Passiv Aggression, Eller Delikat Soldaggblomma

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Förmodligen är det få saker som skrämmer och fascinerar på samma sätt som passiv aggression. Detta är en fantastisk sak: dess bärare verkar vara en ofarlig varelse. Kanske sårbar och lite besvärlig, men han skäms så mycket över det, så skäms! En känslig blomma kan dock skada lika mycket som öppna aggressörer aldrig drömt om. Eftersom du kan interagera med öppen aggression, men du måste fortfarande urskilja den passiva. Faktum är att en person inte kan försvara sina gränser eller uttrycka ilska direkt, en person visar sin oenighet genom sabotage, "av misstag" säger otäcka saker, glömska och andra obehagliga sätt

För att räkna ut en passiv-aggressiv personlighet måste du lyssna på dig själv.

Om du, efter att ha kommunicerat med en viss person, regelbundet upplever:

a) ilska förvandlas till tyst ilska, b) samtidigt - en fruktansvärd skuldkänsla (vad du är, visar det sig, en fruktansvärd, intolerant, irriterad person) - troligen har du att göra med passiv aggression från din samtalspartner.

Skyll inte på dig själv i onödan. Din ilska betyder inte att du är cyniker och aggressiv. Och passivt-aggressiva människor är inte så svaga. En ungefärlig klassificering av passivt-aggressiva typer, som inte låtsas vara vetenskaplig på något sätt. Men med exempel.

Överkänslig, han är känslig. Det finns helt enkelt känsliga människor - de skiljer sig från passiva aggressörer genom att de direkt kan säga om sitt brott: "Lyssna, dessa ord gör mig ont" eller "Låt oss inte, jag gillar inte det här ämnet". Förvänta dig inte detta från en passiv-aggressiv personlighet. Du kommer helt enkelt att fortsätta en konversation och tänka att allt är i sin ordning - och plötsligt kommer du att märka en darrande underläpp, ögon på en våt plats eller en tragisk blick in i ingenstans. Till din rädda fråga: "Vad hände, vad sa jag fel?" - samtalspartnern kommer att förneka, vilket ger dig ännu mer panik och skuld. Man tror att denna teknik är populär bland tjejer:”Nej, nej, älskling, allt är i sin ordning, fortsätt. Nej, vad är du, ingenting hände”(uttrycksfull snyftning). Faktum är att spelet "Gissa vad du är skyldig till" spelas briljant av människor i alla kön och åldrar. Hon är älskad av manipulativa mödrar och mormödrar. Svåra män är inte heller långt efter: försök få en sådan partner, vad är problemet.”Jag sa att det är okej! Fråga mig ingenting! Jag vill och förbli tyst en halv dag."

Sammanfattning: du straffas av okänd anledning. Dålig idé: ta illa upp i gengäld. Skrika. Hitta på ursäkter. Be att förklara för dig vad som hände trots allt.

Det är en bra idé att säga, "Tja, eftersom det verkligen är okej, bra." Och fortsätt konversationen / fortsätt med ditt företag - enligt omständigheterna.

Förtydligande: Du bör inte vara ansvarig för de interna striderna som verkar spela i din samtalspartners huvud.

Om han för tillfället inte kan förklara i lugn och ro vad han är kränkt behöver du inte komma till botten med sanningen. Gör inte det, jag orkar inte! Denna variant av passiv aggression används mer ofta i nära relationer. Du är skyldig till några helt naturliga strävanden, från vilka du inte kan bli av med, ja, på något sätt, förutom att du dör.

Till exempel kanske du vill vara ensam ibland och tänka på ditt eget företag. Eller - oh fasa! - gråta. Eller vara på dåligt humör en stund. Men du kan inte! Din partner eller släkting tål det inte. Han försöker antingen sitt bästa för att heja / lugna / trösta dig - även om du förklarade att det inte är han, är chefen bara en jävel på jobbet, och du behöver en eller två timmar för att komma till dig. Han kommer att följa dig på dina klackar, titta in i dina ögon och be om ursäkt. Fråga om han i en timme har skulden? Exakt exakt? - tills du äntligen exploderar och skriker för att lämnas ensam. Och då får du skylla. Han ville det bästa! Och du har inget hjärta…eller kommer att börja attackera dig för ditt dåliga humör. Det låter som en absurd sak: du mår redan dåligt, och du blir också utskälld för det, men det händer inte så sällan. Tårar är försök att manipulera din partner (även om du är inlåst i köket och tyst gråter i näven / tappar en elak manlig tår). Han (a) vet vad du gör där! Du går medvetet på nerverna. Dåligt humör - där också. Allt är alltid fel för dig!

Vi pratar inte om en situation där du finner fel med något irriterat - där har din partner verkliga skäl att vara missnöjd med dig. Och här inne kan du inte bara känna vad du känner. Du får inte. Detta orsakar en omedelbar reaktion från partnern, och från denna reaktion blir alla mycket värre. Bättre att låtsas att du inte känner någonting alls.

Sammanfattning: det är bra om du inte är galen än. Bra, men konstigt - det är så de får bort det.

Dålig idé: fortsätt med det goda arbetet.

