Jag är Du, är Du Jag?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"I kärlek bedrar ingen oss, förutom oss själva." Stark fras. Som ingen annan berättar det mycket kortfattat och exakt hur mycket självbedrägeri som finns i kärleksrelationer.

När vi pratar om kärlek lanseras tusentals bilder i samband med kärleksobjektet i vårt huvud. Problemet med att inte ha en relation i livet går ut på att hitta någon att älska. Vi tycker att det är lätt att älska, men att hitta en värdig person, att locka hans uppmärksamhet och bli fördärvad är ett ganska svårt problem.

Att gå samman med en annan förälskad person är en kraftfull strävan hos en person. Det är kraften som får oss att hålla fast vid ett förhållande inte för en relation, utan mot möjligheten att vara ensam.

Sammanslagning kan uppnås på olika sätt, men kan alla dessa metoder kallas sann kärlek?

När vi pratar om kärlek menar vi närheten av två vuxna utan känslomässigt beroende. Närhet går inte ihop. Närhet är när "jag" är jag och "du" är DU. Sammanfogning är frånvaron av inre gränser för alla. Inom psykologi kallas detta fenomen symbiotiska relationer.

Vad är det?

Ett symbiotiskt förhållande är partnerns önskan att etablera ett gemensamt känslomässigt utrymme, viljan att "slå samman", att känna och tänka på samma sätt. Det är ett känslomässigt beroende och fokus på relationen med en annan person, även om förhållandet i själva verket är mer frustrerande än behagligt. Det är när det finns en ständig önskan att "behaga" partnern. Lusten till symbios leder till det faktum att partners förlorar sin individualitet. I sin önskan att behaga förlorar de sig själva och upplöses i varandra.

Den passiva formen av ett symbiotiskt förhållande är underkastelse eller masochism. För en masochist är ensamhet outhärdlig. Han uppfattar sin partner som ett "friskt pust". I receptionen kan du ofta höra en helt ologisk utgångspunkt från sunt förnufts förklaring till varför en person fortsätter ett sådant förhållande:”Jag förstår intellektuellt att detta inte ska fortsätta så här, men jag älskar honom (henne) och vill behålla relationen”. En masochist kan inte föreställa sig sitt liv utan en partner, i sitt livsscenario är partnern utrustad med styrka och kraft, mycket är förlåtet för honom, eftersom han utan honom inte kan se sin egen existens. Masochisten uppfattar sig själv som en del av sin partner och för att förbli det är han redo att ge upp sina egna intressen.

Den aktiva formen av symbiotisk enhet är dominans eller sadism. För att undvika ensamhet underkastar sadisten sin partner, gör honom till gisslan för sin vilja. Detta är en slags energisk vampyrism, när en psykologisk sadist får styrka, odlar sin egen betydelse genom dyrkan och beroende av en annan.

Sadisten är inte mindre beroende av sin partner: de kan inte leva utan varandra, båda har förlorat sin individualitet. Båda gick samman och bildade en enda helhet.

Och även om ett sådant förhållande utåt verkar vara destruktivt, på det känslomässiga planet, tillfredsställer partners deras uttryckliga eller dolda önskningar. De kan klaga på varandra, klaga på sitt öde, till och med gå till psykologer för att bryta sig ur den onda cirkeln av betungande relationer, men allt förgäves. På ett undermedvetet plan vill de inte ändra någonting och enligt andras uppfattning försöker de alltid hitta bevis på sin oskuld.

Ett exempel på en sådan symbiotisk relation skulle vara situationen för två älskare.

För en kvinna som är i ett sådant kärleksberoende är den känslomässiga komponenten i detta förhållande mycket viktig. Ofta beror det inte bara känslomässigt, utan också sexuellt, materiellt. Hon är fast knuten till en man och lyfter honom till sitt livs piedestal. Hon går medvetet med på att leva i sekundära roller och tar ställning som ett offer och lägger därmed ansvaret för vad som händer i händerna på en man. Hon vågar inte ställa ett villkor inför en man för att göra det slutliga valet, eftersom hennes sekundära roll är medvetet föreskriven och kommer att döma henne till ensamhet och lidande. Hon styrs av rädslan för att en man en dag kan försvinna från hennes liv, och hon måste lära sig att leva på nytt, måste ta fullt ansvar för sitt liv och lösa svåra problem. Gränserna för deras eget "jag" hos sådana kvinnor är suddiga. Volymen på den inre rösten blir tystare och mer obegriplig. Då och då kan hon ha en önskan att stoppa sitt lidande och börja försvara sin egen åsikt, men detta händer allt mindre och på ett sådant sätt att hon själv blir rädd för konsekvenserna av sådana utbrott av känslor och de vaknade” Jag”. Och för att återgå till den vanliga livssporen fortsätter hon ödmjukt att acceptera allt som hennes älskare påtvingar henne.

