Från Offer Till Tyrann Och Tillbaka

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"Hela världen är en teater, och människorna i den är skådespelare." Om klassikern visste hur rättvist det skulle vara i denna bedömning, kanske han hade avstått från sådana radikala uttalanden. Psykologer är säkra: många människor lever inte - de leker. Dag efter dag uttalar de texter som tilldelats dem enligt deras "roll". Om du gillar rollen - inga problem, spela vidare. Men det händer att du fångar dig själv på samma ord, handlingar, reaktioner mot andra människor och redan på väggen som du vill klättra från det ständigt upprepade systemet av misstag, älskade "krattor" som du ständigt kliver på. Tatiana Kuznetsova, analytisk psykolog, medlem i Perm Association of Analytical Psychology, berättar om olika människors favoritroller, och viktigast av allt, om sätten att komma ur den ganska tråkiga "föreställningen".

Många psykologiska spel som uppstår i olika livssituationer och som ofta finns i vårt samhälle är vanligtvis reducerade till en kommunikationsmodell som kallas Karpman -triangeln.

Dess tre hörn har tre roller: "Offer", "tyrann" och "Livräddare" … I dessa roller förverkligas beroende relationer fullt ut, oavsett vilken deltagare i dessa spel som är involverad.

Deltagarna i detta "spel" ändrar ständigt sina roller, så detta "spel" blir inte uttråkad på länge och ibland kan det fortsätta livet ut. Naturligtvis har varje roll sina egna fördelar, så först spelar deltagarna med stort nöje. Men då kommer den tid oundvikligen när förstörelsen av detta "spel" börjar överstiga nöjet med det.

Om vi pratar om vem som är vem, då blir den mest socialt godkända, mest prestigefyllda rollen” räddare". Därför är det väldigt lätt att gå med på denna roll. " Räddare »De vet svaret på alla frågor, det är mycket viktigt för dem att hjälpa, ge råd, spara för att känna sig nödvändiga och viktiga. Räddaren tar alltid ansvar för andras välbefinnande. För all underbarhet i en sådan roll behöver”räddaren” ge sig själv ett konto: medan han hanterar andras problem, samlas hans egna bara. "Räddaren" har vanligtvis en omedveten tro på att hans personliga behov inte är viktiga, att han bara värderas för vad han kan göra för andra människor. Det vill säga, oavsett vad du vill och kan göra för dig själv är det mycket viktigare att rädda andra. Observera: ingen säger att det inte finns något behov av att hjälpa andra människor, det är viktigt att redogöra för orsakerna till detta. Om en person känner sig extremt stolt och betydelsefull, eller tvärtom används, kan det vara en signal om att han spelar rollen som en”räddare”.

"Offer" - det här är en kränkt, kränkt person, den som lider, oavsett olycklig kärlek, hårt arbete, alkoholism, droger eller något annat. Alla relationer i Karpman -triangeln är byggda kring” offer ”Och paradoxalt nog på hennes initiativ.

Varför? För de olyckliga " offer »Får många privilegier från sin underlägsna position. Hon kan vara oansvarig, bristande initiativ, hon blir ändå "räddad". Denna person är ständigt medlidande, han är ständigt i rampljuset, han behöver inte ta ansvar för sitt liv, han kan helt enkelt inte göra någonting. Denna roll kan tas av en person som av någon anledning bestämmer att han inte kan ta hand om sig själv, att andra, samhället, hårt liv, olycklig kärlek, sjukdom etc. är skyldiga till allt. och det måste säkert finnas någon (en räddare) som kommer och ordnar sitt liv åt honom.

Den tredje delen av triangeln är den så kallade " tyrann"Är den som ur synvinkel av" offer ”, Orsakar olika problem, utövar påtryckningar. Vart i " offer"På jakt efter skydd, hänvisar till" livräddare"Och om någon går med på den här rollen, så har triangeln ägt rum.

Roller i sådana triangel ständigt förändras. Ofta " tyranner"Anser sig själva" offer"Tror att deras beteende är självförsvar. För att rättfärdiga sig själva lever dessa människor ofta under parollen” världen är så grym att bara hjärtlösa människor kan överleva i den, vilket betyder att jag kommer att vara så här ". Ofta blir de svaga och försvarslösa tyranner, de attackerar för att skydda sig själva.

"Triangulära" relationer kan utvecklas i alla livssituationer. Detta manifesteras tydligast i familjer där det finns en person med missbruk (alkoholism, drogberoende) eller en mycket sjuk person. Kort sagt någon som av allt att döma behöver ständig vård. Ofta”räddas” människor från kärleken när någon älskar så passionerat att de lägger all sin kraft på en person som inte går tillbaka. I denna situation kommer älskaren att vara ett "offer"; hans föremål uppfattas som en "tyrann"; älskarens miljö faller som regel i positionen som en "räddare". I ett sådant förhållande, under mycket lång tid, kan allt gå i en ond cirkel.

Observera att två personer är tillräckligt för Karpman -triangeln. Ibland är det dessa relationer som utspelar sig hos gifta par: Make och fru ständigt byter roller, spelar det " Tirana", då" offra ”Och regelbundet rädda varandra.

