Gud - det vill säga, jag satte honom på en piedestal. Bara från hans namn började hjärtat slå vilt.

Jag visste att han var gift och hade en son, men förhållandet till hans fru var konstigt. Först störde detta mig inte mycket, för det var bara kommunikation på avstånd utan intimitet, och intimitet var helt enkelt omöjligt. Men jag undrar fortfarande hur mycket en relation kan göra ont även utan sex. Han kröp in i min själ, fyllde hela min värld och mina tankar, svalde upp den som en bläckfisk, och det var jag bara glad över.

Allt var bra medan han skrev till mig varje dag, men det fanns dagar när han försvann … Och jag möttes av tomhet inuti och en känsla av att jag var övergiven och om han inte skriver och inte berättar för mig, hej kära du, Jag kommer att dö. Jag kan inte leva i denna värld utan honom. Det är som att jag inte är ensam.

Jag levde bara med tankar om honom och förde ständigt oändliga dialoger med honom i mitt huvud.

Han var min virtuella man, min ö av värme och acceptans. Och jag ville inte dela med det alls.

Jag ska berätta hur det var. Killarna som vi hyrde en lägenhet tillsammans med skrattade åt vårt förhållande och kanske, i smyg, helt rätt snurrade ett finger vid hans tempel. De kunde se utifrån att jag lever i en virtuell värld och relationer. Mina vänner rådde mig att bryta med honom, att jag inte behövde honom och förstörde mitt liv, men jag kunde inte. Jag var säker på att de helt enkelt inte förstår någonting, vilken typ av relation vi har, att detta är sann kärlek och intimitet. Nu när jag ser tillbaka på de åren i mitt liv förstår jag i vilken känslomässig helvete jag levde. Jag ska försöka måla helheten.

Hans enda ord Native - ledde mig till glädje och vördnad. Jag reagerade på detta ord som Roquefort -musen från tecknade Chip and Dale till ost. Jag blev galen av ångest om han inte skrev till mig. Som om livet stannade upp och inget annat intresserade. Och då kände jag att jag inte alls behövdes och att det var omöjligt att överleva. Det var som om jag var urkopplad och berövad styrka.

Jag var en konstant servitör. Jag väntade på hans meddelanden, och när jag fick det glädde jag mig som om Gud själv steg ner från himlen och vände blicken mot mig.

Jag kände mig verkligen levande bara med honom, och utan honom dog jag. Det verkade faktiskt för mig att jag bara skulle dö om han inte var i mitt liv.

Jag trodde att det inte fanns någon vackrare än män och att jag aldrig skulle träffa någon bättre än honom. Upphöjde honom till himlen. Jag såg inte verkligheten av det som hände, märkte inte andra män. Jag hade bara honom - den mest "kära och enda" mannen. Andra håller inte ens ett ljus för honom. Mitt fokus har alltid varit på om han skrev och vad. Om det var något bra - jag flög, om han var på dåligt humör - var jag ledsen, skyllde mig själv för att jag var dålig för honom. Hela världen har minskat till att behandla mig med bara en person.

Jag spelade med för att få honom att gilla det. Jag höll tillbaka mina känslor. Stödde de samtalsämnen som är intressanta för honom, så att han inte lämnar mitt liv.

Jag podlade, höll med, gav mig själv och mina önskningar, bara för att inte tappa kontakten med denna "Gud", för om han lämnar kommer jag inte att överleva, och om jag överlever kommer det inte att finnas någon annan människa i mitt liv.

Jag började leva med hans idéer, tankar, drömmar och till och med hans förflutna, upplöstes i honom och förlorade mig själv helt.

Berättelserna om mitt "ideala" ex existerade i tankarna. Han pratade mycket om sin kärlek, ungdom och att han ångrar att de inte lyckades. Jag lugnade honom och brann av en passionerad önskan att bevisa att jag var ännu bättre än den från förr, och en dag skulle han se och förstå det. Tanken att han var någonstans utan mig och kommunicerade med någon blev tokig. Hur vågar han ge sin energi, dela sitt liv med någon annan än mig! Jag idealiserade honom, sa hur framgångsrik, stilig han var, en man i sin bästa ålder och inte fet alls, och i allmänhet älskar jag män med mage. Jag försökte berömma honom.

När han hade stora problem i affären tänkte jag allvarligt sälja min odnushka i Minsk för att hjälpa honom och han uppskattade hur cool jag är och vår anslutning blev ännu starkare. Tack och lov att det inte blev så!

