Genom Att Döda Relationer. Hur Man Subtilt Förgiftar Intimitet

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ibland försvinner viktiga människor. Och vi går ifrån dem. Detta kan ske plötsligt eller gradvis. Men detta åtföljs alltid av smärta. När allt kommer omkring, en viktig person … Och vi kan krama hjärnan länge: vad händer? Varför? Vad har jag gjort fel?

Och här finns det två alternativ: det ena är att det finns någon form av diskrepans som vi inte kan eliminera. Jag mår bra, han är bra. Men vi är väldigt, väldigt olika och det finns så få kontaktpunkter att det är omöjligt att upptäcka intresse för skillnader. Och det här handlar nog om maktlöshet i relationer.

Det andra alternativet är att jag kan göra något sådant i en relation, förgifta dem med något. Mata inte, befrukta inte - som blommor eller träd, utan tvärtom, förgifta varje dag. Och jag kanske inte märker det alls, och sedan, när förhållandet går sönder, undrar jag: hur kan detta vara? Allt var trots allt bra.

Stadier av relationsutveckling

Varje relation har utvecklingsstadier. Den första etappen är sammanslagningsstadiet, när det finns "vi" och "vi är bra tillsammans". Som i låten:”Jag är du, du är jag. Och vi behöver ingenting. " Detta är en av de trevligaste perioderna, många människor mår väldigt bra av det, och de vill att det ska vara för evigt. Det här stadiet är till stor del baserat på känslan av nyhet som vi upplever när vi lär känna en partner, och särskilt när vi lär oss om vad som liknar oss och vad som kan glädja, glädja (till exempel har en partner egenskaper som vi skulle vilja ha ha dig själv).

Men detta skede går alltid igenom. Förr eller senare, flera månader eller år - och sedan börjar differentieringsstadiet. Det vill säga när vi märker att vi är olika finns det platser för intressekonflikter. Det är i detta skede som många par sprids, vissa vill lämna tillbaka det som var och gå till en psykoterapeut. Ibland lyckas partners gå igenom detta skede på egen hand, det vill säga att kunna komma överens om intressen, samtidigt som man bibehåller respekten för allas personliga utrymme (gå till scenen av autonomi och sedan integration). Ibland - för att uppnå ett sådant resultat behövs professionell hjälp.

Jag vill förklara hur relationen börjar försämras vid denna tidpunkt då man går ur fusionen, när intressen tydligt börjar skilja sig åt och båda parter strävar efter mer frihet. Det är i differentieringsstadiet som vi kan börja förgifta dem utan att märka det själva.

Hur vi förgiftar relationer

Många människor drömmer omedvetet någonstans om att deras partner skulle vara som dem - tänk som de gjorde, gör som dem, och då blir det möjligt att oändligt uppleva denna söta känsla "Jag är inte ensam!". Å andra sidan drömmer de också omedvetet om att deras partner kommer att skilja sig från dem - och olika så att de bara kan bli positivt överraskade, beundrade och glada.

Vanligtvis brukar de som växte upp i sådana "sammanflytande" familjer, där likheter odlades, och det var farligt att ha autonomi och olikheter, "gå in i en fusion" och inte lämna det. Om någon är annorlunda och har sina egna behov är det nödvändigt att dra honom "tillbaka" med alla medel.

Så snart jag märker att den andra tänker och inte gillar mig och vill något helt annat, kan jag omedvetet använda olika manipulationer för att - kringgå hans fria vilja - tvinga honom att vara som jag och göra vad jag vill mot mig.

Vad ser det ut som?

1. Jag börjar kritisera min partner. "Varför behöver du det här?" Jag använder frågor eller tolkningar som kommer att bära karaktären av att utvärdera eller värdera partnerns tankar-känslor-handlingar, liksom tvivel om deras lämplighet.

2. Jag börjar visa min ilska för min partner. Jag lämnar kontakten - jag blir tyst, jag slutar förklara mig själv och vara i närheten. En dum bebrejdning. Jag ger min partner ett specifikt meddelande: om du vill få mig i kontakt igen, gör vad jag vill och bli vad jag vill.

3. Jag är arg på min partner, eller jag är arg. Jag börjar skylla på min partner för att förstöra mitt humör och generellt påverka på alla möjliga sätt för att få mig att må dåligt. Partnern är på förhand skyldig och är skyldig att göra allt för att förändra mitt tillstånd - och därför att göra som jag vill.

4. Jag hotar min partner. "I så fall kommer jag inte att vara hemma i morgon." "Jag ger dig inte mer pengar." "Jag tar det jag gav dig (jag tar inte barnet, jag går inte till föräldramötet etc.)."

