Frisk Aggression. Hur Hanterar Vi Aggression Och Använder Aggression För Att Växa?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-18 02:41

Hur översätter du din aggression till en frisk? Hur ska man börja uttrycka det, sluta undertrycka det?

I själva verket är detta en ganska individuell fråga som bäst behandlas på allvar, en i taget. Men först måste du förstå vad som är värt att uppmärksamma.

Aggressivitet är inte alltid ilska. Om du tittar på djurvärlden från evolutionens synvinkel framkom aggression som ett överlevnadsverktyg för vår mänskliga art, så att vi kan anpassa oss och leva så bekvämt som möjligt. Vilka är aggressionens funktioner i djurriket?

1. Områdeskydd. I vårt fall handlar det om att skydda säkerhet och resurser (ju fler resurser jag har, desto bättre känner jag mig).

2. Skydd av sig själv och avkommor i kritiska situationer från attacker, från omvärlden, från andra människor, från andra farliga situationer. Om vi drar en parallell med den verkliga världen - situationen med lockdown, karantän och coronavirus tvingar oss att mobilisera aggression för att skydda oss så mycket som möjligt (någonstans be en person att dra sig tillbaka till det föreskrivna avståndet, någonstans för att göra mer ansträngningar för att försvara sig, sätta på en mask, använda desinfektionsmedel etc.). Det finns också en annan aggression här, men det är snarare en frustration över att detta händer, att vi inte kan gå någonstans, att hela den här situationen har dragit ut. Så det är viktigt att förstå aggressionen som vi nu kan uppleva med frustration och besvikelse. Om du förstår varför du är upprörd, lindrar det aggressiviteten i stor utsträckning.
3. Stöd och reglering av status av en given individ i en grupp - ingen av oss vill känna sig som en obehaglig och ovärdig person som ingen respekterar. Följaktligen är aggression också utformad för att skydda ditt ego.

Enligt zoopsykologer är aggression en av de fyra huvudinstinkterna (tillsammans med hunger, sex och självbevarelse). Aggressivitet är viktigt, så vi gillar det eller inte, men det finns aggression i var och en av oss från födseln (hos någon mer, hos någon mindre), och vi manifesterar det på olika sätt.

Varför finns det problem med aggression? Ofta på grund av att vi i barndomen lärde oss att aggression är dålig, att bli arg är dåligt, undertrycka dina känslor och vara tyst. Mamma, pappa, farfar eller mormor vill inte höra någonting, behåll allt för dig själv! Vi tvingas lära oss att hålla tillbaka känslor, att gömma dem i oss själva. Och här dyker ett dilemma upp - å ena sidan har vi behov i samband med aggression, och å andra sidan finns det restriktioner förknippade med världen, lagen och samhället. Och ju mer tid du samlar känslor, visar absolut ingenting, tillåter dig inte någonting, desto mer våldsamt försöker aggressionen hitta en väg ut, för att frigöra sig på olika möjliga sätt (genom passiv aggression, aggressiva fantasier, oväntade utbrott av ilska och negativism, orsakslös irritation, inklusive ilska på de gärningsmän som skadade dig för länge sedan och det är dags att glömma situationen, men ilskan mot dem kvarstår). Allt detta är tecken på oreagerad aggression, och sedan börjar en självdestruktiv process av autoagression, självmordstankar, depression, drogberoende, alkoholberoende (det senare alternativet är en mild version av självmord, aggression mot sig själv). Psykosomatiska sjukdomar anses också vara tecken på autoaggression - sår, typ 2 -diabetes, cancer etc.

Och huvudfrågan är var kommer vår aggression att slå igenom? Problemet visas färgstarkt i filmen "Joker", där huvudpersonen höll allt för sig själv, var en "slagpåse", och tog sedan en pistol och började skjuta alla. Så här bryter vår aggression igenom - ibland utåt, ibland inåt (men att bli skjuten inuti är självförstörelse).

Vad ska man göra? Du kan arbeta med tillfälliga tekniker som gör att du här och nu kan lugna aggressionen lite om du verkligen blir arg.