Jag ville inte se den andra sidan av honom, att en man faktiskt lurar sin fru och tillbringar så mycket virtuell tid med mig. Hon motiverade honom när hon återvände från Moskva till Minsk, där han bodde. Det visade sig att han inte hade bråttom att träffa mig och plötsligt blev oändligt upptagen för mig. Jag var tyst arg på honom för allt detta, men jag sa ingenting till honom. Men inuti sjönk det. Hur hände det? Jag kom fram, redo att ge honom allt, men han vill inte se sin "kära".

Ingen tid eller lust? Vi var så nära på själsnivå. Så det verkade uppriktigt för mig. Och jag dämpade min ilska djupt inne, kanske insåg jag inte det själv.

En gång såg jag hans kommentar till en annan kvinna, det fanns ord - jag saknar dig och samma virtuella ros. Kall svett strömmade över mig!

Jag sa ingenting till honom, jag svalde det och rationaliserade det på något sätt för mig själv. Tänkte - har han verkligen några som att jag verkade så grym och oacceptabel att jag gömde det bakom sju lås i mitt undermedvetnas hemliga rum.

Och ändå fortsatte hon att leva med hoppet om att han en dag skulle förstå hur vacker, kära, extraordinär jag är, samma och i slutändan kommer vi att vara tillsammans.

Det fanns helt enkelt inget alternativ att vi skulle skilja oss åt, det verkade som om vårt förhållande var för alltid. Detta är något speciellt och ingen kan förstå det.

Det var som om jag inte var ensam, jag vaknade bara till liv, reflekterad i honom, som i en spegel. Jag behövde inte mig själv och kände mig behövd bara när han tittade på mig och när han behövde mig. Och i vårt förhållande fanns det ingen plats för någon annan.

Någonstans djupt inne gissade jag vagt att vårt förhållande ledde till avgrunden. De kommer inte att sluta med något bra, och vi måste skilja oss. Men fastnade desperat vid dem och fortsatte att dyka in i detta själsutmattande lidande.

Och allt för att vara kvar utan att tappa denna perversa kärlek var som att dö.

Jag levde i en sådan mardrömslig illusion i tre hela år, tills X-timmen kom. Som ni kan föreställa er detta förhållande länge sedan tidigare.

Vad fick mig att känna mig, frågar du? Vad fick mig att se, vakna och avsluta denna sjuka relation?

Livet själv bestämde det. Jag tror att någon omsorgsfullt leder och hjälper oss genom livet så att vi lär oss våra viktiga lärdomar. Omständigheterna utvecklades på ett sådant sätt att jag återvände till min hemstad och gradvis började se klart, se verkligheten som den är.

Jag var säker på att avståndet mellan städerna var ett hinder för vår fullständiga lycka. Det är bara det att han inte kände mig tillräckligt bra. Och här är jag, och han har inte bråttom att träffa mig. Tvärtom har kommunikation blivit mer sällsynt. Jag hade en förlust och växte ångest.

Kanske utifrån verkar det löjligt, men efter tre års sådan kommunikation kom tanken på mig - att vårt förhållande inte är normalt, även om andra utifrån berättade detta direkt för mitt ansikte.

Denna tanke kom snarare till mig tidigare, men jag undvek den flitigt. Jag började observera mig själv och mina reaktioner på hans budskap.

Och jag insåg att det här är något riktigt ohälsosamt. När allt kommer omkring väcker kommunikation med honom mig ibland till himlen, då faller jag som en sårad fågel och känner att ingen behövde, bristfällig och krossad. Som om fjärrkontrollen för mig och mina känslor var i hans händer och, värst av allt, gav jag den till honom själv.

Och sedan försvann han i en vecka, jag blev galen, var är han? Snart kom ett meddelande - "Hej älskling, jag var med min fru i Paris och jag var väldigt uttråkad." Och … jag blev hysterisk. Jag kunde inte lugna ner mig länge.

Efter en tid skrev han att han tänkte mycket på oss och insåg att vi inte skulle lyckas, låt oss förbli vänner.

Och då blev jag så arg på honom. Locket revs av helt. Allt som hade samlats i 3 år kom upp till mig. Jag minns att jag gick genom skogen, snyftade och berättade högt för honom - vem är du som ska behandla mig så här, lura mitt huvud, lura min fru.

Vem är du för att påverka mig, mitt liv? Vem ska du kalla mig kära? Jag är inte jävligt kär för dig. Fan dig! Detta följdes flera gånger av flera våningar mattor. Jag började till och med spotta, jag ville spy honom ur mig själv utan spår.