Det är märkligt att det inte är lönsamt för någon i triangeln att spela sin roll till dess logiska slutsats. Om vi tar destruktiva relationer i en familj där det finns en alkoholist, kan vi se att en fru som regelbundet räddar sin man, eller omvänt, lider av honom, spelar en socialt godkänd roll " offer"och" livräddare »Samtidigt får man en omedveten nytta av sådana relationer i form av andras medlidande eller en känsla av självbetydelse i denna persons liv, och stöder därmed omedvetet dessa destruktiva relationer.

Om hustrun arbetar livräddare ”, Hon får ständigt godkännande från samhället, och hon känner sig själv som en betydande figur, vars liv är fyllt med innebörden av att bekämpa sin mans sjukdom.

Om hustrun är i detta förhållande " offer", Sedan hon igen i ögonen på grannar och vänner på podiet:" Se, vilken fantastisk kollega Maria! Med en sådan olycklig man håller allt kvar henne, både barnen och huset! " Om maken slutar dricka är hon inte längre en hjältinna! Detta kallas ett medberoende förhållande. Tyvärr uppfyller många kvinnor sig själva genom sådana destruktiva relationer.

Ibland Karpmans triangel kallas "skamgenerator" … Skam är den cementerande kraften i sådana relationer, eftersom allt är kopplat till skuldkänslor. Och en av huvuduppgifterna i triangeln är ett spel som heter” hitta och straffa den skyldige". Kanske är detta anledningen till att en sådan kommunikationsmodell är mycket vanlig i Ryssland. Det finns en rysk folk -nöjen - att leta efter de skyldiga. I ett stort antal situationer har vi någon att skylla på, men inte jag själv. Deltagarna i triangeln tar inte på något sätt ansvar för det som händer. Det är extremt få kvinnor som, efter reflektion, ärligt kan säga: "Min man dricker, bland annat för att jag på något sätt provocerar honom till det."

Mycket ofta fastnar människor i rollen som” offer"eller" Tirana", Vilket är praktiskt taget samma sak, eftersom" offer ”Någon gång ändrar den sin status och börjar själv tyrannisera sin gärningsmann.

I regel behövs hjälp av den fjärde figuren - "observatören" som står i en neutral position för att komma ur sådana destruktiva relationer. Uppenbarligen kan denna person vara en psykolog, eller någon från deltagarna som är trötta på att spela "räddare", "tyranner", "offer". Mycket ofta kan ett sådant scenarioförhållande vara livet ut, och det fjärde i dem är överflödigt. Anledningen kan vara att människor är helt omedvetna om vad som händer, eller att de är ganska bekväma med ett sådant liv.

Om du av någon anledning inte längre vill spela i denna bristfälliga triangel, måste du först identifiera den korrekt, bli medveten om dig själv i denna triangel, inse vilken roll du spelar i den (med vilken du gick in i denna triangel).

Vi pratar om en triangel om en person ombeds om hjälp av en anledning, men i utbyte mot något. "Jag kommer att sluta dricka om du sparkar ut mina vänner (du kommer att sitta bredvid mig hela tiden; du hittar en bra specialist etc.)." I det här fallet försöker den som gör begäran tydligt att flytta ansvaret för sitt tillstånd till ett annat. Om den som de vänder sig till är "köpt" för det, då talar vi om ett medberoende förhållande. Låt mig ge mig själv råd: skynda inte att hjälpa om de förväntar sig hjälp av dig med ett tillstånd. Du dras in i spelet. Så snart en vuxen vägrar att ta ansvar för sig själv, går han in i rollen som "offer" och letar efter en "räddare" åt sig själv. Men allt i livet är resultatet av våra handlingar. Sjukdom, misslyckande på jobbet eller hemma, dåliga relationer med vänner, absolut allt är en följd av våra personliga handlingar, låt oss vara ärliga mot oss själva.

Om du insåg att du är i ett scenarioförhållande måste du först och främst ta ansvar för dina känslor, handlingar, reaktioner:” Hur hjälper jag personligen att hålla denna relation igång? »Förstå vad situationen ger dig personligen, varför du inte lämnar det här spelet.

Därefter uppstår nästa fråga: att fortsätta förhållandet enligt det rådande scenariot eller att komma ur det. Om en person finns kvar, måste man ärligt säga till sig själv vilken utdelning han får från sin offerroll eller roll. " livräddare"eller" Tirana". Kanske är detta en tuff position, men en vuxen och medveten.

Hur kan du sluta vara en "livräddare"? Försök att dela ditt ansvar och någon annans, var ansvarig endast för dig själv, för det som finns i din makt, behåll dina egna gränser. Du behöver inte göra någonting för " offra ”, Ge råd, hjälp bara när du frågar, betona: detta är min åsikt, du bestämmer själv. Det är viktigt att ta ställning " observatör". Var beredd att hjälpa, men bara i det ögonblick när offret börjar göra något på egen hand. När allt kommer omkring kan en lögnande person bara få hjälp att ligga, men en person som reser sig kan redan nu få hjälp att resa sig.

Det finns situationer när en deltagare i triangeln redan har "gorged" på detta scenario, och den andra inte kommer att avsluta det. För att fortsätta och hålla den första kommer han att använda alla möjliga inflytandehandtag, till exempel börja bli sjuk. Försök inte tvinga andra att leva rätt, låt dig själv och andra ha rätt att göra misstag. Först och främst är det dig själv som måste tas ur manuset, i min praxis är jag ständigt övertygad om att om minst en deltagare i Karpman -triangeln ändras, så förändras förhållandet helt, det blir omöjligt att fortsätta det föregående scenariot.

Bilder: Konstnären Joshua Burbank