5. Jag agerar mitt missnöje genom att felaktigt uttrycka mig om min partner inför andra människor, skada hans rykte, berätta om honom personlig, intim information som är känd för mig. "Ja, han slänger sina strumpor runt i rummet varje dag!"

Vad som får oss att förgifta vårt förhållande

Prognoser. Våra partners kan påminna oss i sina manifestationer av andra människor - föräldrar, nära släktingar, med vilka det kan finnas (eller var) inte särskilt rosiga relationer. När vi inte är medvetna om denna substitution reagerar vi omedvetet på några "välbekanta" manifestationer - med vissa känslor - ilska, förbittring, och som vi vill att partnern ska sluta orsaka dessa känslor. Det enklaste sättet är att ändra det på något sätt genom att tillämpa manipulation.

Vi kan också projicera något i vår partner som vi inte tillåter oss själva. Partnern är arg, han vill inte gå på bio idag. Om jag är arg och inte tillåter mig själv att vilja något (och han - en infektion - tillåter!), Kommer det att vara väldigt svårt för mig att hålla med honom -”ja, okej, du vill inte, jag förstår dig”.

Partner avund. Han gör något bättre, han är någonstans mer begåvad och smart. Och jag måste "stå vid spisen och servera den." Jag tillåter inte mig själv (jag är rädd eller skäms) att inse mina talanger och förmågor, men han tillåter och han lyckas! Av avund kan jag omedvetet "sätta en eker i hjulen". Till exempel devalverar han sina prestationer, eller till och med inte reagerar på dem alls (det finns inga), anklagar honom för att vara där, och jag är här ("ta åtminstone mina sneakers ur vägen!"). Jag uttrycker mina tvivel om att hans nya idé kommer att lyckas ("Ja, alla gör det här, vild konkurrens, varför behöver du det här? Du kommer att brinna ut!").

Begär efter hämnd. Till exempel har det varit många fall i ett förhållande där jag inte har förlåtit min partner. Han gjorde något som jag blev kränkt, jag var tyst, kanske inte insåg min egen skada, och brottet blev djupt och flerskiktat, och då och då - ofrivilligt "plaskar ut". Naturligtvis kanske jag inte är medveten om min önskan att hämnas på min partner. Kanske - på bagateller, och kanske i stor skala. Jag "glömmer" ofta att laga mat, slösa pengar på kasinon eller butiker, komma vid fel tidpunkt, förföra andra kvinnor / män. Många alternativ för hämnd kan hittas.

Jag kan med säkerhet säga: om du gör allt ovan, med tiden kommer förhållandet att bli outhärdligt - och du måste antingen avsluta det eller fortsätta att hålla ut. Psykologiskt på väg bort och bort.

Det gör att du kan återföra närhet och värme

1. Ett konfidentiellt samtal med en diskussion av punkterna ovan. Att ingå ett avtal om att båda parter under inga omständigheter försöker använda "förbjudna tekniker".

2. Partners anstränger sig också för att spåra sig själva i situationer där förgiftningsprogram omedvetet börjar fungera.

3. Om det är svårt för partners att märka sina omedvetna processer, är deras ansvar att ta råd från en psykolog och genomgå en psykoterapikurs för att öka deras medvetenhet och förmåga att ta ansvar för sitt bidrag till relationen.

4. Huvudspråket för hälsosamma relationer är språket för direkta förfrågningar. Jag frågar dig det och det.”Stanna hos mig de här 15 minuterna”,”lyssna gärna på min historia”,”hjälp mig med det här”,”kram mig”. En begäran är ett överklagande till en annan person med något förslag. Huvuddragen i begäran är att den som frågar är redo att acceptera både samtycke och avslag. Om vägran inte accepteras internt är det inte en begäran.

5. Grundprincipen för alla horisontella relationer (det vill säga inte förälder-barn) är principen”Jag är själv ansvarig för att tillgodose mina behov. Min partner är bredvid mig eftersom jag är mer nöjd med honom än utan honom. " Principer som "min partner är ansvarig för min lycka" tillhör inte denna kategori.

6. Uppriktig oro för din partner. Jag gör något trevligt mot en annan, för jag vill och jag har fri energi för det. Jag förväntar mig inte varje gång av honom någon viss tacksamhet eller någon viss handling i gengäld. Jag kan ge.

Och slutligen.

Alla relationer går inte att rädda. Och det betyder inte att allt är hopplöst. Det är bara det att inte alla relationer kan räddas.