En bra idé: du kan gråta, vara ensam emellanåt, intressera dig för dina intressen och göra andra saker som är nödvändiga för livet. Om det kommer i vägen för din partner … Jo, det här är en allvarlig anledning att tänka på förhållandet.

Förklaring: Detta är en psykologiskt farlig situation. Gå ur det så snart som möjligt.

"Åh jag glömde!" - sabotör … Vid första anblicken, ett nästan oskyldigt sätt att avskydda ett obehagligt jobb eller "straffa" andra för något. Besvär, glömska, söt frånvaro. Åh jag glömde! En öppen personlig dagbok med den hårdtslående sanningen skriven i den - precis på bordet. En mapp med viktiga dokument. Tid för utnämningen. Eller att det alltid är trafikstockningar på denna motorväg - även om jag kör den tre gånger i veckan. Jag hoppades att det skulle fungera på något sätt! Du kan inte glömma, men gör det - men det är så illa att du måste göra om det. Titta, de kommer inte att fråga dig nästa gång. Fungerar mycket bra med hushållssysslor. Torka av dammet så att det flyger runt i huset. Tvätta disken för att lämna något torrt. På påståendet att göra förolämpade ögon: jag försökte! Tredje gången suckar partnern och tar upp städningen själv. Motorisk besvärlighet är ett annat bra sätt att uttrycka aggression utan att uttrycka det. Jag kände en väldigt besvärlig tjej. På hennes bekanta (dock inte på alla, bara på de "utvalda") spillde man varmt te hela tiden, majonnäsallad hälldes och föremål, ganska tunga, tappades. Naturligtvis förlät de henne allt: personen har dålig koordination! Hon bad om ursäkt, hon är så obekväm!

Jag höll mig också till den här versionen, tills jag besökte gymmet med henne ett par gånger och blev förvånad över att upptäcka att hon hade samordning - gud förbjuda alla. Men teet fortsatte att flöda. Du kan också av misstag förmedla till samtalspartnern någons osmickrande ord om honom. Sörj sedan länge - vilken skurk! Hur kunde han säga det om dig! Sammanfattning: ett misslyckat affärsmöte, bortkastad tid, skadade jeans och humör. Och så varje gång. Dålig idé: att hålla ut när allt inuti redan krymper av irritation. Det är en bra idé att kommunicera att du är obehaglig eller sviken. Be om ersättning. Förklaring: Du blir mobbad, om än inte direkt. Detta är hela snaggen, som inte är direkt: som redan nämnts ovan kan man åtminstone på något sätt interagera med direkt aggression, men den undertryckta aggressorn kommer aldrig att känna igen. Dessutom kommer det att få dig att känna skuld.

Den eviga lösaren på eviga problem. Ska du på semester? Ja, det är bra för dig. Och här har hyresvärden höjt betalningen igen, jag måste nog flytta ut snart. Vart? Jag kan inte ens föreställa mig. Jag sover inte på natten. Jag funderar på att ta ett deltidsjobb. Ytterligare tre poäng hänger på mig. Som? Tja, för kläder, för en telefon och för en bil. Lyssna, var kan jag göra utan dem, jag jobbar med människor, jag kan inte gå på möten med en gammal telefon och trasor! Eller komma med tunnelbana som en tiggare. Tjejer gillar inte, och att han själv redan har kastat den tredje - ja, lyssna, hon var en så hysterisk kvinna, hur man lever med en sådan person. Men andra gillar det inte! De som behövs. Eller överviktig. Konsumerar den femte pajen, fördömer den lidande hur lätt det är för dig, med sådana gener. Och han har ärftlighet!

Sammanfattning: även fem minuter av en sådan dialog (oftare en monolog) går inte, och du är redan generad för att du är så lycklig eller välmående. Skapa en kränkande bakgrund. Du är inte tjock, och din man älskar dig. Bra för dig! Och människor plågas lika mycket.

Dålig idé: mer än en gång för att påpeka uppenbara motsättningar (skulder och nya lån. Övervikt och den femte pajen). Att aktivt delta i att lösa problem - du kommer att drunkna.

Bra idé: byt ämne. Det är sant att det är nästan opraktiskt. Förklaring: utan tvekan vänner och vänner att stödja. Men en sådan person har oändliga problem. Och alltid ungefär detsamma, genom åren. För lösaren vill inte lösa dem. Han lider och absorberas i processen. Bättre att inte störa honom. Martyr Nästan klinisk variant, ren passiv aggression. Runt omkring är onda. Förolämpande föräldrar. Otacksamma barn. Chefen är en psykopat. Egyptens hemska sjukdomar, olyckor och avrättningar. Världen är ond, grym och farlig. Och din samtalspartner är en förlåtande, ömtålig blomma, den är obegriplig som en överlevare i detta mörka rike utan en enda stråle.

Sammanfattning: kanske blir du en ljusstråle ett tag. Men bättre inte. Detta är det värsta som kan hända.

Dålig idé: försöker nedlåtande och skydda.

Bra idé: spring. Förklaring: en ömtålig blomma kallas för soldag, och under masken av en drabbad har han ett hav av undertryckt aggression. Om du stannar ser du henne igen.