1. Slå något livlöst - ett päron, en kudde, en säng. Var noga med att skydda dig själv för att inte skada dig själv (ta till exempel den mjukaste kudden och lägg den på sängen så att slaget med handen inte faller på en hård plats). Inom sport fungerar sparring och boxning bra när du lär dig att göra allt korrekt. När slaget kommer från handen kommer aggressionen ut väl genom handen. Denna tillfälliga metod tillåter dig inte att helt kontrollera dig själv och kontrollera situationen, men låter dig känna tillfredsställelse, känna kontroll över din aggression och omvärlden i dina händer.

2. För att ta kontroll över din aggression, för att kunna hantera världen och människorna, att försvara och försvara dig själv i tid, någonstans att be om vad du behöver, och någonstans som inte behövs, måste du kunna lyssna på dig själv väldigt mycket försiktigt. Om du kännetecknas av ilskens utbrott kommer du att förstå detta bara i själva utbrottet, men även i det här ögonblicket stängs hjärnan helt enkelt av och allt fungerar instinktivt. Var noga med att fråga dig själv efter att allt detta har hänt dig:”Så, vad var det? Vad är jag så arg på? " Kanske var den extrema punkten någon obetydlig händelse (till exempel bröt du en kopp och - "Det är det, jag är trött på det! Så mycket händer i livet!"). Du berättade dock inte för någon om någonting som var känslomässigt laddat i ditt liv tidigare, du delade inte dina känslor med någon, någonstans svalde du, någonstans höll du tyst som svar på det du inte gillade. Lär dig att reagera på din ilska innan det blir en påverkan, du måste känna igen din ilska även under den period då det är missnöje och irritation - och reagera i tid på dessa känslor. Så ditt jobb är att fråga dig själv om och om igen:”Vad är jag missnöjd med? Vad är det för fel på mig?".

Depression är också självstyrd aggression, så fråga dig själv vilket behov du inte är nöjd med. När du själv klargör vilket behov som undertrycks, förstår du perfekt vad du ska göra, till vem du ska säga och till vem du ska vara tyst.

Det händer så att det är ganska svårt att säga till en älskad som reagerar hårt på aggression: "Du vet, jag gillade inte ditt beteende förra gången!". Även här behövs aggression, men det här är formen som gör att du förr eller senare kan komma närmare en person, att förstå honom, och han kommer att förstå dig.

En annan viktig fråga är vad aggression har kommit att försvara? Försök att uppfatta din aggression inte som något du behöver bli av med, något äckligt ("Fuuuuu, du kan inte vara en sådan person!"), Men som något som har kommit för att skydda dig (som en allierad, partner, en del av dig själv, som något viktigt och nödvändigt). När du uppmanar aggression till din hjälp, sitt bredvid dig, då kommer du att kunna förstå vad och hur du gör i denna situation med din aggression.

Det viktigaste du kan göra är att förstå orsakerna till din aggression, då kommer din hjärna att ta reda på vad du ska göra på egen hand.

En annan ganska svår aspekt som hjälper dig att visa din aggressivitet är så användbar som möjligt för dig (utan att förstöra relationer, familj, barn, etc.) - utvärdera alltid dina handlingar, lämpligheten av dina aggressiva reaktioner (varje gång du provar något nytt steg med aggression). Sa du till exempel för högt om du har förolämpat personen för mycket? Det finns dock vissa nyanser här - de människor vars aggressivitet var förbjuden kommer sannolikt att skylla sig själva och skälla ut sig själva för att höja sin ton, även för det vanliga svaret "Jag vill inte ha det här teet!" de kommer att gnaga sig inuti ("Gud! Jo, varför sa jag? Nu kommer de att hata mig, de kommer aldrig att bli inbjudna att besöka!"). Människor i vars familj det var vanligt att visa passivt-aggressivt beteende eller inte alls visa aggressivitet kommer att uppfatta sig själva som väldigt hemskt just nu när de försöker några steg mot aggression. Följaktligen behöver du någon i närheten för att bedöma situationen. Var inte rädd för att gå till någon som såg din reaktion och fråga: "Tycker du att det var väldigt hemskt?" Om du vet hur du tar feedback, använd alltid det här fantastiska verktyget. Utifrån ser allt inte alltid så hemskt ut som det verkar för dig - du överdriver, för i barndomen blev du attackerad som svar på aggression. Utvärdera dig själv och genom andra.

Samtidigt känner människor i vars familj det var vanligt att skandalera och svära när de höjde tonen inte att någonstans var reaktionen hemsk.