Jag gav upp mina känslor. I mitt huvud, som blixtar, dök nya frågor och svar upp blixtsnabbt.

Varför är jag knuten till honom som en hund? Varför lade jag mitt liv i hans händer? Varför förväntar jag mig av honom det han inte ger och aldrig kan ge?

Om en person har kärlek till sig själv inuti, kommer han inte att jaga och tigga om det från andra tills han tappar pulsen. Varför gör jag allt detta?

Efter det kom en ny central idé till mig på ett ögonblick - jag kommer inte längre att ge dig makten att styra mitt liv! Jag tar det för mig själv. Jag återfår min styrka, som jag gav till en främling! Och du vet, jag mådde så mycket bättre!

Direkt efter det ändrade jag mitt telefonnummer, gick i pension från våra allmänna sociala nätverk. Det var svårt, jag saknade fortfarande, och av vana väntade jag på meddelanden från honom. Jag kollade min telefon hundra gånger om dagen. Sedan kom hon ihåg att hon hade ändrat numret.

Efter en tid kände hon frihet, började träffa sina vänner och till och med ibland skratta. Och efter ett tag tittade hon redan intresserat på andra män. Men hon fortsatte att längta efter honom och jämförde alla andra med honom.

Efter att ha avbrutit vår anslutning, insett att jag fortfarande tänker på honom och inte kan glömma, bestämde jag mig för att läsa vad de skriver om detta ämne på Internet.

Och hon kastade sig in i studien av medberoende relationer. Jag blev oändligt förvånad över att min historia inte alls är unik!

Många människor, oavsett kön, går igenom detta i olika variationer. Och ofta under hela sitt liv kan de inte komma ur detta träsk.

Jag gillade en mycket exakt bild. Medberoende är som två tvillingar som inte helt kan leva och utvecklas tillsammans.

För att göra detta måste de skäras kirurgiskt. Och det finns bara en väg ut - det kommer att vara mycket smärtsamt och det kommer att finnas mycket blod, men det finns ingen annan väg. Detta måste upplevas. Annars dör båda.

Rötterna till detta förhållande läggs i spädbarn, fram till cirka 6 månader, då mamma och bebis i huvudsak är en varelse. Det känns som en kropp och ett psyke för två. Det är varmt, bra, mysigt, tryggt, närande med mamma, som i paradiset, men om mamma inte är kvar på länge är det lika med döden.

Om barnet känner att mamma och allt hon ska ge inte är tillräckligt, då grips det av ångest och rädsla för döden.

Barnet till en sådan mamma tittar på henne och fångar henne varje blick, vill ha nära kontakt, få alla grundläggande behov och i stort sett bara för att överleva.

Men om mammas kärlek, omsorg, kramar, mat, värme inte räcker, då grunden för medberoende beteende bildas.

I vuxen ålder blir detta till en strävan efter ovillkorlig kärlek. Det är en längtan efter något som med rätta var vårt, men inte fullt ut mottogs i vårt tidiga förhållande till mamma. Längtan efter ovillkorlig kärlek och acceptans.

Mamma uppfattas som en gudom, en integrerad del av mig, som mitt liv är beroende av. I framtiden projiceras detta på mannen och därför verkar det som att det är så bra med honom, men utan honom är det helt enkelt döden. Han (denna gudom = mamma) uppmärksammade mig!

Det upplevs som att jag inte existerar utan det andra. Inga gränser. Det finns inget stöd, en känsla av mättnad, att mamma, hennes värme, ovillkorlig kärlek, mat, acceptans är tillräckligt. Detta är ju varje människas grundläggande behov. Och om något inte räcker, så finns det en kompenserande önskan att kompensera för bristen.

Så vi börjar hålla oss till andra människor i hopp om att få det förlorade.

Förresten, kvinnor säger ofta att de letar efter äkta villkorslös kärlek, så att vi som en helhet letar efter deras halvor, själsfrände, för att gå samman i himmelsk extas.

De strävar efter att känna en människas lycka till enhet, sammanslagning, där det inte finns några gränser, jag eller han. Där vi är ett och gör allt tillsammans. Som i den låten sjungs den - "Jag är du, du är jag och vi behöver ingen."

Tyvärr, jag kommer förmodligen att behöva göra vissa upprörda, eftersom sökandet efter en sådan ovillkorlig kärlek och förväntan på det från en man sannolikt kommer att bli besvikelse.