I sin tur tappar en man gradvis respekten för sin älskarinna och kränker ofta gränserna för acceptabelt beteende. I sina handlingar styrs han uteslutande av sina egna önskningar och tröst.

"Om du fick en gåva av en man den 6 mars är du en älskarinna … Om du den 7 mars är en kollega … Om du den 8 mars är en älskad kvinna …"

Och eftersom en kvinna slutar att ange gränserna för en acceptabel inställning till sig själv, oroar sig inte mannen särskilt för kvinnans känslor. Förhållanden utvecklas enligt hans regler. Hennes rädsla - att lämnas ensam, utan en man, är starkare än rädslan för att förlora gränserna för sitt eget "jag". Hans önskan är att helt behärska sin partners vilja, att bli hennes gud och dominera hennes önskningar.

Ofta bevisar en partner, inte bara genom sitt beteende, utan också med ord, övertygande för en kvinna att utan honom är hon ingen och de kallar henne på något sätt, att utan hans beskydd och "kärlek" kommer hon att försvinna i detta komplex värld där alla människor är vargar. Överträdelse av personliga gränser sker också under täckmantel av att läsa telefonmeddelanden, kontrollera korrespondens i sociala nätverk, viljan att tvinga sin syn på vad som händer, etc.

Detta är missbruksfällan.

Medberoende är ett behov av en annan person och en egenskap hos ens välbefinnande genom en inställning till oss. Till exempel: "Jag kan inte leva utan honom", "jag saknar dig", "jag dör om han inte kommer tillbaka."

Motsatsen till ett symbiotiskt förhållande är mogen kärlek.

”Kärlek är inte nödvändigtvis en relation till en viss person; det är en attityd, en karaktärsorientering, som sätter en persons inställning till världen i allmänhet, och inte bara till ett "kärleksobjekt". Om en person bara älskar en person och är likgiltig mot resten av sina grannar, är hans kärlek inte kärlek, utan en symbiotisk förening."

E. Fromm

Denna fackförening är föremål för bevarandet av sin egen individualitet. Kärlek är en kreativ känsla som samtidigt separerar en person och förenar honom med nära och kära.

"Det finns en paradox i kärleken: två varelser blir en och förblir två samtidigt."

En stor vanföreställning och misstag är önskan att ge en annan person sitt liv för förvaring. Det kan vara så att de i förhållande till henne inte bara kommer att agera ansvarslöst, utan också lätt gå på henne i smutsiga skor och lämna stora spår av förbittring, besvikelse och svek inuti.

För att förhindra att detta händer är det viktigt att alltid komma ihåg ditt personliga utrymme och dess gränser

Vad betyder det?

Vi vet alltid väl vad vi inte bör tillåta i förhållande till en annan person, men vi glömmer ofta gränserna för vad som är acceptabelt i förhållande till oss.

Manifestationen av de personliga gränserna för ens "jag" börjar med små saker.

Ställ dig själv frågor.

Kan du lösa livsuppgifter på egen hand?

Om inte, har personen som hjälper dig lösa problem rätt att störa ditt liv och diktera sin vilja?

Förväntar du dig att din partner ska göra det du vill att de ska göra?

Kan du direkt berätta för din partner om dina principer och syn på situationen utan att vara rädd för att skada förhållandet?

Håller din partner fast vid de avtal de har ingått?

Följer du dem?

Gör du någon annans begäran till skada för dina intressen?

Kan du vara tyst i en situation där du möter orättvisa mot dig själv?

Tror du att du måste glädja andra människor för att inte förstöra förhållandet?

Känner du själv att andra påverkar ditt humör och sätter den emotionella bakgrunden för resten av dagen?

Blir du ofta avbruten och får inte möjlighet att avsluta din tanke?

Det verkar som om det här är enkla frågor, men svaren på dem kommer att klargöra mycket i ditt dagliga liv. Vid första anblicken är det här småsaker, men det är vad livet består av. Gränserna för vårt "jag" bildas av många små saker.

Att sätta gränser handlar om att känna igen skillnader mellan dig själv och andra. I själva verket är detta tid, rum, möjligheter, önskningar och behov, både vårt och en annan persons. Detta är ett erkännande av att alla kan ha sin egen syn på samma situation, att alla har rätt att bete sig på ett eller annat sätt, detta är en vägran att vara en del av andras planer och förväntningar om de inte motsvarar vår idéer om livet och en vägran att tro att andra är skyldiga att leva upp till våra förväntningar. Det är att låta dig själv vara dig själv och andra att vara annorlunda.

”Om jag verkligen älskar en person, älskar jag alla människor, jag älskar världen, jag älskar livet. Om jag kan säga till någon "jag älskar dig", borde jag kunna säga "jag älskar allt i dig", "jag älskar hela världen tack vare dig, jag älskar mig själv i dig".

Erich Fromm