Detta är omöjligt på grund av det faktum att kärleken till vuxna är villkorad, och önskan om villkorslös kärlek är en längtan efter en mammas kärlek som hon känner för sitt barn.

En vuxen mogen man kan inte uppleva det och ge det till sin älskade kvinna. Han älskar med en annan kärlek, inte en mammas.

Kvinnor som drömmer om villkorslös idealkärlek, som befinner sig i ett oberoende förhållande, har ständigt ett inre tillstånd av otillräcklighet, tomhet och ett svart hål som inte kan fyllas med någonting.

Deras självkänsla är underskattad, och det är bara nödvändigt för någon mer eller mindre anständig man att uppmärksamma henne, smeka henne, tycka synd om henne, visa omsorg, sedan är hon redo att älska honom, tjäna, att vara som en hängiven hund i koppel, att uthärda mobbning för en liten del. äkta kärlek.

Självkänslan hos kvinnor som har fått tillräckligt med kärlek skiljer sig radikalt från den förra. De väljer själva de bästa männen, det är omöjligt att göra dem till sina slavar, att få dem att offra, att uthärda förnedring.

De vet vad de vill i livet, vad de förtjänar, de är trygga i sig själva, de kan inte skiljas för synd, och allt går bra och underbart för dem. För de är initialt älskade och vet sin rätt till lycka.

Tyvärr är jag av den första typen, och det tog en lång väg att komma ur ett destruktivt medberoende förhållande.

Vad har hjälpt mig och kan hjälpa dig att börja läka och komma ur detta förhållande?

För det första insåg jag att denna relation var ohälsosam och inte kunde fortsätta på detta sätt. Jag insåg att min så kallade "kärlek" till den här mannen var en oändlig längtan efter mammas värme, faderns omsorg och ett försök att hitta detta tillstånd igen genom en relation med honom.

För det andra var jag väldigt arg på honom, visade verklig aggression, drev honom ifrån mig och det blev mycket lättare för mig. Allt för att det var mycket undertryckt ilska mot honom inuti. När allt kommer omkring har jag under alla dessa år anpassat mig till honom, sväljer förbittring bara för att behålla illusionen om att vi är tillsammans och han lämnade mig inte.

Du kan bara skilja dig från det som redan är tillräckligt och jag har redan haft mer än tillräckligt! Jag hade tröttnat på denna giftiga relation.

Separation är endast möjlig genom verklig aggression som kommer från varje cell i ditt väsen. Du kan inte göra det med mig. Varför torterar jag mig själv så? Jag är! Jag är mänsklig! Jag vill vara lycklig, inte lida.

För det tredje var jag tvungen att erkänna att jag var maktlös att påverka honom, få honom att verkligen älska sig själv och ändra situationen. Han var gift och han behövde mig bara som en vän på nätet. Jag såg äntligen verkligheten, inte mina illusioner.

För det fjärde, när jag slutade med honom, kände jag plötsligt en sådan lättnad! Jag insåg att utan honom kan jag äntligen andas fritt och jag har inte dött! Jag såg att det finns många andra bra, fria män. Jag insåg att jag förtjänar mer än en långvarig utmattande själ och tar bort min dyrbara tid på internetkommunikation med en gift man.

För det femte började jag lära mig att lyssna på mig själv, mina önskningar, känslor och lära mig att älska mig själv. Att behövas först och främst själv. Hon slutade ljuga för sig själv och förråda sig själv. Hon började läsa psykologi och arbetade med en psykoterapeut.

Många år har gått sedan dess och detta har aldrig hänt i mitt liv. Och nu vill jag säga - tack, en man från mitt förflutna!

Du var en av mina viktigaste lärare. Tack för att du lärde mig att älska mig själv på riktigt! Jag befriade mig från dessa bojor och blev fri.

Att komma ur ett medberoende förhållande är ingen lätt process och det läker främst genom långvarig psykoterapi. Kortsiktiga metoder, tekniker, träningar, maraton, magiska piller och råd från serien "gör det på det här sättet" är maktlösa här.

I en relation med en psykolog / psykoterapeut fylls det förlorade förtroendet för världen, människor, män som orsakade mycket smärta, självkänslan växer, sår från många barndomstrauma läker, självkärlek, självförtroende dyker upp och, viktigast av allt, det interna tillståndet förändras dramatiskt.

Och redan från detta nya inre tillstånd, självkärlek och tillräcklighet, kan du definitivt träffa en ny partner, bygga hälsosamma relationer och njuta av livet.

Psykolog Irina Stetsenko